13 načina da spriječite transfobičnog ujaka Teda da vam pokvari odmor

Slušaj, svi znamo da tvoj ujak Ted zna biti totalni kreten oko tvog rodnog identiteta, pogotovo za vrijeme praznika. Uvijek u neprikladnim trenucima daje pogrdne komentare o vašem ružu i kvari blagdansko veselje, ali iz nekog razloga još uvijek nije nepozvan na vašu obiteljsku proslavu.



On je tako predvidljiv u vezi s tim. Vaša teta Sue će biti usred razgovora o svojoj najnovijoj rock operi koju je napisala i bam! uskočit će upravo tamo s rodno agresivnim non sequiturom. Započet će tako što će svoj napad prenijeti kao modni savjet (Pa, što je sa svjetlucanjem po tvojim obrazima, Skyler? To su neke prilično šaljive stvari ako mene pitaš) će eskalirati vrijeđanjem tvojih roditelja (Još uvijek nosiš haljine? Da sam ja tvoja tata, dao bih to Goodwill-u zauvijek!) i završit ću s nekim dobrim starim zabludama (Moraš se ošišati, mladiću!)

Ujak Ted je seronja, običan i jednostavan. Nitko u vašoj obitelji nema hrabrosti suočiti se s njim - jednostavno ga dopuštaju da se izvuče kao bijesni komad ljudske prljavštine jer je star i ima loša leđa.



Ali zaslužuješ bolje za ove blagdane djeco, a ja sam tu da ti pomognem. Kao stalni stručnjak za pederstvo, sastavio sam siguran plan za vas da preživite praznike bez uznemiravanja i ponižavajućih komentara ujaka Teda. U ovo blagdansko vrijeme, kada ujak Ted neizbježno spominje činjenicu da misli da je vaš spol odvratan i nastavlja kritizirati vaše naušnice pred svima, evo trinaest strategija (poređanih od najmanje do najdrastičnije) koje možete koristiti za učinkovito promijenite temu i osigurajte da svi zaborave sve o vašem spolu:



Pokažite svima video beba lijenčina : Počnite polako. U trenutku kada osjetite kako zmijolike oči ujaka Teda upiru u vašu odjeću, odrežite ga tako što ćete proglasiti Svima! Imam slatki internetski video s Facebooka koji bih želio pokazati! To je od čudesnog stvorenja poznatog kao lijenčina! Ali to je beba verzija spomenute životinje! Zatim povuci ovaj video na svoj telefon , i proslijedite ga po stolu. Ne samo da će to odvratiti strica Teda da vas ne grdi, već će i ubiti barem deset minuta obiteljskog obroka.

Započnite bilježiti All I Want for Christmas Is You, Mariah Carey : Ništa ne izbacuje transfobiju kao klasično pjevanje, a All I Want for Christmas Is You sigurno će biti favorit publike. U trenutku kada ujak Ted otvori usta, uskoči s I...i..i...i..i...ne želim puno za Božić... onda s veseljem gledajte kako vam cijela obitelj odgovara. samo jedna stvar ne-eee-ee-eee-ed Ta-da! Pjevanje je počelo i vaše dostojanstvo trans/queer osobe je pošteđeno.

Potaknite borbu iznošenjem klimatskih promjena : Potreban je samo jedan komentar o tome kako je vruće vrijeme popraćeno brzim klimatskim promjenama, jesam li u pravu? Ujak Ted će istog trena zaboraviti što god je mislio o vašem spolu i uletjeti u vatrenu kuglu ljudskog bijesa da vjerujete u tako apsurdnu liberalnu zavjeru. Kad završi sa svojim brbljanjem, vjerojatno će doći vrijeme za spavanje!



Ako to ne uspije, recite doslovno sve o Bijeloj kući : Za svaki slučaj! Budite spremni pratiti komentar o klimatskim promjenama s kratkom mišlju o Donaldu Trumpu. Jednostavna Melania Trump najljepša je prva dama koju smo ikad imali, ili Donald Trump zvuči kao da će petogodišnjak na Twitteru biti više nego dovoljan da sagori sav višak energije ujaka Teda.

Reci nešto zapaljivo o Taylor Swift : Suprotno tome, mogli biste potpuno preskočiti politiku i samo reći nešto umišljeno-ali-nisko-gadno o posljednjem albumu Taylor Swift. Gledaj što si me natjerao da učinim nije bilo grozno, pretpostavljam, ali je sigurno bilo bez sjaja, slažeš li se? Ovo neće imati utjecaja na ujaka Teda, ali će vaša rođakinja Jessica odmah briznuti u bijesne suze. Ona je potpuna Swiftie, i dok će sljedeća tri mjeseca provesti ostavljajući zlobne komentare na vašem Instagramu, njezine vatrene vruće Swiftie suze završit će blagdansku večeru i poslati sve u kuhinju na cugu od jaja.

Napij ujaka Teda : Drugi način da otjerate ujaka Teda od podlih misli o vašem rodnom identitetu je samo da ga kratko spojite. Inače, do večere je dovoljno pijan da bude pravi seronja za cijeli obrok. Ali ako ga uspijete uvjeriti da se super duper potroši do 17 sati, vjerojatno će se onesvijestiti u svojoj stolici do trenutka kada večera zapravo dođe. Dakle, možete krenuti!

Stanite na stol i pročitajte Gender Trouble Judith Butler od riječi do riječi : Ako nijedna od gore navedenih taktika ne uspije, a ujak Ted je već prošao na pola svoje tirade o tome koliko mrzi vaše čizme za gležnjeve i zapešća, samo napravite kopiju Rodne nevolje izvadite iz torbice, skočite na stol, izbacite šunku i svu hranu i počnite doslovno čitati temeljni, ovaj, vaginalni tečni tekst Judith Butler. Da, možda se u početku čini dramatičnim, ali nakon otprilike pet minuta vašim će se rođacima toliko dosaditi akademski žargon da će jednostavno otići kući.

Izvucite sve obiteljske kosture iz ormara : Ako se osjećate posebno bezobrazno, uvijek možete samo spomenuti činjenicu da je teta Sue prije pet godina prevarila ujaka Jacka. Bilo je to davno i oboje su jako puno radili na terapiji za parove kako bi to preboljeli, ali siguran sam da još uvijek gaje neku ogorčenost.



Upotrijebite svjetlucavu bombu : Pažljivo sakrijte svjetlucavu bombu u rasvjetno tijelo oko stola u blagovaonici, pritisnite prekidač i -- kapow! -- cijeli obrok će postati nejestiv. Kao dodatni bonus, vaša će kuća imati zalutali svjetlucanje koje će plutati uokolo mjesecima, ako ne i godinama!

Pretvarajte se da vas je opsjedao demon : Povucite ravno prema gore Egzorcisti manevar: Okrenite glavu do kraja kao sova, a zatim ispljunite svijetlozelenu bljuvotinu po ujaku Tedu. To će ga zaustaviti. A tvoja mama bi mogla čak pozvati seksi svećenika da nakon toga izvrši egzorcizam?

Stavite laksative u jaja od jaja : Kao posljednji pokušaj, ovo bi moglo uspjeti. Članovi vaše obitelji bit će previše zauzeti borbom za dragocjeno vrijeme na WC-u da bi ujak Ted mogao išta reći o činjenici da ste obrijali polovicu glave i izgledali još vedrije nego prošle godine.

Slučajno zapaliti kuću ujaka Teda : Postoji 90% šanse da se ujak Ted neće truditi komentirati vaš spol ako netko uleti vičući UJAK TED VAŠA KUĆA GORI! On će biti umotan cijelu noć baveći se time. Samo budite sigurni da izgleda kao nesreća - optužbe za palež tako su dosadne, znate?

Ako sve ostalo ne uspije, tetovirajte se na cijelom licu : To će im pokazati.

Jacob Tobia je pisac, producent i autor nadolazećih memoara Sissy s Putnam Books u Penguin Random House. Naveden u Forbesu 30 Under 30, Jacob je bio producent društvenih medija u 4. sezoni serije nagrađene Emmyjem Transparentan. Jakovljev rad i aktivizam predstavljeni su u TIME Magazine, The New York Times, The Washington Post, BuzzFeed, Playboy, i Čuvar, između ostalih .