# 22 Erotska inteligencija, izliječenje slabog libida i somatski pokret s Jamie Elizabeth Thompson

Današnjoj emisiji pridružuje nam se Jamie Elizabeth Thompson koja je seksualna trenerica i ekspert za intimnost, pomažući parovima da postignu ispunjenu i spojeniju seksualnost i povećani libido erotskom inteligencijom i somatskim pokretima.



Jamie je dizajnirala brojne internetske tečajeve za svoje klijente kako bi im uspješnije pristupila želja, s naglaskom na komunikaciju i samosvijest.

U našem razgovoru Jamie iznosi korisne koncepte svog rada i kako se zajedno uklapaju u svrhu posjedovanja naše seksualnosti i povezivanja s nekim drugim.





Također govorimo o jednostavnim početnim tehnikama u borbi s niskim libidom, utjelovljenju, predigrama, seksualnom kalendaru i Jamiejevom erotskom izborniku.



Završavamo s nekim razmišljanjima o tome kako podijeliti vlastite želje s partnerom i koliko to može imati koristi u svim područjima u životu.

Naglasci

  • Jamiejeva radi u vezama i kako je završila s bračnim parovima.
  • Somatski pokret reprogramiranje i tjelesna svijest.
  • Razumijevanje koncepta erotske inteligencije.
  • Ključ je erotske inteligencije i prvi koraci na putu povećanja vašeg.
  • Jamiejev savjet onima koji se bore sa niskim libidom.
  • Uključivanje tijela i korištenje izvedbe kako biste izašli iz glave.
  • Važnost predigre i snalaženje u različitim potrebama.
  • Seksi zakazivanje i stvaranje vremena za intimnost u užurbanom životu.
  • Jamiejev erotski izbornik i kako opisuje različite načine na koje dajemo i primamo.
  • Stvaranje vlastitog 'priručnika za trening' i dijeljenje s partnerom.
  • I mnogo više!

Dodatne stvari

Pristupiti je resursima, proširenim prikazivanjima emisija i Meganinim kontaktnim podacima kliknite ovdje,



pretplatiti

Najnovije epizode potražite u trenutku kad su objavljene. Pretplatite se na…

Apple Podcasts



Google Podcasts

Spotify

SoundCloud



Castbox

Krojač

iHeartRadio



Pretplatite se na Android

Prijepis

Sean Jameson: Danas razgovaram s Jamie Elizabeth Thompson. Jamie je holistički seks trener koji ljude podučava alatima koji su im potrebni kako bi se zadovoljile njihove intimne potrebe, kao i kako brzo kretati u sukobu s otvorenom i ljubavnom komunikacijom.

Jamie, hvala ti puno na dolasku u show.

Jamie Elizabeth Thompson: Da, hvala što ste me uključili.

Sean Jameson: Volio bih započeti s saznanjem malo o vama, vašoj pozadini i tome kako ste pomogli ljudima da poboljšaju svoj odnos i ljubavni život.

Jamie Elizabeth Thompson: Da apsolutno. U ovoj sam industriji više od jednog desetljeća i započeo sam raditi s ljudima na izlascima i atrakcijama i kako doista stvoriti iskru i imati prekrasan život izlazaka. Zatim sam prelazio i počeo raditi s ljudima u vezama i kako se kretati u sukobima i ono što sam primijetio je jedina stvar koju su svi imali zajedničko, činilo se da je korijen problem koji su imali svi ljudi koji su dolazili k meni. bilo je nešto oko seksualnosti.

Nešto u vezi s intimnošću, otkrio sam da je način na koji prilazimo našem seksualnom životu završio kao neprekidna nit kod svih s kojima sam radio radio gdje moram početi raditi. Počeo sam fokusirati svoju praksu na rad s ljudima kako u izlascima, tako i u odnosima, ali posebno, u području seksa i intimnosti.

Osam godina radio sam s čovjekom po imenu Karl Wolfe i proučavali smo jungijsku psihologiju, kvantnu mehaniku, proučavali neuroznanost i komunikacijske tehnike u nijednom dualizmu, također, reprogramiranje somatskog pokreta. Mnogo različitih modaliteta u grupnom formatu i radeći na dinamici koja se javlja kada su prisutne dvije ili više osoba.

Puno se mog posla bavi otkrivanjem uzroka onoga što uzrokuje ili nedostatak seksualne privlačnosti ili nekakvog slabog libida ili poteškoća u komunikaciji o intimnosti i osjetljivim temama.

To je bilo puno mog treninga i zaista sam sretan što radim s tim i pomažem ljudima da iskoriste nešto što nazivam njihovom erotskom inteligencijom i stvaraju napredne intimne odnose s dubokom intimnošću, kao i stvarno vrućim seksom. Bilo je to puno mog putovanja i uzbuđen sam što sam danas ovdje o tome.

Sean Jameson: Awesome, spomenuli ste dvije stvari o kojima bih volio malo dublje istražiti, spomenuli ste somatski pokret koji mislim.

Jamie Elizabeth Thompson: Da, jedan od primjera za koji sam često otkrio kada ljudi imaju problema u svom seksualnom životu ili u sposobnosti da dožive spavaću ugodu ili dobiju ono što žele u spavaćoj sobi i imaju zadovoljstvo koje traže , oni su u glavi i nisu prisutni u njihovom fizičkom tijelu.

Jedan od načina na koji pomažem ljudima da prevladaju niski libido ili jednostavno ne budu zadovoljni seksualno jest pomaganje u ulaganju u više tijela. Iz - jer zadovoljstvo u tijelu postoji ako nismo prisutni u svom tijelu i cijeli dan živimo u glavi, što se događa s većinom nas, a uređaji i sve je sada na internetu.

Ljudi nisu u svom tijelu jer ne koriste svoje tijelo, na isti način na koji koriste ili jednostavno nisu svjesni toga. Što reprogramiranje somatskog pokreta čini pomaganje ljudima u stvaranju veće svijesti o tijelu. Kad su u stanju više svjesnosti tijela, moći će osjetiti suptilnost, a samim tim i više užitka i uživanja u seksualnom iskustvu.

Sean Jameson: Spomenuli ste i erotsku inteligenciju, što je to točno?

Jamie Elizabeth Thompson: Riječ je o tome da je dr. Esther Thrill zapravo skovala, shvatio sam je da je, pa znaš, razgovaramo puno o inteligenciji, zar ne? Govorimo o inteligenciji uma i tada - ljudi to počinju prepoznavati, ne postoji tako nešto što se zove emocionalna inteligencija.

Sean Jameson: Apsolutno.

Jamie Elizabeth Thompson: Znate, to je inteligencija u emocijama. Kažem da postoji i intimna inteligencija, tu je i erotska inteligencija gdje možemo razviti svoju sposobnost za dinamično seksualno iskustvo i biti u stanju povezati se s mnogim različitim dijelovima vlastite erotske energije i vlastitim erotskim jastvom. Ja to zovem erotskom inteligencijom.

Sean Jameson: Naravno.

Jamie Elizabeth Thompson: U osnovi, erotska inteligencija značila bi kao da ste zaista veliki ljubavnik, imate visoku erotsku inteligenciju, a onda ste stvarno dobri u krevetu. Znate, to je poput razvijanja toga kao drugog oblika inteligencije.

Sean Jameson: Super. Želite li imati - mislim, svi traže rješenje čarobne pilule, jednu jednostavnu tehniku ​​koju mogu upotrijebiti za sve. Ali postoje li prečaci ili hakovi koje preporučujete ljudima koji žele poboljšati svoju erotsku inteligenciju kako bi postali bolji ljubavnici?

Jamie Elizabeth Thompson: Pa, ne znam da postoje prečaci, ali mislim da postoje neke stvari koje možete učiniti što se tiče hakiranja. Ako počnete plaćati - mislim da je jedna od stvari koju znate, nadam se da ćemo danas ovdje malo razgovarati, i komunikacija. Mislim da je komunikacija ključna za erotsku inteligenciju, jer ako naučite kako slušati ono što vaš partner govori, i usmeno i neverbalno, ovo je mjesto na kojem je stvarno važno osjetilo i biti u vašem tijelu jer će se vaše tijelo pokupiti na redovima koji su radili vaš um. Mislim da je ključ erotske inteligencije zapravo neverbalna komunikacija i mogućnost davanja i primanja neverbalne komunikacije.

S druge strane, mogućnost davanja neverbalne komunikacije i suptilnih redova, a ako je ne dobijaju, mogućnost da to izgovore naglas. Ovo zaista može povećati sposobnost nečega što nazivam smislom, to je poput seksualnog osjećaja u kojem se nalazimo u stanju u kojem smo u stanju definirati nešto što se čini tako teško kvantificirati, pa ako smo na mjestu seksualnog osjećaja čineći, tada možemo shvatiti što je to što želimo, priopćiti na način da se čuje i dogodi se kao prilika i naš partner to može primiti i dati nam je.

Tada znamo kako im elegantno dati do znanja da li je uspjelo ili ne. Ovo je način da se zajedno napravi u spavaćoj sobi. Tamo gdje počinjemo biti u stanju uroniti u ono što zapravo želimo, a što ne radimo na način da umjesto povećanja stvara više veze, umjesto sukoba.

Kad stvarno koristimo svoju erotsku inteligenciju i to smo u mogućnosti - to je poput sposobnosti da možemo shvatiti što su naše želje i biti u stanju slušati što partnerove želje imaju kroz suptilnu komunikaciju ili stvarnu verbalnu komunikaciju , To je veliki ključ za koji mislim da moram postati kako bi poboljšao svoju erotsku inteligenciju.

Sean Jameson: Super. Kreću se u nešto drugačijem smjeru. Dobijam hrpu e-poruka od svojih čitatelja koje imaju problema sa niskim libidom. Možda su neko vrijeme u vezi, možda nisu u vezi, ali bore se sa svojim libidom i frustriranim partnerom. Samo se pitam, imaš li savjet nekome ko sluša, možda se bori i sa slabim libidom?

Jamie Elizabeth Thompson: Da apsolutno. Nedavno sam imala klijenta, koji je imao - ona mi je došla nakon propalog braka i rekla, znate, 'Moja veza nije uspjela jer nisam htjela imati seks sa svojim partnerom i tako ...'

Sean Jameson: Je li joj to rekla ili je to rekla njegova partnerica ili je to bio uzajamni dogovor?

Jamie Elizabeth Thompson: To mi je rekla.

Sean Jameson: U redu. Rekla je, 'Moja veza nije uspjela jer nisam htjela imati seks sa svojim partnerom.' I iznijela je to sa mnom i znaš, ona je u osnovi preuzimala odgovornost za svoj niski libido i bila je poput: 'Gledam uzimajući neke lijekove, gledam različite opcije i samo sam htjela vidjeti ako imate bilo kakvu ideju o tome. '

Dobro sam rekao, pokušajmo nešto, uzmimo eksperiment za sljedeća dva mjeseca, prije nego što počnete uzimati lijekove, pokušajmo neke stvari i vidimo možemo li povećati svoj libido. Ono što se na kraju dogodilo i to često vidim je da je zapravo nizak libido za nju, da ona ne zna što zapravo želi i da se osjeća sramom što su joj stvarne želje.

Sram je smiješna stvar jer djeluje kao svojevrsni veo pred onim što stvarno želimo. Ako smo negdje u životu stvorili sramotu puritanskim programiranjem, znate, kršćanstvom ili uopšte medijima koji kažu da bi žene trebale biti nalik dami. Što god da se radi, znate da, program koji mi primamo, često mi na kraju ispunjavamo svoje želje i potiskujemo ih, a zatim razvijamo sramotu oko toga što zapravo želimo.

To se dogodilo s mojim klijentom i dok smo počeli povlačiti tu veo srama i vidjeti što je zapravo željela ispod toga. Počela je dopuštati sebi da u svom tijelu bude uključena stvarima koje je stvarno željela, jer nije bila uključena onim stvarima koje je mislila da bi trebala, već su je uključivale stvari koje je zapravo željela. Tako to funkcionira.

U tom procesu postala je otvorenija i svjesna kakve su joj stvarne želje. Sada je to počela donositi - radili smo na tome kako komunicirati o onome što želite na način da ga može dobiti netko drugi, pa je počela donositi to svom sadašnjem partneru, koji je već razvijao isto pitanje s niskim libidom sa i ne želeći se toliko seksati. Počela je donositi: 'Hej, znaš što? Nedavno sam otkrio da se želim igrati u nekim drugim oblastima želja, je li moguće da zajedno istražimo neki novi teritorij? '

Bio je apsolutno nad mjesecom poput: 'Da, tako sam sretna kad čujem da zapravo nešto želite.' Završila je, zapravo želeći seks, na kraju je mogla imati orgazme koji su prije bili vrlo neuhvatljivi. Upravo je prvi dio toga najvažniji za sve koji se bave slabim libidom zapravo pogledati što vas uistinu uključuje? Kad je postala u vezi s tim i dozvolila sebi, svaki dan, bila je praksa, svaki dan, sa partnerom ili bez njega, sebi dopuštati prostor za ono što ju je zapravo uključilo i obratiti pažnju na to.

Sada, druga stvar koja je bila u načinu na koji je stvarno doživjela svoj puni okret nije bila u njenom tijelu. Izvedba, ovo je drugo - mislim da su sramota i represija, a zatim utjelovljenje, dva vodeća uzroka slabog libida - ili nedostatak utjelovljenja. Kako je postajala sve više u svom fizičkom tijelu i dopustila sebi da osjeti osjećaje užitka, čak i ako su samo mali, čak i ako je samo stavila ruku na ruku i počela je dodirivati ​​rukom na način koji se osjeća ugodno u njenom tijelu, ovo je u početku stvorilo neku vrstu kretena i ona je bila kao da ga nervira i bilo je kao, zašto to radim?

To je u njoj stvorilo nelagodu jer je njezino tijelo toliko naviklo da ni na koji način ne doživljava zadovoljstvo. Kako je počela da se snalazi i više uživa u zadovoljstvu svakodnevnim praksama povećanja svoje sposobnosti doživljavanja užitka, ne samo seksualnog užitka, već i svuda u svom tijelu, prošli smo kroz mnoge različite prakse. Otkrila je da je zapravo na neki način napustila svoje tijelo i otišla mu u glavu, znate, od uspješne poslovne žene to se događa puno.

Jamie Elizabeth Thompson: Ako je to - taj somatski pokret možda opet?

Sean Jameson: Da, učinili smo nešto od toga, apsolutno.

Jamie Elizabeth Thompson: U redu.

Sean Jameson: Napravili smo nešto od toga, a zatim je to nešto samo, znate, neke druge vježbe koje sam razvio u samo senzualnim - to je poput treninga senzualnog utjelovljenja. Znaš? Gdje je to, kao što žene, često više nismo u svojim osjetilnim tijelima zbog načina - što moramo raditi u karijeri ili danas samo živjeti u ovom svijetu, nema puno prostora za žene biti cijelo vrijeme senzualno utjelovljena.

Mnogo je toga samo što je samo još više ušla u svoje čulno iskustvo i kako je to učinila, više je ušla u svoje tijelo i otkrila da je tu zadovoljstvo. Da joj je živjela u glavi i živjela je u priči ili pripovijesti koja je izmislila da nema nizak libido ili da ima nizak libido.

Jamie Elizabeth Thompson: Vjerojatno ju je dao netko drugi.

Sean Jameson: Da točno. Jer ono što je godinama čula u posljednjoj vezi bila je da znate, ovaj program njenog partnera poput: 'Nikad ne želite imati seks sa mnom, zašto ne želite imati seks sa mnom?' Ona je tek započela stvarno, znaš, shvaćajući to osobno i stvarno tijekom svog života, jer to je bilo nešto što ju je pratilo i kroz cijeli njezin život. Tamo gdje je bila uvijek ona nije htjela seksati.

Kako se zapravo samo prepustila toj mentalnoj ideji i počela doživljavati zadovoljstvo u svom tijelu, otkrila je da zapravo želi seksati. Znate, to nije bio seks koji joj je ikad bio ponuđen? Nije to bilo, kao da ona nikada nije mogla znati i stvarno biti u kontaktu s onim što je željela i tada je mogla govoriti o tome.

Kako je naučila kako otkrivati ​​što ju je stvarno pokrenulo, a zatim o tome učinkovito komunicirati, partner je bio vrlo uzbuđen, a zapravo sam s njima obojica radila jer je on bio poput: 'Želim naučiti više kako ugoditi ona, kako da joj da ono što želi, 'znate, bilo je ovo prekrasno razvijanje i sada se šali, ona kaže:' Ne znam kako sam ikad pomislila da ne želim imati seks ', ona je poput , 'Sada želim stalno imati seks.'

To je smiješno, jer uključivanje je smiješna stvar, to je kao da jednom kada stvarno uključimo svoje tijelo, tada iskusimo više seksualnih preokreta. Prolazeći kroz taj proces, zapravo je pronalazila različite načine uključivanja svoje seksualnosti.

Jamie Elizabeth Thompson: To je fascinantno Imam još jedno pitanje koje dobivam poprilično. To je često i od momaka, a zbog važne predigra i često nedostatka predigre, posebno u dugoročnim vezama. A posebno možda slušaju neki dečki i oni ne razumiju koliko važna predigra može biti partneru, to nije uvijek posve, apsolutno, potrebno. Ali to često bude i samo se pitam imate li savjete za ljude koji slušaju koliko važna predigra može biti i što bi mogli učiniti kao predigra.

Sean Jameson: Da, imam - to čini išta od ovoga. Par s kojim sam radila, ona je, znaš, imala veliki stres u životu i znaš, imala je trogodišnje dijete i posao, a on je imao posao i oni su imali projekte, filantropske projekte na kojima rade zajedno, vrlo punih života, vrlo uključenih ljudi s puno toga što se događa kao većina mojih klijenata.

Htio je imati seks i uvijek će inicirati, to je nikad nije zanimalo, bio je jako frustriran, frustrirao je jer je uvijek inicirao na način koji nije htjela, pa je to jedan od najčešćih scenarija koje vidim u hetero-odnosima.

Ono što sam učinio bilo je da im dodijelim da ne nose seks tjedan dana, već samo da igraju predigru bez odredišta. Vrhunska točka njihovog intimnog iskustva bila je jednostavno uživanje jedni u drugima i igranje s romantičnijom energijom predigre. Jer je to željela. Natjerao sam je da napravi popis svih stvari koje bi joj se svidjele i u čemu bi uživala, a njihov zadatak je bio samo za njega da, znate, vježba i igra se s tim različitim stvarima koje je željela na popisu.

Bilo je sjajno jer je zapravo morala tražiti ono što je željela, što je opet, zaista velik ključ u ovome. Jer joj je bilo teško u prvi mah napraviti popis aspekata predigra koje bi ona željela i što bi od nje više željela u seksu i intimnosti.

Ovo je stvarno sjajna vježba za sve koji vani ne postignu ono što žele u svojoj vezi, stvarno sjajna vježba je zapravo napisati što bi bilo za vaše idealno seksualno iskustvo. Koje bi vam bilo idealno intimno vrijeme za spavaću sobu. I počnite sastavljati popis i stvarno stvorite viziju iskustva koje biste željeli imati, a zatim to podijelite sa svojim partnerom.

Budući da često ne dobivaju detalje o onome što želimo ili ga tražimo na kritičan ili nit-način i to je ono što se događalo u tom odnosu, ona bi se samo žalila na ono što radi ali ne dajte mu zapravo načine na koje bi se mogao drugačije pokazati.

Imali su svoju listu predigre i svake večeri tog tjedna, to su radili, pet noći, vježbali su predigra i imali su lijepa iskustva, znaš, mislim, on ju je masirao, davao joj je - imala je tu specifičnu vrstu zdjelična masaža o kojoj smo razgovarali da je željela. Stoga joj je darovao ovu prelijepu, samo što je počastio nju i njenu ženstvenost kroz zdjeličnu masažu i dodirivao je na točno one načine koje je željela i radila kupku s ružinim laticama. Mislim, učinili su toliko lijepih stvari i on se stvarno zauzeo za to, stvarno se pomaknuo i vidio priliku da istraži njihovu intimu na potpuno drugačiji način.

Šeste noći započela je snošaj prvi put u tri godine njihove veze. Što je rekla, razlog zašto sam pitao, što je to omogućilo? Rekla je da je moje tijelo dovoljno opušteno da ga zapravo želim. Mislim da je ovo tako vrijedna stvar da muškarci razumiju, a žene da razumiju same sebe. Žensko tijelo, često je u toku dana,

Jamie Elizabeth Thompson: Način rada.

Sean Jameson: Na poslu. Način rada.

Jamie Elizabeth Thompson: Ili pazite na način djeteta.

Sean Jameson: Točno. Ne u našoj ženskoj senzualnosti i onome što se događa neurološki, naš parasimpatički živčani sustav je u načinu borbe ili bijega i kada se to događa. Kad naš autonomni živčani sustav radi stvarno visoko, nismo u mogućnosti pristupiti uključivanju. Naše tijelo se ne može seksualno uključiti jer smo u preživljavanju, mi smo u borbi ili u bijegu.

Ono što se počelo događati je njezino tijelo postignuto, kroz sve predigre, sve dublja i dublja stanja opuštenosti do mjesta gdje je shvatila, da zapravo želim seksati, samo se prvo moram dovoljno opustiti. Sada, oni imaju tu praksu da joj zaista pomognu da se opusti. I za nju je to također bilo vrlo vrijedno jer je sada svjesnija: 'Kad dođem kući s posla, moram se toplo kupati.'

Sada zapravo učinkovitije upravlja energijom vlastitog živčanog sustava i shvaća: 'Jao, pod stresom sam se vraćala kući i nisam se davala samu sebe kako bih dopustila da se moj živčani sustav opusti. Ne samo da budemo uključeni kako bismo mogli imati seks, već i samo zbog svoje dobrobiti. '

Prestala se toliko razboljeti, prestala je biti toliko razdražljiva, počela je samo više - veću opuštenost, sigurnost i kvalitetu života.

Sean Jameson: Mislim da je smiješno jer me često kontaktiraju i ljudi koji kažu: 'Imam stresan posao, kao i moja supruga, kod kuće imamo troje djece mlađe od šest godina i bježimo s nogu, a ja ne mogu shvatite zašto ni jedno ni drugo nismo bili raspoloženi za seks i to pokreće klin u našoj vezi. ' A kada pokušate i objasnite ljudima da isključenje nisu samo određena vrsta kolonjskih voda ili kako se netko oblači.

Zapravo su zapravo puno dublje stvari poput vas stresne, jeste li zabrinuti, jeste li zapravo ugodni, osjećate li se privlačno? Postoje sve one stvari koje se jako igraju u tome jeste li uključeni ili isključeni. Zato mislim da je apsolutno ono što ste tamo rekli o tome da možda imate rutinu čak i da se opustite, opustite, možda čak i da dobijete čuvanje djece. Neke noći pa imate vremena i ako si možete priuštiti da se opustite, opustite i potencijalno ste raspoloženi za seks. Život se odnosi na seks ako je moguće. Znate ako možete pomoći da to bude moguće, zašto ne probati?

Jamie Elizabeth Thompson: Da, imam nešto što ljudima prenosim kao praksu koja opisuje ono što govoriš. Sviđa mi se što govorite i nazivam to seksi zakazivanje. Dakle, ako pogledate ove ljude koji su vrlo zaposleni, znate da su oni od nas koji su vrlo zaposleni, nerijetko i izvan našeg kalendara. Dakle, naš kalendar diktira naš život, sve što nam je važno u našem kalendaru i možete vidjeti nečije prioritete na temelju onoga što je u njihovom kalendaru.

Tako često zakažemo sve što uključuje sve ostale i sve ono što moramo učiniti za djecu i posao i projekte i tvrtke, ali ono što ne pronađete u svom kalendaru je vrijeme predviđeno za sebe ili zakazani termin da ispoštujemo par ili vrijeme predviđeno za intimnost. I ljudi često imaju otpor i kažu, 'Pa želim da to bude spontano', dobro, to je zaista sjajno i sve, ali to nije svijet u kojem živimo.

Često nema mjesta čekanja da bude spontano. Sve ostalo što vam je važno je u vašem kalendaru. Ako je to slučaj, moj prijedlog je stvoriti nešto što se zove seksi raspoređivanje ili sveti seksi raspored. Gdje zapravo stvorite spremnik i prostor u vašem kalendaru koji kaže: 'U redu, dva sata, zaposlili smo čuvar djece, isključili smo uređaje, tek ćemo biti zajedno i vidjeti što se događa.' A može i dalje biti spontano unutar prostora koji ste stvorili u svom kalendaru za intimu.

Ali zapravo imate stvoren prostor i mislim da je to zaista važna stvar ako gledate svoj život i pitate se zašto ne seksate i da li je to problem za vas, a zatim pogledajte da li zapravo napravite mjesta za jer se to neće dogoditi prirodno ako imate troje djece mlađe od šest godina i dva puna posla. Trebat će neka namjera. Dakle, ako možete stvoriti prostor za sebe da se spontano intimno povežete s vama i partnerom.

Tada ćete otkriti da to zapravo pokreće ostatak vašeg života, da je ta intimna veza, ta duboka povezanost s osobom oko koje ste vi više nego bilo tko drugi u vašem životu na kraju život davanje, moji klijenti otkrivaju da imaju više energije za djecu. Imaju više energije i pozitivan stav. Ljudi koji imaju redovan seks daleko su produktivniji, daleko su učinkovitiji u životu, ugodnije im je druženje. Karizmatičniji su. Mislim da postoje sve vrste znanstvenih studija koje to dokazuju.

Tako da ulaganje u svoj intimni život zapravo ulaže u to da budete učinkovitiji u ostatku svog života, a ljudi na kraju pronađu više vremena. Na kraju pronalaze više prostora jer postaju učinkovitiji.

Sean Jameson: Apsolutno. Dakle, nit za koju osjećam da me zagrijava kroz cijeli ovaj razgovor je važnost komunikacije, a posebno važnost komunikacije za dobivanje onoga što želite u krevetu.

Ponekad postoji netko tko će rado reći sve što žele i kao što ste rekli, možda možete napraviti popis, zapisivati ​​ga, ali ako netko sluša i nisu baš sigurni kako pitati svog partnera za što žele krevet, imaš li kakav savjet? Postoji li išta što mogu učiniti kako bi što bolje željeli u krevetu da bolje komuniciraju?

Jamie Elizabeth Thompson: Da apsolutno. Napravio sam nešto što se zove Erotski jelovnik i možda puno ljudi neki možda i nemaju, ali to su nešto što mogu potražiti, čuli su za Pet ljubavnih jezika. Dakle, pet ljubavnih jezika u osnovi nam pomaže da shvatimo kako svaka osoba jedinstveno daje i prima ljubav i kako ponekad, možda bih vam davala ljubav na način na koji je volim primiti, ali vi je ne primate jer ljubav dajete i primate u različitom put. Dakle, zapravo se radi o tome da na istoj stranici dođemo s načinom na koji se želimo osjećati voljenim.

Tako sam vidio nešto što je nedostajalo našoj kulturi i to je način da shvatimo što svi želimo seksualno davati i primati. Tako sam stvorio nešto što se zove Erotski jelovnik i to je u principu četiri četiri različita erotska jezika koji nam pomažu da razumijemo što naš partner želi, što želimo i zatim kako jedni drugima možemo dati točno ono što želimo.

Dakle, imam to i vjerojatno možete ovdje staviti poveznicu na to jer je lakše zapravo pogledati dijagram.

Sean Jameson: Apsolutno, dodati ću ih u bilješke o showu.

Jamie Elizabeth Thompson: Da, sjajno i možete stvoriti nešto što ja zovem zajednička stvarnost s vama i vašim partnerom gdje obojica točno razumijete što je to što želite svaki od vas, a zatim mogućnost komuniciranja i jezika kojim se služite. Često će ljudi reći: 'Pa znam što želim, ali ne znam kako razgovarati o tome', ili 'ne znam kako da stupim na istu stranicu sa svojim partnerom.' Dakle, to je način da zajedno dođemo na istu erotsku stranicu.

Ali unutar ovoga u komunikaciji - imam klijenta kojeg su samo neprestano frustrirali jer nije znala tražiti što je htjela, jer često kao žene u našoj kulturi postoji staro razumijevanje ili staro uvjerenje da jesmo samo treba uživati ​​u seksu koji nam se nudi i žene često nisu razvile vještinu da mogu govoriti i dijeliti ono što stvarno žele.

Sada je fascinantno ono što muškarci najdublje žele je da se osjećaju kao da nam mogu ugoditi, ali često mi ne znamo kako da im kažemo kako to učiniti. Dakle, u gledanje ili nemamo samopouzdanje ni hrabrost -

Sean Jameson: Mogu ti potvrditi kao momak, ono što govoriš vrlo je istinito.

Jamie Elizabeth Thompson: Da, muškarci bi mi često dolazili i pomislili: 'Samo želim znati kako bih joj dao ono što želi.' Znaš? A žene, toliko je dragocjeno kada možemo naučiti pronaći vlastitu jasnoću o tome što stvarno želimo, pa je i praksa koju sam ovom klijentu dao. Bio sam kao: 'Znate kada se seksate i kada uđete u intimu, unesite je s drugog mjesta. Unesite je umjesto da je gledate kao frustraciju i perfekcionizam i kritiku svega što nije u redu, pazite koji su dijelovi u kojima uživate. '

Što stvarno voliš? I prilagodite se tome i upustite se u pitanje: „Kako mogu podijeliti sa svojim partnerom šta je to što uživam u onome što radi, gdje mogu pronaći da u našem seksualnom životu, tako da možemo proširiti da postalo više da. ' Ali, često se fokusiramo na stvari koje nisu u redu i tada potpuno gubimo svoje da i jednostavno ne uživamo u seksu.

Pa bih rekao jednu stvar i ako postoji samo jedna sitnica, pronađite onu koja je stvarno ugodna i tada im počnite govoriti o tome. Tako je počela otkrivati ​​poput oh, a konkretno za nju je to bilo: 'Znate da to primjećujem dok se posebno seksamo u oralnom seksu.' Što je nešto što je željela više, bila je ona: 'Kad siđeš na mene, kad je sporije i mekše, ja sam puno više uživao u njemu i mnogo više uživam kada je to tako', a onda je on poput: 'Oh ok', a ona je rekla: 'Mogu vam pokazati.'

Tako da mu je zapravo pokazala i održala ono što sam nazvao treninzima. Dakle, ovdje imajte na umu da je često zajedničko uvjerenje da svi trebaju automatski znati sjajan seks sa svakom osobom koju sretnu. Ovo je potpuni mit, ok? Tijelo svake osobe potpuno je različito, posebno ženska tijela. Mislim na ženski spolni organ su toliko komplicirani i različiti. Svaki je potpuno drugačiji.

Stoga je važno razumjeti da svi imamo priručnik za obuku koji možemo naučiti dijeliti i zato je važno znati vlastiti priručnik, znati kako zapravo komunicirati s nekim o onome što je vaš ženski sustav. Tako je naučila to i bila u stanju komunicirati što je njezin priručnik za žensku anatomiju, i to dosljedno. Sada postoje općenite stvari koje vrijede za većinu žena, ali čak su i one nijansirane.

Znate kao i sve žene koje su vani, svi znamo da ponekad ulazimo u vezu s nekim tko, čini se, nema pojma kako funkcionira naša anatomija, čak i ako su bile s mnogim drugim ženama u prošlosti. Kako je ovo moguće? To je moguće zato što su svi malo drugačiji i nerijetko žene ne znaju kako naučiti muškarce i podijeliti s muškarcima kako da stvarno osluškuju nijanse našeg tijela.

Dakle, ovo je postupak koji ponekad zahtijeva održavanje seksualnih treninga, a ne samo stvaranje takve vrste - neće se cijeli seks znojiti po zidovima, ovo je nevjerojatno, vrištam od zadovoljstva.

Sean Jameson: Apsolutno ne.

Jamie Elizabeth Thompson: Pravo?

Sean Jameson: Na žalost, mislim da vas općenito mediji treniraju da razmišljamo kako je, da je sve duboka luda strast i činjenica je da nakon 20 godina braka to nije slučaj. To može biti s vremena na vrijeme, ali to neće biti slučaj svaki dan, svaku večer.

Jamie Elizabeth Thompson: U pravu i čak ulazeći u vezu, ponekad je potrebna i obuka. Dakle, ono što je učinila je rekla, 'pokazat ću vam', i imali su oralni trening. Dakle, nikada joj prije toga nije dao orgazam oralnim seksom, ali radeći s njima pomogao sam im da imaju -

Sean Jameson: Samo želim utvrditi stvarno važno pitanje koje postavljate, jer dečki imaju nevjerojatno krhki ego i mislim da ako nekom kažete: 'Hej prijatelju, ovo radiš pogrešno.' Naš ego je zapravo krhak što to u potpunosti može - što može baciti ključ u djela, što može pokvariti odnos, ali umjesto toga točno ono što govorite, ako sugerirate: 'Hej, možda vam mogu pokazati nešto sjajno što stvarno će mi se svidjeti. '

To je tako sjajan način da se tome pristupi i ja znam samo kao frajera, nažalost, imamo krhki ego, i da, to je jednostavno fantastično - nadam se da će to ljudi pokupiti.

Jamie Elizabeth Thompson: Da, ja to zovem da da. To zapravo pretvara u pozitivno, umjesto da kažem: 'Ne sviđa mi se način na koji se spuštate na mene', to znači: 'Oh, stvarno mi se sviđa kada je mekše i sporije.' Kao što je rekla, 'I mogu ti pokazati ako želiš.' I tako su imali sesiju, a na treningu je saznao više o tome što je željela, a kad su sljedeći put imali seks, mogao joj je pružiti orgazam po prvi put kod oralnog seksa.

I to jednostavno zato što on zapravo sada zna što učiniti. Mislim da je ključno ovdje biti voljan zapravo odraditi trening. Biti voljan pokazati nekome što zapravo volite, biti voljan objasniti to i naučiti više o onome što zapravo želimo kako bismo ga mogli podijeliti s nekim na način koji još uvijek voli. Znate kako postoji način da često ne počnemo govoriti ono što želimo dok ne postanemo frustrirani, a onda nastaje kao kritika.

I baš kao što ste rekli, muškarci, mislim na žene i muškarce, ali znate da se to događa često u pravcu da žene budu nezadovoljne, a zatim da budu kritične prema svojim partnerima, jer - kada su kritične prema muškim partnerima, jer ne razumiju što zapravo želite. Pa, osjećam i vidjela sam iznova i iznova da čovjek kada stvarno dobije ono što zapravo razumije što želite, to je ono što želi raditi.

Dakle, ako on to ne radi i voli vas, a pristojno je ljudsko biće i nije samo u sebi i onda postoji način da on zapravo ne zna što bi radio. Dajući im da na kraju ne samo da ih educirate o onome što trebaju učiniti, već također podržavaju vaše zadovoljstvo jer otkrivate što je to što napokon dobijete ono što želite.

Sean Jameson: Mislim da je to tako istina. Jamie, ovo je bilo fantastično. Mislim da ljudi mogu odnijeti mnogo sjajnih informacija od ovoga, ali upravo me zanima hoće li ljudi saznati više o seksi rasporedu, erotskom izborniku, stvaranju zajedničke stvarnosti, koji je najbolji način da stupe u kontakt ?

Jamie Elizabeth Thompson: Najbolji način da stupim u kontakt je zapravo moja osobna Facebook stranica. Na kraju radim puno, dijelim puno informacija o tome i to je facebook.com/missjamieelizabeth, a onda je i moja web stranica izvrsno mjesto za pronaći. Tu ćete pronaći informacije o tome kako doći na istu stranicu, što raditi kada niste raspoloženi, erotski izbornik i kako se nositi sa niskim libidom, a to je www.jamieelizabeththompson.com.

Sean Jameson: Strašno, uključit ću sve to u izloge i Jamieja, hvala vam što ste došli na nastup.

Jamie Elizabeth Thompson: Sjajno, hvala što ste me imali. To je bio užitak.

Moji najjači seksualni trikovi i savjeti nisu na ovoj stranici. Ako im želite pristupiti i pružiti svom muškarcu povraćanje, uvijanje nožnih prstiju, vrištanje orgazama zbog kojih će biti seksualno opsjednut vama, tada možete naučiti ove tehnike tajnog seksa u moj privatni i diskretni bilten, Naučit ćete i 5 opasnih grešaka koje će vam upropastiti seksualni život i vezu. Donesite ovdje,





| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |