# 26 Otkrijte svoj seksualni plan i naučite kako više uživati ​​u seksu uz Xanet Pailet

U emisiji danas pozdravljamo Xanet Pailet, učiteljicu tantre, seksualnog trenera i autoricu Živjeti orgazmički život.



Xanet je ovdje da nam kaže sve o svom radu i tome kako pristup vašem seksualnom nacrtu i temeljnim erotskim temama može vas voditi do ispunjenijeg seksualnog života i preobraziti cijeli vaš svijet. Raspravljamo o Xanetinom vlastitom putovanju i događajima u njenom životu koji su doveli do njezinog trenutnog zvanja prije nego što smo započeli s nekim primjerima poteškoća kojima ljudi mogu imati pristup i komunicirati svoje seksualne potrebe.

Govorimo o sniženom libidu, seksualnim brakovima, sramoti i kako se oni odnose na naš rani razvoj i socijalizaciju.





Xanet daje sjajan uvid u jednostavne načine pristupa ovim osjetljivim subjektima i pokazuje u čemu se ove mjere mogu donijeti.



Završavamo chat razmišljajući o nekim pragmatičnim rješenjima za ove probleme i načinima na koje pojedinci i partneri mogu ostvariti napredak u tom pogledu.

Naglasci

  • Neke osobne i profesionalne pozadine Xaneta.
  • Iskustva koja su joj pridonijela u karijeri seksualne terapije.
  • Anegdota koja nanosi štetu neizrecivoj želji može učiniti vezi.
  • Neki od razloga za seks bez seksa i sniženi libido.
  • Pitanje srama i socijalizacije vezano za zadovoljstvo.
  • Primjer suvišnog učinka srama na naša tijela.
  • Temeljne erotske teme i naše temeljne seksualne emocije.
  • Kako razgovarati o osjetljivim potrebama ili maštarijama.
  • Upotreba igara ili aplikacija za pokretanje procesa komunikacije.
  • Preuređenje seksualnosti i pronalaženje načina oko lukavih potreba.
  • Objašnjenje teorije priloga i različite su formulacije.
  • I mnogo više!

Dodatne stvari

Pristupiti je resursima, proširenim informativnim bilježkama i Hollynim kontaktnim podacima kliknite ovdje,



Pretplatite se na najnovije epizode

Pretplatite se na Apple Podcasts

Pretplatite se na Google Podcasts



Pretplatite se na Spotify

Pretplatite se na Soundcloud

Pretplatite se na Castboxu



Pretplatite se na Stitcher

Pretplatite iHeartRadio

Pretplatite se na Android



Prijepis

Sean Jameson: Danas razgovaram s Xanet Pailet, certificiranim edukatorom za tantru, djelatnikom seksološkog tijela i somatski obučenim seksualnim trenerom koji radi s terapijskim područjem više od 25 godina. Također je napisala popularnu knjigu Živjeti Orgazmički život - izliječite sebe i Apazi Ynaše zadovoljstvo,

Xanet, hvala ti puno što si stigao na Biblije podcasta Bad Girls.

Xanet Pailet: Hvala Sean, super sam sretan što sam ovdje.

Sean Jameson: Volio bih započeti s vašom pozadinom, malo o vama i kako ste došli pisati Živjeti Orgazmički Život,

Xanet Pailet: Da, hvala. Nisam uvijek bio trener za seks i intimu, što bi vas moglo iznenaditi. Ali, po struci sam zdravstveni pravnik, a većinu svoje karijere proveo sam u području pravnog zdravstva, vodeći razne organizacije, uključujući i vlastitu tvrtku.

Također sam bila udana gotovo 26 godina za jako dražesnog muškarca, imam dvoje djece, ali postojao je samo jedan problem. Problem je bio u tome što smo bili u seksu bez seksa i to je trajalo - mislim, stvarno, trajalo je veći dio braka s obzirom da mi seks definiramo kao seks koji ima manje i 10 puta godišnje.

Bilo je to zapravo zbog mojih stvari, ali nisam shvatila da je u to vrijeme taj seks za mene bio zaista bolan i bila sam jako isključena iz svog tijela i isključena iz želje. Jednostavno je imalo više smisla ne seksati se i tada znate, na kraju, naša veza je počela da se raspada, jer to se događa kada ste u seksu bez seksa, prestanete imati intimu, ljubiti se i grliti se.

Razveli smo se 2010. ili 2011. godine i upoznao sam tog tipa na OkCupidu u New Yorku, jer tamo sam živio u vrijeme koje je radilo malo tantre, a on me upoznao s tantrom i svetom seksualnošću i to je bila sasvim drugačija stvar način da doživim svoju seksualnost i to je bilo moj ulaz u seksualno buđenje i ozdravljenje i bilo je zaista snažno.

Natjeralo me je da, kao, promijenim cijeli svoj život, napustim zakonsku praksu, preselim se na Zapadnu obalu i jednostavno se duboko zaronim u ljudsku seksualnost jer sam se osjećao toliko strastvenim da je seks bio samo snažan ulaz u osobni rast i transformaciju i da je bilo toliko ljudi koji su bili u istom čamcu kao i ja i nisu imali pojma što da radim s tim.

Sean Jameson: To je super, to je nevjerojatno. Je li se ta transformacija dogodila u samo jednom danu, jednoj večeri ili je to bila neka vrsta -

Xanet Pailet: Ne, mislim, bio je to dugogodišnji proces, stvarna noć, prva noć, on i ja imali smo aktivnost tantre, to je zapravo prvo poglavlje moje knjige, za mene je bilo vrlo moćno i bilo je preobražavajuće u tome što zaista počeo dopuštati da na seks gledam kroz različite leće i također vidim vezu između seksualnosti i duhovnosti. I tek sam shvatio, vau, ima nešto što zaista moram imati više, ne znam što je, što je ovo, ali moram to imati više u životu.

Stvarno je bilo - ta noć je bila vrlo snažna, ali stvarna transformacija, ozdravljenje, buđenje dogodilo se tijekom višegodišnjeg razdoblja dok sam istovremeno radio svoj vlastiti rad i trening.

Sean Jameson: Super. Pa, volio bih razgovarati više o tome, ali prvo, volio bih kad biste mogli samo prepričati priču koju ste mi samo rekli o jednom od ljudi s kojima ste naišli, to je par. Ne znam imate li vremena, ako biste mislili ispričati priču o muškarcu koji je želio biti dominiran i nositi žensku odjeću. Samo fascinantna priča.

Xanet Pailet: Da. Ovaj par se obratio meni rekavši da imaju problema sa svojim seksualnim životom i da žele doći da me vide. Kad god vidim par, dajem im malo obrasca za unos klijenta i postavljam puno pitanja, maštarija, znate koje su vaše želje. Uvijek kažem da je bilo što u pojedinačnoj sesiji ili pojedinačnoj e-pošti povjerljivo.

Vratio sam mu obrazac i on je rekao: 'Imam veliku tajnu da moram biti u mogućnosti razgovarati s tobom i ne želim da moja supruga zna za to.' Bio sam kao: 'U redu.' On i ja smo imali sjednicu i znate, ovo je bio tip koji je bio direktor tvrtke, super moćan tip.

Rekao je, 'Znate, oduvijek sam volio žensku odjeću i želim nositi žensko donje rublje kad imam seks sa svojom ženom.' Zapravo je to počeo raditi s njom, rekao je, 'ali to je više od toga. Imam fantazije o dominaciji, imam fantazije o oblačenju poput ženskih kostima ', a znate, imao je vrlo bogat fantastični život i imao vrlo vanilan seks.

Da, stvarno je bio zanimljiv, dugotrajan smo proces prolazili i na kraju mu je rekao za to i oni su se dugo vjenčali, a ona je bila, znate, to nije bio samo to, nego iz ovog razloga i drugih razloga, njihova je veza bila u problemima. Završili su razdvajanjem i zapravo, to je bilo vrlo uspješno.

Ponekad je odvajanje najbolji odgovor. Za nju je to davalo slobodu da radi što želi i za njega, znate, toliko ga je bilo sramota oko te želje da se osjećao tako loše zbog toga, a ona ga je tako loše osjećala da je zapravo završio izlazak nova žena koja je bila posve u tome.

Bila je poput, da, izašla je i otišli su poput prodavnice donjeg rublja i pokupili rublje za njega, to mu je u potpunosti preobrazilo život, zar ne? To ga je normaliziralo. Osjetio ga je kao: 'Jao, normalno sam. Mogu uživati ​​u tome, ima žena koje se zbog toga skidaju. ' Bilo je odlično.

Sean Jameson: To je sjajno, to je sretan kraj vrlo specifičnoj stvari koju je tražio i pronašao je.

Xanet Pailet: Da, u potpunosti, da.

Sean Jameson: U redu, volio bih zaroniti sa nekim ozbiljnim pitanjima o tome kako se netko - u osnovi, radi o vašoj knjizi, znate kako se ljudi ponekad bore s željom seksa i pretpostavljam da bih volio početi od pitajući vas zašto neke žene - neke osobe ne uživaju u seksu i završavaju u besseksualnim brakovima. Koji su razlozi za to?

Možda slušatelj sluša i pitaju se, volio bih znati zašto se ne seksam toliko koliko želim i koji su razlozi za to?

Xanet Pailet: Da, to je sjajno pitanje. Pa, nema jednog razloga, postoji litanija, zar ne? Iz različitih razloga zbog kojih ljudi prestaju seksati, ali dopustite mi da pričam o nekim najčešćim. Da, mislim da je jedan od najčešćih razloga zbog kojeg žene prestaju da se seksaju ili ne žele da se seksaju taj što ja ne mislim - mislim da većina žena nikad nije imala kontinuirani sjajan seks.

Znam da je to velika izjava, ali mislim da je to zaista istina. Osjećam se kao da znate, seks je u početku sjajan, nova je energija odnosa, postoji gotovo sve. Ne možete učiniti ništa što će stvarno zajebavati većinu vremena, ali jednom kad se rasprši, što se dogodi prilično brzo, stvari se počnu mijenjati i znate, vrlo često žena nije dovoljno uzbuđena i ako žena nije uzbuđena dovoljno prije seksa, teško je doživjeti orgazam. Možda se ne osjeća ugodno ili ugodno.

30% žena - ovo je zaista visoka statistika, 30% žena ima neugodan seks i pomiri se s tim, zar ne? Osjećam da je to ogroman problem. Većina žena jednostavno nije spremna za prodiranje. Nema dovoljno predigre, nema dovoljno zadirkivanja i njihovog tijela, kao da je žensko tijelo zaista potrebno uzbuditi, većina žena. Pogotovo što postaju stariji i pogotovo ako su u duljim, dugoročnim vezama, zar ne?

Oni stvarno trebaju dobiti puno više dodira. Mi smo jako različiti od muškaraca. Većina žena to ne shvaća. Kada razgovaram s parovima, oni će mi reći da, predigra je pet minuta. Pa, pet minuta je kao ništa, znaš? Pet minuta je poput, samo želim sjediti s partnerom pet minuta i razgovarati prljavo, to nije ništa.

To je veliki problem. Mislim da je to jedan od razloga što žene prestanu željeti seks, a to se ne osjeća dobro. Ne stižu do dovoljno visokih uzbuđenja da bi zaista imali vrlo snažne, snažne orgazme. Mislim da je to velik dio. [nečujan]

Sean Jameson: Prije nego što se pozabavimo tim pitanjima, znate, postoji li još neko, možda nešto poput srama, može li to biti problem?

Xanet Pailet: Da, upravo sam htio reći. Sljedeći problem koji zaista utječe na sposobnost ljudi da uživaju u seksu ili žele imati seks je sramota, zar ne? Osjećam da sa mnom nešto nije u redu, da znam da ne bih trebao uživati ​​u seksu, postoji puno ljudi i žena i muškaraca koji su bili socijalizirani da vjeruju da seks nije oko užitka. Mislim, u našem seksualnom obrazovanju -

Sean Jameson: To je prokreacija.

Xanet Pailet: Prokreacija, zar ne? Ovdje smo, ne znam što rade u Dublinu, ali ovdje u SAD-u, svi ti programi apstinencije, pa čak i seksualni programi koji imamo, ne govore o seksu iz zadovoljstva. Zasigurno ne za zadovoljstvo žena.

Možda za zadovoljstvo čovjeka, zar ne? To pomaže sloju u sramoti okolo, ne bih trebao imati zadovoljstvo, mogu li vam dati primjer toga? Ovo je zaista moćan primjer.

Sean Jameson: Da, molim te.

Xanet Pailet: Radio sam s tom ženom u kasnim 20-ima, ranim 30-ima koja me došla vidjeti jer nije mogla doživjeti orgazam. I dok smo počeli raditi, zapravo sam je vodio u svoj ured i dodirivao sam je rukom samo da bih pokušao vidjeti, zna li, može li osjetiti senzaciju, nije mogla.

Svaki put kad bih to - mogao bih reći, njezino tijelo počelo osjećati malo zadovoljstva kao da sam to mogao osjetiti, zar ne? Samo bi se isključila i počela plakati. Pitao sam je što se događa s njom i rekla je da ima ovo sjećanje da je bila djevojčica, odrasla je u - mislim da je to bilo u Iranu i da se vozila s mamom u autu.

Vidjela je - mislim da je to bilo u Sjedinjenim Državama kada se to dogodilo, vidjela je ovu ženu i muškarca na motociklu i znate onu epsku sliku žena s kosom koja teče i drži se za tog tipa, zar ne? To je vrlo seksi slika. Rekla je takvo nešto svojoj mami kao što je: 'Bože, znaš, želim učiniti nešto takvo.'

Majka ju je šamarala i rekla joj: 'Ta žena je kurva, a ako to učiniš, bit ćeš i kurva.' Od vrlo rane dobi imala je osam, devet, devet ili 10 godina, ne mogu se sjetiti, dobila je poruku da je seks loš i da je zadovoljstvo loše, a ako osjećaš zadovoljstvo, postat ćeš kurva. A to je nešto što je bilo vrlo moćno i bilo je upravo u njenom tijelu.

Njeno tijelo jednostavno nije moglo - nije si moglo dopustiti da se preda kako bi zapravo uživao u dodiru.

Sean Jameson: To je prilično tragično. Je li bilo rješenja. Postoji li rješenje za nju, može li to nekako savladati?

Xanet Pailet: Prevladala je, definitivno je prevladala. Radili smo kroz sramotu poput ovoga, odakle je došlo do seksualnog plana. Njezina je pojma shvatila otkud ta ideja da je seks loš, a zadovoljstvo loše. I znate, nakon što počnete shvaćati da to uvjerenje nije vaše, zapravo vam ga je nametnuo netko drugi. Mnogo je lakše to osloboditi i razmisliti o tome, u redu, što smatram svojim vjerovanjem.

Uspjela je osloboditi to uvjerenje i uspjela je. Radili smo zajedno, da, zapravo je završila, sjećam se, jednog dana mi je poslala tekst iz Izraela i rekla je: 'Bože moj, imao sam najbolji orgazam sve sam. '

Da, definitivno je uspjela proći kroz to i znaš, počni se učiti opuštati se u užitku, uživati ​​u užitku, početi dodirivati ​​njezino tijelo, de-osramotiti njezinu vaginu kao i sve to. Njezine su genitalije i ona uspjela započeti s orgazmima i sjajnim seksom.

Sean Jameson: Sjajno. Lijepo je imati dobru rezoluciju. Koje stvari tada mogu spriječiti nekoga da uživa ili želi seks?

Xanet Pailet: Pa, rekao bih da je drugi zaista velik dio toga da se želje ljudi ispunjavaju većinom jer nisu ni sigurni kakve su im želje, zar ne? Toliko žena ne zna što želi. To je jedna od najtežih stvari za žene, posebno ako one nisu istraživale svoje tijelo. Oni jednostavno ne znaju što žele.

Sean Jameson: Mislim da će to biti vrlo uvjerljivo za muškarce da čak ni žene ne znaju što žele.

Xanet Pailet: Da. Muškarci ga imaju tako teško. Osjećam se tako loše za muškarce, zar ne? Svaka žena ima drugačiji obrazac uzbuđenja i tada znate, muškarci ne bi trebali biti odgovorni za žensko zadovoljstvo. To je jedna od stvari kojoj podučavam sve svoje klijente. Ne, vi, žena mora biti odgovorna za svoje zadovoljstvo, morate znati svoj obrazac uzbuđenja. Nije fer tražiti od muškaraca da to urade. A također se odreknete puno vlastite moći i vlastite želje kada to preusmjerite svom partneru.

To je veliki komad, ne znajući što želimo, a drugi dio koji je u vezi s tim zove se Temeljna erotska tema. Zapravo, ovaj termin je skovao Jack Morin i on je bio samo divan seksualni pedagog i smislio je ovu knjigu pod nazivom Erotski um.

U osnovi, vaša temeljna erotska tema su temeljne emocije zbog kojih idete u seks. Ta se emocija očituje u svakoj fantaziji koju smo ikada imali, a mnoge žene kažu: 'Nemam maštarije', što je drugo pitanje, jer svi imaju fantazije. Samo ne kažemo, ne shvaćamo da je to fantazija, zar ne?

To je vrlo važan dio dobivanja onoga što želite je dobivanje emocije koju zapravo želite i razumijevanje te temeljne Erotske teme i odakle dolazi, a to je često ili nešto što vam se dogodilo u djetinjstvu, a što niste dobili, zar ne? Evo prilike da to budete mogli iskoristiti na jači način ili popraviti neko negativno iskustvo na pozitivniji način.

I stvarno razumijevanje kao što je ispod toga. Je li emocija o - znate, emocija u riječi velike emocije, je li to ona o kojoj se vidi? Je li emocija o obožavanju je li emocija o tome da želite biti uzeti, biti pokorni? Znate da postoji puno različitih emocija koje su pod lažom seksa i stvarno razumijevanje koje vam pomaže shvatiti što želite, a zatim pomaže vama i vašem partneru da to zajedno stvorite.

Sean Jameson: Pa što biste savjetovali slušaocu da možda zna samo svaki put kad se probudi, što je temeljna emocija ili?

Xanet Pailet: Mislim da, većina ljudi to ne može shvatiti, zar ne? Većinu je to fiziološko. Dakle, to bi bilo više kao da sam rekao da primjećujete dok gledate filmove ili gledate televiziju, a postoji scena seksa ili postoji neka vrsta senzualne scene. Primijetite što osjećate i što se u tom trenutku zapravo događa. Počnite biti svjesni izvan redova onoga što se miješa u vama.

Za mnoge žene to bi mogao biti romantični film, zar ne? Kao, „Oh, što je o tome? Što se događa s romantičnim filmom? ' Možda to i žele, potrebno ih je više očarati svojim partnerom. Što to znači? Kako izgleda romansa za vas? Koje su riječi koje trebate čuti? Trebate li čuti da ste lijepi? Trebate li čuti koliko vas volim. Vidite što govorim?

Sean Jameson: Jesam.

Xanet Pailet: Doista trebate doći do njega i možete ga rastaviti, da.

Sean Jameson: U redu, pa recimo onda slušatelj to vremenom shvati sam, počinju shvaćati koja je to vrsta temeljne emocije ili Core Erotic Theme i recimo da nemaju savršenu komunikaciju i mogu, ali se bore da razgovaraju i potpuno slobodno i potpuno otvoreno sa svojim partnerom, ali žele se obratiti tome.

Kako biste im savjetovali da se možda počnu obraćati svom partneru da im treba nešto što bi mogao učiniti njihov partner?

Xanet Pailet: Da, tako da su možda trebali malo sporije započeti da ne ulaze direktno: 'Oh, ovo je moja fantazija.'

Sean Jameson: Da, kako to ne radiš?

Xanet Pailet: Da vam kažem, u redu. Točno. A svaka komunikacija je teška jer ima puno srama, zar ne? Ovo je jedno od velikih pitanja. Zato me parovi dolaze vidjeti jer ne mogu razgovarati o svom seksualnom životu i obično ono što blokira njihovu nesposobnost za komunikaciju je njihova sramota oko seksa, zar ne?

A to je teško raditi bez terapeuta ili trenera ili nekoga tko radi s vama, ali postoje stvari koje možete učiniti. Stoga vrlo često razgovori licem u lice mogu biti vrlo potaknuti za ljude. Stoga imam niz prijedloga koje upućujem svojim klijentima. Jedan je kao da to napišeš. Zvuči suludo, ali pošaljite svom partneru e-poštu, zar ne? Ponekad obrada teksta ili teksta, ali rekao bih i e-poštu, a ponekad rad u nekom drugom načinu komunikacije može biti od velike pomoći, zar ne? Samo da započnemo razgovor.

To je način na koji mi - na neki način je naša zadana postavka. Ne mogu to reći osobno, ali to je vjerojatno nešto što mogu reći u SMS poruci. Ne bih predložio tekstualnu poruku. Mislim da je poruka e-pošte bolja, tako da možda zapravo možeš napisati cijelu rečenicu.

Sean Jameson: Razumijem, da objasnite to možda s emojijima.

Xanet Pailet: Tačno. Još jedna vježba koju ću često imati parovi jest da ih napišem samo svaki, napišite pet stvari koje biste željeli učiniti svom partneru i napišite pet stvari koje biste željeli učiniti vama. Jednostavno, zar ne? A onda razmijenite popis i vidite možete li pronaći područja na kojima je, „Oh, sviđa mu se, a ja to volim, super! To je nešto o čemu možemo razgovarati. ' Pravo?

To samo stvara komunikaciju, pa je to način da počnemo govoriti o stvarima s nadom da ne postoji toliko naboja oko nje, ali komunikacija se mora dogoditi. Postoje i zaista dobre - postoje neke lijepe aplikacije poput igara za igre koje pri vrhu glave ne mogu vam reći ime tih imena, ali napisao sam o tome u blogu.

Sean Jameson: Postoji jedna za koju znam da preporučujem zvanje mojoupgrade.com.

Xanet Pailet: Ja to ne znam.

Sean Jameson: Pa to je poput istraživanja koje vi i vaš partner uzimate neovisno. To je popis od možda 200 stvari koje biste mogli biti u srodstvu, fetišu, igrama. I tada oboje odaberete ako ste zainteresirani ili niste zainteresirani i tada obojica odgovarate i predate to, svaki partner i tada vam se vraća popis onoga što ste obojica rekli da želite pokušati, a sve ostalo se odbacuje.

Dakle, ako vas je neugodno zbog nečeg drugog, nitko ne zna jeste li se ikad odlučili na to da izaberete, jer postoji tako ogroman popis stvari. Trebat ćete pronaći tri, četiri, pet, 10 stvari koje pokušajte s partnerom.

Xanet Pailet: Da, da, to zvuči vrlo slično onome koji sam htio preporučiti. Ne mogu se sjetiti imena. Ali da, takva bi aplikacija bila sjajna, zar ne? Tako da ga neutralizira, pokazuje područje tamo gdje ima zajedništva. Tako barem postavlja mjesto za početak, zar ne? Bar postoji mjesto za početak.

Pa da, tako da postoje neke dobre aplikacije koje su svojevrsne zabavne male igre koje su neke od njih stvorile seksualne odgajateljice, a koje su zaista korisne. Samo da probijete led i počnete ga zabavljati jer seks bi trebao biti zabavan, a ne posao.

Sean Jameson: Da, apsolutno. Potpuno se slažem s tim da bi ova igra, mogli biste reći, pomalo bezobrazna što znate? Pretpostavljam da ga nije dizajnirao kvalificirani istraživač, ali ljudi još uvijek razgovaraju i da, to drži zabavno.

Xanet Pailet: Vjerojatno je to bilo, mislim da je to sjajna ideja, zar ne? To su zaista dobri koncepti za navođenje ljudi na razgovor i pronalaženje područja na kojima biste oboje željeli, a koji bi vas mogli iznenaditi, zar ne? To se događa stalno kada radim s parovima i oni vole: 'Oh, sviđa ti se to? Da, i meni se to sviđa. Sjajno, sjajno imamo posve novu aktivnost koju možemo raditi. ' Znaš? I to je pola borbe baš tamo.

Biti u dugoročnom monogamnom odnosu što je sasvim drugi razgovor, zar ne? Ali da biste dugoročno bili monogamni odnosi, da biste nastavili stvari, morate stvoriti [nečujno], stvari morate promijeniti. Kad radimo istu stvar iznova i iznova, baš kao što bismo jeli iznova i iznova istu večeru, postalo bi dosadno i došli biste do točke poput: 'O, moj Bože, ako imam to jelo još jednom ubit ću se. ' Vrsta stvari.

Ista je stvar sa seksom poput: 'Oh moj Bože, ako još jednom radimo ovu misijsku poziciju, a vi se spustite na mene i to je naša rutina', poput -

Sean Jameson: I ugasimo svjetla svaki prokleti put.

Xanet Pailet: U redu i isključujemo svjetla svaki put, samo mi je dosadno i želim raditi nešto drugo. Radije bih provjerio svoj Facebook Messenger ili bilo što drugo, zar ne? A to je doista važno za parove kako bi energija tekla neprestano kreativno i mijenjalo se. Postoji toliko mnogo mogućnosti za to, ali toliko ljudi samo ne znaju za to, ne biste to koristili.

Sean Jameson: Tako da u potpunosti razumijem kako ljudi mogu izgubiti seksualni nagon i kada se novost pokvari, ali ponekad postoje zdravstveni problemi i menopauza ili netko ima dijabetes. Možda netko ima depresiju i uzima SSRI.

Imate li razmišljanja o tome kako se baviti takvim zdravstvenim problemima, a ne protiv igranja novina koje je prilično lako popraviti i na to što parovi mogu učiniti da pronađu rješenje?

Xanet Pailet: Da, pa evo što mislim. Imam mnogo širu definiciju spola od odnosa penisa-vagine, zar ne? Za mene to nije seks, za mene je seks nešto što stvara bilo kakav tip erotskog naboja između para. I redefiniranje seksa pomaže u uklanjanju pritiska od učinka, što je veliko pitanje za žene i muškarce bez obzira na njihovo zdravstveno stanje, zar ne? To je samo ogromno pitanje. Dakle, postoji puno načina kao što možete imati vruć i ukusan seks, čak i ako postoji zdravstveno stanje.

Možete imati intimu. Može se zagrliti, možete istražiti tantru što je sjajna praksa, pogotovo ako je seks problematičan ili je tradicionalnija seksualna aktivnost problematična, zar ne? Dakle, postoji puno različitih načina na koje možete uspostaviti vezu jer se ne radi samo o glumi, a pogotovo ne za žene. Za žene se zaista radi o emocionalnoj vezi. Koliko se osjećam sa svojim partnerom, jer ako se žene ne osjećaju povezane, ne žele imati seks.

A to je veliki razlog zašto postoji i gubitak želje, da postoje sve ove emocionalne stvari. Postoje gnjev, ljutnja, izgrađena iz različitih razloga, što nas u potpunosti zadržava od naše želje.

Sean Jameson: Apsolutno, da. Apsolutno.

Xanet Pailet: Dakle, znate da provodim puno vremena podučavajući ljude kako se dirate, kako uživate u dodiru, kako se dotičite radi vlastitog zadovoljstva, kako stvarate seksualnu napetost koja nam je potrebna za dobar seks? Kako usporavate sve? Kako polako zadirkujete partnera, zar ne? Svi ti modaliteti, svi ovi načini izražavanja, naša seksualna želja, naša intimnost, naša naklonost dostupna su bez obzira na funkcioniranje vašeg penisa i rad vagine.

I mislim da to ljudi stvarno trebaju razumjeti i shvatiti je da oni stvarno trebaju gledati na seks u mnogo, puno širem spektru od onoga o čemu trenutno pričamo.

Sean Jameson: Dakle, što mislite koja uloga teorije vezanosti igra u intimnom životu ljudi?

Xanet Pailet: Da, tako da je teorija vezanosti zaista važan dio intimnosti i privrženosti se događa -

Sean Jameson: Imate li nešto protiv da samo napravimo sigurnosnu kopiju za one koji slušaju koji ne znaju što je teorija vezanosti, možete li im to objasniti?

Xanet Pailet: Da, upravo sam to trebao učiniti.

Sean Jameson: O oprosti.

Xanet Pailet: U redu je, čitam vaše mišljenje. Tako se događa teorija vezanosti - dopustite mi da pričam o vezanosti. Vezanost je vrlo važna razvojna prekretnica koja se događa između novorođenčadi i njegovatelja u vrlo, vrlo ranim godinama života, od maternje do 18 mjeseci. Zapravo bi ljudi rekli čak i unutar maternje da postoji privrženost koja se događa ili ne događa, a teorija vezanosti zapravo je stvorena u četrdesetim ili pedesetim godinama od strane Johna Bowlbyja. Psiholog.

Ali u osnovi promatraju kako se skrbnik brine o djetetu i reagira na njega, a u osnovi postoje tri, možda četiri različite vrste privrženosti. Prva je sigurna vezanost i kada se sigurno spoji, skrbnik se brine za sve djetetove potrebe. Vrlo su dobro prilagođeni djetetovim potrebama. Plače, pokupi se, zar ne? Tako to dijete odrasta znajući da će njihove potrebe biti zadovoljene. To je sigurna vezanost.

Sean Jameson: Ok, zvuči zdravo.

Xanet Pailet: Ok i zdravo, zar ne. Da i oko 50%, navodno, oko 50% stanovništva je sigurno vezano. Tada dolazi do tjeskobne vezanosti. Dakle, u zabrinutoj priloženoj situaciji njegovateljica ne reagira tako brzo. Dakle, dijete ne zna kao da je ponekad njihova potreba zadovoljena, a ponekad njihove potrebe nisu udovoljene, zar ne? Dakle, dijete ne zna, 'Hoću li se pokupiti ako plačem ili se neću pokupiti dok plačem?' A to stvara puno tjeskobe djetetu.

Ne znam hoću li svoje potrebe ispuniti ili ne. To stvara veliku anksioznost, a treća vrsta vezanosti je izbjegavanje i obično, bebe s stilovima izbjegavanja vezivanja su s skrbnicima koji ih zlostavljaju ili koji ih guše. Znate kako neki roditelji samo umire svoju djecu?

Sean Jameson: Oh, ne možeš napustiti kuću jer će te dobiti klice.

Xanet Pailet: Pravo, točno ili upletenost. Znate da će te bebe izbjegavati. Ne žele se s nekim blisko povezati. To su prilozi za djetinjstvo i to se prenosi na stilove vezanosti za odrasle. Kao da sve što smo naučili u djetinjstvu prenosi na to kako se odnosimo prema ljudima kako odrastamo, tako da se svi ti stilovi vezanosti pojavljuju u intimnim vezama u kasnijem životu i postoje stvari koje bi se mogle dogoditi.

Mogao si biti sigurno vezan i tada poput mene, bio sam sigurno vezan i tada mi je otac umro, kad nisam imao ni tri godine, a on je bio jedan od mojih primarnih odgojitelja i to me je totalno zajebalo. A onda sam postao više izbjegava. Dakle, ovo su vrlo važni stilovi. Postoje određeni obrasci poput anksioznih ljudi koji su skloni privlačenju izbjegavajućih ljudi, jer ponekad ono što radimo to radimo, preoblikujemo ono što znamo.

Dakle, znate da je moja njegovateljica uvijek bila pomalo izbjegavana, pa idem kao tjeskobna osoba, pristupit ću nekome tko također izbjegava. Mislim, to je upravo ono što radimo.

Sean Jameson: Dakle, bi li kliše ovdje koji izbjegava bio netko tko možda ne bi uzvratio vaše pozive, nešto slično?

Xanet Pailet: Da, pa osoba koja izbjegava je netko tko žudi za intimnošću, ali se boji biti povrijeđen i ima puno rana od napuštanja, pa bi radije bili sami od sebe, poput svojih neovisnih, vrlo neovisni, zar ne? 'Mogu se pobrinuti za sebe. Ne trebaš mi. ' To je tradicionalna osoba koja izbjegava, a zabrinuta osoba je osoba koja je poput: 'Oh moj Bože, nisi me zvao jučer', poput: 'Oh, moj Bože, još uvijek me voliš?' Pravo?

Uvijek čekaju da padne ta druga cipela. Dakle, tu se pojavljuje tjeskoba. Dakle, da i oni se igraju u našem druženju i u onome koga odaberemo za partnera, a potom u odnosima jedni s drugima kada se pokrenemo.

Sean Jameson: To je odlično. Xanet, mislim da je ovo sjajno mjesto za napuštanje podcasta. Puno hvala što ste došli na show.

Xanet Pailet: Nema na čemu, hvala što ste me primili.

Sean Jameson: Dakle, ako netko želi stupiti u kontakt s vama i možda čak zakazati sjednicu s vama, koji je najbolji način da to urade?

Xanet Pailet: Da, pa trebali biste posjetiti moju web stranicu koja je powerofpleasure.com. I možete pronaći - ja imam besplatni vodič za nacrte odnosa i intimnosti, kontaktne informacije za mene, informacije o kupovini moje knjige koja je također dostupna na Amazonu, Živjeti orgazmički život. A to je najbolji način da stupite u kontakt sa mnom, a znam da ste Dublin, Sean i podcast radi širom svijeta. Tako radim s klijentima širom svijeta. Većinu svog treniranja obavljam gotovo sada.

Sean Jameson: Strašan, savršen. Dakle, kako bi ih mogli kontaktirati postoji li možda obrazac za kontakt na strani gdje možete pronaći svoje podatke za kontakt?

Xanet Pailet: Da, postoji stvar koja kaže da me kontaktirajte i tada sam vrlo osjetljiv. Možete mi samo poslati e-poštu, a ja ću vam poslati e-poštu natrag.

Sean Jameson: Strašno, Xanet hvala.

Xanet Pailet: Hvala Sean

Moji najjači seksualni trikovi i savjeti nisu na ovoj stranici. Ako im želite pristupiti i pružiti svom muškarcu povraćanje, uvijanje nožnih prstiju, vrištanje orgazama zbog kojih će biti seksualno opsjednut vama, tada možete naučiti ove tehnike tajnog seksa u moj privatni i diskretni bilten, Naučit ćete i 5 opasnih grešaka koje će vam upropastiti seksualni život i vezu. Donesite ovdje,





| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |