# 28 Uvod u poliamoriju i nemonogamiju s Poly Anna

Danas na podcastu pozdravljamo Poly Anna iz Sexploration-a s Poly Anna Podcast! U ovoj ćemo epizodi razgovarati o svim stvarima poliamorije i dobivati ​​Poly Anine osobne i profesionalne ideje, iskustva i poglede na tu temu. Nakon tradicionalnijeg odgoja i ranih dijelova svog odraslog života, Poly Anna je na kraju pronašla snažnu želju za poliamorijom u sebi i odlučila se baviti tim nagonom.



Ulazimo u društvene aspekte, hvatajući osjećaje, intimu i mnoštvo drugih faktora u ovom uglavnom neispričanom svijetu ljubavi. Poly Anna nam također daje neke sjajne definicije i razlike između različitih oblika etičke nemonogamije, kao i dijeljenje nekih svojih pozitivnih i negativnih iskustava, kretanje kroz više partnera i odnosa. Obećava da će to biti sjajna epizoda s mnoštvom korisnih i sočnih informacija za sve vas.

Ključne točke iz ove epizode

  • Vlastiti doživljaji i povijest Poly Anna s monogamijom i poliamorijom.
  • Društvena očekivanja od poliamorija i tabua.
  • Kako je Poly Anna otkrila svoj osjećaj i dublje želje.
  • Jasnije definiranje poliamorije.
  • Neke druge verzije etičke nemonogamije.
  • Uhvatiti osjećaje i upravljati njima u više odnosa.
  • Je li poliamorija samo izgovor za varanje bez da vas uhvate?
  • Prvi koraci koje treba poduzeti u istraživanju poliamorije.
  • Traženje pomoći, podrške i informacija u vezi s tim.
  • Održavanje intimnosti s primarnim partnerom.
  • Neki od vlastitih iskustava Poly Anna u polamoroznim vezama.
  • Uobičajeni kamen spoticanja za različite modele odnosa.
  • Lekcije za monogamiju iz poliamorije!
  • Da li bi svi trebali probati poliamoriju?
  • Komunikacija i izlazak poput poliamornih.
  • I mnogo više!

Dodatne stvari

Pristupiti je resursima, proširenim prikazima emisija i detaljima Poly Anna kliknite ovdje,





Pretplatite se na najnovije epizode



Pretplatite se na Apple Podcasts

Pretplatite se na Google Podcasts



Pretplatite se na Spotify

Pretplatite se na Soundcloud

Pretplatite se na Castboxu



Pretplatite se na Stitcher

Pretplatite iHeartRadio

Pretplatite se na Android



Prijepis

Sean Jameson: Danas ćemo u Podcastu o lošim djevojkama razgovarati o poliamoriji i nemonogamiji s mojom gostom Poly Anna. Poly Anna vjeruje da razgovori mogu definirati normalno za vezu, a ona je također domaćin dva vlastita tjedna podcasta. Seksploracija s Poly Anna utorkom i after chat s Poly Anna četvrtkom. Nada se da će potaknuti druge da budu vjerni sebi na zdrave i sretne načine, bez obzira na to koliko odstupanja može izgledati od onoga što se smatra glavnim.

Poly Anna, puno hvala na dolasku u show.

Poly Anna: Zadovoljstvo mi je što sam takav obožavatelj vaše emisije, pa mi je drago da bismo to mogli danas učiniti.



Sean Jameson: Sjajno hvala ti. Volim započeti s tim kako ste se umiješali, znate, koja je vaša priča, valjda s poliamorijom i nemonogamijom.

Poly Anna: Da, po mojoj pozadini to je zapravo vrlo velik odlazak. Odgojen sam u strogoj, konzervativnoj kršćanskoj obitelji utjecaja iz zajednice. Znate, ljudi koje poznajete, prikupljali su sredstva za prikupljanje sredstava u zajednici i na taj način sam imao jako strog utjecaj, čak i odlazeći u privatne škole.

Kako sam odrastao i znate, imao sam žurbu prema djevojci u odbojkaškoj ekipi mojih djevojaka u seniorskoj dobi, stvarno sam zbunio osjećaje i s tim religioznim utjecajem, zapravo sam mislio kao da sam opsjednut vragom ili nešto slično. Nešto nije bilo u redu sa mnom, psovao sam ili što imaš. Kako sam odrastala i postala sam seksualno aktivna i bila sam izložena stvarima poput pornografije, što je, naravno, bilo vrlo griješno od mene da sam to uopće pogledala. Osjetio sam puno katoličkog polja zbog toga.

Predlažem stvari svom dečku, neke čudne stvari. Stvari koje sam vidjela na ovim nevjerojatnim videozapisima u kojima sam se volio počastiti lukavim. Upoznao sam se s puno povratnih informacija kao da sam previše frik, perverznjak. Pa naravno što stvarno potvrđuje te osjećaje za wow, nešto stvarno nije u redu sa mnom, pogrešno sa mojim mozgom. Budući da sam serijski monogamist iz 16. godine, sve do braka, jednostavno nisam imao priliku istražiti što je vani i zaista biti u kontaktu s tim tko sam. Kako sam prolazio kroz proces razvoda, konačno sam dobio priliku započeti propitivati ​​stvari.

To je stvarno kada sam postao izložen seksualnim kulturama i otkrio da sam član mnogih njih i onda sve te stvari nisu baš kliknule za mene. Bio je to zaista ogroman rast. Samo u posljednjih nekoliko godina kad sam prvi prihvatio da ne, vrag me ne proklinje, i to je bio prvi korak. Onda samo prihvaćam da postoje i druge mogućnosti i mogućnosti da se drugačiji tip normale.

Sean Jameson: Kakve ste se mogućnosti našli?

Poly Anna: Dobro pitanje, zapravo. Dok sam prolazio kroz razvod, spakirao sam kuću, otkrio sam ovaj show na Showtimeu, mislim da se zvao Poliamorija - oženjen i izlazi, Otpuhao mi je um. Ne mogu ni reći. Evo, nikad ranije nisam čuo za otvorene odnose. Nikad nisam čuo za nemonogamiju etičke nemonogamije koja je poliamorija jedna od vrsta koja je pod okriljem etičke nemogoamije.

Samo sam znao da je to moguće, kad sam vidio ovaj primjer zdravih, sretnih odnosa koji su bili toliko različiti od onih koje sam ikad poznavao, jednostavno otvorio svoj um u redu, što drugo još postoji? Hoće li netko ikad poželjeti koristiti ove lisice koje sam kupio kad sam imao 18 godina i sve ostale stvari koje mi padnu na pamet. Zaista sam započeo istraživati ​​i znate, kad sam prvi put počeo proučavati, ono što je vani, stvarno nije bilo toliko podcasta kao što je vaš da stvarno nauče i obrazuju.

Doista sam morao kopati duboko za to.

Sean Jameson: Samo razgovarajte. Mislim da ponekad ljudi smatraju da da bi napravili nešto što nije uobičajeno, moraš biti nekakav ludi hipi, uzimajući kiselinu.

Poly Anna: To mora biti nešto poput stvarno podmukline društva, zar ne?

Sean Jameson: Da, sigurno.

Poly Anna: Ili poput skliskog nagiba. Mislim da je to ono što mnogi ljudi, jednom kad izađem van, a ljudi u svom redovnom životu znaju da sam biseksualan i polimoamoran i da su šokirani jer je njihova prva vrsta dojma, wow, tako si normalna. Kako ne postoji nešto što stvarno nije u redu s vama? Kako možeš imati prijatelje i kako možeš imati zajednicu u kojoj si svakoga dana dosadna osoba. Mora se dogoditi puno pomaka paradigme.

Sean Jameson: Da, mislim da ponekad ljudi zaborave, različiti su aspekti u osobnosti svakoga, možeš biti sin, otac, znaš, možeš također imati posao, biti menadžer, ali isto tako biti i zaposlenik. Znate, imate sve ove različite uloge i često se ne krvare do kraja života.

Možda je to slučaj i ako niste u mainstream vezi, to ne mora nužno postati cijeli vaš život, ali to je samo vaša strana odnosa u životu.

Poly Anna: Apsolutno. Mislim, i sve je u ravnoteži. Da, imam svoj stav, uljuljavam se, pokornost je igra moći i sve ostale takve stvari.

Sean Jameson: Žao mi je što vas prekidam, ali kako ste to saznali? Kakva je to priča bila da se sve to otkrije nakon što ste, vidite, vidjeli ovu TV emisiju na Showtimeu, što se dogodilo sljedeće?

Poly Anna: Pa, stvarno je pomoglo u samo pronalaženju i traženju i pronalaženju otvorenih partnera koje bih sa sigurnošću mogao istražiti. I vrsta gurnuti rubove i granice stvari koje sam želio pokušati. Jer kao što sam već rekao, odrastao sam u svim privatnim školama, tako da su naravno svi moji dečki bili konzervativni i nekako su došli iz istog utjecaja kao i ja. Kad bih vam predložio takve stvari kao što su igranje s igračkama i sličnim stvarima, znali ste da su to takve stvari prestrašili.

Sad kad sam bio u ovom okruženju gdje sam imao partnere da bih mogao nekako testirati one stvari koje sam ranije imao sklonosti isprobati, mogao bih ih isprobati, a zatim isprobavati nove stvari i učiti nove stvari. Znate, neke stvari koje isprobate i koje vam se ne sviđaju, to je previše, a onda vam se učini nešto i jednostavno vam stvarno govore. S igranjem moći to je meni bilo slično - prvo seksualno iskustvo za mene koje je bilo vrsta onoga što bih opisao kao duševno i stvarno tek izrezano do srži moje seksualne strane i seksualnog jastva.

Sposobnost da to istražim pravedno bilo je vrlo oslobađanje, osnaživanje i tada sam imala puno - puno više ljubavi i prihvaćanja za sebe gdje sam prije imala puno nesigurnosti.

Sean Jameson: Ok, to je u redu. Što je - za ljude koji slušaju koji nisu sasvim sigurni u značenje poliamorije, što je to točno?

Poly Anna: Da, tu je - ono što je sjajno u poliamoriji je da nema nedostatka terminologije i mislim da je to - tu se može puno naučiti. Mislim, previše je toga da bismo bili sigurni u jednoj emisiji. Ali vrsta jednog od njih - to je također previše sve što napravite. Svi koji su zainteresirani za poliamoriju, stvarno bi to trebali učiniti - samo bi stvarno postali uronjeni u učenje o svim različitim načinima koje može predstaviti, poput vrsta načina na koje ljudi strše poliamoriju.

Na primjer, za mene, ja sam jedan poli. Nalik sam solo osobi koja me poznaje, jedan od prvih razgovora koji se vodimo jest da ću se družiti s drugim ljudima jer to moje srce voli. To je jedna od prvih stvari koju opisujem ljudima da je moje srce izgrađeno da volim više od jedne osobe u isto vrijeme i zapravo, za tim žudim.

Nisu svi izgrađeni na taj način. Neki smatraju poliamoriju i otkrivaju da nisu istinski monogamni ili da možda traže neku drugu etičku nemonogamiju i onda je to njima dobro.

Sean Jameson: Koje su onda druge verzije o poliamoriji i nemonogamiji koje bi ljudi mogli uzeti u obzir?

Poly Anna: Da, jedan oblik etičke nemonogamije koji ja zapravo smatram dijelom te seksualno okupljene kulture također se zamahuje. To je ono što se tradicionalno nazivalo, ali ljudi ga danas danas najčešće zovu životnim stilom. Kažu kao da živim životni stil. To je tamo gdje imate, i to može biti jedna osoba, a to može biti i stil života koji je u paru ili čak poligamni ljudi poput mene.

Tu ste možda u primarnoj vezi ili vezi, ali tada imate seksualne susrete s ljudima s kojima niste u vezi. To obično može biti igra množine, bilo što od trojke do više ili neke orgije, što god želite. Neki se vole igrati, tako da to znači seks, brže, to je tradicionalni osjećaj kao da znaš, upoznaš i možda može biti potpuno anoniman ili se možda brzo kreće, ali za mene i za puno drugih ljudi koje poznajem, radi se o prijateljstvima koja oblikujete i njegujte ta prijateljstva, a zatim igranje može se dogoditi.

Sean Jameson: Kad kažete prijateljstva, takve stvari, počinju li osjećaji nekako puzati? Počinju li ljudi hvatati osjećaje?

Poly Anna: Oni se mogu, to se može dogoditi, prijateljstvo može dovesti do više, apsolutno. Tada je definitivno - mislim, ima ljudi s kojima sam bio u prošlosti, a koji bi unutar ljuljačke zajednice započeli, mi bi samo bili prijatelji i možda bi se igrala i tada bi prijateljstva postala nešto više.

To se definitivno može dogoditi, ali to ne mora nužno značiti i da je poliamorija prikladna za te ljude. Što zapravo nije moje iskustvo u par slučajeva. To je vrlo složen odnos. Zamahom je najjednostavnije definirano kao da imaju više seksualnih partnera, a zatim s poliamorijom, da ima više romantičnih partnera.

Uz romantiku, naravno da postoji puno više slojeva koji se u to nađu pogotovo ako se međusobno integrirate u živote.

Sean Jameson: Zasigurno. Jedno pitanje o kojem dosta imam e-pošte je možda da jedan partner predlaže poliamoriju, a oni se samo plaše ili inačicu nemonogamije i boje se da partner koji to sugerira samo želi prevariti i ne osjećati krivnju zbog toga. Je li to izgovor za varanje mnogih ljudi ili su to stvarno samo rubni slučajevi i nisu baš dobri ljudi?

Poly Anna: Da, upravo ste pogodili jednu od najčešćih zabluda o poliamoriji i ljuljanju previše. Pomoću poliamorije, mnogi ljudi kažu da je to samo nekakav izgovor za varanje, da su to samo varalice koje žele staviti na njega cvjetni izraz i jednostavno se riješiti toga. Ali ništa ne može biti dalje od istine, varanje se može dogoditi u poliamoriji jednako kao što se može dogoditi i u monogamiji.

Za mene je varanje i mislim da bi se mnogi složili s tim, to je prijevara, laž, pa kršenje pravila i granica vašeg odnosa. U poliamoriji, apsolutno, jedna od najvažnijih stvari na kojoj radite s vremenom su razgovori hijerarhije odnosa u kojima jednostavno uspostavite zajedno i definirate i slažete se s pravilima, granicama kojih ćete se oboje vjerno pridržavati. Ako prekršite pravila toga, to može doći u obliku varanja. Dakle, varanje je varanje bez obzira na to koji format odnosa imate i tako, kao poliamorista, apsolutno nisam u redu s varanjem bez obzira.

Mislim da vi - jeste li spomenuli da su ljudi koji to žele na početku sugerirali svojim partnerima, mislim na početku toga.

Sean Jameson: Da, kao i vrsta e-pošte koju dobivam je ženska partnerica u heteroseksualnoj vezi koja kaže: 'Hej, moj muž je upravo predložio poliamoriju, a sad se brinem da to zapravo želi spavati s jednom osobom, a on je koristeći to kao izgovor da se ne osjećate krivima. '

Poly Anna: Da, mislim da je to sjajna prilika da se razgovor dogodi, što je zapravo početak priprema za poliamoriju, jer morate voditi razgovore o hijerarhiji odnosa, zar ne? Također je i nešto na što će puno ljudi biti otporno - mislim, prvo bilo koja nova ideja, posebno ako je niste upoznali, naravno da vam prvo neće biti ugodno, ali po mom iskustvu , puno ljudi koji prerastu u poliamoriju počnu se osjećati tako.

To nije neuobičajen osjećaj, apsolutno puno ljudi, trebali biste ući u to s puno razmišljanja i pažnje i razmišljanja, mislim, vaš odnos je nešto što biste trebali cijeniti. Ako idete zajedno prema njemu, trebate tretirati ono blago koliko vam cijeni. Uzimajući vremena da razgovarate s drugima s više iskustva, svakako ćete naučiti i obrazovati sebe, a mnogi će ljudi možda shvatiti da će prerasti u otkrivanje da je i njima privlačno.

Možda se nekako počne svidjeti svom partneru, a on to sugerira, ali ona bi mogla rasti ako to shvati, možda bi to moglo biti i za mene. Želio bih više razgovarati o tome. Ova vrsta rasta, za takav rast treba vremena. Mislim, čak i kad sam prvi put čuo za poliamoriju, nisam htio ni na trenutak da kažem, to je za mene. Znaš? Nešto sam s vremenom prerastao, jednostavno me zanimalo, želim saznati više o tome i tada sam slučajno ušao u to.

Slučajno sam se istodobno družio s muškarcem i ženom i iskusio osjećaj zaljubljivanja obojice u isto vrijeme, što se za mene potvrdilo i to je nešto što me definitivno opisalo. To su stvari definitivno, nema žurbe za nečim dobrim, jedna stvar koju uvijek kažem.

Uzimajući vremena da razgovaramo o tome, doista smatrajte da je to zamišljeno vrlo važno za svakoga i svakoga kada je u pitanju poliamorija.

[0: 13: 31.3] Sean Jameson: U redu, koji početni koraci, recimo da postoji par koji zajedno slušaju podcast, znate, oni čuju ovu ideju poliamorija i misle, neka su razumni ovdje, želimo da isprobamo. Koje bi početne korake trebao poduzeti par, znate, ako ih zanima poliamorija, oni ne žele zabrljati postojeću vezu, ali žele je nekako isprobati?

Poly Anna: Da, obično upozoravam ljude na ovome. U redu, pokušat ćemo poliamoriju, idemo ravno na izlaske. Jer osjećam se kao da se ono što se najuspješnije događa kada počneš razgovarati o tome, razmisli o tome i onda ti se jednostavno dogodi da naiđeš na nekoga koji zaista u potpunosti odgovara pravom osjećaju za oboje. Možda - i to ovisi previše, jer ponekad možete upoznati nekoga koji je ispravan osjećaj za jednog od vas, a ne za drugog.

Kako se nosite s tim? Rekao bih, definitivno je važno postupati s tim oprezno.

Sean Jameson: Budite oprezni.

Poly Anna: Ono što sam učinio. Budite oprezni. Nema žurbe za nečim dobrim ikad. Netko koga vrijedi čekati, a ako ga vrijediš čekati, vidjet ćeš da se prirodno razvija. Ne kažem desetljeća ili išta, ali nema potrebe da se krećem za dva tjedna za nešto što bi se moglo obaviti pažljivije za dva mjeseca. Ono što sam učinio jest da sam pogledao - volim tražiti prednosti i nedostatke, a vani je puno odličnih blogova i članaka koje sam prelio preko toga da i drugi mogu, gdje oni prelaze prednosti i nedostatke, jer stvarno postoje - postoje rizici.

Znate, kao samohrana osoba u poliamoriji, postoje određeni rizici zbog bračnog para. Oni imaju financijsku stabilnost, na primjer, koji se odnose na njih dvoje. Ako ulažem previše svog života financijski, tada se izložim malo riziku ako to ne uspije, zar ne? Dakle, tu sigurno postoje prednosti i nedostaci, a mislim da je to sjajan način da imate dobro zaokruženo obrazovanje da odlučite kako se osjećate u vezi s tim.

Sean Jameson: Dakle, mislite li da bi oni trebali sjesti, razgovarati o tome što ih zanima ili trebaju li jedan drugome slati članke ili imate konkretnije -

Poly Anna: Da, istraživao bih samostalno i zajedno, a onda bih također preporučio da razgovaram s nekim vidjelim da li možete pronaći nekoga tko je polimastan i imao je to iskustvo. Jednog od načina na koji to lokalno poznajem, postoje Facebook grupe zapravo s poliamornim ljudima i tako stalno vidim ljude kako posežu i pitaju, 'Znate li da li je netko slobodan za kavu?' Ili nešto slično da dođem i sastanem se i odgovorim na moja pitanja.

Ali kad sjednete i raspravite o tome, danas nismo ovdje takvi sveukupni opći pojmovi. Stvarne su činjenice o tome poput formata, hoćete li dolaziti kao grupa? Hoćete li se družiti pojedinačno? Samo razgovarajte o tome kako se osjećate, a zatim iskreno razgovarajte o svojoj nesigurnosti, jer ljubomora postoji i u poliamoriji. To će doći sigurno.

Znate kako se osjećate kada dajete poklone drugoj osobi i tada postoje stvari poput razmjene tekućina. Dakle, kondomi s ljudima nasuprot ne. Dakle, zaista naučite sve ono što je tipično za poliamoriju i postanite vrlo specifični o tome kako se osjećate prema svakoj pojedinoj stvari kao par i pojedinačno.

Sean Jameson: Mislim da je to stvarno sjajan savjet. Pa je li onda teže kad mislite da kada ste poliamorni u održavanju intimnosti s primarnim partnerom u usporedbi s monogamnom vezom?

Poly Anna: To može biti. Mislim, pitanje vremena, zar ne? Što više ljudi dodate svom skupu za odnose, to je više ljudi s kojima morate provoditi vrijeme, a onda imate posao i život i tako može postati stvarno komplicirano. Puno ljudi će imati slične rasporede u kojima će provesti utorak s osobom A, a zatim s osnovnom osobom s kojom žive. Imat će svog gniježđenog partnera kojeg viđaju svaki dan.

Možda će provesti utorak i srijedu u kući osobe B Dakle, to može biti žongliranje sigurno. Morate postići pravi balans i raspravljati o njemu s vremenom. Možda započnite s X količinom dana u kojima provodite sa svojim sekundarnim partnerom ako radite hijerarhiju, a zatim o tome prekomjerno razgovarate u onim razgovorima o hijerarhiji odnosa koje sam prije spomenuo i dalje se moraju događati, a zatim možete pomiješati svoju jednadžbu ako se nešto mora promijeniti. Može biti složen. Može biti teško.

Sean Jameson: Ok i tako možemo li razgovarati o nekim vašim odnosima, prošlim vezama, bi li to bilo u redu?

Poly Anna: Svakako, apsolutno. Samo naprijed.

Sean Jameson: Imate li ikakvih pretpostavki za razliku od bilo kakvih izdvajajućih odnosa, polimoroznih odnosa koji su stvarno dobro funkcionirali, a onda ih volim usporediti sa možda odnosima koji nisu dobro funkcionirali i samo shvatite zašto je jedan dobro funkcionirao, a jedan nije tako dobro.

Poly Anna: Da, tako da mislim ako govorite o exesima, očito nisu ispali s razlogom, zar ne? Dakle, vjerojatno je korisno ako govorim o dinamici toga. Kao jedina osoba koja je zaista bilo moje glavno iskustvo poliamorije. Pojedinačno sam zaključio da sam poliamoran i ponekad to prisiljava ljude da u paru odluče da su poliamorni da bi tako išli.

Dakle, za mene je to vrlo dobro postalo dinamično. Mijenjam to podijeljeno i pojedinačno, a dio toga je jer ću ponekad izlaziti u parove, a ponekad ću izlaziti i samci pa se ne moraju nužno izlaziti i znate možda jednog dana će to biti nekako - možda bih se sastala dvije strane. To se dogodilo tamo gdje su se dvije strane sastale i tada su i oni kliknuli. Nikad ne reci nikad, to je više nego nemoguće. To se događa cijelo vrijeme, tako da je to zaista dobro za mene kao za jednu osobu, što ima smisla, jer ako sam ja vrh onoga što je taj oblik, onda sam ja početna točka i držam ga podijeljenim, dijeljenjem i osvajanjem zaista mogu funkcionirati van.

Jedan odnos odnosa koji mi stvarno nije dobro uspio i ne mogu reći da je to zbog samog formata koliko je nedostajalo situacije u komunikaciji i predškoli, kao neka vrsta dinamike grupnih izlazaka. Dakle, bio sam par s kojim sam izlazio, a pristupilo mi se i s nehijerarhijom, što mislim da je vjerojatno dio njih svakako za njih.

I uopće nemam ništa protiv hijerarhije, pa je možda i to za mene bilo problem. To je vjerojatno nešto o čemu bih trebao razmisliti.

Sean Jameson: Pa hijerarhija bi bila?

Poly Anna: Da, tako razlikujete je li netko primarna veza, sekundarna veza ili povremenija veza. Na primjer, ako sam bio u paru i oni su uspostavljeni, oni su u braku, u hijerarhijskoj situaciji, oni su jedni drugima primarni, pa čak i ako se družim oboje ili čak samo jedan od njih, tada bih biti sporedna ili povremena veza. Tako bih bio niži na hijerarhiji odnosa. Tako se u osnovi spustite na totemski odnos odnosa.

Što za mene, ja nisam konkurentna osoba, tako da to zaista i uspijeva za mene, a pretpostavljam i za njih, ali oni su mu prišli i mislim da je to vjerojatno opet bilo sa stanovišta nedostatka obrazovanja i stvarno sam uzeo vremena da razmislim kako unaprijed su mislili o tome što sam trebao uzeti vremena da to obrazujem. Tako je i na meni. Morao sam to podijeliti. Stoga su mu pristupili kao: 'Ne, ovo nije grupa, nema hijerarhije od početka.'

A onda im to nije baš uspjelo. Dakle, to može uspjeti. Djeluje dobro za puno ljudi, ali morate unaprijed odlučiti je li hijerarhija ili nehijerarhija prikladna za vas prije nego što uđete u takvu grupnu situaciju. Dakle, za mene je to definitivno nešto na što bih u budućnosti trebao biti oprezan, vjerojatno zbog tog prijašnjeg iskustva.

Sean Jameson: Pa hvala na dijeljenju.

Poly Anna: Moje zadovoljstvo.

Sean Jameson: Pa me zanimaju ljudi koji slušaju koji odluče da žele pokušati s poliamorijom ili nemonogamijom, postoje li neki glavni kamen spoticanja koji im onemogućavaju da to učine lako, a ne naruše njihov trenutni odnos, zabrljaju njihov poliamorni odnos ,

Poly Anna: Pa mislim da se jedna od stvari koje vidim najčešće opet kreće prebrzo. Tako će se mnogo ljudi prebrzo useliti u to.

Sean Jameson: Svi su uzbuđeni.

Poly Anna: Da, upravo tada i komunikacijski komad kao da niste navikli - kad se družite monogamno, navikli ste da vam je partner najbolji prijatelj, zar ne? I tako je ponekad teško prijeći u transparentnost. Dakle, družit ćete se s jednom osobom, a zatim ćete dodati drugu osobu u miks i možda ćete zadržati stvari jednog ili drugog partnera u smislu onoga što vam pada na pamet, misli, kako se osjećate i onda to doista može biti veliki nered na kraju.

Tako da zaista morate biti iskreni u svakom trenutku, a ja ću upozoriti ljude da budu sigurni da ste iskreni u svakom trenutku. Mislim, smatrajte svoju publiku i budite ljubazni prema njoj, i budite obzirni i suosjećajni prema njoj. Ali ako imate nešto na pameti što je važno i utječe na vaš odnos, nemojte ga držati podalje od jednog partnera nasuprot drugom, jer to čini protivničku stvar, čak i ako to slučajno proizvede. Čak i ako je s najboljim namjerama.

Pa bih rekao da je jedno što vidim da se puno događa to što ljudi možda neće znati da je transparentnost važna i da će se naći u svim vrstama ljepljivih situacija. 'Pa, rekao je to.' Ili je rekla da kada se svi skupe i dogodi se konkurencija.

Sean Jameson: 'Mislila sam da ti to ne smeta. Samo sam pretpostavio. Pretpostavio sam. '

Poly Anna: Pravo ili na komuniciranje granica, a zatim na prenošenje granica kako se mijenjaju. Oni su također važni.

Sean Jameson: Dakle, to su dvije odvojene stvari.

Poly Anna: Da, komuniciranje granica je na prvom mjestu, a zatim komuniciranje, osim ako se one promijene, zaista je važno jer su to temeljni sastavni dijelovi kako postupate sa svakom osobom u vašem odnosu u odnosu na način na koji komunicirate sa svakom osobom u vezi. Tako sam zapravo stigao - i bio sam u vezi u prošlosti gdje je to bio problem, a tamo se osjećao izdaja jer mi je priopćeno jedno ograničenje. To se promijenilo i nisam bio svjestan te granice, a zatim je moj partner prešao tu granicu, a da mi nije rekao da prelazimo ponovo uspostavljenu granicu.

Kao što vidite, puno je složenije vrste odnosa imati, tako da nije za slabovidno srce, ali isto tako nije za one koji se nisu voljni poniziti i ponekad biti pomalo nesebičan i ne možeš biti impulzivan u vezi s tim. Uopšte ne možete biti sebični.

Sean Jameson: Znate da mislim da je to sjajan savjet. Usporite i nemojte biti brzi u stvarima. Budite iskreni i budite otvoreni prema onome što želite i mislim da je vrlo važno u bilo kojem odnosu da se granice i stvari promijene, ali i da zapravo morate to komunicirati. Dakle, svi koji su uključeni znaju gdje su i gdje stojite.

Poly Anna: Da i to je jedna od najvažnijih stvari - stvari se mijenjaju, a to je jedan od najljepših dijelova poliamorije to što ima taj veliki potencijal za evoluciju odnosa. Nećete ući u polimorozni svijet druženja s istom vrstom odnosa ili istom dinamikom kroz čitavo iskustvo. Nećete imati isti skup od 10 zapovijedi koje vas slijede kroz sve vrijeme.

Stvari će se vremenom mijenjati i mislim da je to zaista lijepo jer se svi vremenom mijenjamo. Mislim da monogamni odnosi po mom mišljenju također mogu naučiti iz ovoga. Jer, recimo da ste mlado dijete, imate 19 godina, vjenčate se i vezani ste za monogamni odnos i imate sva ta pravila koja steknete. Pa, vremenom ćete rasti kao par i vremenom ćete rasti pojedinačno.

Dakle, imati ista pravila i standarde čak i uz ograničenja nemonogamne veze nešto je što će imati potencijal da uzrokuje sukob da bi kasnije u budućnosti započelo razdore u braku. Dakle, slijedeći primjer poliamorije iz evolucije odnosa i monogamije, mislim da je nešto što zaista može dugoročno koristiti monogamnim vezama.

Sean Jameson: To je u redu. Sviđa mi se taj savjet. Pa biste li savjetovali svima i svakom paru da probaju poliamoriju?

Poly Anna: Ne, ne bih. Ako nije u redu za vas, nije za vas. Sada sam zapravo jučer napravio epizodu o fenomenu koji nazivam „boljim seksualcima“ i tako znam koliko sam ponosan na svoj rast u svojoj seksualnoj eksploraciji, na znanje i posjedovanje i ponosan na i slavljenje svog seksualnog ja i to putovanje je bilo predivno i imam više samopouzdanja i ponosa i snage u svom glasu nego ikad prije.

Ali neki uzimaju to iskustvo i za njih je dobro što ih slave, ali oni to iskustvo uzimaju, a onda idu predaleko s tim i misle da je samo otkriće koje za njih vrijedi tako obilno valjano, ali odnosi se na sve ostale. Dakle, vani sam čuo puno glasova i zato sam mu se obratio jučer. Mislim da je tako pogrešno kad ljudi kažu da su svi poliamorni, da se još nisu probudili, svi spavaju. Mislim da je to smiješno. Nitko.

Sean Jameson: Apsolutno se slažem, to je kao da netko gura svoja religijska uvjerenja na vas. Netko vam kaže, „Sigurno ste vegani“, ili što je najgore od svega, neko vam kaže, „Morate napraviti CrossFit. To je jedini način ”.

Poly Anna: Da, volim CrossFit. Da znam.

Sean Jameson: I meni se sviđa CrossFit, ali volim i CrossFit. Prekrižim se, ali takav je stav pretpostavljam da radite nešto u čemu se osjećate dobro. Vidite prednosti i mislite da te pogodnosti vrijede za sve i svaku situaciju, ali jednostavno ne znate za to.

Poly Anna: Da, tako je oprezno i ​​mislim da je i tako arogantno. Mislim, postoji apsolutno takva stvar kao što je monogamija. Monogamija postoji i to je istiniti format odnosa koji je vama istinit prema vama. Dakle, ne bi svi trebali probati poliamoriju. Mislim, to je kao da kažu da bi svi trebali probati kikiriki. Neki su alergični na kikiriki, pa ne bi svi trebali probati kikiriki. Znate da nije za sve. Mislim da vani definitivno ima značajne populacije koja je poliamorna. A to raste.

Nije popularno biti poliamorno u smislu mainstreama. Nisu svi otvoreni o postojanju. Kada je riječ o tome, postoje socijalni rizici, ali mislim da tu sigurno postoji značajna populacija, ali to nisu svi. Stoga mislim da biste trebali pokušati s poliamorijom ako ste dostigli točku nakon školovanja, nakon što ste odvojili vrijeme za stvarno trošili dobru količinu samopogledavanja i osjećate se pozvanim. Mislim da bi tada trebali pokušati s poliamorijom, ali ni u kojem drugom slučaju.

Sean Jameson: Sjajno, posljednje pitanje koje imam za vas prije nego što zaključimo jesu ljudi koji su u poliamornom stanju u nemonogamnom odnosu, trebaju li to skrivati ​​od drugih? Treba li ih slaviti i vikati s vrha krova? Jer mislim da se puno ljudi brine zbog toga. Brinu se da li će se uklopiti i svi smo do neke mjere, i neke više od drugih, ne žele svoj život definirati vezom.

Pa, koji biste savjet savjetovali ljudima o tome da su u polimoroznoj vezi, nemonogamnom odnosu i da o tome komuniciraju ili ne komuniciraju s drugima?

Poly Anna: To je vrlo težak izbor i vrlo osobni izbor. Tamo postoji rizik i mislim da bi ljudi trebali biti svjesni toga. Svijet nije spreman otvoreno prihvatiti poliamoriju kao što je uvijek izgledalo da prihvaća monogamiju. Dakle, izlazak iz poliamornog ormara nešto je što biste trebali uzeti u obzir zbog posla, karijere, pa čak i obitelji. Mislim za mene koji potječe iz moje konzervativne kršćanske obitelji, tu su i članovi moje obitelji, jer sam izišao iz nje kao biseksualan, poligaman s kojim više ne razgovaram. Odbili su me članovi moje obitelji.

Sean Jameson: Žao mi je što to čujem.

Poly Anna: Hvala vam. Znate da se osjećam kao da radije budem to što sam izgubi ljude usput, a nadam se da ću ih dobiti natrag, ali to je jednostavno to što bih volio biti otvoreniji. A onda sam, čak izlazeći kao biseksualci, radio za - nemam ništa protiv kršćana, jer sam odrastao kršćanin. Mnogo mi je značilo odrastanje, ali danas se ne pokušavam mrziti prema kršćanima. Ali radio sam za obitelj, ovdje kršćansku tvrtku i među kolegama je postalo poznato da sam biseksualac i da se istodobno družim s muškarcem i ženom.

I u rutinskim otpuštanjima, bio sam jedina otpuštena osoba. Tako možete i vi - sigurno je puno rizika sigurno i to je vrlo osobni izbor. Pa bih rekao dobro za vas i ponosan sam na vas ako to želite otvoreno zagrliti kao i ja, ali ni u kom slučaju ne mislim da bi itko trebao pritiskati jedni druge da izađu iz ormara kada je u pitanju bilo koji seks subkulture kojoj pripadaju. Izađite kad budete spremni, kada je pravo vrijeme za vas i ako se osjećate pozvanim.

Sean Jameson: To je sjajno mjesto za koje mislim da ću okončati stvari Poly Anna. Baš se pitam, prije svega hvala što ste došli na podcast, ali upravo me zanima hoće li ljudi saznati više o vama, stupiti u kontakt s vama i saznati više o poliamoriji gdje vas mogu pronaći?

Poly Anna: Apsolutno, ali mislim da sam vam poslao vezu na moju web stranicu, to je zaista sjajno mjesto koje ćete, nadam se, ostaviti u komentarima ili ostaviti u opisu ljudima. Ako odu na tu web stranicu, pronaći će sve moje veze. Zapravo sam na dosta platformi za svoj podcast. Ima 11 godina i zapravo mislim da sam danas pronašla nekoliko drugih.

Tako da su sve one podcast platforme povezane na mojoj web stranici kao i moji društveni mediji, Facebook, YouTube, Instagram, Twitter, sve gore navedeno.

Sean Jameson: Sjajno, zato ljudi samo pretražuju Sexploration s Poly Anna utorkom ili After Josh s Poly Anna četvrtkom.

Poly Anna: Pravo.

Sean Jameson: Sjajno, Poly Anna puno vam zahvaljuje što ste došli na show.

Poly Anna: Oh, bilo mi je zadovoljstvo. Hvala vam.

[KRAJ INTERVJU]

Sean Jameson: Usput, ako želite naučiti moje najvažnije seksualne savjete i tehnike koje će vas i vašeg partnera vratiti nabore, trnce kralježnice, orgazme kovrčavih nožnih prstiju koji će ih tjerati da se vrate za više, pronaći ćete ih u mom diskretnom i privatni bilten. Samo idite na badgirlsbible.com/newsletter, upišite svoje ime i adresu e-pošte i ja ću ove savjete za seks poslati u vašu inbox.

Možete ovo poželjeti

Moji najjači seksualni trikovi i savjeti nisu na ovoj stranici. Ako im želite pristupiti i pružiti svom muškarcu povraćanje, uvijanje nožnih prstiju, vrištanje orgazama zbog kojih će biti seksualno opsjednut vama, tada možete naučiti ove tehnike tajnog seksa u moj privatni i diskretni bilten, Naučit ćete i 5 opasnih grešaka koje će vam upropastiti seksualni život i vezu. Donesite ovdje,





| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |