# 31 Kako popraviti ženidbu i sponzor žestoke strasti s Laurie Watson

U današnjoj emisiji pozdravljamo Laurie Watson. Laurie je certificirana seksualna terapeutkinja i savjetnica bračnog para i autorica Želite li opet seks: Kako ponovno otkriti želju i liječiti brak bez seksa, Također je suorganizator podcasta zajedno s dr. Adamom Matthewsom pod nazivom Foreplay: Radio seks terapija za parove, dizajnirana kako bi pomogla parovima da to ostanu vrući.



U kliničkoj terapiji pomogla je tisućama parova da se oporave od seksualne strasti i da ponovno vode ljubav na radosne, intimne, kreativne i uzbudljive načine, ponekad čak i nakon višegodišnjeg braka. Unutar ove epizode zaronimo u temu ljudi koji žele ponovno uljuditi svoju strast i želju izgubljene u brakovima ili vezama. Laurie dijeli nekoliko nevjerojatnih strategija koje će vam pomoći da se vratite toj vatrenoj strasti danas. Zaronimo se i u Lauriejevo 444 rješenje i vraćamo vaše SEX samopouzdanje!

Prikaži istaknute dijelove

  • Laurie je pozadina i kako je došla do pisanja Želim ponovo seks,
  • Kako dobar brak postaje seks bez seksa.
  • Borba moći između progonitelja i 'daljinca' u odnosu.
  • Primjeri progonitelja i udaljene osobe.
  • Razumijevanje koncepta teorije privitka.
  • Detaljni govornici nasuprot govornicima sa mecima.
  • Važnost sigurnog pričvršćivanja.
  • Samostalna analiza radi razumijevanja gdje se nalazite osobno (i vašu vezu).
  • Laurie je 444 Rješenje i kako ga koristiti u svojoj vezi.
  • Što kontrola rađanja može učiniti sa ženskim libidom.
  • Sindrom kurve Madonne.
  • Česta pitanja koja se tiču ​​parova u njihovom seksualnom životu.
  • Vraćanje samopouzdanja i samopouzdanja tijela.
  • I još puno toga!

Dodatne stvari

Pristupiti je resursima, proširenim prikazima emisija i Alisinim detaljima kliknite ovdje,





Pretplatite se na najnovije epizode



Pretplatite se na Apple Podcasts

Pretplatite se na Google Podcasts



Pretplatite se na Spotify

Pretplatite se na Soundcloud

Pretplatite se na Castboxu



Pretplatite se na Stitcher

Pretplatite iHeartRadio

Pretplatite se na Android



Preuzmite ovu epizodu

Prijepis

[0: 01: 19.5] Sean Jameson: Danas na podcastu The Bad Girls Bible, razgovaram s Laurie Watson. Laurie je certificirana seksualna terapeutkinja i savjetnica bračnog para i autorica Želite li opet seks: Kako ponovno otkriti želju i liječiti brak bez seksa, Ima svoj vlastiti podcast zajedno s dr. Adamom Matthewsom pod nazivom Foreplay: Radio seks terapija za parove, osmišljen kako bi pomogao parovima da to ostanu vrući. Laurie, hvala ti puno što si došla na nastup.

[0: 01: 47.2] Laurie Watson Hej, tako sam uzbuđena što sam jedna od loših djevojčica.



[0: 01: 51.3] Sean Jameson: Sjajno. Pa, neprestano dobivam e-poštu o ovome, o upravljanju njihovom strašću poput želje izgubljene u braku ili vezama. Radujem se što ću večeras razgovarati o nekim takvim strategijama koje slušatelji mogu koristiti upravo to, ali volio bih započeti možda s vašom pozadinom i kako ste došli napisati Želim ponovo seks,

[0: 02: 14.6] Laurie Watson Pa, klinički sam seksualni terapeut, što znači da radim s parovima i pojedincima i ženama koje je uputio njihov ginekolog obično rekao, znate? 'Jednostavno ga ne želim, ne znam što, prije sam to želio, ali manje bi me bilo briga hoću li ikad više imati seks.' Bio sam kao: 'Kako je to moguće? Nije poput odlaska stomatologu, zar ne? Ovo je zabavno iskustvo, zašto oni ne žele seks 'i tako, počeo sam čuti ovaj prigovor kao zapravo zasebna pitanja i to je bila knjiga koju sam napisala.

Napisao sam to za ženu koja ima nizak libido i postoji mnogo različitih razloga za to i želio sam da obojica imaju nešto gdje se razumiju, kao i dobiti određeni smjer u smislu kako da se prođu kroz ovo, tako da mogu imati to začin začinskog leđa.

[0: 03: 11.7] Sean Jameson: Zanima me možete li našim slušateljima dati primjer, primjerice, kako inače dobar brak postaje seks bez seksa i kako se taj proces odvija, a potom nadam se kako mogu to popraviti.

[0: 03: 26.1] Laurie Watson Stvarno mi je drago što ste to pitali jer imam zastrašujući statut da vam to kažem. Unutar dvije godine braka, jedna trećina svih parova je bez spola, a dvije godine je u braku ili braku. Jedna trećina. Mislim, Shawn, to je nevjerovatno i to nije zato što starimo i približavamo se menopauzi ili zato što nas djeca odvlače.

Zapravo prije nego što djeca uđu u odnos često. Zašto je to?

[0: 03: 59.8] Sean Jameson: Da, zašto je to?

[0: 04: 00.9] Laurie Watson Je li samo, 'Pa, seks je postao dosadan jer smo s istom osobom' ili što se događa? Mislim da postoji zaista poseban problem. Ja to nazivam borbom za moć između progonitelja i daljinca u odnosu. Svatko od nas želi dvije stvari, želimo voljeti i biti voljeni, to je blizina, također želimo da naša vlastita autonomija slijedi svoju svrhu u životu, da radimo ono za što se osjećamo pozvanim, da osjetimo ono što jesmo, u čemu uživamo. , naši hobiji, naši osobni interesi.

Kad radimo jednu stvar, ona oduzima drugu. Ako sam na poslu, nisam sa svojom obitelji, ako sam sa svojom obitelji, ne ispunjavam savršeno svoju svrhu.

[0: 04: 47.4] Sean Jameson: To ima smisla.

[0: 04: 49.3] Laurie Watson Čini se da su u paru jedan ili drugi korner tržišta jedna od tih stvari. Na primjer, jedan od njih kaže, 'Želim više vremena zajedno, više bliskosti, emotivnijeg razgovora, neka se osjećaju razgovori, želim veću bliskost s tobom.' Zatim druga osoba kaže: 'Znate, malo se gušite prema meni, želim se uvjeriti da imam dobre granice i imam vremena da radim stvari koje su mi važne i trebam potrošiti malo više vremena u posao ', i čini se da se udaljava od veze.

To povlačenje čini prvu osobu koja je progonitelj malo uznemirenu, pa postanu kritični i oni kažu, 'Znate, niste dovoljno sa mnom; ovo uzbuđenje u početku prelazi u kritiku.'

[0: 05: 41.6] Sean Jameson: Oni kažu: 'Što dovraga?'

[0: 05: 43.3] Laurie Watson Da, onda druga osoba kaže: 'Toliko si kritičan prema meni, bez obzira što ja radim čini te sretnim ionako', tako da se oni dalje odvlače i to postaje toksični ciklus. Zato zaista, od svih seksualnih pitanja, u tome i postoji problem, postoji jedan središnji problem i to je rješavanje ovog pitanja gdje je seks uhvaćen i seks vrlo krhko područje našeg života jer je tako primitivno, zar ne? Reći: 'Hej, dodirni me dok ne doživim orgazam.' Mislim, to je samo primitivno.

Ne želimo biti tako ranjive i zato se žene tradicionalno povlače i gube želju u spavaćoj sobi, a muškarci često razrjeđuju želju upotrebom pornografije ili, znate, potencijalno drugih. Oboje ljudi sigurno mogu imati afere. To je zabluda, oni nisu tako ranjivi na ove primitivne potrebe, i zato, znate, oni su još uvijek u braku ili su još u privrženoj vezi, ali prekidaju se i seksu.

[0: 06: 53.2] Sean Jameson: To je prilično depresivno, pogotovo ona statistika jedne trećine u roku od dvije godine ili u seksu koji nema seks.

[0: 07: 00.4] Laurie Watson nije li to depresivno? Znaš što? Imam dobre vijesti, jer kada riješimo taj sukob, prije svega, seks se vraća i drugo, mi zapravo rastemo kao ljudi da bi se postali cjelovitiji. Osoba koja je slijedeći partner koja je postala kritična uči se zastupati svoje potrebe i reći ono što im je potrebno bez kandžiranja druge osobe.

Osoba koja je više udaljena zapravo uči više vještina ljudi, uči kako bolje komunicirati, uči radost što je bliža i intimnija, pa tako postajemo sve zaobljeniji kada to riješimo. To je zadatak za koji mislim da je opredjeljenje kako riješiti ovaj problem i tada je sjajna stvar da se seks kao što radimo obnavlja.

[0: 07: 57.3] Sean Jameson: Mogu li vas zamoliti za nekoliko primjera, ponašanja možda progonitelja, a zatim nekoga tko je udaljen. Samo da ljudima dam ideju, možda je prepoznaju u sebi, možda je prepoznajem u sebi i nadam se da ne.

[0: 08: 14.4] Laurie Watson Pravo.

[0: 08: 15.1] Sean Jameson: Da, to bi bilo sjajno.

[0: 08: 16.1] Laurie Watson Uredu, dobro. Dat ću vam primjer pacijenta, očito bez njenog imena, ali ona je imala 35 godina i imala je dvoje djece, bila je u braku, podučavala je honorarno u dječjoj predškolskoj ustanovi, dok je njen suprug bio izvršni direktor. Proveo je duge sate daleko od kuće. U to vrijeme nije željela više djece pa je bila na kontroli rađanja.

Oboje su bili zaposleni, umorni i iscrpljeni te su često davali prednost djeci nad svojim brakom. Počela se osjećati kao da znate, 'Seks je toliko gnjavaža, potrebno mi je toliko vremena da dosegnem orgazam, da se malo prebolimo.' Zaista je prestala doživljavati orgazme tijekom seksualnog iskustva, pa joj se libido smanjio, jer ono što ja kažem je, ako nema velikog praska, ne postoji velika stvar.

[0: 09: 16.7] Sean Jameson: Apsolutno. Mislim, jednostavno postaje dosadno kada radiš nešto za nekog drugog, što je lijepo. Ali ako nikad ne dobijete svoju nagradu, mislim, mogu razumjeti.

[0: 09: 28.0] Laurie Watson Njezin suprug je bio više emocionalni partner koji se distancirao, ali on je bio seksualni progonitelj, što je tipično za heteroseksualne odnose. Želio je seks, osjećao se bliže nakon što su se seksali i više je mogao razgovarati o njegovim osjećajima nakon toga, dok se ona osjećala tako sama i preplavljena svojim životom i činjenicom da se nije osjećala blisko s njim, jer mu je toliko otišlo i rekla bi, znate, 'Stvarno ne želim seksati ako se ne osjećam emocionalno blisko i nikad se ne osjećam blisko.'

'Iskreno, to više nije sjajno.' Počela je govoriti ne češće, počeo je osjećati oštrije zbog pada njihovog spola, gnjavio je prema njoj i osjećala se kao da je više gnjavi, manje je htjela, ali željela je više bliskosti, pa u heteroseksualnim vezama, često, rascjep se događa, ali malo je definiran spol. Želi više emocionalne bliskosti, a on kaže: 'Ne mogu vam to pružiti dok se ne seksam', a ona je rekla, 'Znate, zapravo me ne zanima spavaća soba, osim ako mi niste bliski.'

Kako smo počeli razgovarati, pojavilo se još nekoliko stvari, ona je također malo bolovala i to vrlo često. Često puta mlade žene na kontracepcijskim pilulama mogu osjetiti malo boli, a ona nije bila iskreno uzbuđena. Bila je u tome da dobije svemir, tako da joj tijelo nije bilo podmazano, tijelo joj nije bilo vaginalno nagnuto. Počeli bi se seksati, a ona je bila takva, tada ju je boljelo i, jer je bilo, bilo je, mislim, nije bilo užasno bolno kao što je moglo biti u menopauzi, ali to joj je dodatno smanjilo libido.

[0: 11: 25.4] Sean Jameson: Naravno, mislim, ne samo da ne postižete orgazam, nego vam zapravo stvara bol. Mogu točno razumjeti što tamo kažete. Bol tijekom snošaja učinit će da vas to ne želi toliko.

[0: 11: 40.5] Laurie Watson Točno. Niski libido je složen. Mislim, sve ove stvari počele su se događati, nije, mislim da muškarci često misle, znate, 'kad bih samo mogao naučiti tajne kako je dodirnuti i dati joj divlje vriskajuće orgazme, ona želi to sve vrijeme.' Ali žene, drugačije je. Imaju ovu ogromnu emocionalnu komponentu zbog koje se često žele osjećati sigurno i povezano, a ja znam tebe i tebe, razgovaramo malo prije nego što smo započeli. Što je s onim parom koji su, kako kažem, u isprepletenom položaju, jedno na drugom, troše svaku minutu, kažu da su najbolji prijatelji i da li daju jedni drugima dovoljno prostora za disanje da imaju i taj erotski rub, zar ne ?

Jer neke od onoga što nas zapravo uzbuđuju je razlika od drugih.

[0: 12: 34.8] Sean Jameson: Da, to daje i jedno drugome mislim da ima prostora za stvaranje malo napetosti, gotovo malo misterije i nešto čemu bih se radovao.

[0: 12: 46.3] Laurie Watson Pravo. U stvarnoj privrženosti, govorim o teoriji koja se naziva teorija privrženosti. U stvarnoj vezanosti, zapravo se osjećamo toliko sigurno da smo skloni još više istraživati ​​svijet. Osjećamo se tako sigurno da možemo hrabro reći svom partneru. 'Hej, znaš što? Zaista želim probati ovo i ono. ' To nas zapravo ohrabruje da poduzimamo više rizika da radimo svoje stvari i onda se vratimo u vezu s nečim za reći, znate? 'Reći ću ti svoj uzbudljivi život koji je bio izvan tebe.'

Dodaje taj osjećaj dimenzije. 'Ne znam sve o tebi. Imaš cijeli dan ili cijeli tjedan daleko od mene i podržavam te, vjerujem ti.'

[0: 13: 34.9] Sean Jameson: Nisam bio zabrinut što te nema, provjeravajući vas svakih pet minuta.

[0: 13: 40.1] Laurie Watson Upravo tako. Mislim, u lošim situacijama u kojima zapravo nema čvrste vezanosti, tada se pojavi ljubomora, ljudi postanu udaljeniji, zar ne? Imam muškaraca koji kažu: 'Želi razgovarati sa mnom na kraju dana, ali iskreno, ne želim čuti sve te detalje. Nisam zainteresovan. ' Što mislim da je tako tragično, zar ne?

Nešto ili drugo pogriješilo je u njihovoj spremnosti da budu zainteresirani za razliku.

[0: 14: 12.4] Sean Jameson: Da, nešto što ih ne zanima, ali zanima ih možda zato što je partner zanimljiv i žele biti zainteresirani za svog partnera.

[0: 14: 21.6] Laurie Watson Točno. Nikada u životu nisam razgovarao s dosadnom osobom. Mislim, ljudi su fascinantni, čak i ljudi koji se ponavljaju su fascinantni. Jer počinjem se pitati zašto je to toliko važno, zašto mi to stalno govoriš? Na neki ili drugi način, parovi gube sposobnost da drugog vide kao drugoga. 'Znam sve što ćete reći' i to je način na koji prigušuju želju, na neki način pojednostavljuju stvari, zar ne?

'Već znam što ćete reći, ne morate mi reći, uklonite to, samo mi recite' -

[0: 15: 00.8] Sean Jameson: 'Samo mi dajte informacije. Nije me briga za vaše osjećaje. Što moram znati? ' Stvar tipičnog tipa, mislim da to radim malo, trudim se ne, ali se la vie.

[0: 15: 13.3] Laurie Watson Znate, rekao bih, često se ljudi koji su vrlo detaljni govornici sastaju s ljudima koji progovaraju iz metaka. Nisu uvijek muškarci i žene. Znate, imam djevojku koja govori kao meč i ona voli, plaši se da će se ponoviti. Znate, sviđaju joj se stvari, 'samo mi reci najvažnije stvari', ona ne želi čuti sav fluff, ali mislim da je dijeljenje i komuniciranje jedno s drugim temelj za vezanost i fizičko dijeljenje, a seksualnost je dio te komunikacije ,

Potrebna su nam oba dijela, potrebna nam je govorna avenija i potrebna nam je fizička dodirna avenija da bismo se stvarno sigurno pričvrstili. Ponekad mislim da ljudi čuju privrženost toj riječi i misle da to neće biti uzbudljivo. To je kada smo djeca, ako nas roditelji vole i pružamo financijsku sigurnost i emocionalni interes i brigu.

Mi zapravo odrastamo i želimo ih napustiti, znate? Želimo izaći i suočiti se sa svijetom i osvojiti ga, te osvojiti svijet, osjećamo se sigurno tako. To je ista stvar u odnosu, kad smo sigurni, želimo izaći i istražiti svijet, znamo da imamo kućnu bazu u koju ćemo se vratiti kući. Znamo da je naš romantični partner tu zbog nas. To čini seks uzbudljivijim.

Jer nešto vraćam iz svijeta u vezu. Povratak na našu osobu ovdje, našu 32-godišnju ženu, mislim, dijelom mislim da je ideja da mladi parovi daju prednost djeci, oni su samo mališani.

[0: 17: 07.3] Sean Jameson: Dopustite da vas prekidam, samo da - prije nego što razgovaramo o tome kako djeca mogu utjecati na vaš seksualni život, biste li rekli da su i ta žena i njezin suprug čvrsto vezani ili ne?

[0: 17: 20.9] Laurie Watson To je zapravo bio vrlo funkcionirajući par, vjerojatno su bili sigurno spojeni, uzeli su malo suprotne strane spektra. Većina nas koji smo progonitelji, oženjeni ljudi koji su na maloj udaljenosti, ali još uvijek se možemo sigurno povezati, a oni su bili, to je bilo izloženo jer su radili, dobro su se brinuli o svojoj djeci.

Njihova djeca su bila dobra djeca, bila su sigurna u vezi, ali život im se popravio i nisu bili spremni na zahtjeve za odgoj djece. Stvarno nisu imali izričito učenje o tome što ćete učiniti sljedeće kada to utvrdite? Kako zaustaviti ovaj toksični ciklus koji razdvaja parove? Partner koji slijedi, ako je seksualni progonitelj ili je emocionalni progonitelj. Ono što prvo moraju učiniti je ne kritizirati, oni moraju jasno navesti svoje potrebe, zar ne?

Oni trebaju reći: 'Hej, znalj, stvarno volim voditi ljubav, znaš, nekoliko puta tjedno, čini se tako se osjećam sigurno, osjećam se u tvojoj blizini, pruža mi olakšanje stresa. Ovo je vrlo važno za mi. Možemo li to riješiti? '

[0: 18: 34.8] Sean Jameson: Umjesto da podrazumijevate, ono što govorite i otpuštajući nagovještaje da je to nešto što želite, vjerojatno je bolje samo biti eksplicitan, ravno i naprijed.

[0: 18: 47.6] Laurie Watson Razgovarajte, jer ono što se obično događa je da seksualni progonitelj počne inicirati češće nego što stvarno želi seks. To bi moglo biti teško pomisliti ako ste muško, ali oni misle, znate što? Moram biti gore tri puta prije nego što me pogodi. Moram neprestano pitati i pitati i tako počinju vagati više nego što žele i to postaje sustav pod pritiskom i žena koja kaže, znate, 'samo trebam reći ne, jer svaki put kad kažem da, on samo želi to više. '

Potrebno je stupiti u kontakt s onim što su njezini stvarni osjećaji želje. Mislim, žene koje imaju slab libido ponekad su stvarno uhvaćene u ovom ciklusu više nego što nemaju seksualni osjećaj.

[0: 19: 38.2] Sean Jameson: Skoro je.

[0: 19: 40.0] Laurie Watson 'Nemam šansu da imam seksualni osjećaj jer je on uvijek iza mene.'

[0: 19: 43.5] Sean Jameson: Razumijem, to je skoro kao da se ona tako naviknula ili je on navikao reći ne, a onda je jednostavno reći ne sljedeći.

[0: 19: 51.6] Laurie Watson Da, navikla je reći ne, jer ono što ona odbacuje nije seksualnost, ona odbija pritisak u ciklusu i tako je izgubila kontakt sa vlastitim tijelom i nešto što preporučujem ženama koje su zarobljene u ovom ciklusu prije svega je stvarno napraviti samoanalizu.

Ako nemate orgazme, zašto ne? Ne izvadite li vibrator samo kad imate tešku noć ili ne kažete samo svom partneru: 'Znate, pogledajte - želim da siđete na mene. Trebam oralni seks do vrhunca, a vi to više ne radite i zašto to ne činite ', i stvarno predstavljaju njene seksualne potrebe? Budući da mora stići onamo bez orgazma, njezin će libido opadati, pa je izazivam da poznaje svoje tijelo, da zna što joj djeluje i da nađe način za inicijaciju.

Kažem, gledaj, pritisnut si na sve strane. Većina mladih žena koje imaju 32 godine s malom djecom nemaju dovoljno autonomije. Imaju svu djecu u svijetu s njihovom djecom, potrebama zajednice i potrebama braka. Kažem, pogledajte, svaki tjedan odvojite četiri sata za sebe, svi gledaju očima, ali kažem da je to zaista važno jer kao žena u seksualnom iskustvu ste prodrli, to znači da netko ulazi u vas, invazivan je i ako ne osjećaš se kao da imaš dovoljno sebe, znaš, dovoljno sebe već tamo gdje imaš autonomiju, nećeš moći dijeliti, nećeš htjeti da se to dogodi.

Ono što joj izazivam je za vikend, ja to zovem rješenje 444. Želim da joj oduzme četiri sata slobodnog vremena da nikome ne radi ništa. Kao idi u teretanu, idi vidjeti djevojke, odi u park i sjedni. Idi baviti se hobijem. Učinite nešto za sebe kako biste dobili tu autonomiju. Zatim dođite kući i oslobodite muža ili partnera, neka im uzmu četiri sata slobodnog vremena. Zatim odvojite četiri sata zajedno.

Znate, idite na večeru i provedite vrijeme sami jer bez koncentriranih četiri sata tjedno izgubit ćete međusobni kontakt. Kao da je prvih pola sata razgovor sa onim što se dogodilo djeci ili kako će oni platiti račune ili

[0: 22: 36.2] Sean Jameson: Imam toliko prijatelja s tim razgovorom da li djeca danas imaju pokret crijeva?

[0: 22: 43.0] Laurie Watson Da.

[0: 22: 42.9] Sean Jameson: To je bilo to. Kakva je nered bila?

[0: 22: 46.4] Laurie Watson Točno.

[0: 22: 47.3] Sean Jameson: Tako je ludo.

[0: 22: 48.6] Laurie Watson Moraju ih proći kroz to, tamo gdje zapravo vode zanimljivu raspravu o nečemu što možda nema veze sa svakodnevnicom življenja, ali točno kad smo na sastanku, razgovaramo o svim vrstama zanimljivosti i njima se trebaju vratiti da. Dakle, rješenje 4-4-4 zaista pomaže parovima u toj fazi.

[0: 23: 10.5] Sean Jameson: Sviđa mi se i jednostavno ima smisla biti iskren i upravo se pitam bismo li mogli malo preći na stranu.

[0: 23: 18.8] Laurie Watson Naravno.

[0: 23: 19.7] Sean Jameson: Rekli ste da je ta žena na kontroli rađanja. Može li se kontrola rađanja promijeniti na bolje ili za najgore u ženinom imovinu ili čak apetitu?

[0: 23: 31.4] Laurie Watson Dakle, ova je žena suprugu smatrala privlačnim što nije problem, ali kontrola rađanja često puta čini niži libido. Stižemo na kontrolu rađanja i u vezi smo i kažemo: 'Sjajno, sada se više ne moram brinuti da ću zatrudnjeti', ali tablete za kontrolu rađanja sadrže estrogen koji se veže za testosteron, a žene testosteron, muškarci testosteron. Muškarci imaju oodles više od žena, ali kada se veže s estrogenom, to u osnovi smanjuje ono što mi kažemo da je bio na raspolaganju kako bi se osjećali napaljeno.

Da biste osjećali želju, pa je to jedan od načina na koji tablete za kontrolu rađanja mogu poremetiti ženski libido, a drugo, ogroman dio žena koje kontroliraju rađanje, iskusi vaginalnu suhoću. Zato toplo preporučujem da, ako nećete imati djecu godinu dana, razmislite o IUD-u, jer nema hormonalni utjecaj, čak ni onaj Meraina koji u sebi ima malo hormona koji nije sistemski pa ne zabrinjava želju kao što to čine tablete za kontrolu rađanja.

Tako da stvarno mislim da će i oni puno puta otići svom ginekologu i žaliti se na to, a ginekolog kaže: 'Znate da to ne bi trebalo raditi', a postoje studije koje kažu da to i jesu.

[0: 25: 05.0] Sean Jameson: Pa to je dobro znati i pretpostavljam da to ne utječe na svaku pojedinu osobu koja je uzima, ali vjerojatno mislim da bi ljudi trebali biti svjesni ako započnu kontrolirati rađanje i odjednom shvate da pate od vaginalne suhoće ili da im libido opada kao rezultat.

[0: 25: 26.1] Laurie Watson Točno, barem razmislite možda je to kontracepcijska pilula.

[0: 25: 31.5] Sean Jameson: Dakle, je li 4-4-4 rješenje bilo dovoljno da ova žena i njen suprug riješe stvari, da se stvari vrate u pravcu ili je trebalo -

[0: 25: 41.5] Laurie Watson Da.

[0: 25: 42.1] Sean Jameson: Bilo je dovoljno? Oh super.

[0: 25: 43.4] Laurie Watson Stvarno je bilo, a druga preporuka koju sam im dao je bila da želim da odu jednom tjedno u vikend, čak i ako to bude samo jednu noć, pa da budu potpuno izvan roditeljskog odnosa i da se vrate u bračnu vezu i često puta žene koje su majke imaju stvarnih poteškoća biti seksualne žene. Znate da se te uloge miješaju i to je većina i to je Madonin kurvin sindrom.

Znate, 'Moram biti ikad dostupna, savršena Madona svojoj djeci. Ne želim stavljati bravu na vrata svoje spavaće sobe, jer što ako me djeca trebaju? 'Ili' Ne želim čak ni zatvoriti vrata, jer što ako pozovu noću, ali tada se ne osjećam sigurno i sigurno je stvarno pustiti seksualno 'i zato kažem pogledajte zakone koji dolaze, zaposlite dadilju, razvijte čuvar djece kojoj možete vjerovati i sklonite se sa partnerima jednom kvartalno.

Tamo gdje ste tamo preko noći, a ponekad je to puno veće erotsko iskustvo kada su izvan kuće i tako održava njihov seksualni život tijekom ovih zaista napornih godina, a zatim su ih četiri sata tjedno ponovno povezali i jedan od mojih savjeta je zapravo ono što ja predlažem je seksati se prije nego što izađete, jer često puta izlazi noć, 'hajmo se prerušiti se, idemo van u lijepi restoran, popijmo piće i znate da je sada 10:30 ili 11 prije nego što se vratite. ”

'Previše smo pijani, prepuni smo, probavne smetnje i ne vodimo ljubav. Tako ne postoji vrhunac, je li tako? ' Do večeri, pa kažem, zaista dođite ranije da nateram dijete i odvede djecu na igru ​​ili pizzu, zajedno se okupaju ili zajedno tuširaju, vodite ljubav i tada imate divan osjećaj povezanosti kad izađete, sigurni ste, toplo vam je, idete zajedno na večeru i tada pijete i uživate u hrani i već ste se povezali.

Mislim to je bolji red večeri kojem su rekli da. Imala je mali otpor jer je rekla, 'Znam, ali tada se seksam prije nego što stvarno osjetim emocionalnu povezanost s njim prije nego što provedem vrijeme s njim', a ja sam rekla: 'Razumijem. Razumijem da se najprije želiš osjećati povezanost, ali svaki put, mislim, može li ponekad biti seksualno davanje prvo da bi se on rastopio i bio sigurniji? ' a onda se u večernjim satima otvara i on je ranjiviji za vas.

A možda drugu večer u tjednu popijete čašu vina prije vatre i povežete se. Mislim, ponekad moramo dati prvo prije nego što dobijemo stvar koja nam je potrebna i koju želimo. Znate prekovremeno, nadamo se da imamo puno seksa pa prekovremeno oboje ispunjavamo naše potrebe.

[0: 29: 04.9] Sean Jameson: Potpuno se slažem. Pa me zanima postoje li još neka uobičajena pitanja na koja nailazite kada radite s parovima, kada savjetujete parove, kada imate parove na terapiji koji stalno iznova iskaču i utječu na njihov seksualni život, jer onaj koji sam pronašla to - pa postoje dva za koja sam otkrio da mi se puno e-pošte šalje porniće i onda jedan partner gubi samopouzdanje, samopouzdanje ili povjerenje u tijelo?

[0: 29: 35.8] Laurie Watson Sean, vi ste na njemu, apsolutno i prije svega, želio bih reći dok razgovaramo o ženi s niskim libidom, razgovaram s parovima gdje žena zapravo ima viši libido i zapravo je seksipilnija i erotičnija od nje muški partner i želi češće seks. Dakle, to nije samo jednosmjerna ulica. Danas sam o tome pričao vrlo stereotipno, ali često se dogodi da je žena jedna stvar i to se događa je muškarac koji je možda udaljeniji.

Izbjegava intimnost i odlučuje se u nekom trenutku bilo zato što je toliko frustrirajuće uzeti, pregovarati o seksu sa svojom ženskom partnericom da kaže: „Znate da ću uzeti seks u svoje ruke“ književne. Upotrijebit ću porno umjesto da imam seks sa svojim partnerom i to isključuje parove. Znate da će neki muškarci reći: 'Pa nikad ne bih odabrao pornografiju nad ženom ili bio sa ženom', ali to nije istina za sve muškarce.

Neki su muškarci umorni od pregovora ili znate da seks zahtijeva razinu hrabrosti i ranjivosti i govore da ih to ne zanima pa kažu: 'Znate da je to jednostavno lakše, radije bih to učinio' i tako iscrpljuju svu svoju seksualnu energiju pretvorite u porniće.

[0: 30: 59,6] Sean Jameson: Postoji li lako rješenje? Uvijek to volim pitati, ali zato što nažalost obično nije lako rješenje, ali postoji li neko rješenje koje biste preporučili parovima da ispitaju?

[0: 31: 13.9] Laurie Watson Pa, u ovom slučaju s pornićem, mislim da je zaista potrebna konfrontacija. Treba reći: 'Znate da to nije brak' ili 'Nije odnos bez seksa. Romantičnu vezu razlikujemo od prijateljstva. Ako želite to nazvati prijateljstvom, u redu, mi smo prijatelji i živimo zajedno, ali zapravo nemamo romantičnu vezu jer romantika zahtijeva seksualnost. Dakle, ako želite biti u ovome, ovdje moramo imati rješenje. '

Tako da sigurno s pornografijom mnogi muškarci smatraju da kad smanje gledanje pornića i ono što ja predlažem je da mogu ići naprijed i masturbirati u maštu, čak je u redu, ali visoki hit koji dolazi do vizualnih slika njihovog mozga zapravo čini seks partnera manje privlačnim , Dakle, kada smanje gledanje, postaju više zainteresirani za svog partnera i partnere imaju čak i želje, a žene partnere imaju svoje potrebe i želje i mislim da je to kada gledate sliku ili gledate film ili nešto slično, a ona vrlo lako klimava. ,

A ispada da ženama do vrhunca treba oko 45 minuta. Prosječna žena Sean, treba joj oko 20 minuta da se ugrije i dodirne, a onda joj treba oko 20 minuta stimuliranja klitorisa da dođe do orgazma, a to puno i mnogi muškarci misle: „Pa znate da je pornografija samo seks, seks snošaj i zašto to ne radiš? ' niste baš seksualni, kad je zapravo za žene centar njihovog seksualnog svemira klitoris.

Samo 15% žena klimaksira seksualnim odnosom, samo 15% i žena mi stalno dolazi i govori: 'Ja sam disfunkcionalna. Ne doživljavam vrhunac u seksu 'to je kao' ne, nisi disfunkcionalan. '

[0: 33: 21.2] Sean Jameson: To bi mogao biti tvoj mjesec.

[0: 33: 22.1] Laurie Watson Dakle, mislim da mislim da je to dio obrazovanja o onome što se zapravo treba seksualno događati da bi je uključili u ono što nije dobivano gledanjem pornografije. Stoga se mora odreći neke navike gledanja i također se obrazovati u smislu onoga što je u stvari uključuje.

[0: 33: 43.5] Sean Jameson: Apsolutno. Pa biste li mogli još malo razgovarati o tome, pretpostavljam da držimo žensku partnericu koja se bori sa svojim libidom, ali ako se bori s njim zbog nedostatka samopouzdanja, nedostatka samopouzdanja, možete li govoriti malo o uzrocima koji se često dovode do toga i možda možda onda rješenja ili potencijalna rješenja.

[0: 34: 07.7] Laurie Watson Da, hvala vam što ste to iznijeli jer bih rekao da je partnerova ljutnja sljedeći razlog zbog kojeg se žene bore s libidom njihova loša slika tijela. Hoću reći da je napad ako ženska vidi kozmetičku industriju, marketing, mislim da tamo ima milijarda dolara koja želi da se osjećamo loše prema svojim tijelima, tako da kupujemo proizvod. Ljudi troše milijune i milijarde dolara na strategiju kojom bi se ženama pomoglo da se osjećaju lošije.

Tako da će kupovati-kupiti-kupiti i teško je osjećati se dobro s tijelom koje da, ima pomalo ako ga nosite kad vam se predoči toliko slika savršenih tijela.

[0: 34: 56.1] Sean Jameson: Da, airbrushing Photoshop, Snapchat filtrira da je to ludo i to je dostupno većini ljudi prije nego što počnete govoriti o tome profesionalno uređenu fotografiju. Stoga mislim da je gledanje nečega poput Instagrama definitivno kohost za ispitivanje vlastitog tijela.

[0: 35: 15.6] Laurie Watson I tjeskoba. Mislim, mlade žene su toliko protiv toga, znate da se moja baka uselila u Sjedinjene Države i kad je došla ovamo, nije bilo sjajnih časopisa. Nije imala novca za odlazak u kino Mislim, nije bilo usporedbe s modelima supermodela svijeta. Samo je sebe uspoređivala sa ženama u gradu. Tako se atraktivna žena može osjećati prilično samouvjereno poput: „Znate da imam struk i izgledam dobro kao Betty, moja susjeda.

Nisu postojali isti pritisci da izgledam tako sjajno i da budem tako mršava. Mislim da je težina svih poteškoća zaista jedno od toksičnijih pitanja u našoj kulturi za žene koje se bore čak i da budu obična težina, da budu dobra zdrava težina. Često sebe nazivaju debelima i tako dolazi do toga da onemogućavaju svoje pokrete za vrijeme seksa, njihovu želju da se vide golom, osjećaj da su poželjni, jer za žene koje misle da su poželjne veliki je preokret.

Dakle, oni sude sami, misle li da su poželjni samo čisto po vlastitoj prosudbi, a onda to čine u glavi ako njihov partner misli da je poželjan. Dakle, postoje dva aspekta ove slike o tijelu. To je način na koji sudim o sebi i kako vjerujem da moj partner mene sudi i mislim da je frustrirajuće ako je vaš partner ponekad možete reći: 'Da, mislim da je vruće', ali ona je toliko samokritična prema manjim pitanjima ne sviđa.

Oni kažu: 'Pa, ona mi neće dopustiti seks sa svjetlima' ili sada s pornografijom žene ocjenjuju njihove vulve. Oni kažu: „Pa moja vulva ne voli standardizirane porno vulve, pa je ružna. To je neprivlačno.

[0: 37: 28.7] Sean Jameson: Ali, na raspolaganju su čak i plastične operacije. Mislim da ću ti promijeniti vulvu što je za mene jednostavno suludo.

[0: 37: 37.8] Laurie Watson Potpuno je suludo jer smanjuju svoje usne stanice koje imaju živčane završetke koji dodaju seksualnom zadovoljstvu, jer kažu: 'Moja vulva treba izgledati kao X', a ispada, svaka vulva je lijepa i drugačija je. Različite boje i mijenja se nakon porođaja, ali žene nemaju tu poruku? U pornografiji postoji standardizirana vulva, i to dijelom mislim, dok razumijem da je pornografija erotska za mnoge ljude, za žene i za muškarce, također postoji i toksičnost za to.

U smislu zagađenja ženskih umova o tome kako bi trebala izgledati njihova vulva, kako bi trebala izgledati njihova tijela i mislim da to ne educira muškarce o onome što se stvarno događa u seksualnom odnosu i postoji toliko mnogo raznolikosti da ih mogu pogledati i pogledati da običan odnos izgubi dio svoje privlačnosti. Da se radi o vizualnoj seksualnosti umjesto o senzualnoj seksualnosti. Senzualnost je o dodiru i osjećaju, a brinem o tim mladim ljudima.

Sean, oni se seksaju prvi put nakon što su sve ovo pogledali i oni nastupaju. Više ne osjećaju: 'Jao, ovo je prvi put da mi je netko dodirnuo grudi ili vulvu', poput: 'Ne, trebao bih se kretati. Ja bih to trebao raditi 'postoji sav taj pritisak kako da se ponašam tako da misle da mi je vruće u krevetu umjesto:' Bože, ovo je nevjerojatno iskustvo ', mislim na one načine za koje mislim da je pornografija postala toksična.

[0: 39: 32.8] Sean Jameson: Apsolutno i mislim da postoji sjajna web stranica pod nazivom makelovenotporn.tv koja o tome iskreno raspravlja i o nekima koji vole da predstave. To je ono što ih uklanja i to je potpuno u redu, ali kad nešto radiš samo zato što misliš da je to što trebaš učiniti, što ti ne dopušta da izađeš iz glave i jednostavno uživaš. Vrlo je tragično.

[0: 40: 01.4] Laurie Watson U redu, uroniti u ljubavnu ljubav.

[0: 40: 04.5] Sean Jameson: Točno. Pa me zanima je li opet tu, pitam se da li postoji lako rješenje, ali postoje li možda neka rješenja koja mogu pomoći ublažiti ili obnoviti vaše samopouzdanje, samopouzdanje tijela?

[0: 40: 18.9] Laurie Watson Dakle, jedna stvar koju predlažem ženama je da zaista naporno rade samo na svom imidžu tijela i nije to lako. Jako je teško. Dakle, možda razgovarajte s terapeutom, posebno trenutno imam pacijenta kojeg je pet i sedam. Teži oko 130 kilograma, divno je divna. Imala je implantate grudi, nije velika žena. Ona je mala, ali oni su savršeni. Ima ravan trbuh i ne podnosi da se vidi jer kaže da je tako nesavršena.

Mislim, ovo je stvarno poremećaj. Tjelesni dismorfični poremećaj i dobro je što je ona na terapiji sa mnom da se riješi ovoga. Dakle, znate da li imate stvarnu borbu i ne mislite da se možete boriti s unutarnjom logikom i biti ljubazni prema sebi i imati samoosjećanje, zar ne? Umjesto da kažem: 'Oh, moja bedra su debela' ili 'Stražnjica mi je prevelika' ili 'Moja su dojka previše suha', pokušajte s ljubaznošću poput: 'Jao, mogu trčati. Mogu hodati. Živ sam, tijelo mi je dalo djecu “.

'Znate da moj partner misli da su mi grudi erotske', znate pokušati reći te stvari prije nego što uđete u ljubavnu ljubav umjesto da regulirate samokritiku, pokušajte reći pozitivne stvari, a zatim ako vodite ljubav i vaš se um raspituje i počinjete čuti kako je samokritika jedan brzi trik koristiti mišiće kabela kako biste ih stisnuli jer je vrlo teško fiziološki stisnuti te mišiće i zadržati ih dok razmišljate o tim kritičkim mislima.

To je kao da vam usisava dušu natrag u tijelo, umjesto da se pitate iznad kreveta i razmišljam: „Pitam se misli li on o tome ili mislim da je kritičan prema tome“ to je kao da odjednom opet budete u tijelu, a vi “ ponovno se osjećate i to vas uvodi u senzualni odnos. U to iskustvo opet pokušajte stisnuti kabel.

[0: 42: 33.5] Sean Jameson: To je sjajno. Volim taj posljednji i mislim da je to sjajno mjesto možda da napustiš podcast. Samo se pitam Laurie ako ljudi žele saznati nešto više o tebi, žele saznati možda malo više o tome Želim ponovo seks ili čak 4-4-4 rješenje, koje je najbolje mjesto da vam se obrate?

[0: 42: 56.5] Laurie Watson Kao što ste rekli, imam vlastiti podcast. Zove se Foreplay radio seksualna terapija i mi smo svugdje. Na iTunes i Stitcher te u Apple i Google. Možete nas lako naći, a ja sam s kohostasom, muškim kohostom Adamom, dr. Adamom Mathewsom, a obojica smo terapeuti. Tako se volimo zabaviti i razgovarati o seksu, ali također volimo stvarno pomoći ljudima da riješe svoje seksualne probleme. Koristimo primjere i jednostavno se lijepo provodimo dok razgovaramo o tome.

I voljeli bismo da nam se pridružite na Foreplay radio seksualnoj terapiji i tada probudite ljubavandsex.com. Oni mogu pronaći mene na mojoj web stranici. To je awakenloveandsex.com i imam jako mali zabavni kviz. To je kviz o ljubavi i seksu i brzo će vam pomoći otkriti koji ste stil privrženosti. Ako ste emocionalno progonitelj ili daljinac i koji ste u krevetu, to vam onda daje i sljedeći korak. To biste mogli učiniti kako biste stvari poboljšali.

Dakle, to je awakenloveandsex.com i to je moj kviz o ljubavi i seksu i, naravno, moja knjiga, Želim ponovo seks, nalazi se na Amazonu i volio bih da to provjerite, a na način koji je napisan za ženu koja se bori s libidom. Nije baš tehnički, ali ima dobre odgovore. Svako poglavlje ima svoju priču, pa je zaista lako pročitati.

[0: 44: 25.3] Sean Jameson: Super. Ljudi pregledavaju knjigu, Želim ponovo seks, Laurie, hvala ti puno što si došla na nastup.

[0: 44: 32.0] Laurie Watson Pa, hvala, Sean, što me imaš.

Možete ovo poželjeti

Moji najjači seksualni trikovi i savjeti nisu na ovoj stranici. Ako im želite pristupiti i pružiti svom muškarcu povraćanje, uvijanje nožnih prstiju, vrištanje orgazama zbog kojih će biti seksualno opsjednut vama, tada možete naučiti ove tehnike tajnog seksa u moj privatni i diskretni bilten, Naučit ćete i 5 opasnih grešaka koje će vam upropastiti seksualni život i vezu. Donesite ovdje,





| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |