# 32 Boriti se sa orgazmom? Evo rješenja s Vanessom Marin

Današnjoj emisiji pridružila nam se Vanessa Marin, seksualna terapeutkinja specijalizirana za pomoć ženama u postizanju orgazama. Svojim radom, osobno i putem interneta, Vanessa je usmjerila nebrojene klijente ka ispunjavanju seksa i boljem razumijevanju njihovih tijela. U našem razgovoru pokrivamo ranu želju Vanesse da postane seksualna trenerka i izazove s kojima se susrela na svom putu prema svojem trenutnom statusu.



Zatim upadamo u gustu krupnost velikog „O“, otpakujemo različite vrste želje, model dualne kontrole, zajedničke mitove o ovoj temi i koristan koncept znatiželje. Također raspravljamo o seksualnim igračkama, menopauzi i nekim metodama i resursima koje Vanessa nudi.

Naglasci

  • Kako se Vanessa našla u poslu trenera za orgazam.
  • Osnova Vanessinog programa za pomoć svojim klijentima.
  • Jaka veza između želje i orgazma.
  • Razlike između spontane i odgovorne želje.
  • Objašnjenje modela dualnog upravljanja.
  • Ženski orgazmi su složeni, kako to možemo pojednostaviti?
  • Gdje početi fokusirati svoje napore kad naučite kako doći do orgazma.
  • Nekoliko mitova oko ženskog orgazma.
  • Tečajevi, koraci i vodiči koje Vanessa nudi na svojoj web stranici
  • Preispitivanje orgazma kroz ideju znatiželje.
  • Uporaba seksualnih igračaka u ovom nastojanju.
  • Menopauza i orgazam i uspoređivanje različitih perspektiva.
  • Realnija ideja o zdravom seksualnom životu parova.
  • I mnogo više!

Dodatne stvari

Pristupiti je resursima, proširenim prikazima emisija i Alisinim detaljima kliknite ovdje,



Pretplatite se na najnovije epizode

Pretplatite se na Apple Podcasts

Pretplatite se na Google Podcasts



Pretplatite se na Spotify

Pretplatite se na Soundcloud

Pretplatite se na Castboxu



Pretplatite se na Stitcher

Pretplatite iHeartRadio

Pretplatite se na Android



Preuzmite ovu epizodu

Prijepis

[0: 01: 25.6] Sean Jameson: Danas na podcastu, razgovaram s Vanessom Marin, ona je licencirani psihoterapeut specijalizirana za seksualnu terapiju i danas je ovdje kako bi vam pomogla da se prestanete osjećati neugodno i početi se više zabaviti u spavaćoj sobi. Vanessa je diplomirala i u ljudskoj seksualnosti i u sociologiji sa Sveučilišta Brown, a magistrirala je sa CIIS-a. Izdvojena je više od 1000 puta u velikim publikacijama poput New York Timesa, časopisa O Oprah i vrlo jednostavnim.

Vanessa, hvala ti puno što si došla na Biblija Podcasta loše djevojke.



[0: 02: 02.7] Vanessa Marin: Puno vam hvala što ste me primili, jako sam uzbuđen što sam ovdje.

[0: 02: 05.6] Sean Jameson: Sjajno. Pa, dobivam toliko e-mailova i komentara od čitatelja i slušatelja podcasta koji se bore za postizanje orgazma, onoliko koliko žele. Neki uopće ne orgazam, a neki jednostavno ne orgazam dovoljno. Danas sam oduševljena što govorimo o tome kako žene slušateljice mogu orgazam češće i bez napora, lakše i lakše. Ali prije toga, volio bih znati nešto više o vama i kako ste došli pomoći ženama u problemima s orgazmom.

[0: 02: 36.4] Vanessa Marin: Apsolutno. Znao sam da želim biti seksualni terapeut otprilike koliko se sjećam, što mislim da je pomalo neobično, čak i u vrlo ranoj dobi, sjećam se da sam mogao osjetiti nelagodu svojih roditelja kada govorim o seksu. Mislim da je moja verzija razgovora bila u osnovi samo - ako imate bilo kakvih pitanja, možete nas pitati, ali molim vas, nemojte nas pitati jer na njih ne želimo odgovoriti.

Sjećam se da sam se osjećao zbunjeno zašto je ovo tako neugodna tema, zašto se ljudi toliko bore s tim, zašto ne možemo o tome razgovarati otvorenije i iskrenije? Od tih skromnih početaka polako sam razvio karijeru u seksualnoj terapiji, a zatim sam se stvarno počeo specijalizirati za ženski orgazam malo kasnije u karijeri, kad sam shvatio da je moja cijela praksa prepuna žena koje su se borile da nauče orgazam.

Oduvijek sam znala da će ženski orgazam biti vruća tema na ovom području, ali definitivno me iznenadilo koliko žena zaista očajnički traži nekakva rješenja. Shvatio sam da je ovo područje s kojim želim pomoći još mnogim ženama.

[0: 03: 46.6] Sean Jameson: Super. Vozite li ličnim savjetima tada ili kako pomažete svojim klijentima?

[0: 03: 55.2] Vanessa Marin: Budući da je to postala tako popularna tema, sada imam dva različita načina rada sa mnom. Tako da ja ponudim jedan na jedan trening sa klijentima, a zatim imam i dva internetska tečaja za učenje orgazma. U svom sam radu otkrila da su se ljudi osjećali puno ugodnije radeći online tečajeve, jer to možete učiniti u privatnosti vlastitog doma i praktičnosti vlastitog rasporeda.

To je osjetljiva tema i puno ljudi se osjećalo nervozno kad bi dolazili u moj ured kako bi ugovorili sastanak, brinuli su se hoće li u mojoj čekaonici vidjeti nekoga koga poznaju. U to sam vrijeme bio u San Franciscu, pa čak i gnjavaža oko parkiranja puno je odvratila ljude.

Počeo sam s stvaranjem ovih internetskih tečajeva koji se nazivaju škola završetka i imam dvije verzije toga. Imam završnu školu - naučite kako orgazam za žene koje nikad nisu doživjele orgazam, a ja imam i školu za završetak - orgazam s partnerom za žene koje mogu orgazam samostalno, ali se bore da dođu tamo s partnerom.

[0: 04: 54.1] Sean Jameson: Mislim da vas možete razdvojiti na dva specifična pitanja. Samo se pitam da li imate neke priče, bilo da su to osobne ili možda prijašnje klijentice, možda su se mučile da dosegnu orgazam, imaju toliko orgazama koliko žele. Znate, na to bi se možda mogli odnositi i naši slušatelji.

[0: 05: 15,2] Vanessa Marin: Da, definitivno puno govorim o činjenici da sam seksualni terapeut i da sam imao svoje borbe protiv orgazma. Mislim da je zaista važno da budem iskren prema ženama s kojima radim i pomažem u normalizaciji da to mora nešto naučiti, svi prolazimo kroz proces učenja oko toga.

Osobno sam osobno uspio naučiti kako orgazam sam, ali proveo sam godine i godine ne uspijevajući ponoviti to iskustvo s partnerom. Bilo mi je samo tako zbunjujuće jer sam se u tom trenutku orgazam na sebi osjećao zaista ravno, bilo je lako, brzo sam to mogao, jednostavno sam znao što da radim, osjećao sam se tako jednostavno i tako mi je bilo vrlo zbunjujuće, kako nešto, što je na meni tako jednostavno i jednostavno, može biti tako nemoguće kod partnera?

Za mene u ono vrijeme znate, kad god radim sa ženama, oni uvijek govore o neugodnosti zbog toga što ne znam orgazmatizirati i samo zbog toga osjetiti puno srama. U to sam vrijeme studirala na seksualnog terapeuta. Ne samo da sam osjećao svu tu sramotu i sramotu, već imam i ovaj dodatni sloj ovoga što pokušavam zaraditi za život.

[0: 06: 30.0] Sean Jameson: Ja bih trebao biti profesionalac!

[0: 06: 32.1] Vanessa Marin: Da točno. Imao sam jedan od najgorih slučajeva sindroma samoposluživanja koji možete zamisliti, ai ja isto - bio je zaista izazovan, znate, kad bih išao s nekim ili bio u vezi s nekim, čim su čuli da treniram biti seksualni terapeut, postojale bi sve ove pretpostavke da sam nekakva divlja mačka u krevetu i da ću imati sve ove lude višestruke orgazme i znate, sve takve stvari.

Bio je to samo veliki pritisak. Sad me je postavio u dobru poziciju gdje se zaista mogu odnositi s klijentima s kojima radim jer sam bio tamo.

[0: 07: 09.4] Sean Jameson: Super. Pa drago mi je kad ste čuli da ste to uspjeli prevladati. Želim razgovarati o vašim nekim razlozima zbog kojih se žene bore s orgazmom. Ali prvo, volio bih razgovarati o možda osnovnim konceptima koje ljudi mogu razumjeti, poput onih koji rade na terenu, kako bi ih onda povezali, mogli povezati borbe sa ovom teorijom ili idejom. Ali volio bih kada biste mogli malo porazgovarati o tome kako buđenje i želja djeluju, jer prije nego što zapravo doživite orgazam, morate biti raspoloženi.

Zanima me da li biste mogli malo razgovarati o možda spontanoj želji i reaktivnoj želji.

[0: 07: 50,1] Vanessa Marin: Apsolutno postoji stvarno snažna veza između želje i orgazma i mislim da je mnogo žena sklono zanemariti taj odnos. Mnogo žena očekuje ono što mi mislimo da će orgazam isplivati ​​niotkuda i zapravo ne razmišljamo o činjenici da je orgazam putovanje i da morate osjećati uzbuđenje, želju i zadovoljstvo nadograditi orgazam. Ako to ne osjećate, znate, to se jednostavno neće dogoditi. Također, postoji i vrsta obrnute veze, mnoge će žene biti toliko frustrirane svojim orgazmičkim izazovima da će početi gubiti želju za seksom.

Počinju izbjegavati seks jer jednostavno ne žele dolaziti u situaciju da će ih morati lažno predstavljati s partnerom ili će biti jako frustrirani zbog orgazma. Te dvije stvari se definitivno igraju jedna s drugom. Ono o čemu ste govorili o spontanoj nasuprot željenoj želji je još jedna vrlo važna stvar koju je vrlo važno znati bez obzira na to koji su vam izazovi s orgazmom. Osnovna ideja iza toga je da postoje dvije široke kategorije uzbuđenja i želja. Naravno da smo svi jedinstveni leptiri, tako da svi imamo različite stvari, ali općenito, možemo se podijeliti u dvije kategorije.

Sa odgovornom željom - želja koja se reagira pokazat će se kao odgovor na podražaje. Možda gledate film, a na filmu postoji seksi prizor, možda se ljubite s partnerom i u početku to niste stvarno radili, ali onda počnete razmišljati, to se zapravo osjeća lijepo. Vaša želja je reagirati na nekakav poticaj.

Zatim, s druge strane, imamo spontanu želju i tako većina ljudi misli da bi ta želja trebala djelovati, a mi jednostavno osjećamo spontanu želju niotkuda. Ako nekako srušite ove dvije vrste, ono se zapravo svodi na to da postoje dvije komponente želje, postoji naša mentalna želja, naše misli koje misle: 'Jao, seks zvuči dobro sada, želim pronaći svog partnera, Odmah sam požutan. '

Tu je i naše fiziološko uzbuđenje. To su stvari koje se događaju u našem tijelu da nas pripreme za seks. Žene, počinjemo se mokriti, bradavice nam mogu uspraviti, muškarci će dobiti erekciju, to su fizički odgovori. U spontanoj želji prvo osjetite tu mentalnu želju, a nakon toga ćete dobiti fizičko uzbuđenje.

Odgovarajuća želja je upravo suprotno, osjećate neku vrstu fizičke stimulacije i tada počnete razmišljati, to zvuči dobro, izgleda dobro, osjeća se dobro, želim više. Znate, svi, čim ovo opišem, svi uvijek kažu, i spontano zvuči bolje, kako da shvatim?

Nije, ima svoj niz izazova. Puno ljudi koji imaju spontanu želju, osjetit će mentalnu želju za njom, ali tada im tijelo još nije sasvim zapalo. Muškarac možda neće biti u stanju erekcije iako stvarno, u svojoj glavi želi imati seks. Znate, to je jednako frustrirajuće iskustvo kao da ne osjećate mentalnu želju niotkuda. Ne radi se o tome da je bilo koji tip bolji ili lošiji od drugog, već da postoje i različite potrebe s kojima se slaže svaka vrsta.

[0: 11: 22.5] Sean Jameson: Strašno, biste li rekli da žene uglavnom doživljavaju spontanu želju ili su to muškarci ili obrnuto?

[0: 11: 31.5] Vanessa Marin: Nije ovoliko istraživanja učinjeno na ovom mjestu, postoji sjajna spisateljica Emily Nagoski koja piše fenomenalnu knjigu, Dođi kakav jesi i napravila je neka istraživanja o tome i vjeruje da su žene obično više u kampu. Definitivno je puno žena koje su spontane, ali izgleda da su žene u prosjeku više u kampu koji reagira, a muškarci više u spontanom kampu.

[0: 11: 56.1] Sean Jameson: Možda ženama prvo treba neka vrsta fiziološke, fizičke stimulacije, možda da se raspolože kako bi trebalo da hodaju ulicom sa svojim mužem ili dečkom i samo ih žele zgrabiti i spremne su da odu.

[0: 12: 10,9] Vanessa Marin: Tačno, da, ali kad jednom krenemo u ruke mnogih žena, primijetit ćete da se uzbuđenje počinje graditi odatle, počet ćete reagirati na to.

[0: 12: 20.8] Sean Jameson: Dalje, želio bih razgovarati o modelu dvostrukog upravljanja i volio bih da možete reći malo o tome, dajte ljudima ideju jer, valjda, na najosnovnijoj razini, radi se o tome što ljude uključuje ili okreće njihova želja za uključivanjem i isključivanjem. Ali nisam stručnjak, volio bih misliti da jesam, ali vi ste definitivno stručnjak u ovoj Vanessi. Volio bih da možeš razgovarati o tome.

[0: 12: 44,9] Vanessa Marin: Da, ideja iza modela dualnog upravljanja je da u osnovi imamo papučicu gasa za našu želju i papučicu kočnice za svoju želju. To je prilično očiti metafora, papučica gasa će biti stvari koje vas pokreću, zbog kojih osjećate aktivnu želju, a onda je papučica kočnice ono što koči vašu želju, i to na način koji vas čak može dovesti unazad ako se ovdje držimo pokretačke metafore.

Može se osjećati kao da ste još manje uključeni nego što ste bili prije. Zaista nam je važno razmišljati o obje ove kategorije. Većina ljudi, kad pomisle na želju, idu samo s papučicom gasa i razmišljaju, što trebam uključiti, što će me dovesti. Mislim da je podjednako važno razmisliti o tim stvarima koje mi se pokreću prema željama.

Na primjer, možda znate, kad sam bila iscrpljena ili nisam spavala cijelu noć, stvarno mi je teško raspoložiti se za seks. Možda ako imam cimera i čujem ih ispred vrata, stvarno mi je teško raspoložiti se.

Možda ako sam žrtva seksualnog napada i družim se s partnerom kojem još uvijek u potpunosti ne vjerujem, nisam sigurna jesu li još sigurna osoba. Teško mi je doći raspoložen. Razmišlja o oba ova aspekta, što mi treba - koje blokade trebam ukloniti da osjetim želju i koje su stvari koje mi pomažu da potaknem osjećaj više želje.

[0: 14: 12.5] Sean Jameson: To je sjajno. Mislim da je Vanessa, upravo ste pružili stvarno dobar temelj temeljac kako bi ljudi razumjeli, kako se mogu uključiti, što ih uključuje i što bi ih moglo zaustaviti da se uključe ili potpuno isključe.

Ali onda, znate, ako netko ne kaže svemu tome, zašto - postoji li jednostavno objašnjenje zašto se žene bore do orgazma ili je to vrlo složeno.

[0: 14: 45,0] Vanessa Marin: Vrlo je složen, mogao bi provesti dugo vremena o tome.

[0: 14: 49,3] Sean Jameson: Imam vremena.

[0: 14: 52,2] Vanessa Marin: Definitivno postoji puno različitih razloga zašto se žene bore s tim. Mislim da znate, jedno je, puno je ljudi koji ne razumiju kako orgazam, želja i uzbuđenje i sve to djeluju. Znate, čak i odatle, jedno je to shvatiti, a druga je stvar staviti to na posao u svom životu, zapravo započeti poduzimati korake za promjene u načinu na koji imate seks.

Mislim da općenito mnogi od nas stvarno oklijevaju uložiti napor u svoj seksualni život jer mislimo da bi seks trebao biti bez napora i prirodan, a sve što se upravo treba dogoditi. Ova ideja da se morate potruditi zaista je zastrašujuća za mnoge ljude. Imamo taj široki kišobran koji služi kao prilično velika prepreka za puno ljudi.

Zatim je druga široka kategorija koju imamo mitovi o orgazmu. Nažalost, postoji puno mitova o tome kako djeluje ženski orgazam, postoji puno generičkih članaka koje ćete pronaći na Internetu, govoreći o stvarima poput, sve što trebate učiniti je samo opustiti se ili popiti čašu vina, pusti neka se dogodi. Većina žena jednostavno nema informaciju koja im je potrebna da bi zapravo naučili kako doći do orgazma.

Onda, konačno, još jedna velika kategorija koju imamo je način na koji razmišljamo o seksu usredotočena je na muško zadovoljstvo. Stvarno nije usredotočeno na žensko zadovoljstvo. Na neki način mi zapravo postavljamo žene da ne uspiju, da ne mogu doživjeti orgazam i da se zbog toga osjećaju užasno. Imam zaista smiješnu analogiju o tome kako postupamo sa seksom ako se u nekom trenutku želimo vratiti tome.

[0: 16: 27.1] Sean Jameson: Da, molim te.

[0: 16: 29.2] Vanessa Marin: Definitivno ne postavljamo žene za uspjeh s orgazmom.

[0: 16: 33.9] Sean Jameson: Koji biste onda trud preporučili ljudima da uložimo ako trenutno ne ulažemo dovoljno truda? To je žena koja ne može doživjeti orgazam ni sama ni sa partnerom.

[0: 16: 46.9] Vanessa Marin: Apsolutno. Prvo mjesto koje trebate započeti je učenje vlastitog orgazma. Mislim da puno žena, ja to nazivam problemom noći i sjajnog oklopa, ima puno nas žena, imamo tu ideju da želimo imati partnera, posebno za žene koje spavaju s muškarcima. imamo tog partnera koji će se samo progurati u grad i odvesti nas u krevet i magično znati točno kako i gdje i kada nas dodirnuti i stimulirati i natjerati da jednostavno doživimo orgazam niotkuda.

[0: 17: 17.7] Sean Jameson: Ima šifre za varanje.

[0: 17: 18,8] Vanessa Marin: Da točno. Znate, bilo bi sjajno, volio bih i ja imati jedan od takvih, ali to nažalost nije tako kako stvari funkcioniraju u stvarnom svijetu. Za vas je definitivno mnogo bolje da prvo naučite kako orgazam. Ako se uopće osjećate razočarani tom perspektivom, dopustite mi da vam kažem da učenje kako napraviti sebi orgazam može apsolutno biti jedno od najupečatljivijih i najuzbudljivijih iskustava koje ćete ikada imati.

Osjećat ćete se tako ponosno na sebe, puno ponosnije nego što biste bili u noći i sjajnom oklopu samo to radeći za vas. To je definitivno prvi korak: morate naučiti samostalno orgazam.

[0: 17: 59.9] Sean Jameson: Što je sa - kao da pričate o mitovima, psujte moj irski naglasak, mitove. Koji su mitovi koje znate, uobičajeni koji sprječavaju žene da se približe orgazmu?

[0: 18: 15.2] Vanessa Marin: Postoji toliko mnogo, ali neki od najštetnijih su ova ideja da orgazam treba biti prirodan i bez napora. Mnogo žena će se jako uzrujati zbog ove ideje da moraju naučiti orgazam, ali istina je da je orgazam vještina, to je nešto što moramo naučiti baš kao što biste i vi naučili bilo koju drugu vještinu sviranja gitare, naučiti kako govore drugim jezikom. Na nečemu morate raditi.

Mislim da će mnogo žena ovdje usporediti muškarce i reći, ali za muškarce je to tako jednostavno. Zaboravljamo činjenicu da i muškarci dugo provode učeći orgazam. Jednostavno to rade u mnogo mlađoj dobi nego žene. To je proces učenja za sve nas.

To je velika koja se pojavljuje. To također utječe na to kako se žene pojavljuju i u spavaćoj sobi s partnerima, gdje samo čekaju da se to dogodi, a ne da shvate da je to nešto što aktivno morate učiniti.

Onda je još jedan veliki koji imamo oko tajminga. Mnogo žena želi da se orgazam dogodi u roku od jedne do dvije minute, a stvarnost koja traje u prosjeku, teško je dobiti ukupni prosjek, jer su žene toliko jedinstvene, a mi smo posvuda. Ali u prosjeku će većina stručnjaka reći kako je oko 20 minuta dobar vremenski okvir za koji treba težiti. Tako da je to definitivno velika stvar koja se na mnogo načina odnosi na žene. Natjerat će partnera da ih prestane dodirivati ​​ili silaziti na njih ako je prošlo samo 30 sekundi ili minuta. Jednostavno nema dovoljno vremena.

[0: 19: 44.9] Sean Jameson: Pa biste rekli da je prošlo 20 minuta od trenutka kada počne pokušavati uzbuđivati ​​i priželjkivati ​​seks ili 20 minuta od predigre do orgazma?

[0: 19: 57.3] Vanessa Marin: Obično 20 minuta od neke stvarne fizičke stimulacije. A onda je još jedan ogromni mit ideja da bi žene trebale orgazam od samog seksa. Dakle, ovdje se upuštam u svoj smiješni primjer. Dakle, stvarnost za žene je da orgazam ključa prema klitorisu. Ali većina žena vjeruje da bi se orgazam trebao dogoditi uslijed snošaja da bi penis u vaginu trebao biti dovoljan da biste doživjeli orgazam.

I tako usporedba koju volim napraviti govori o muškim testisima. Dakle, kada imate spolni odnos, to se može osjećati dobro za ženu. Vagina ima živčane završetke, osjeća se dobro, osjeća se bliskost i intimnost. To je ugodna aktivnost, ali za veliku većinu žena, to neće biti simulacija koja im treba da postignu orgazam jer ne postoji baš velika stimulacija klitorisa koja se događa na način na koji većina seksa ima.

Tako da ga možemo usporediti s testisima za muškarce. Pa, recimo da živimo u nekom alternativnom svemiru gdje seks definiramo kao ljubav prema muškim testisima. Dakle, to je ista stvar poput sigurne, ako se njegujete testisi, osjećate se dobro. Ponekad se može osjećati sjajno, možda postoji nekoliko sretnih muškaraca koji mogu doživjeti orgazam zbog dodirivanja testisa, ali velika većina muškaraca će vam reći da to nije ono što im je potrebno da bi postigli orgazam.

Zamislite da smo u ovom alternativnom svemiru, evo što je seks, samo volimo muške testise i ne samo to. Počinjemo da se muškarci osjećaju loše zbog toga što ne mogu na takav način orgazam. Dakle, momku se dižu testisi, nema orgazam i sada počinje osjećati krivnju što ne može doživjeti orgazam zbog toga. A nakon svega toga, daje mu osjećaj da ima nekakvu jezivu blokadu ovoga.

Dakle, ovo se stalno pojavljuje za žene. Osjećamo se kao 'Oh, ja sam na neki način blokiran, možda se bojim biti ranjiv, možda se bojim gubitka kontrole, možda se bojim samo biti intiman sa svojim partnerom.' Zamislite da smo muškarcima to rekli i tako mislite: 'Dobro, dobro da. Stvari testisa osjećaju se dobro, ali ovo nije ono što mi je potrebno da postignem orgazam. ' I reći će vam, 'Pa, moram biti ja da imate neke grozne emocionalne blokade toga.'

Tako da zvuči totalno smiješno kada o tome razgovaramo iz perspektive testisa, ali upravo to radimo sa ženama. Imamo aktivnost za koju smo smatrali, znate da je ovo sveti gral biti fizički intiman s nekim, samo je odnos i to nije aktivnost koja se za ogromnu većinu žena osjeća dovoljno ugodno da dovede do orgazma, ali mi to ne činimo ' ne prihvaćam da i povrh svega toga mi zapravo žene osjećamo krivicu za potrebu takve vrste stimulacije koja im je potrebna.

I daje im osjećaj kao da su doživjeli ovaj užasni mentalni blokad u orgazam, jer ne mogu orgazam na način da njihovo tijelo nije natjerano na orgazam.

[0: 23: 12.3] Sean Jameson: To je tako dobra analogija Vanessa, hvala na tome.

[0: 23: 15.4] Vanessa Marin: Bio je to moj bijes dan.

[0: 23: 17.4] Sean Jameson: Ne, ali je potpuno tačno. Mislim da je tako sjajan i jednostavan tako pamtljiv način da možda žena koja sluša, slušateljica, to zapravo može reći svom muškom partneru, 'Hej, ovo je upravo to za mene.' Bez ukazivanja na statistiku i čineći to dosadnim. Vrlo je lako sažeti teme toga.

[0: 23: 45,0] Vanessa Marin: Da, mislim da trebate shvatiti da ste muškarac kakav ste, 'Da, ok, testisi se osjećaju dobro. Sviđa mi se to je lijepo, ali to nije stvar zbog čega imam orgazam ', tako da mislim da je zaista važno da počnemo seksati više usredotočeno na žensko zadovoljstvo, posebno s heteroseksualnim parovima. Da postoji ravnoteža onoga što svi trebamo da osjetimo najviše zadovoljstva koje možemo osjetiti jedni s drugima.

[0: 24: 09.5] Sean Jameson: Nažalost, nemamo dovoljno vremena na podcastu da uđemo u duboke, duboke detalje, ali pitam se imate li niz koraka koje bi slušatelj mogao upotrijebiti za početak, recimo sam odlazeći od odluke da da, ja Uložit ću pokušaj uživanja i postizanja orgazma samih, postoje li neki koraci koje biste preporučili da poduzmu?

[0: 24: 36,8] Vanessa Marin: Završna škola dobro je sjajan korak. To je super sveobuhvatna klasa koju su mi trebale godine radeći jedan na jedan sa svojim klijentima i stvarno sam stekao predodžbu o tome što radi, što ne radi i stvarno sam sve to složio u stvaranje korak po korak sustava koji možete slijediti primjer uz.

Dakle, ponovo se vraća ovoj ideji, taj strah da puno žena ima taj orgazam je nešto što jednostavno ne možete naučiti, a to se pretvara u vrlo jasan korak po korak postupak koji možete slijediti i ponoviti. Dakle, ako ste zaista spremni na tu transformaciju i prestati osjećati sav taj strah, tjeskobu i beznađe, bio sam tamo. Potpuno se sjećam kako su se osjećali u tim osjećajima, završetak škole sjajan je korak.

A ja također nudim na svojoj web stranici, imam i nekoliko besplatnih vodiča. Samo da vam malo ukusim kako izgleda moj rad i neke od tehnika koje koristim. Ovdje se definitivno možete uputiti i preuzeti jedan od besplatnih vodiča.

[0: 25: 41.9] Sean Jameson: Super. Pa što je onda možda možda slušateljice na putu, a zatim da češće postižu orgazam da o tome želi razgovarati sa svojim muškarcem. Čak bi mu mogla objasniti i onu nevjerojatnu analogiju. Postoji li još nešto što bi mogla preporučiti svom dečku, partneru, suprugu ili onome s kim je?

[0: 26: 06.4] Vanessa Marin: Mislim da je najbolje učiniti pokušati približiti svom orgazmu iz mjesta radoznalosti. Stoga mislim da smo većina nas žena, pretjerano usredotočeni na iskustvo svog partnera za vrijeme seksa. Razmišljamo: „Sviđa li mu se ovo? Da li me privlači? Gleda li na način na koji mi boobs izgledaju nekako čudno u ovom položaju ili mi se guza druži? ' Čak i uz lažni orgazam kada se žene odluče za to, sve je u iskustvu muškarca.

'Želim to lažirati nad vrhunskim ludim orgazmom kako bi se on mogao osjećati dobro u sebi.' Stoga mislim da je jedan ogroman korak koji bi mnogi od nas trebali poduzeti vraćanje dijela te energije i pozornosti u naše vlastito iskustvo i spremnost obratiti pažnju na: 'Što moje tijelo zapravo osjeća? U čemu zapravo uživam? ' Dakle, ako ste sami malo istražili i možda čak stigli i do točke gdje možete i orgazam sami, tada definitivno možete započeti s više povratnih informacija svom partneru.

Ali mislim da s partnerom ova ideja znatiželje može biti zaista moćna za pretvaranje orgazma u istraživanje. Dakle, nije da trebate predati partneru: 'U redu, evo mog 10 koraka popisa upravo onoga što trebate učiniti da biste doživjeli orgazam', znate?

[0: 27: 21.4] Sean Jameson: Provjerit ću ih jednu po jednu sinu.

[0: 27: 24,7] Vanessa Marin: Da, „Prvo skočite na jednu nogu četiri puta onda ...“ to je nekako ludo, ali puno se žena osjeća kao da trebaju točno znati što reći svom partneru. Ali umjesto toga, ako kažete: 'Znate, dopustite nam da se igramo sa nekim stvarima. Nisam baš siguran što moje tijelo najviše voli ili na što najbolje odgovaram. Zašto to ne bismo pokušali? ' Zašto ne isprobamo ovaj moždani udar? Zašto ne bismo pokušali koristiti veći ili manji pritisak? Zašto ne pokušamo uspoređivati ​​ručnu stimulaciju s oralnim seksom?

Dakle, samo je biti stvarno otvoren i znatiželjan sa svojim partnerom, a druga sjajna stvar je da to možete učiniti i obrnuto. Dakle, s partnerom: 'Hej, dopustite da istražim nekoliko različitih tehnika pušenja sa vama' ili 'Dopustite da istražim nekoliko različitih tehnika ručnog posla.'

Dakle, umjesto da se osjećate kao da je s vama nešto slomljeno i sada morate naučiti svog partnera svim tim koracima i učiniti da vas orgazam predstavlja kao bol, to je potpuno drugačiji osjećaj. To je, 'Hej, što je s nama dvoje samo istražujemo zajedno i isprobamo nove stvari i vidimo što nam se sviđa', to zapravo samo mijenja cjelokupan osjećaj između vas dvoje.

[0: 28: 28.9] Sean Jameson: To stvarno dobro shvaćate kao kadriranje, a ne kao posao, već samo zabavna avantura koju zajedno provodite.

[0: 28: 36.5] Vanessa Marin: Apsolutno. Mislim da toliko ljudi - seks shvatamo kao sitnicu i stvarno je tužno. Seks bi trebao biti zabavan i razigran i eksperimentalan i u redu je ne biti tako ozbiljan. Ali potpuno razumijem opet, bio sam na tim mjestima. Osjećam osjećaj straha od seksa, taj osjećaj beznađa i ništa mi neće uspjeti. Želim li se uopće truditi pokušati i za mene osobno kad sam taj prijelaz u pokušao postati što znatiželjniji, otvoreniji i istraživački, to je samo prebacilo sve za mene.

[0: 29: 09.1] Sean Jameson: Što je sa seksualnim igračkama? Ako parovi koriste seksualne igračke ili samo žena koristi seksualne igračke, je li to varanje ili biste je preporučili?

[0: 29: 17,5] Vanessa Marin: Definitivno nije varanje. Seksualne igračke mogu biti sjajne. Mislim mogu stvoriti razinu stimulacije i intenziteta koju jednostavno ne možemo stvoriti rukama ili jezikom, bez obzira koliko se trudimo. Pa da, kad god pričam o seksualnim igračkama mislim da je važno samo razmišljati o tome koji su vaši ciljevi u vašem seksualnom životu. Na primjer, radim s nekim ženama koje kažu: „Obožavam svoje seksualne igračke. Sretna sam što su seksualne igračke dio svake seksualne interakcije. Ja sam dobro.'

Tako su dobre, to je sjajno i onda imam druge žene koje mi kažu: 'Znate, ponekad volim koristiti seksualne igračke, ali također želim orgazam i na druge načine.' Pa za te žene obično ćemo razgovarati o korištenju vibratora ili seksualne igračke možda polovinu vremena, a zatim eksperimentirati s drugim stvarima polovinu vremena. Na taj način jednostavno stvarate prostor za postizanje svojih drugih ciljeva i učite kako orgazmatizirati i osjećati zadovoljstvo i na druge načine.

[0: 30: 11.6] Sean Jameson: Ali dodati i to, uključivanje ručne stimulacije za vrijeme seksa od bilo kojeg partnera je odličan način da im pomognete, dodajte malo više stimulacije, malo više stimulacije klitorisa.

[0: 30: 24,9] Vanessa Marin: Apsolutno i bili biste šokirani kako nekoliko parova zapravo to radi i kako malo parova uopće shvaća da je to mogućnost. I mislim da je to upravo kako bi vam pokazalo koliko je moćna ta ideja koju imamo u glavi o tome kako bi seks trebao izgledati.

[0: 30: 42,4] Sean Jameson: Da, upravo zbog toga pitam jesu li seksualne igračke varanje? Mislim da puno ljudi, posebno dečki, imaju krhki ego. Doista, mislimo da 'O, ne, ako moj penis ne može, onda sam užasan, pa definitivno ne koristim ruke.'

[0: 30: 58,5] Vanessa Marin: Znam, da. Doista je tužna stvar jer ste sposobni pružiti zadovoljstvo ženi na toliko različitih načina i zaista nema ništa bolje ili gore od korištenja ruku. To se i dalje osjeća sjajno, to je ogromno pojačanje ega, ako išta može biti više pojačanje ega, jer stvarno morate doživjeti ono što želi donijeti svom partneru zadovoljstvo.

Znate kada imate odnos s njom kao da ste usredotočeni i na svoje zadovoljstvo, zar ne? Dobro se osjećate, razmišljate o pokušaju da provjerite jeste li dovoljno dugo željeli zadržati erekciju, kroz glavu vam prolazi puno stvari.

Tako da je teže usredotočiti se na ono što zapravo želi donijeti partnerovu zadovoljstvo, ali kad je samo dodirnete ili spustite na nju, vidjet ćete sav taj izvrstan detalj lica koja ona stvara, zvukove koji ona pravi, načine na koje njezino tijelo reagira, možda joj bedra drhte, bradavice postaju naporne. Morate vidjeti mnogo više. Tako može biti jednako uzbudljivo iskustvo ako ne i više.

[0: 32: 03.6] Sean Jameson: A također morate točno naučiti - možda ono što joj se sviđa.

[0: 32: 07.3] Vanessa Marin: Točno, da i opet, upravo to će vam pružiti stvarno pojačano samopouzdanje i osjećati se kao da ste dobri u krevetu, kad jednom shvatite što ona reagira.

[0: 32: 18.7] Sean Jameson: Može li menopauza utjecati na ženinu sposobnost orgazma i općenito samo uživanja u seksu?

[0: 32: 26,5] Vanessa Marin: To je sjajno pitanje. Dakle, menopauza je zaista zanimljiva tema jer je bilo nekoliko fascinantnih studija o tome. Tako da u SAD-u skloni smo menopauzi kao, ovo zvuči oštro, ali gledamo kao da je ženski život gotov. Znate da je ostarila, da nema mjesečnice, ona se suši, svi su joj hormoni nestali, vidimo i to je ovako stvarno negativno.

Ako pogledate druge kulture, oni zapravo vide menopauzu kao seksualno buđenje za žene, jer se više ne moraju brinuti zbog trudnoće. Dakle, sada ta žena ima svu tu slobodu da bude seksualna i aktivna i da se ne mora brinuti zbog nenamjerne trudnoće. Tako da u ovim drugim kulturama vidimo daleko, daleko, puno manje pritužbi nego u SAD-u. Dakle, u SAD-u se mnoge žene zabrinuju da nakon što sam obavio menopauzu i moj orgazam neću stići tamo. Trebat će mi zauvijek da dođem tamo.

Ali u drugim kulturama ljudi će reći da sam orgazmičniji nego ikad prije. Dakle, definitivno postoje fizički aspekti orgazma i ako imate bilo kakvih problema, svakako je važno pronaći liječnika koji će raditi s vama na vrlo poštovan način i smisliti sveobuhvatan plan igre za vas. Također je također zanimljivo razmišljati o tome koliko je to način razmišljanja, za kojeg očekujemo da je kraj naše seksualnosti, i to na taj način.

[0: 34: 02.0] Sean Jameson: To je sjajan savjet. Stvarno mi se sviđa da je to samo zapadnjačka stvar kako razmišljamo o menopauzi.

[0: 34: 11.1] Vanessa Marin: Apsolutno.

[0: 34: 12.1] Sean Jameson: Pa biste li imali savjet i za parove kojima je uredan seksualni život, koji njihovi pogoni nisu u sinkronizaciji?

[0: 34: 22.4] Vanessa Marin: Pa da, i to je sjajno. Dakle, prva stvar koju treba znati je da je to prilično svaki par ikad. Stoga mislim da puno nas ima tu ideju -

[0: 34: 31.3] Sean Jameson: Ne, postoji jedan ili dva sretna para, a siguran sam da iz nekog razloga -

[0: 34: 35.1] Vanessa Marin: Vjerojatno, možda jedan ili dva, ali stvarnost je da razmišljamo o kompatibilnosti i uglavnom smo usredotočeni na brojeve kao što znate, 'Oh dobro, želim naći nekoga tko želi imati seks tri puta tjedno.' Ali u stvarnosti je da nikada nećete naći partnera koji uvijek želi seks u točno isto vrijeme kao i vi. Dakle, čak i ako nađete partnera s kojim se oboje slažete tri puta tjedno, to će se uvijek dogoditi.

Možda to želite u ponedjeljak, srijedu, petak, a zapravo se čini da tih dana nisu raspoloženi. Htjeli su to u utorak, četvrtak i subotu ili nešto slično. Dakle, prvi veliki dio toga je upravo normalizacija svakog živčanog para koji donekle ima neusklađen seksualni nagon i svaki par živih morao je raditi na navigaciji što se događa kada je jedan partner raspoložen, a jedan partner nije raspoložen.

Dakle, sveukupno, definitivno se vraćamo na tu ideju o kojoj sam govorio, o tome da je seks napor, tako da većina ljudi misli da se seks događa spontano i bez napora. Trebali bismo upravo u tom trenutku magično osjetiti tu želju i trebali bismo čarobno imati vremena i prostora i privatnosti za ludi divlji seks u tom trenutku, bez ikakve komunikacije koja je potrebna. Tako ne funkcionira seks u stvarnom svijetu.

Naviknite se na tu ideju da je vaš seksualni život nešto na čemu radite, a ne da je vaš seksualni život nešto na što se samo oslanjate. Dakle, to može značiti puno različitih stvari i oni se definitivno mogu okomiti na tu ideju da steknete smisao za svoju papučicu gasa ili svoju papučicu kočnice za svakoga od vas i radimo zajedno kao tim da otkrijemo kako možemo stvoriti situacije u kojima maksimiziramo papučicu plina za oboje i minimiziramo papučicu kočnice za oboje.

[0: 36: 19.2] Sean Jameson: Sjajan savjet. To je ono o tome onda Vanessa. Puno hvala što ste došli u emisiju i mislim da je to dobro mjesto za napuštanje podcasta. Pa me zanima, ako ljudi žele znati više o vama, žele li znati nešto o završetku škole ili čak stupiti u kontakt s vama, koji je najbolji način da rade sve te stvari?

[0: 36: 41.1] Vanessa Marin: Možete me naći na vmtherapy.com. To je vmtherapy.com i moći ćete pronaći sve informacije o mojim tečajevima za treniranje. Također nudim jedan o parovima s neusklađenim seksualnim nagonima, o slaboj seksualnoj želji, stvaranju anksioznosti, raznim različitim temama, a možete pronaći i informacije o tome kako jedan sa jednim trenirati sa mnom.

Radim s klijentima preko e-pošte, video chatova i telefona i definitivno pronalazim na tone besplatnih resursa. Imam puno različitih vodiča koje izdajem. Pa bih bio sretan da ste me našli na vmtherapy.com.

[0: 37: 19.8] Sean Jameson: Strašno, Vanessa vam puno zahvaljujem što ste došli u show.

[0: 37: 22.5] Vanessa Marin: Puno vam hvala što ste me primili. Bilo je jako zabavno.

Moji najjači seksualni trikovi i savjeti nisu na ovoj stranici. Ako im želite pristupiti i pružiti svom muškarcu povraćanje, uvijanje nožnih prstiju, vrištanje orgazama koji će ga učiniti seksualno opsjednutim vama, tada možete naučiti ove tehnike tajnog seksa u moj privatni i diskretni bilten, Naučit ćete i 5 opasnih grešaka koje će vam upropastiti seksualni život i vezu. Donesite ovdje,





| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |