# 34 Tajna postizanja orgazma tijekom seksa s dr. Sc. Laurie Mintz

Pristupiti je resursima, proširenim prikazima emisija i Alisinim detaljima kliknite ovdje,



Pretplatite se na najnovije epizode

Pretplatite se na Apple Podcasts

Pretplatite se na Google Podcasts



Pretplatite se na Spotify

Pretplatite se na Soundcloud

Pretplatite se na Castboxu



Pretplatite se na Stitcher

Pretplatite se na iHeartRadio

Pretplatite se na Android



Preuzmite ovu epizodu

Prijepis

[0: 01: 10.6] Sean Jameson: Danas razgovaram s dr. Laurie Mintz Ona je profesor, autor, govornik i terapeut. Predaje psihologiju ljudske seksualnosti stotinama studenata preddiplomskog studija godišnje, a autor je i dvije knjige, Postanite Cliterate: Zašto je jednakost orgazma važna - i kako to dobiti, zajedno s Vodič za umorne žene za strastveni seks,

Laurie, hvala ti puno što si došla na Biblija Podcast The Bad Girls.



[0: 01: 37.3] Laurie Mintz: Hvala vam što ste me primili u emisiji. Uzbuđena sam što sam ovdje.

[0: 01: 39.8] Sean Jameson: Sjajno. Pa, volio bih započeti s malo priče o tome kako ste postali profesor koji uči psihologiju ljudske seksualnosti i takođe piše Postajem Cliterate,

[0: 01: 53.5] Laurie Mintz: Pa, ja sam psiholog i privatno viđam klijente više od 30 godina, a također podučavam za to isto vrijeme i tijekom godina, i kao profesor i psiholog razvio sam specijalnost iz ljudske seksualnosti nakon shvaćajući sasvim iskreno, koliko je podučavajuće naše obrazovanje kao psiholozi i seksualnost.



Mnogi ljudi prolaze kroz gradsku školu i nikad ne nauče ništa o seksualnosti što vrijedi za liječnike i psihologe, a kad imam priliku doći na Sveučilište na Floridi, dio razloga zbog kojeg sam došao ovdje bila je prilika da podučim njihov veliki upisni razred o ljudskoj seksualnosti i iskreno, upravo kroz predavanje te klase postalo mi je poznato da postoji orgazam, ili činjenica da tijekom heteroseksualnog seksa, žene imaju mnogo manje orgazama od muškaraca i nekako sam se ukopao u kulturu razloga problema i podučavao svoje studente o tome i izjavio sam dobivanje bilješki i sličnih stvari od mojih učenika. Znate, 'Zahvaljujući ovom razredu, ja sam orgazam ili je moja djevojka orgazmična', i ja sam se zauzeo za širenje tih informacija šire, i tako sam napisao Postajem Cliterate,

[0: 03: 11.6] Sean Jameson: Super. Zašto danas postoji toliko neznanja o ženskom seksualnom zadovoljstvu u 2019. godini? Bilo da su neke žene grešno vrste koje vjeruju da su seksualno slomljene i da ne mogu doživjeti orgazam, ili druge žene koje misle da moraju raditi stvari poput lažnih orgazama. Zanima me imate li neke priče koje bi slušateljima mogle pokazati zašto je to tako?

[0: 03: 39.3] Laurie Mintz: Pa, ja zaista imam toliko tužnih priča, ali mnoge sa, znate, uzdižućim završetcima gdje žene zaista nauče orgazam ili uče da nisu slomljene. Ali dvije od najupečatljivijih priča za mene bila je mlada žena koja mi je prišla nakon predavanja o temi knjige, Postanite Cliterate a imala je suze u očima i rekla: 'Hvala vam puno. Dok te nisam čuo kako razgovarate, mislio sam da mi se vagina razbila jer nikad nisam doživio orgazam od samog odnosa. '

Još jedna upečatljiva priča, također sam govorila, javno govorila, a 50-godišnjakinja je podigla ruku i rekla: 'Ok, sad znam' - koristila je i riječ slomljena. Rekla je: 'Hvala, sad znam da nisam slomljena. Ali kako da kažem svom partneru da zadnja 30 godina lažem orgazam? ' Da, i jedno i drugo, nit između njih je ista stvar. Mlada žena i starija žena oboje su unijeli u ovaj kulturni mit da bi trebali orgazmirati na isti način kao što to čine muškarci samo zbog prodora. Ni jedno ni drugo nisu učinile, a obje su mislile da su zbog toga slomljene bez odgovarajućeg znanja i obrazovanja.

[0: 05: 01.6] Sean Jameson: To je prilično mračno, da budem iskren.

[0: 05: 03,9] Laurie Mintz: Da je. Zbog toga sam napisao knjigu.

[0: 05: 06.7] Sean Jameson: Nadao sam se da će ovaj podcast biti super odgojan. Ali to je istina, u tome je stvar To je istina i pitam se, je li to uvijek bilo tako? Pretpostavljam, recimo u zapadnoj kulturi gdje se samo ne govori o onoliko koliko bi trebalo biti.

[0: 05: 28,5] Laurie Mintz: Da, bilo je - pa, znate, događalo se to zaista kroz stoljeća i, znaš, nekada je bilo sve bolje, a nekad je postajalo sve gore, ali, znate, stvarno nije bilo vremena u zapadnoj kulturi u kojem su žene najpouzdaniji način postizanja orgazma, stimulacija klitorisa, smatra se jednakim, podjednako važnim kao i penetracija, muškarci su najpouzdaniji put do orgazma i postoji puno razloga zbog kojih sam sretan u tome, ali ovo je pitanje vrlo staro i to je vrlo uporno kulturno pitanje i stvarno se nadam da je sada vrijeme za neke promjene u ovom problemu.

[0: 06: 14.0] Sean Jameson: Dakle, što smo krivi? Postoji li jedan kukac na koji možemo snositi svu krivicu ili postoji više faktora?

[0: 06: 21.3] Laurie Mintz: Mislim da postoji više faktora, ali ako želite, ali postoji neka vrsta temeljnog faktora i mislim da je taj temeljni faktor takav, duboko je ugrađen u našu kulturu da vrednuje mušku seksualnost i na neki način uništava žensku seksualnost, a to radimo čak i s našim sex ed i jezik koji koristimo kada opisujemo seks. Znači, mi koristimo riječ seks i odnos kao da su jedno te isto. Predigra, ono što dolazi prije, ona postavlja odnos kao najvažniji čin.

Onda imamo, mi ne učimo seks, znate, većina t- postoji grozni seks ed tamo gdje se nikad ne spominje zadovoljstvo, klitoris se nikad ne spominje i onda umjesto njega taj seks, ljudi znaju da se školuju porno i nisam anti-porno, ali nije dobar seks ed i pruža vrlo nerealne slike ženskih orgazama.

[0: 07: 22.0] Sean Jameson: Kao misaoni eksperiment, ako ste bili zaduženi za školski odjel, tajnik za obrazovanje, i htjeli ste zatvoriti jaz za orgazam i morali ste stvoriti, ne znam, nastavni program za ljude koji podučavaju, postoji li što biste tamo unijeli? Što biste naučili ljude?

[0: 07: 40.6] Laurie Mintz: Kakvo zabavno pitanje, što sjajno pitanje.

[0: 07: 44.0] Sean Jameson: Osim struje.

[0: 07: 48.0] Laurie Mintz: Zapravo bih - modelirao bih seks kao što je to u Nizozemskoj. Oni rade tako sjajan posao i nemaju iste probleme kao mi ovdje. Nemaju orgazam i imaju i manje seksualne prisile. Jer podučavanje ljudima o užitku pomaže im da jasnije prepoznaju negativne situacije, ali, znate, počeo bih mlad s pravim dijelovima tijela, i, znate, komunikacijom općenito, a zatim, iskreno bih pokazao porno a ja bih raspravljao o razlici između stvarnog i porno seksa. Učio bih o klitorisu, učio bih o zadovoljstvu, podučavao sam o seksualnoj komunikaciji i opet, sve to rade u Nizozemskoj.

[0: 08: 36.5] Sean Jameson: Pa, to zvuči kao da iz onoga što govorite, postoje dodatne prednosti manje seksualne prisile. Možda to također djeluje na tome da postoji i manje možda seksualno nasilje?

[0: 08: 51.0] Laurie Mintz: Apsolutno da.

[0: 08: 53.9] Sean Jameson: Ako žena sluša, znate, ona se bori, zna da se njezin muški partner svaki put skida orgazam, koji su prvi koraci koje može poduzeti kako bi povećala svoju klistirnost? Znate, njezino znanje o njezinom vlastitom klitorisu, vulvi, vagini i njezina sposobnost orgazma?

[0: 09: 17.0] Laurie Mintz: Pa, postoji nekoliko koraka, ali prvi je stvarno, a vjerujem da jednako ima pravo na orgazam i zadovoljstvo. Drugi korak je uvijek, u bilo kojoj vrsti terapije ili samopomoći koja se pokazala učinkovitom za ženski orgazam, prvi korak pored prilagodbe stava je uvijek samo zadovoljstvo, masturbacija, potrebno je vremena da naučite što volite. Budući da su genitalni živci svake žene postavljeni malo drugačije, svakome je potrebno malo drugačiji tip ili mjesto ili pritisak stimulacije na orgazam. Učenje onoga što volite, dovođenje do orgazma i zatim sljedeći korak je prevođenje te vrste stimulacije u partnerski seks; pazite da dobijete istu vrstu stimulacije s partnerom kao i kad ste sami jer nema problema kada su žene same, već 95% orgazam lako za nekoliko minuta, to je samo - i kod lezbijskog seksa, puno više orgazmičkog , Imaju ovaj problem orgazam tek kad žene imaju seks sa muškarcima.

[0: 10: 30,7] Sean Jameson: Ako govorite da ste slušateljica, možda trebate malo vremena i opustiti se, otiđite do mjesta gdje možete masturbirati i samo otkriti što vam se sviđa i što vas dovodi do orgazma?

[0: 10: 43,5] Laurie Mintz: Apsolutno. Koristite ruke, vibrator, znate, uzmite vremena, shvatite to i postoje neki sjajni resursi koji će vam pomoći u tome. Znate, očito ih imam u svojoj knjizi, ali postoji i fantastična web stranica pod nazivom OMGYes. Zapravo pokazuje stvarnim ženama kako uživaju u sebi i stvarno normalizira činjenicu da kad žene uživaju u sebi, 99% dodiruje svoju vanjsku vulvu, ponekad s penetracijom, ponekad ne. Ali to stvarno normalizira, a zatim, nakon što to shvatite, sljedeći korak je: 'Kako mogu dobiti istu vrstu stimulacije kad sam s partnerom?'

[0: 11: 27.1] Sean Jameson: Pa recimo da pouzdano nakon toga možete doživjeti orgazam i znate što vas dovodi do orgazma, kako to spojiti s partnerom koji možda ne želi toliko razgovarati o seksu?

[0: 11: 44.8] Laurie Mintz: Rekao bih da postoje dva načina da ga uključimo ako općenito gledamo kako ga ugraditi, ali onda je sljedeće pitanje kako reći svom partneru? Mislim da postoje zaista dva aspekta ako mi ne zamjerite da odgovorim na pitanje.

Prvi način je, općenito, mislim da moramo promijeniti kulturni scenarij. Znate, mnogi od nas slijede ovaj standardni kulturni scenarij koji ide ovako: „predigra samo da bi je pripremila za seks. Srodnost, muška ejakulacija i orgazam, ”seks završen. Promjena kulturološkog scenarija u više skretanja uzimanje modela gdje žena prvo trpi ručnom stimulacijom i oralnim seksom, a zatim snošavanjem ili preokretom da će se dovoljno lupati na ženskom srodstvu biti ugodno, a ne bolno, a zatim dovesti ženu u orgazam ili dodirivanjem vlastitog klitorisa vibratorom ili rukom tijekom odnosa. Ali sve je u tome da se klitoris potakne tijekom partnerskog seksa. Znate, sve to zvuči dobro i dobro dok ne kažete: 'Što je s partnerom koji ne želi razgovarati o tome?'

[0: 12: 57.8] Sean Jameson: Nije nužno da je potpuno zatvorena, ali oni samo oklijevaju, znate?

[0: 13: 03.7] Laurie Mintz: Nevoljko to promijenite ili oni samo malo oklijevaju, pa, ono što preporučujem, mogu vam reći što sam preporučio ženi koja je lažirala 30 godina. Jer stvarno nisam mislila da je to sjajna ideja da ode kući i kaže „prevarim se već 30 godina“, jer, znate, to se susreće sa svim drugim pitanjima, pitanjima povjerenja, komunikacijskim pitanjima i rekao sam joj: „Zašto jednostavno ne kažeš ovo:„ Hej, znaš, stvarno te volim, stvarno volim naš seksualni život, ali čitala sam knjigu ili sam je slušala podcast i znate, čuo sam neke super stvari o načinima izmjene i o tome da mnoge žene doista vole mijenjati ga uključivanjem više klitorisne stimulacije poput, znate, mene ako se dotaknem tijekom odnosa ili ako koristite vibrator sa mnom. Zaista bih bio zainteresiran pokušati to, a ti? '

Dakle, to je pozitivniji 'hej, lažem već 30 godina', kako to reći.

[0: 14: 07.2] Sean Jameson: Kao tona opeke u lice?

[0: 14: 09.6] Laurie Mintz: Da, točno. Dakle, mislim, znate, uzimajući stvari u svoje ruke da tamo znate, posegnite dolje i dodirnite vlastiti klitoris za vrijeme odnosa, i tako dalje, i da se toga ne stidite, a to je vrsta stimulacije koja vam je potencijalno potrebna.

[0: 14: 27.9] Sean Jameson: Da, mislim da imate veliku poantu, ono što ste rekli na početku svog odgovora kada ste nekako rekli da možete učiniti sve ove stvari koje ne uključuju nužno seks kako bi se osiguralo da zatvorite jaz u orgazmu. Dakle, možete učiniti, znate, možda pokušati oralni seks prije seksa, nakon seksa, ako želite, ručnu stimulaciju, koristiti vibrator. Mislim da su sve te stvari sjajne ideje i mislim da samo ljudi trebaju razmisliti o tome i shvatiti da je orgazam tijekom seksa opet fantastičan. Ali ako ne možete orgazam, znate, tijekom predigre ili nakon seksa, druga je opcija.

[0: 15: 11.1] Laurie Mintz: Da, rekao bih to čak i još iskrenije, Sean. Jer iskreno, čak i način na koji to izgovarate i toliko je duboko ugrađen u sve nas da je poput, 'Pa, ako možete orgazam tijekom seksa, to je najbolji način, pokušajte to. Ali ako ne, postoje i drugi načini. ' To je ovako vrlo suptilan način na koji svi razmišljamo o tome. Kao da postoji hijerarhija orgazma; ako to možete učiniti tijekom seksa, najbolje od svega, ako morate dodati malo klitorisne stimulacije tijekom snošaja, drugo najbolje ako je potpuno odvojeno, treće najbolje i istina je u tome da, znate, oko trećine žena ne mogu doživjeti orgazam tijekom seksa, čak iako se stimulira klitoris. Da se doista trebamo odreći ideje da postoji jedan najbolji način i smatrati ga podjednakim dobrim orgazmom prije, za vrijeme ili nakon stimulacije klitorisa.

[0: 16: 09.3] Sean Jameson: Apsolutno i biste li imali neki drugi savjet kako se osoba može pripremiti ili stvoriti situaciju koja će pogoditi lakšem postizanju orgazma? Da li to postavlja vaše - rad na svom stanju svijesti, stvari poput uznemirenosti ili učenje o predigri i koje vrste predigre zapravo pomažu u povećavanju vaše želje?

[0: 16: 42.9] Laurie Mintz: Da, opet mislim da je najveća stvar masturbacija, naučite što volite, a zatim prenesite to, ali drugo - na partnerski seks. Ali druga stvar koja je tako česta, uistinu vas cijenim kad ovo iznesete i kad kažete nevolju, puno puta ono što predstavlja orgazam je i cijela ova samosvjesna stvar samokontrole koja se događa. Kao, 'Je li mu dosadno, izgledam li dobro, izgledam li debelo, smiješim li smijeh?' i sve te stvari poput ovih misli koje su vam u glavi i zaista je, zaista, nemoguće doživjeti orgazam dok se nečega brinete.

Imati orgazam zaista zahtijeva isključivanje vašeg razmišljajućeg mozga i bitak u trenutku, a najbolji način za to je pažljivost, što mogu objasniti, ako želite.

[0: 17: 40.7] Sean Jameson: Oh, molim te, apsolutno.

[0: 17: 42.4] Laurie Mintz: Tako je pažnja u posljednje vrijeme privukla veliku pažnju, ali to je drevna tehnika i iz budističke filozofije i zaista je dokazano da pomaže čovjeku da bude više povezan u svom životu, povezan sam sa sobom, manje anksiozan, manje depresivan, manje boli i bolji seks i Sve što jest je staviti svoj um i tijelo na isto mjesto. Tako često puta njihovo tijelo čini jedno, a naš um negdje drugo.

Znate da možete razgovarati s prijateljem, a čak ih i ne slušate jer razmišljate o e-pošti koju trebate vratiti ili nešto slično, a to se događa s toliko mnogo nas tijekom seksa, kao što naš um i lutanje stavlja svoj um i tijelo na isto mjesto. Razgovaram s ljudima o tome. Kažem način da shvatite osjećaj je ako ste se ikad vozili na alpinizmu, pa čak i ako vam se ne sviđa, vjerojatno znate da dok idete gore, gore, gore razmišljate stvari.

Kao, „Zašto sam se upustio u tu stvar? Nadam se da sam upetljan u ovo. Ovo će postati zabavno ', ali što god bilo, čim taj autić krene nizbrdo, uopće ne razmišljaš. Jednostavno osjećate, samo ste u trenutku i to je pomišljanje, potpuno uranjanje u osjećaje trenutka i to ne možete jednostavno učiniti u seksu ako to ne činite u svom uobičajenom svakodnevnom životu. Potrebna je praksa i kažem ljudima da u svakodnevnom životu počinju vježbati malo.

Svaki trenutak može biti svjestan, četkanje zuba; pranje posuđa i ključ nije da vam um i tijelo uvijek budu na istom mjestu. To je učenje prepoznati kad vaš um luta i otići, 'Ups, tamo ide opet', i vratiti ga u trenutak sa svojim dahom ili bilo kojim tjelesnim senzacijama koje koristite i to je ono što ima pažnje i definitivno je dokazano da poboljšava seksualnost iskustva.

[0: 19: 44.7] Sean Jameson: Puno hvala na tome i mislim da postoje i dvije aplikacije koje vam mogu pomoći u tome ako želite brzo pokrenuti, a rekao bih da se jedna od njih zove Cam Mislim, a druga se zove Headspace i nekako se grane u meditaciju?

[0: 20: 04,6] Laurie Mintz: Da i postoji još jedan koji se zove Insight Timer i to je ono što podučavaju. Oni podučavaju pažljivost kroz meditaciju i to je sjajan način da se vježba, a zapravo mislim da je dokazano da 10 minuta dva puta dnevno zaista pomaže. Pa kažem ljudima da ih koriste, ali također kažem da ne morate. To možete zaista i prakticirati u svom svakodnevnom životu, ali te su aplikacije fantastične i drago mi je što ste ih podigli.

[0: 20: 32,9] Sean Jameson: Da, i ja volim dodati da možda postoje dečki koji slušaju, a i ja znam sebe kao frajera, uvijek tražim tehniku, što da radim sa rukama ili kako da se pozicioniram i oni su uhvaćeni u toj ideji od, „Oh, samo mi treba pravi položaj“ i možda će toliko razmišljati o onome što mogu učiniti kako bi pomogli svom partneru u trenutku ili nevolji ili samo zaboraviti na djecu na tri sata.

I tako mislim da ako momci mogu razmišljati u skladu s tim, 'Pa, koja je najbolja tehnika koju bih trebao koristiti?' Mislim da je to dvostruko veselje i mislim da će to postići bolje rezultate i za njih i za njihovog partnera.

[0: 21: 21.7] Laurie Mintz: Da i to zaista želim naglasiti Postajem Cliterate koristi i ženama i muškarcima jer žene pate od manje orgazama zbog ovih kulturnih mitova, ali ispravno je ići uz bok, a to je mit da moraš biti dobar ljubavnik, trebaš dugo trajati i truditi se što ometa tolike seksualne doživljaje muškaraca i ako možete pustiti ili je vaš penis ključ njenog orgazma, možete stvarno uživati ​​i svjesno uroniti u seks puno bolje, kao i sami sebe i samo pitati, pitajte svog partnera: 'Što vam se sviđa?' znate da seksualna komunikacija zaista ide dugim putem.

[0: 22: 08.5] Sean Jameson: Imate li kakav savjet za žene ili muškarce koji slušaju heteroseksualne odnose ili iste seksualne odnose, bilo koji savjet za njih kako bi pojačali strast i želju ako bi ustanovili da se neko vrijeme koleba ili neka vrsta pada?

[0: 22: 28.8] Laurie Mintz: Da, tako da je to zanimljivo jer je među mladim ženama orgazam seksualna briga broj jedan, a među ženama u dugoročnim vezama kod starijih žena želja za smanjenjem je broj jedan. Dakle, ono što bih želio reći onima s smanjenom željom ili vrstom seksa jednostavno je postalo malo dosadno, to je zapravo sasvim prirodno da se naš seksualni nagon smanjuje kako postajemo stariji i u dugoročnim vezama.

I mislim da dvije stvari stvarno pomažu u tome. Jedno je puno puta kada ljudi uđu u ovo gotovo ne-seks ili vrlo rijetko spolno stanje, jer čekaju da bude lažno da bi imali seks kao kad su bili mlađi, a ključno je reći ne, stvari su se promijenile i to je normalna. Nije loše, ali imati ono što nazivam tristima jer zvuči romantičnije, ali zakazane seksualne susrete i reći: 'Ovo je naša idealna frekvencija i to je vrijeme kada ćemo se seksati.'

I iako zvuči romantično, također je dokazano da poboljšava seksualne živote, jer se morate riješiti ovih mitova da bi seks trebao biti spontan, u što se ja mogu upustiti i ako želite. Rijetko je spontano, a čak nije bilo ni spontano kad ste mislili da jest, što opet, mogu ući ako želite.

[0: 23: 58.7] Sean Jameson: Molim.

[0: 24: 00.3] Laurie Mintz: Da, ali zakazivanje TRIS-a ili seksualni susreti čine mjesta da ne čekate da budete pohotni za seks. Seksajte se kako biste postali pohotni. Dakle, što se tiče debuniranja tog mita, svi su poput: 'Oh, seks bi trebao biti spontan', to je ovaj mit, ali stvarno, ono što mislimo o ovom spontanom seksu bilo je dobro orkestrirani seks kao što mislite o tome ako ste išli na sastanak sa svojim sadašnjim partnerom da izgubili ste tu želju u ranim fazama. Znate da imate haljinu, obrubili ste se, izgledate dobro.

Špricali ste parfem ili navukli svoje najljepše donje rublje ili bilo što drugo, koketirate, cijelu noć dodirujete, pomalo ste privlačni, a onda niski i evo, seksate na kraju noći. Pa to nije spontano, to je dobro orkestrirano.

[0: 24: 50.4] Sean Jameson: Jako.

[0: 24: 51.2] Laurie Mintz: Da i ako se jednom riješimo ideje da bi to trebalo biti spontano, naravno da ga nećete moći tako orkestrirati s dva posla i dvoje djece koja se vrte okolo i po zakonima koji dolaze i odlaze, ili što već. Dakle, morate se vratiti orkestriranju, planirajući ga, kreirajući sobu u svom životu i svoj raspored za to, a zatim ga miješati. Nemojte vršiti istu staru rutinu. Znate ako vam je postalo dosadno, pomiješajte to.

Pokušajte s drugim položajem u seksu, kupite novu seksualnu igračku, koristite neka nova maziva, igrajte se uloga, sve što želite učiniti da se malo pomiješate.

[0: 25: 28.2] Sean Jameson: Dakle, sve je to vrlo dobar savjet, Laurie, i ja se samo pitam, pretpostavljam da opet postavljam isto pitanje, nekako, ali recimo da slušate i da imate sve ove podatke, a sada želite dovesti svog muškarca. Očito kao što ste rekli, ne želite im se suprotstaviti kao vreću cigle na lice, ali koji je najbolji način, kako preporučujete ženskom partneru da kaže i priđe svom muškom partneru kako bi razgovarali o tome?

[0: 25: 59.1] Laurie Mintz: Da, mislim da mislim da je prva stvar koristiti stvarno dobru komunikaciju, odrediti je na odgovarajući način, posjedovati je s I izjavama, rečenicama koje počinju s ja, a ne s tobom. Zapravo obje moje knjige imaju poglavlja o komunikaciji jer smatram da je to ključno. Znate, komunikacija je stijena kreveta da bi vaš krevet u osnovi bio ljuljan.

[0: 26: 22.4] Sean Jameson: Sviđa mi se.

[0: 26: 23.1] Laurie Mintz: Da, tako da o tome moraš razgovarati i mislim da je lijepo priznati pozitivno stanje i zatim reći ono što želiš promijeniti poput: 'Stvarno te volim, volim našu vezu i pomalo sam osjećao nedostatak seksa među nama u posljednje vrijeme i to bih želio popraviti jer mi je važno. Mislim da je seks nešto što dijelimo. Naš je odnos različit od cimera ili poslovnih partnera. To mi je zaista važno i pretpostavljam da je za vas važno. '

Dakle, opet slušam ovaj podcast ili čitam ovu knjigu ili „Imao sam tu ideju i vjerovali ili ne, ono što seksualni terapeut preporučuje jest da odlučimo o svojoj idealnoj frekvenciji i da za to napravimo vrijeme i mislim da bi to moglo pomozi mi jer ako znam da ... 'puno vremena možeš reći nešto poput:' Recimo da to radimo u srijedu navečer, puno puta jednostavno padam u krevet tako iscrpljen, ali ako znam da je to naš plan, razmišljati o tome cijeli dan. Uštedjet ću energiju za to i stvarno bih to želio pokušati. Biste li voljni to učiniti sa mnom? '

[0: 27: 39.1] Sean Jameson: Dakle, prije nego što završimo, zanima me da li imate samo jedan savjet koji želite ostaviti našim slušateljima da večeras odu kući?

[0: 27: 50,8] Laurie Mintz: Da, mogu li dati dva? Mogu li dati jedan za žene koje se bore s orgazmom i jedan za žene sa slabom seksualnom željom?

[0: 27: 57.7] Sean Jameson: Apsolutno.

[0: 27: 58.8] Laurie Mintz: U redu, pa za žene koje se bore za orgazam rekao bih masturbirati - masturbirati - masturbirati i pronaći ono što radi za tebe, a imaš pravo na seksualno zadovoljstvo i uživaj i shvatiš to i za žene koje su takve, „Ja sam previše umorna za seks. Izgubio sam nagon ', slično kao u staroj reklami za Nike, rekao bih:' Samo učini to. ' Ako nije zabavno, nije obavezan seks, čak i ako započinje bez želje poput automobila koji je hladan kada ga pokrenete, ali zagrijava se dok idete zajedno, možete seksualnost tretirati na isti način.

[0: 28: 38.0] Sean Jameson: Apsolutno. Laurie, ovo je bilo fantastično. Samo me zanima gdje i kako ljudi mogu stupiti u kontakt s vama ako žele saznati više o vama ili imaju pitanje ili žele saznati više o vašoj knjizi?

[0: 28: 53.6] Laurie Mintz: Naravno, možete posjetiti moju web stranicu, a na njoj se nalaze linkovi za kupnju obje knjige. Obje su dostupne gdje god se prodaju knjige i e-knjige. Sadrži veze i sa svim mojim računima na društvenim mrežama. Jako se aktivno bavim seksom putem društvenih medija i volim komunicirati s čitateljima i slušateljima, tako da bi to bilo fantastično.

[0: 29: 25.1] Sean Jameson: Super. Laurie, hvala što si došla na nastup.

[0: 29: 27.6] Laurie Mintz: Hvala vam što ste me primili u emisiji.

Možete ovo poželjeti

Moji najjači seksualni trikovi i savjeti nisu na ovoj stranici. Ako im želite pristupiti i pružiti svom muškarcu povraćanje, uvijanje nožnih prstiju, vrištanje orgazama zbog kojih će biti seksualno opsjednut vama, tada možete naučiti ove tehnike tajnog seksa u moj privatni i diskretni bilten, Naučit ćete i 5 opasnih grešaka koje će vam upropastiti seksualni život i vezu. Donesite ovdje,





| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |