# 35 5 Seksualni razgovori za svaki par trebaju poboljšati svoj seksualni život, s dr. Adamom Mathewsom

Danas se u emisiji pridružuje dr. Adam Mathews. Dr. Mathews licencirani je bračni i obiteljski terapeut s preko 15 godina iskustva u radu s parovima i obiteljima. Dopunski je profesor za Sveučilište Sjever i Sjever i Piper, a istovremeno je i popularni podcast, Foreplay radio seksualna terapija, Trenutno je dr. Mathews također predsjednik predsjedništva Udruženja bračnih i obiteljskih terapeuta u Sjevernoj Karolini.



U ovoj ćemo epizodi raspravljati o pet seksualnih razgovora koje svaki par mora da poboljša kako bi poboljšao svoj seksualni život i riješio se redovitih problema koji nastaju u vezama kada je seks MIA ili kada vašem partneru nije ugodno razgovarati o tome. Tko je bolje razgovarati o temi seksa u vezama od stručnjaka, dr. Mathews!

Naglasci

  • Kako je dr. Mathews postao terapeut i počeo uvodno čitati seks terapiju.
  • Zašto neki parovi namjerno izbjegavaju teške razgovore o seksu.
  • Zašto kada sukob raste: raskid veze raste i vaš seksualni život slijedi kako treba.
  • Prvi početni koraci, što ljude vodi na terapiju i kako otkriti problem.
  • Kakva emocionalna i seksualna nepovezanost čini vašu vezu.
  • Pravi pristup kada želite pokrenuti 'seks' razgovor.
  • Posjedovanje svog dijela u tome i koncentriranje na jednu stvar.
  • Otpuštanje pritiska prilikom upućivanja novih zahtjeva.
  • Što su moji roditelji učinili? razgovor: kakva je vaša obitelj bila prema seksu.
  • Razgovor 'Ja ću voditi ono što ona ima: pobjeći od pretpostavki.
  • Razgovor „Indianapolis 500“: što nas raspoložuje za seks.
  • Razgovor 'Imam glavobolju': Kako se nositi s odbacivanjem, kada niste raspoloženi.
  • Kako pristojno i pristojno reći: 'Hej, samo ne večeras'.
  • Razgovor 'Profesor šljiva u spavaćoj sobi s upaljenim svjetlima'.
  • Ne podcjenjujući meke vještine: komunikaciju i kako može donijeti vezu.
  • I još puno toga!

dvije tablice

'Jednostavno nikad ne forsirajte seksualni razgovor na nekoga ako ga oni ne žele imati.' - @MathewsCounsel [0: 13: 17.1]





'Seks je krajnji izraz ljubavi i povezanosti.' - @MathewsCounsel [0: 16: 38.1]



'Spominjete meke vještine i mislim da je to ono što jesu, a rekao bih samo, nemojte podcjenjivati ​​snagu ove stvari.' - @MathewsCounsel [0: 35: 33,1]

Dodatne stvari

Pristupiti je resursima, proširenim prikazima emisija i Alisinim detaljima kliknite ovdje,



Pretplatite se na najnovije epizode

Pretplatite se na Apple Podcasts

Pretplatite se na Google Podcasts

Pretplatite se na Spotify



Pretplatite se na Soundcloud

Pretplatite se na Castboxu

Pretplatite se na Stitcher



Pretplatite se na iHeartRadio

Pretplatite se na Android

Preuzmite ovu epizodu



Prijepis

[0: 01: 05.0] Sean Jameson: Danas razgovaram s dr. Adamom Mathewsom. Dr. Mathews licencirani je bračni i obiteljski terapeut s preko 15 godina iskustva u radu s parovima i obiteljima. Izvrsni je profesor za sveučilište Sjever i središnje Sveučilište Piper, a ujedno je i popularni podcast, predigri radio seks terapije. Trenutno je dr. Mathews također predsjednik predsjedništva udruge bračnih i obiteljskih terapeuta iz Sjeverne Karoline. Adame, hvala ti puno što si stigao na Biblija loših djevojčica.

[0: 01: 39.0] Adam Matthews: Shawn, tako sam sretna što sam ovdje, hvala što me imaš.

[0: 01: 41.8] Sean Jameson: Volio bih, prije nego što smo se pokolebali, biste li mogli mojim slušateljima malo popričati o vašoj pozadini i kako ste postali terapeut i kako ste započeli predigri radio seks terapije.

Ušla sam na terapiju kao rezultat samo što sam vidjela prijatelje i obitelj oko sebe koji su se samo mučili u svojim vezama i borili se u svojim brakovima, a zapravo nisu znali da hoće.

Ponekad mislim da terapeut uvijek ispričava istu priču da im ljudi dolaze sa svojim problemima ili su počeli s problemima prije nego što su bili terapeut i to je bio slučaj za mene. Jednostavno nisam znala kako da im pomognem. Kako sam ušla, mislim da nisam očekivala da razgovaram - da pričam toliko o seksu. Znao sam da je to dio toga. Što se više upuštam u to i radim s parovima, to više vidim kako su od vitalnog značaja razgovori u terapiji i jedni s drugima.

I tada sam počeo raditi s mojom kohortijom Lorie oko toga i kako smo se upoznali, seks je puno puta bio prirodan način koji predstavlja fizički prikaz problema. Parovi imaju problema u seksu, često ili emocionalnih problema s kojima se susreću, često puta, imaju problema i u svom seksualnom odnosu, a ponekad je to i neposredniji način da se kroz neke od parova pokrene posao. imaju isto što rade na njihovom seksualnom životu.

To je nekako bila prirodna evolucija koja je došla do ovoga i dok smo razgovarali o podcastu ili dok smo započeli s podcastom, a sve više ljudi nas je čulo, tek smo dobili više povratnih informacija o tome da je to točno, samo sam to čuo iznova i iznova i to je nešto o čemu ne mislim da parovi vole mnogo razgovarati.

[0: 03: 21.6] Sean Jameson: Ti si potpuno u pravu. Kao i danas, razgovarat ćemo o svim onim seksualnim razgovorima koje bi svaki par trebao voditi. Ali prvo, nekako se pitam zašto neki parovi namjerno izbjegavaju teške razgovore o seksu i to često rade godinama.

[0: 03: 39.4] Adam Matthews: Godinama i godinama. Mislim da je očigledno da su različiti parovi i da postoji puno razloga. Mislim da je jedan od onih velikih koji jednostavno izbjegavamo sukobe kao ljudi. Ne sviđa nam se - preplavljeni smo stvarima koje na njih nose puno emocija i ne mislim da seks često mislimo kao emocionalan ili možda dečki ne, ali obično, ali mislim da je to jednostavno, to je stvarno rizičan razgovor, postoji samo puno ranjivosti o kojoj se mora pošteno govoriti o seksu.

Mislim da na površini možemo razgovarati o seksu, zar ne? Možemo se žaliti na seks, možemo reći: ja nisam, nemamo dovoljno seksa ili me previše pritiskate za seks. Možemo razgovarati o takvim stvarima, ali ako govorimo o onome što želimo u seksu, to je tako ranjivo iskustvo. Doslovno, kao što jesmo, kada se fizički goli jedni s drugima, postoji i emocionalno gola komponenta da razgovaramo o tome što stvarno volimo, što ne ide dobro, u čemu bismo stvarno uživali, što bi stvorilo brigu o nama.

Ti se razgovori samo osjećaju ranjivima za nas, to je rizično jer što ako osoba kaže ne, ja to ne mogu učiniti ili me vide čudnim ili ne daj Bože, izopačenim za ono što želim i u čemu uživam. Povrh svega toga, imate upravo naš kulturni općenito koji jednostavno ima puno čudnih konzumacija i čudne represije oko seksualnih pitanja za koja još uvijek mislim da radim.

[0: 05: 09.8] Sean Jameson: Imate li možda studije slučaja ili primjere, na koje bi se ljudi mogli odnositi?

[0: 05: 16.1] Adam Matthews: Da, sigurno. Mislim da je to prije svega vrlo često, ali imao sam jedan par koji je u braku više od 15 godina, neprestano su se svađali i osjećali se stvarno emocionalno nepovezano i imali su vremena, tek su počeli, jer su njihovi razgovori bili tako zagrijani, rijetko su se svađali oko seksa, ali svađali su se oko drugih stvari, jer su njihovi razgovori bili tako zagrijani, da su uopće izbjegavali razgovarati o seksu.

O svemu drugom bi razgovarali pod suncem jer su imali svoje - opet, njihove su borbe toliko eskalirale, da su se na kraju prestale svađati oko bilo čega. S vremenom je njihov seksualni život u početku bio zaista dobar. Bilo je nekako slično tome, u fazi upoznavanja i vrsti faze napuhavanja, seks im je bio izvanredan, seksaju se često, ali s vremenom im se seksualni život samo smanjio.

[0: 06: 18.7] Sean Jameson: Završena vrsta medenog mjeseca?

[0: 06: 20.6] Adam Matthews: Da, faza medenog mjeseca je završila i tada je bilo nekoliko godina, seks je bio stvarno dobar, ali s vremenom je nekako izblijedio njihova učestalost i njihovo je zadovoljstvo obojica propalo, to je najgori strah od onoga čega se bojiš u braku da znate, kad su se vjenčali, taj seks propada.

Dogodilo se za njih, ali nikad nisu bili - kad sam ih pitao, kakvi su njihovi razgovori o seksu, obojica su rekla, pa, mi o tome nikad ne razgovaramo. Nikad o tome nisu razgovarali. Pretpostavljali su kao i mnogi parovi da će se njihov seksualni život samo pobrinuti za sebe. Mislili su da neće imati taj dio njihovog odnosa.

Da je njihova veza dobra, taj dio njihove veze, seksualni bi dio također bio dobar i to bi se prirodno razvilo u nešto dobro. Mi ponekad, mislim da ponekad o seksu razmišljamo kako dijelovi odgovaraju, tako da je sve u redu jer to se događa.

[0: 07: 12.9] Sean Jameson: Jednostavno će raditi, ne trebamo se brinuti oko toga pa nemojmo o tome razgovarati.

[0: 07: 18.0] Adam Matthews: Da, apsolutno. Točno je tačno i imali su tu pretpostavku, mislim da većina parova ima pretpostavku da će to samo ići - biće sve u redu, a jednostavno nije. Kako je njihov sukob rastao, kako je rasla njihova vrsta raskida, njihov seksualni život slijedio je svojstva i zapravo nekako išao usput do točke gdje su imali seks možda jednom u nekoliko mjeseci, ako je to uopće bilo moguće. To nije bilo baš zadovoljavajuće.

[0: 07: 45.0] Sean Jameson: Je li postojao način, jesu li se uspjeli izvući iz toga?

[0: 07: 49.1] Adam Matthews: da, parovi mogu, uspjeli su, ali uspjeli su, ali bila je potrebna zaista takva ranjivost, hrabrost da budu iskreni jedni prema drugima. Očito su morali to učiniti negdje na strani sukoba, gdje su nekako počeli to smanjivati, kad su počeli razgovarati o seksu, započeli te iskrene razgovore, mogli su zaista vidjeti da imaju više zajedničkog, mislio da jesu.

Mislili su da su na ovaj razgovor razdvojeni, a nisu, mislili su, da stvaraju puno pretpostavki o tome što druga osoba misli. Mislila je da želi seks samo da bi imao seks, nije mislila da on zapravo želi da se seks odnosi na nju.

Mislio je da jednostavno ne želi seks, super je hladna zbog seksa da nema nikakve želje ili privlačnosti niti bilo kakav libido da govori pa su se zatvorili u te pretpostavke i počeli se ponašati kao da bili su potpuno istiniti kad ih nije bilo. Bili su mnogo bliži. Pa, istina je, ona nije željela seks koliko i on, bilo je slučajeva da je on seks bio više pokretač za njega, ali na kraju, ono što su otkrili je da zaista želi seks kao način povezati se s njom i bio je u redu kad je imao manje seksa ako je ona u tome.

Više ju je zanimalo - otkrio je, više je zalazila u nju nego što je mislila. Samo joj je bilo potrebno nekoliko stvari da joj pomognu doći do istog mjesta na kojem je bio i on. Oni su uspjeli pronaći ovo središte; kompromis nije bio ni blizu onoliko koliko su mislili. Mislim da se ponekad parovi zaključavaju kada rade na toj ideji da, da bi bila uspješna, moram ići na put svog partnera.

Mislio je da će, ako to uspije, nikad ne htjeti seks i pomislila je, ako bi to uspjelo, uvijek će željeti seks. Jednostavno nikad - nikada to nisu komunicirali i kad su započeli s tim, shvatili su da koraci jedan za drugoga nisu baš toliko veliki kao što su predviđali.

[0: 09: 49.8] Sean Jameson: Pitam se možemo li to malo raspakirati? Jeste li u mogućnosti razgovarati o tim prvim prvim koracima, možda je to razlog zašto su oni išli na terapiju, a zatim možda kako radite s njima da biste to nekako otkrili?

[0: 10: 06.4] Adam Matthews: Mislim da je razlog što su došli na terapiju u prvom redu, oni bi, to je vrlo često za parove, rekli su da znaju da ne komuniciraju dobro pa su došli željni bolje komunikacijske vještine. Ovo je ponovo, kad čujem da je to kod parova, to je za mene crvena zastava. Moja se antena podiže kad čujem komunikacijske vještine, jer većinu vremena to je zaista dvosmislen cilj terapije.

[0: 10: 34,0] Sean Jameson: Poboljšajte komunikaciju.

[0: 10: 35,4] Adam Matthews: Da, apsolutno to možemo učiniti, ali vani ima puno dobrih komunikacijskih vještina, zar ne? Kako dobro komunicirati s partnerom. Kad dolaze po to, većinu vremena znam da se događa nešto drugo i obično, to je emocionalna i seksualna povezanost.

Kad smo počeli raspakirati zašto su bili tamo, otkrili ste da je njihovo nezadovoljstvo u braku bilo mnogo duže nego što bi i jedno i drugo u početku priznalo. Kad počnu govoriti o tome da su možda imali problema u posljednjih nekoliko godina, pa, ispada da, puno je duže od toga i to često puta, počevši s padom u seksualnom odnosu, zar ne?

Kao što smo razgovarali, taj je medeni mjesec nosio vrijeme za njima i prestali su se seksati ili zadovoljavati seks ili seks toliko često, a kako je to propalo, sukob se povećao, zar ne? Njihov se emocionalni - kljun povećavao kako se to smanjivalo, kako se smanjivao njihov seksualni život. Nisu došli i rekli: Imamo seksualnih problema, zar ne? Dok razgovaramo o tome, to je nešto što znam da pitam i kažem, 'dobro, recite mi svoj seksualni život. „

Jednom se to dogodilo, gotovo su čekali da pitam taj razgovor. Čim to učinim, čim sam malo pokucao na ta vrata i sve to tek počinje izlaziti, oni postaju pošteniji što se događa i što se dogodilo u njihovom seksualnom životu. Je li vam to malo odgovorilo na pitanje?

[0: 12: 07.3] Sean Jameson: Da, mislim da jesam i prema onome što govorite, gotovo kao da bi vaš seksualni život mogao biti gotovo poput onog uljnog svjetla na crtici u vašem automobilu.

[0: 12: 16.6] Adam Matthews: Apsolutno.

[0: 12: 16.3] Sean Jameson: To je nekako kao da se nešto ovdje događa i moglo bi biti znak većih problema, to je sigurno svjetlo, to će govoriti o onome što se događa u njihovoj vezi.

[0: 12: 27.9] Adam Matthews: Recimo, par možda - oni slušaju i ne razmišljaju o terapiji, ali stvarno jesu, ili oboje žele razgovarati s partnerom o svom seksualnom životu. Pretpostavljam, to je očigledno da ne želite nasumično pokrenuti razgovor sa svojim partnerom kada ga oni najmanje očekuju, kakav pristup biste preporučili jednom ili oba partnera?

[0: 12: 57.3] Sean Jameson: Mislim da, ako žele imati ovaj razgovor, to definitivno ne bi trebalo biti slučajno Trebali bi to dobro postaviti. Mogu reći, hej, puno sam razmišljao o ovome, volim da sjednemo i dobro porazgovaramo o tome, znate, što mislite?

[0: 13: 11.4] Adam Matthews: Zatim, taj razgovor, ako ste oboje u razgovoru s tim da prije svega vodite razgovor, jednostavno nikad nemojte prisiljavati seksualni razgovor na nekoga ako ga oni ne žele imati. Ako dođu, onda razmislite isklesati neko vrijeme, neko neprekidno vrijeme, znajte, sklonite telefone, ako imate djecu,, budite sigurni da ih netko gleda ili su u prostoru u kojem vas neće ometati , Obavezno stvorite okruženje, ne razgovarajte o tome prije spavanja ili kad krenete u krevet.

Dok perete zube noću, nemojte to imati u tom trenutku. Odvojite malo vremena da sjednete, suočite se, pogledamo se kako bismo razgovarali i samo - nekoliko stvari koje predlažem u razgovoru, kao prvo, samo budite ljubazni i pozitivni, znate da ste svi u tome zajedno i pokušavate, želite - oboje želite istu stvar, obojica želite bolji seksualni život.

Onda, dodajući preko toga, samo atmosferska, bez krivice ili bez prosuđivanja, zar ne? Ne pokušavajući da partnericu zamijetite svoje probleme u seksualnom životu ili ne sudite što oni žele ili što ne žele, postoji samo, to je stvaranje onoga što zovemo u terapiji, samo emocionalno sigurno mjesto jedno za drugo. biti u mogućnosti voditi taj razgovor jer prepoznajete da ćete oboje riskirati i pokušati biti iskreni u vezi s tim.

Posljednje što sugeriram, još nekoliko stvari, ali samo ne pokušavajući se zaista ne baviti osobnim mislima i osjećajima, zar ne? To je stvarno teško i stvarno je teško u razgovoru o seksu. Da ne podnosim to, ako je moja partnerka nezadovoljna seksom ili mojim brakom koji ima moja supruga, dođe kod mene i kaže, ona ne orgazuje u seksu.

Želi raditi na tome, jako je teško ne shvaćati to osobno. Ali ako to učinimo, kad stvari shvatimo osobno, postajemo obrambeni i to će stvoriti svađu, a vi nećete nigdje stići. Radite na vrsti samo recite: 'U redu, događa se ovo', uzmi to kao informaciju i tada možeš ući u rješenja. 'Dobro, kako to popraviti? Kako ovo poboljšati? '

[0: 15: 20.1] Sean Jameson: To je zaista sjajan savjet, posebno sa stanovišta slušatelja, ali možda za osobu koja razgovara postoji li neki okvir iz kojeg mogu raditi kako bi se smanjili potencijalni povrijeđeni osjećaji?

[0: 15: 36,0] Adam Matthews: Apsolutno. Mislim da postoji onaj stari standby, to je vrsta klišeja, ali to zaista vrijedi i to samo govori o vama, ovo je kliše, izjave I. Osjećam se ovako. Ali to je vrlo korisno jer ono što radi je da vas sprječava da krivite drugu osobu ili razgovarate o njenom, što se događa s njima, a ovo je jedna od stvari s kojom se Shawn, s čime se ja nalazim parovi, samo bori.

Ne znam o čemu se radi, mislim, imam neke ideje, ali ne znam točno o čemu se radi u nas, ali mi kao ljudi imamo jednostavno probleme s tim, samo o sebi govorimo, ali ja što više mislite da to možete učiniti, a ne govoreći o svom partneru ili njihovim namjerama ili njihovim mislima i osjećajima i samo recite: „to se događa sa mnom. Osjećam se jako nezadovoljno, ne znam zašto, ne znam točno što se događa, ali ne seksamo se toliko koliko bih želio i želim ga imati više. '

Onda, također, pobrinite se za svog partnera u smislu da želite bolju povezanost s njima, zar ne? Seks je krajnji izraz ljubavi i povezanosti, pa želite biti sigurni da želite da oni znaju da je to ono što želite. Kada govorite o ovome, kada govorite stvari koje se događaju s vama, vi želite reći ,, ovo je moj krajnji cilj da se oboje osjećamo dobro u našem seksualnom životu, a mi da osjećate se zadovoljnim u našem seksualnom životu i tada postavljate ton koji samo kaže, zajedno smo u tome, želim da bude bolje za nas, znam da želite da bude dobro, želim da bude dobro i evo gdje se borim.

Mislim da, kad to možete učiniti, sami postavite razgovor i tada bih rekao i ja, imam još jednu stvar, palo mi je na pamet da vi - ako to možete reći i da posjedujete bilo koji dio toga i kažete, Znam da se tu borim, zar ne? Zatim, pomaže da to bude uravnotežen razgovor. Znajte da kada ste u partnerstvu, oboje to istovremeno doprinosite.

Bilo koji dio koji možete posjedovati, mislim da zaista pomaže opet, samo postavite onaj ton koji ste zajedno u njemu i vaši ciljevi su isti.

[0: 17: 41.8] Sean Jameson: Ako - recimo da ste si neko vrijeme odrezali razgovor i pretpostavljam da, kod većine ljudi, možda znate, jedan ili dva glavna problema, a zatim i mnoštvo sitnih manjih stvari. Treba li razgovarati o apsolutno svemu kad vodite taj razgovor ili biste samo trebali fokusirati razgovor na jednu stvar?

[0: 18: 02.8] Adam Matthews: Da, to je sjajna poanta, ne, to bi trebala biti jedna stvar. Ako pokušate razgovarati o svemu, postaje nered i to samo ide - može ići u hrpu različitih pravaca, a zatim donosite i stvari iz prošlosti. To je upravo to - ne možete sve riješiti u jednom razgovoru. Ako se držite jedne stvari, mislim da će vam zaista pomoći usmjeriti taj razgovor i nastaviti ga u pravom smjeru, a to onda postaje produktivno i tada ste spremni više za drugi razgovor, zar ne?

Ako se ne osjećate kao da ste svi ušli u bilo kakve razgovore, manje je vjerovatno da ćete ih imati. Biti u stanju usredotočiti se i reći: 'To se nadam da ću izaći iz ovog razgovora može biti jako dobro.'

[0: 18: 44.3] Sean Jameson: Samo bih vam htio dati scenarij jer dobivam neke poruke i e-mailove, u skladu s ovim linijama gdje je jedan partner u paru otvoren za isprobavanje puno novih stvari, a drugi ili nije ili možda, ali ne ' Stvarno previše o tome, znaš?

Djeluju zatvoreno, ali zapravo mogu biti otvoreni za to. Recimo, naprimjer, jedan partner želi isprobati nešto novo, recimo analni seks nešto slično, kako biste preporučili da priđu svom partneru i kažu: 'Hej, da isprobamo ovu novu stvar ili je to sve što imaju za reći?'

[0: 19: 21.2] Adam Matthews: Govorite li kako to učiniti ako ste taj koji podnosi zahtjev?

[0: 19: 24.4] Sean Jameson: Točno.

[0: 19: 25.1] Adam Matthews: Mislim da možete krenuti samo reći da želim razgovarati s vama o nekom novom koji želim pokušati. Mislim da i vi morate biti sigurni da nema pritiska da radite ovu novu stvar da nije u pitanju veza, u pitanju je vaš seksualni život kada postavljate taj zahtjev, zar ne? Mislim da puno ljudi postavlja takve zahtjeve pa ih ponekad izvade iz očaja. Izrađuju ih iz mjesta straha ili tjeskobe. Kao da nenamjerno komuniciraju, 'Ako to ne učinimo, to će biti veliki neuspjeh' i tako -

[0: 20: 09.4] Sean Jameson: Lagaju sve gotovo na sve načine.

[0: 20: 10,9] Adam Matthews: Da apsolutno i oni mogu osjećati puno zabrinutosti oko toga što se tiče interneta, oni se osjećaju kao da se ta osoba ne uzvrati i želi to učiniti sa mnom, to znači da se ne voli ili ne voli briga za mene, pa kad uđeš u taj razgovor s toliko mnogo uloga, ti automatski pritisneš toliko odnosa i opet, samo postavlja loš razgovor jer će druga osoba to osjetiti.

Vaš partner će osjetiti vašu vlastitu anksioznost zbog toga i to neće biti samo razgovor o želji ili o potrebi ili o želji. Sve će odjednom postati razgovor o stanju vaše veze. Mislim da je i to puno toga postalo i tada mislim da morate biti spremni na kompromise. Ako se kažeš u vezi, reći ću da moraš navesti ono što trebaš ili što želiš. Nemate pravo da tražite drugoj osobi.

Ali postoje načini da bez obzira na zahtjev, osoba koja želi analni seks, na primjer, njihov partner možda ne može reći da, 'ja to jednostavno ne mogu', ali mogu razgovarati o analnom odnosu, ali oni mogu razgovarati o druge analne stimulacije na različite načine, ili mogu biti druge stvari u koje ulaze, one bi i dalje bile seksualno zadovoljavajuće i nove, ali možda nisu baš ono što žele. Dakle, ako stavite tu stvar koju oni traže kao vrhunac, kao jedinu stvar.

A ako ne želi kompromitirati ili na neki način pomaknuti to, onda će se i vaš partner osjećati tako i biti otporan. U idealnom slučaju tražite nešto što želite seksualno, a vaš partner kaže: 'Da, svakako, pokušajmo. Pustimo to zajedno ', ali može biti da ste i vi otvoreni za više avanturističkog seksa i posebno kažete, mislim da ovo puno čujem. Ne znam što tvoji slušatelji kažu puno, ali žele - analni seks je dobar.

Oni žele analni seks, ali oni također idu, 'moj partner nije avanturistički sa mnom', ne žele ga iskušavati. Oni su vanilija, samo žele isprobati jednu ili dvije pozicije koje je sve što žele učiniti.

[0: 22: 16.2] Sean Jameson: Da, shvaćam.

[0: 22: 17.1] Adam Matthews: Dakle, kad dođete i pitate nekoga tko nije avanturistički u spavaćoj sobi, a započinjete analnim seksom, uzimate ih od nule do 100 stvarno brzo i tako možete reći: 'Hej, znam da možda nisi u ovo, ali samo želim pokušati biti što avanturističniji, što mislite što bismo mogli učiniti? Što bi bilo napolju? Možda ćeš iskočiti iz svoje zone komfora, ali korak prema meni i na taj način, kad joj priđeš više tako, mislim da ćeš vjerovatnije dobiti nešto što je i dalje vrlo ugodno i ugodno, ali to možda nije samo tako, a ne biti jedna stvar zbog koje idete.

[0: 22: 55.2] Sean Jameson: Apsolutno shvaćam. Iz svega što viđate, pretpostavljam da pričam o seksu - mislim, ne pretpostavljam, svi znamo da bi razgovor o seksu trebao biti trajni proces i postavljamo ovaj podcast, spomenuli ste da možda postoji pet razgovora o seks koji bi svaki par trebao imati. Pa me zanima, koji su to razgovori?

[0: 23: 19.3] Adam Matthews: Da, apsolutno. Postoje neki koji su, čini se, uistinu česti, a kada ih parovi dođu daleko. Neke od njih mislim da su očigledne, ali mislim da neke od njih možda nisu. Prvo što bih nazvao je 'Moji roditelji što su napravili?' Razgovor Mislim da je to ono što vam je možda najneugodnije, ali mislim da svi dobijamo poruke o seksu od naše obitelji, a posebno na početku veze, mislim da ovaj upravo pomaže da svoj seksualni život dobro započnete.

To su poruke koje su dovele do puno uvjerenja o seksu koje upravo utječu na naše odnose s odraslima i mislim da spoznaja i dijeljenje kakve su te poruke s našim partnerom samo ostavlja dublju intimnost i seksualnu zrelost. Znajući je li vaša obitelj otvorena za seks, ako razgovaraju, jesu li vaši roditelji razgovarali s vama o tome, ako su znali da su i sami seksualni, ako vas pokušavaju spriječiti da rano seksate ili su bili permisivniji i zaista su vas obrazovali o seksu.

Sve te stvari samo vode boljem razumijevanju jednih drugih i onoga što namećete u vezi zbog seksa. Znate, jesu li bili konzervativniji, jesu li bili liberalniji, jesu li seksualnost koristili pozitivno ili su osjećali kao da imaju seks samo da bi se ponovno stekli? Te vrste stvari mogu biti neugodan razgovor za neke ljude, ali na kraju, to se stvarno otvara. Počinje otvaranje tih vrata samo malo da biste bolje razgovarali o vlastitom seksualnom životu, jer znate da to ulazi.

Trenutno radim predbračni bračni par s nekoliko para, a mi ćemo uskoro razgovarati o tome, a jedan od njih je potpuno prestravljen. Moglo bi se reći da je potpuno prestravljena tim razgovorom o seksu, a drugi je jako uzbuđen zbog toga, pa sam već mogla reći samo njihovom reakcijom da će im to imati puno koristi jer će ih to odnijeti dalje put nego što bi imali da nisu to učinili s - nikad ne bi imali ovaj razgovor.

[0: 25: 25.0] Sean Jameson: To ima puno smisla.

[0: 25: 26.5] Adam Matthews: Sljedeći razgovor je razgovor 'Ja ću imati ono što ona ima', kako ja to zovem. Harry je upoznao Sally, čuvenu scenu u kojoj se Meg Ryan pretvara u orgazam ili lažiranje orgazma u restoranu. Mislim da je ova ideja upravo to, udaljena je od pretpostavke. Otvara se za dijeljenje onoga što su naše želje sa supružnikom. Mislim da su sve pretpostavke u vezi opasne, ali seksualne pretpostavke ili pretpostavke o našem seksualnom životu mogu jednostavno biti smrtonosne.

Dakle, samo je razumijevanje da su svi i svi različiti u onome gdje vole da ih se dodiruje, što ih uzbuđuje i što im daje zadovoljstvo i raspravljajući o njima kao o našem dalekom je putu do strasnog seksualnog života i znate, mi se često volimo o kojem ćemo razgovarati prije, ako možemo vidjeti kako se naš seksualni život razvija, neprestano se poboljšava jer neće raditi, neće biti najbolje što će biti u početku da se može s vremenom razvijati.

Oni su i dalje bolji, pogotovo ako vodimo ovaj razgovor, tako da ako se pojave stvari, ako se pojave problemi sa orgazmom ili problemi s bolom ili dodirom, mi samo stalno vodimo taj razgovor. Taj je razgovor otvoren i znamo da se to događa i znamo što donosi želje, šta donosi zadovoljstvo i želju našem supružniku ili partneru koji samo nastavlja da pomaže našem seksualnom životu biti nešto što raste, a ne nešto što će se plasirati.

[0: 26: 57.2] Sean Jameson: To je fantastična poanta. Mislim da ste to spomenuli prije toga, pretpostavljajući i pretpostavljajući da će se zato što će se svidjeti i osobi A poput ove osobe B i da smo svi mi činjenica da je stvar u tome što smo svi različiti ljudi.

[0: 27: 14.0] Adam Matthews: Da, apsolutno i ono što se pali je drugačije, a treći za mene to je sličan razgovor kao što tamo spominjete, ali pomalo je drugačiji. Ja to zovem razgovorom „Indianapolis 500“, to je ono što nas osviještava, ono što započinje i to je malo drugačije od želje u kojoj smo voljeli da nas dirne razgovor, jer to počinje gotovo na početku svakog dana. To je ono što nas raspoložuje za seks i to je konstantno.

Pa puno puta mislimo da se uzbuđenje i želja javljaju neposredno prije seksa, ali zapravo počinju ranije i kako razgovaramo jedno s drugim, kako ostajemo seksualno povezani tijekom dana, što je to što nam pomaže da se osjećamo voljeni i brinuti jer možemo ići u seks osjećajući se povezanim. To je postavljen dio toga. Znate da sam jednom imao prijatelja koji mi je rekao, rekao je za svoju ženu da zna da je seks započeo u kuhinji, znači kad se brinuo, znači kad je pospremio.

Kad je pomagao u kuhanju, kada je pomagao u pripremi jela koja su joj toliko govorila o njihovoj vezi da je veća vjerojatnost da će biti zaručen i spreman i da želi imati seks kada je tamo radio takve vrste stvari, ali to ide da se razlikuju za sve, zar ne? Znači saznanje šta je to za vašeg partnera toliko je korisno jer kažete: „Ovo me priprema. Ovo je ono što me raduje. To je ono što me uključuje 'tijekom cijelog dana.

[0: 28: 43.5] Sean Jameson: Apsolutno. Mislim da određeni dio momaka ponekad zaboravi da misli: „Oh znate da nam trebaju dvije minute predigre, možda ću je poljubiti i onda je ona spremna krenuti“ i to zapravo gleda na to kao puno duže proces, čak i prije nego što stvari postanu fizičke, će imati bolje rezultate.

[0: 29: 06.5] Adam Matthews: Da, i ja mislim na drugoj strani, mislim da žene često puta to znaju više instinktivno. Znaju da to traje malo duže, ali često puta to ne učine, oni će reći 'Jednostavno se osjećam povezano s tobom' kada su u vezi, ali često vremena, ako mogu biti određenije u vezi s tim stvarima koje Bilo bi korisno, a onda bi tražili i ne pretpostavili da je njezin partner upravo spreman za sve vrijeme.

Mislim većinu vremena su dečki, ali ima trenutaka da postoje stvari koje pomažu u tome, koje im pomažu i da se tada bolje povežu, pa mislim da je to samo super vrijedan razgovor. Sljedeći ću vam reći je da mislim da je i ovaj težak, ali ja ga zovem razgovorom „imam glavobolju“. Razgovor o odbacivanju takav će se odnos dogoditi u vezi. Doći će vrijeme u kojima bilo koji od različitih partnera nije samo raspoložen iz različitih razloga.

I znate da ne postoji ništa što će vam uništiti seksualni život više nego loše odbacivanje, zar ne? Jer te stvari ostaju uz tebe. Prije svega, u redu je ne htjeti seksati, ali rješavanje toga kada se jedan partner inicira kao da se varaju, jer znaju da postoji mogućnost da budu odbijeni i toga se ljudi boje. Boje se kada počnu inicirati seks da će njihov partner reći ne.

A ako se s vremenom ne postupa dobro, to će samo stvoriti čitavu hrpu razdvojenosti i tako razgovarati o tome što je sigurno odbacivanje, kako to kažete, kako prvo kažete na način na koji se brine njihov partner, a kako onda osoba koja je odbačena, to će vidjeti na neki način i obično je to spol. Nije uvijek tako, ali puno je puta. Žene kažu da, kad mu kažem ne, ne želim seksati, on odmah pretpostavlja da ja ništa ne želim, a ispada jako loše i samo me ignorira.

Mislim da ono što komunicira jest da je riječ samo o seksu, a ne o osobi. Dakle, pričanje o tome kako vidimo to, a zatim razgovor o onome što bi ona mogla učiniti u onom odbijanju, možda biste se još uvijek mogli grliti, možda se još uvijek možete poljubiti, možda još uvijek postoji fizička naklonost. Možda je u redu da zajedno spavate goli. Postoje stvari koje se ipak mogu dogoditi nakon tog odbacivanja, ali ako govorimo o tome što još uvijek podržava našu vezu, to ne umanjuje zamah za dobar seksualni život, a osobi koja odbacuje pomaže biti iskren.

Mislim da bi kazivanje 'boli me glavobolja' ili 'moram ustati rano ujutro' možda ponekad to istina, ali ne želimo opravdati zašto se ne seksamo da bismo poštedjeli osjećaja svog partnera. Želimo sposobnost da bude iskrena, ali tada želimo i da se osoba s kojom se odbacuje dobro nosi s tim. Da biste znali da to opet nije osobno to shvatiti, znati da će biti trenutaka kasnije kada će se seksati da će seks i dalje biti tu u vezi. Zato mislim da je shvatiti za njih kako se to može i na dobar način učiniti od vitalne važnosti.

[0: 32: 14.9] Sean Jameson: Pa biste li imali primjere možda kako jedan partner može ugrozno pretpostaviti ili iskreno i pristojno reći: 'Hej, samo ne večeras'?

[0: 32: 28.3] Adam Matthews: Da, apsolutno. Mislim da postoji samo nekoliko principa: pružiti im podršku i brinuti se o tome što osjeća njihov partner, ali onda osigurati da oni umiješaju da je to samo za večeras. To nije zauvijek i tako se kaže nešto poput: „Znate dušo, i dalje želim biti povezan s tobom. Volim te, ali jednostavno ne osjećam to večeras. Postoje stvari ', možda se nešto od toga razgovara, možda ako nešto konkretno kaže.

'Možemo li pokušati ponovo sutra ujutro?' ili „Možemo li pokušati ponovo ovaj vikend?“ ili „Možemo li zakazati neko vrijeme zajedno? Tako da mogu biti više raspoložen na taj način. 'Stvari poput toga govore:' Hej, i dalje te volim. Još uvijek me briga za tebe. Ovo nije vaše odbacivanje. Uživam u seksu s tobom, želim imati seks s tobom, ali večeras nije laka noć za mene ', a onda izaberem malo mirnog vremena u budućnosti u kojem će možda biti bolje da ih ponovo pokrenu. Mislim da bi bilo korisno za ljude.

[0: 33: 30.1] Sean Jameson: Imate li još kakvih razgovora koje bi parovi trebali voditi?

[0: 33: 33.8] Adam Matthews: Da, još jedan i to je samo logistički. To je razgovor 'Poziv iz govora, profesore šalju u spavaću sobu s upaljenim svjetlima'. Praktična su pitanja, kada, gdje, kako, što volite, jeste li osoba više ujutro, navečer ili poslijepodne, pali li se svjetla, kako stvoriti vrijeme jedno za drugo da se seks što prirodnije dogodi. Neke praktičnosti za koje mislim da je jednostavniji razgovor, ali ponekad parovi nemaju.

To je samo uklanjanje onih jednostavnih problema koji su ostali bez nadzora, a koji se mogu zakomplicirati, ali ovo je samo pravi - dolje i prljav kao i ako ste više - ako je neko od vas više jutarnja osoba, a drugi više popodnevna osoba ili večernja osoba, onda jednostavno prelistavate neke. Ponekad to radite ujutro, ponekad to radite popodne. To su takve stvari, tako da jednostavno znate što funkcionira za svaku osobu.

[0: 34: 27.0] Sean Jameson: Adame, ovo je zaista fantastično, stvarno otvaranje očiju, jer mislim da puno ljudi, mnogo ljudi me šalje e-poštom i kažu: „Hej Sean, daj mi tehnike, trebam tehnike, što da radim ovdje? Koju poziciju koristim? ' Mislim da često mnogim dečkima nedostaje veća slika i suptilnije stvari, pretpostavljam da biste mogli izgovoriti meke vještine samo pričanja o seksu i poput onoga što ste rekli u posljednjem razgovoru, znate da to ima logistika.

Kao i ono što ste rekli o tome, morate se moći nositi s odbacivanjem i to činiti na otvoren, iskren način, kao i naučiti kako vaš partner zapravo postaje raspoložen, što možete učiniti da joj pomogne da se raspoloži i da ne pretpostavlja ona je pravedna ili mu se sviđa što svi vole, pa me zanima imate li neki savjet kojim biste htjeli zamotati podcast ili ostaviti moje slušatelje.

[0: 35: 32,6] Adam Matthews: Samo bih rekao, a vi spominjete meke vještine i mislim da je to ono što jesu i rekao bih, nemojte podcjenjivati ​​snagu ovih stvari. Mislim da kada u vezama koje poznajem i ako slušate naš podcast stalno mi kažemo: 'Jeste li razgovarali o tome?' Jeste li razgovarali o tome? Jeste li razgovarali o tome? I mislim da je ovo samo - u tome ima toliko snage jer jednostavno izbjegavate puno nesporazuma.

Izbjegavate puno sukoba i rekao bih samo da prepoznam da je to teško i da nije stalno srebrni metak, ali u njemu je samo jako puno snage i reći ću da to ne podcjenjujem.

[0: 36: 13.8] Sean Jameson: Super. Pa, Adame, sad me zanima žele li ljudi stupiti u kontakt s tobom ili saznati nešto više o tebi ili više o Foreplay radio seks terapiji, koji je najbolji način da stupiš u kontakt i saznaš o tim stvarima?

[0: 36: 30.1] Adam Matthews: Da, apsolutno. Ako žele slušati podcast, mi u petak objavljujemo epizode, oni mogu ići na foreplayrst.com da saznaju više informacija o tome. Oni mogu stupiti u kontakt sa mnom na mathewscounseling.net. To je Mathews s jednim T-om, a mogu i oni, imam predradnu knjižicu na ovu temu koju smo vodili u nekim razgovorima gdje im postavljam neka pitanja i još neke pojedinosti o tome, a to je besplatan resurs ako odu na mathewscounseling.net/couples, tamo mogu pronaći i sve moje kontakt podatke na toj web stranici. Voljeli bismo čuti i od ljudi.

[0: 37: 07.0] Sean Jameson: Strašno, sve ću to uključiti u bilješke o emisiji. Adam, puno ti hvala što si došao na nastup.

[0: 37: 11.4] Adam Matthews: Hvala, Sean Hvala što me imaš.

Moji najjači seksualni trikovi i savjeti nisu na ovoj stranici. Ako im želite pristupiti i pružiti svom muškarcu povraćanje, uvijanje nožnih prstiju, vrištanje orgazama zbog kojih će biti seksualno opsjednut vama, tada možete naučiti ove tehnike tajnog seksa u moj privatni i diskretni bilten, Naučit ćete i 5 opasnih grešaka koje će vam upropastiti seksualni život i vezu. Donesite ovdje,





| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |