# 36 Kako iskusni seks treniranje može revolucionarati vaš seksualni život i vezu aka Somatica s Danielle Harel i Celeste Hirschman

Danas nam se na podcastu pridružuju Danielle Harel, doktorica znanosti i Celeste Hirschman. Suosnivači su Somatica instituta za treniranje seksa i odnosa.



Danielle Harel je doktorirala. i doktorat iz ljudske seksualnosti s Instituta za napredni studij ljudske seksualnosti u San Franciscu. Diplomirala je klinički socijalni rad i stekla prvostupnicu psihologije i edukacijskog savjetovanja. Celeste Hirschman je magistrirala na studijama ljudske seksualnosti na Državnom sveučilištu San Francisco, a diplomirala na ženskim studijama na kalifornijskom sveučilištu u Santa Cruzu.

U svojoj nastavi Danielle i Celeste povezuju se bezuvjetnom ljubavlju, erotskom energijom i prisutnošću kako bi pomogli svojim učenicima i klijentima da prodube svoj uvid u samosvijest. Oni su također koautorirali knjige Stvaranje ljubavi stvarnom i Cockfidence, i ove epizode dijele više o važnosti ranjivosti i empatije u vezama i kako biti pažljiviji u svom seksualnom životu. Također zaronimo u načine djelovanja srama i potpuno prihvaćamo svoje seksualne želje i maštarije, a da se ne osjećate osuđenim. Za nevjerojatno pronicljiv razgovor svakako se ugađajte u današnju epizodu!





Naglasci

  • Priča o tome kako su se Danielle i Celeste upoznali i osnovala Somatski institut.
  • Somatica: iskustveni pristup seksualnosti i odnosima.
  • Važnost ranjivosti za dobar seksualni život.
  • Najčešći razlozi zbog kojih se često trudimo biti ranjivi sa svojim partnerima.
  • Kako pažljivost igra ulogu u boljem seksu.
  • Savjet za parove koji žele razviti svjesnost.
  • Učenje da utjelovite empatiju kada je u pitanju vaš odnos.
  • Razumijevanje kako preraditi sramotu i prihvatiti svoju seksualnost.
  • Ključni elementi zdravog odnosa: vezanost i individuacija.

dvije tablice

'Što više možemo biti ranjivi u vezi sa svojim najdubljim željama i željama, to više možemo pružiti jedno drugome najtopliji, ispunjavajući seks.' - Celeste Hirschman [00:08:32]



Dodatne stvari

Pristupom resursima, proširenim informacijama i kontaktnim podacima mogu se pristupitikliknite ovdje,

Pretplatite se na najnovije epizode

Pretplatite se na Apple Podcasts



Pretplatite se na Google Podcasts

Pretplatite se na Spotify

Pretplatite se na Soundcloud



Pretplatite se na Castboxu

Pretplatite se na Stitcher

Pretplatite se na iHeartRadio



Pretplatite se na Android

Preuzmite ovu epizodu

Prijepis

[0: 01: 12.5] Sean Jameson: Danas razgovaram s Danielle Harel, doktoricom znanosti i Celeste Hirshman, a oni su suosnivači Somatskog instituta za treniranje seksa i odnosa, a njihovo se učenje povezuje s bezuvjetnom ljubavlju, erotskom energijom i prisutnošću kako bi pomogli svojim studentima a klijenti produbljuju svoj uvid u samosvijest. Oni su također koautorirali knjige Stvaranje ljubavi stvarnom i Cockfidence,



Danielle, Celeste, hvala vam što ste stigli na Biblije Podcast The Bad Girls.

[0: 01: 42.4] Celeste Hirschman: Puno vam hvala što ste nas imali.

[0: 01: 44.2] Danielle Harel: Jako smo uzbuđeni što smo vam se pridružili ovdje.

[0: 01: 46.1] Sean Jameson: Pa bih volio započeti možda s tvojom prošlošću, kako ste se upoznali, i onda kako ste oboje došli do Instituta Somatica, ako je to u redu?

[0: 01: 57.4] Celeste Hirschman: Apsolutno. Ovo je Celeste, počela sam se vrlo zanimati za ljudsku seksualnost od malih nogu i nekako sam znala da to želim raditi. Tako sam prošla program svog magistra i bio je jako usmjeren na istraživanje i znate, puno dobrih informacija o vrstama seksualnosti, politici, svim takvim stvarima. Ali mi zapravo nismo razgovarali o seksu. Tako sam nekako osjećala da tamo nešto nedostaje i počela sam ići na više iskustvenih treninga i završila sam na ovom certifikacijskom treningu za seksološku karoseriju, gdje je Danielle doktorirala i ja i ja smo se upoznali na tom treningu i mi stvarno kliknuli u smislu naše vrste uvjerenja o tome kako se sve to treba poučiti na iskustveni način.

[0: 02: 39.1] Danielle Harel: Da. Ovo je Danielle Harel i uzbuđena sam se u nekom trenutku preselila u SAD, podrijetlom sam Izraelka. Preselio sam se s obitelji ovdje i dobio sam - Uvijek sam bio oduševljen seksom kad sam bio tinejdžer, ali tada je to bilo više intelektualno, Masters i Johnson, čitali smo puno knjiga i bio sam poput: 'Jao, tko to mora učiniti raditi? To vjerojatno ne možeš živjeti od ', a zatim sam to zakopao, studirao psihologiju, išao i studirao klinički socijalni rad, preselio se u SAD i rekao sam sebi:' Jao '- započeo sam svoj put, pogledao , svojevrsno otvaranje moje seksualnosti i pronalaženje vlastitog, što me uključuje i osjećam se vrlo povezano i živo oko moje seksualnosti.

Budući da sam razgovarao sa svima o seksu, prijateljica mi je rekla: 'Znate, trebali biste biti seksualni trener', a ja sam bio takav? To mi nikada nije palo na pamet, a onda se taj san od ranog početka opet otvorio, a ja sam se vratio u školu i upoznao Celeste i od tamo je to povijest.

[0: 03: 41.9] Sean Jameson: Super. Prije nego što smo započeli snimanje, razgovarali smo malo o momku kojeg je maštarija proždirala pleme u Amazoni. Znam da je pomalo slučajno pokrenuti podcast, ali samo se pitam možete li priču prenijeti samo za naše slušatelje?

[0: 04: 02.3] Celeste Hirschman: Apsolutno. Moje zadovoljstvo. Jedna od stvari koju stvarno pokušavamo učiniti je da imamo parove koji dolaze u naš ured i oni su u dugoročnim vezama, a mi im želimo pomoći u oživljavanju njihovog seksualnog života. Način na koji im pomažemo jest da stvarno razumiju što ih uključuje, na dubokoj razini i da ih prihvate i slave jedno drugome maštarije, a zatim vide kako žele sudjelovati.

Ovaj je par ušao, bili su tako divni, nekako poput slatkog, starijeg para. Nikad ne biste pogodili što im se događa u glavi i on počne govoriti o toj fantaziji kao da je okružen ovom skupinom Amazona i on je nekako vezan za stol, imaju noževe i vilice i spremni su ga pojesti živog i mislim da mu je supruga u početku bila malo otvorenih očiju kad je čula njegovu fantaziju, ali opet, stvorili smo puno sigurnosti i rekli joj, znate, ona ne mora raditi ništa što ne želi učiniti ,

Pa kad smo jednom saznali više da postoji puno različitih načina da se fantazija odigra, a to ne mora biti stvarnost, očigledno, jer ga pleme Amazona nikako ne može proždirati.

[0: 05: 04.8] Sean Jameson: Bilo bi problematično. To bi moglo biti malo problematično

[0: 05: 10,0] Celeste Hirschman: Točno. Ali, ono što su mogli učiniti je da znate, ona ga može vezati za krevet i tada, kao što je ona kao da ga je ugrizla, poljubila i dodirivala, mogla mu je ispričati priču o ovom događaju i oni su se zabavili s tim , Znate, igrali su s njim malo u našem uredu i pomagali smo im da smisle kako - što bi rekao i što bi ga najviše uključilo, a onda su otišli kući i probali ga kod kuće i definitivno je začinio njihov seksualni život, pored toga što je saznao puno toga što ju je također pokrenulo, ali nije baš tako egzotično.

[0: 05: 45.5] Sean Jameson: Super. Pa, zvuči kao da ga je barem mogao istražiti?

[0: 05: 49,7] Celeste Hirschman: Da, stvarno je lijepo bilo što je bila otvorena.

[0: 05: 52.4] Sean Jameson: I ja želim razgovarati s tobom o Somatici i kako ovakav eksperimentalni tip seksualnog treniranja zaista može pomoći, a možda čak i revolucionizirati nečiji seksualni život i njihov odnos. Ali možda bismo prije svega mogli malo odstupiti, a vi samo molim slušateljima, mojim slušateljima, dajte pregled onoga što je Somatica.

[0: 06: 16.2] Danielle Harel: Da. Dakle, Somatica je iskustveni pristup seksualnosti i odnosu i zbog toga što smo Celeste i ja dolazile i iz istraživanja i iz teorijskog pristupa i znate, ja sam došla iz terapije, Celeste je došla iz istraživanja i oboje smo proučavali praktične erotske pristupe seksualnosti, to je mjesto sreli smo se i vidjeli što je to u svijetu oko onoga što je ljudima dostupno, kakav pristup im može pomoći i što smo otkrili je da je ljudima potrebno nešto što kombinira i terapeutskiji pristup i pristup, više razgovornog pristupa seksualnosti. Ali njima treba mnogo više iskustva u iskustvenom pristupu.

Kad hoću reći, stvarno trebaju vježbati. Ljudi ne mogu jednostavno voljeti i raditi, učiti o seksu, a da nemaju pojma o tome, kako se pojavljuju drugoj osobi ili o povratnim informacijama koje ne dobivaju povratne informacije. Kako smo ga razvijali, počinjemo stvarno primjećivati ​​da ljudi dobro reagiraju na povratne informacije koje dobivaju od nas. Stvorili smo vježbu koja im je pomogla da istražuju seksualnost, istovremeno povezujući emocionalne dijelove u njoj.

[0: 07: 35.3] Sean Jameson: Super. Dok sam čitao o Somatici za ovaj podcast i tema ranjivosti pojavila se gomila i zanima me može li netko od vas malo razgovarati o tome, koliko je važna ranjivost za dobar seksualni život?

[0: 07: 52.8] Celeste Hirschman: Svakako, bio bih sretan. Mislim, mislim da je ključno za dobar seks ed, a posebno za dobru emocionalnu povezanost, što je također očito često bitno za dobar seksualni život i ne samo da učimo naše klijente da budu ranjivi jedni s drugima, nego i učimo u stvarno ranjiv način.

Mislim da je jedan od najvećih problema sa učiteljima to što se ponašaju kao da ih imaju svi zajedno, a zatim se njihovi učenici osjećaju kao da će jednog dana to sve imati zajedno ili se klijenti tako osjećaju, a mi ne vjerujemo da je to pravi. Svi smo zauvijek na putu rasta i što više možemo biti pošteni u svojim izazovima na ranjiv način, nasuprot napadanju ili okrivljavanju i sramoti, to više možemo razumjeti i suosjećati jedni s drugima i tim više možemo biti ranjivi u pogledu svojih najdubljih želja i čežnje, tim više što jedni drugima možemo pružiti najtopliji, ispunjavajući seks.

Mislim da je to vrlo izazovno, mogli biste nekome reći, 'Trebate biti romantičniji', ili znate, 'Zašto mi nikada ne date komplimente?' Mnogo je teže reći poput: 'Znate, biste li mi rekli kako se osjećate prema meni?' Ili znate, 'Ponekad se osjećam pomalo odbačeno, želite li reći kakvu sladak guzicu imam?' Ili znate, što god bilo, lakše je poput kritizirati nekoga drugoga ili ih sramiti otvoreno se otvoreno poručivši im da znate: 'Sviđa mi se ovaj momak, znate, moje fantazije su oko okruženja tih žena koje žele da me proždre. '

To je vrlo ranjiva stvar za reći jer bi netko mogao biti vrlo prosuđivan ako to nema odgovarajuću atmosferu u kojoj bi mogli voditi takve razgovore. To su razgovori koji pojačavaju seks jer je to, stvar na koju dodirujete, stvarni kabel mašte za razliku od pucanja u mraku, znate?

[0: 09: 35.4] Sean Jameson: Koji su razlozi da se ljudi bore da budu ranjivi za svog partnera?

[0: 09: 43.4] Celeste Hirschman: Osjećam se kao da je to veliko djelo - moglo bi biti sramote kao da se osjećate neugodno zbog svojih želja ili fantazija ili koji su vaši izazovi. Ili se možete bojati da će vas druga osoba sramotiti i možda je imaju na neki način, znate, govoreći: 'Oh, samo želiš seks', ili: 'Što je s tobom? To je prljava, odvratna fantazija ', a mislim da, ako postoji neki od takvih stavova kritike ili sramote u atmosferi, teško je reći svoje najugroženije želje, zar ne?

Jer kada počnete govoriti o svojim seksualnim maštarijama, to je ono što obično ne dijelimo ni sa kim. Znate, jer je vrlo osobno i na neki način govori puno o tome tko ste i šta želite za sebe, kao i kakve su vaše rane i sve te stvari. Dakle, vrlo je izloženo i mora postojati stvarno sigurno mjesto da se to dogodi.

[0: 10: 30,5] Sean Jameson: Apsolutno. Pretpostavljam da ste se dotakli kako biste bili sigurni da će se sigurno dogoditi, ali imate li onda neki drugi savjet za ljude koji to žele prevladati, što bi trebali učiniti?

[0: 10: 45,3] Danielle Harel: Da, prevlada sramotu, o čemu govoriš?

[0: 10: 48,5] Sean Jameson: Da, žele biti ranjivi, razumiju njegovu važnost, ali samo osjećaju - kao što ste rekli, osjećaju se kao sram ili osjećaju kao da ih nešto blokira da se boje.

[0: 10: 58,5] Danielle Harel: Da, to ima puno smisla jer se u našoj kulturi imamo puno sramote poput onoga što uključuje ljude i znaš, ljudi se osjećaju kao izopačeno ili nije u redu, pa se skrivaju i osjećaju se kao vrlo izazovno podijeliti i što mi u Somatici činimo puno je deshamizacija svega što ljudi donose. Kako su ljudske želje prekrasne i počinjemo razdvajati između želje i djelovanja na želju, stvaramo prostor između te dvije stvari jer su želje lijepe.

Zatim, kako bi partneri započeli ovaj razgovor, dobro je početi odvajati između: 'Jao, ono što te uzbuđuje je predivno, ne znači da ja nužno želim sudjelovati u svemu tome, nego samo želim počnite tako što ćete čuti sve što imate i stvarno početi slaviti ono što ljudi žele, za razliku od brige, ako se partner brine, sada moram sve to učiniti. Sram je samo iza ugla, a sramota ili presuda je negdje iza ugla. Ako su rekli „Jao, ovo je moj partner i moram vidjeti što ih uključuje. Ovo je fascinantno, ovo je čudesno ', i stvarno se nalazim u tom prostoru, umjesto da volim:' Trebam sudjelovati? ' to je najviše - najbolji stav u tim razgovorima.

[0: 12: 18.6] Sean Jameson: Super. Krećući se u drugom smjeru, što je s pažnjom? Znate, kako razumnost može igrati ulogu u boljem seksu?

[0: 12: 29,3] Celeste Hirschman: Da, mislim da pažljivost i možda ono što bismo nazvali nekakvom prisutnošću ili utjelovljenjem zaista pomažu u boljem seksu. Jer što smo više u svom iskustvu i sposobni prevladati te fiziološke i psihološke užitke toga, sve je dublje uzbuđenje i više u našem tijelu što se suprotstavljamo samo u glavi, brinući se o tome što ćemo dogoditi se dalje ili kako se osjećamo i kako se naš partner osjeća prema nama jedni prema drugima, tim više što smo kao potpuno angažirani u senzacijama po cijelom tijelu, a posebice u povratku povezanosti i prisutnosti s našim karlice i cijelim genitalijama. i sve to da bi imali puno iskustvo.

Ponekad su se ljudi na neki način distancirali od svog tijela, zbog toliko različitih razloga, tjelesnog srama ili boli ili, znate, samo zato što su toliko nagrađeni što su nam u glavi. Dakle, puno onoga što Somatica čini je da nam pomogne da seksi unesemo u svoja tijela i naučimo kako biti u potpunosti prisutni u užitku.

Imamo i svojevrsno sredstvo protiv užitka, zar ne? Imamo tu radnu etiku zbog koje osjećamo da je zadovoljstvo trivijalno. Tamo gdje je zadovoljstvo doista važno za naše blagostanje, jer ja osjećam kao da bi bilo manje depresije i manje srčanih bolesti i svih takvih stvari kada bismo imali ugodnu etiku umjesto radne etike, jer bismo naučili, opuštali bi se i tijela bi se pomlađivala i obnavljala kad bi trebalo.

[0: 13: 55.3] Sean Jameson: Ja bih mogao biti malo jeftiniji od trošenja ovog novca na statine.

[0: 14: 00.6] Celeste Hirschman: Da.

[0: 14: 04.2] Sean Jameson: Pa, koji biste savjet imali tada paru koji želi razviti svjesnost, gdje bi trebali započeti?

[0: 14: 11.1] Danielle Harel: Mislim da mnogo toga započinjemo s obraćanjem pozornosti, mi koristimo dah u svojoj praksi i disanje i obraćanje pažnje, a također volimo stvarno ući unutra i početi primjećivati, znate, što vas uzbuđuje, biti svjestan onoga što vas uzbuđuje je praksa pažljivosti. Biti svjestan i nerazumljiv u mišljenjima i preokretima koje ste imali praksa je pažljivosti. Stvarno kombiniranje onog što pažljivost može ponuditi vani s somatskim može biti prekrasan kombinacija win / win.

[0: 14: 46.9] Sean Jameson: Mislite li, mislim, prilično je očito ovo sljedeće pitanje; mislite li da bi ljudi trebali razviti suosjećanje? Naravno da bi trebali. Ali, znate, kako biste savjetovali par da bude suosjećajan kada je u pitanju njihov seksualni život kada je u pitanju njihov odnos?

[0: 15: 04.5] Celeste Hirschman: Da, mislim da je riječ koju više koristimo empatična. Mislim, suosjećanje je predivno, ali ima pomalo distancirani osjećaj. Kao što znate, možete biti suosjećajni prema svima na svijetu, ali empatija je tamo gdje se zapravo osjećate na utjelovljen način, partnerove ugodne i bolne emocije.

Naučiti kako utjeloviti empatiju znači povezati svoje tijelo, živčani sustav, svoje emocionalno sebstvo s partnerovim emocionalnim jastvom i ta utjelovljena empatija stvara krug zadovoljstva i znate, potencijalno pozitivno i emocionalno popravljanje. Kao da postoje negativni izazovi u njihovom odnosu kako biste naučili kako stvarno suosjećati s povredama i potrebama druge osobe zaista je neophodno za produbljivanje intimnosti, a zatim za suosjećanje sa partnerovim zadovoljstvom tamo gdje zapravo osjećate zadovoljstvo u svom tijelu i produbljuje ispunjenje. Pa da, mnogo pričamo o empatiji i vezi para.

[0: 16: 02.4] Sean Jameson: Imate li primjera ili možda vježbe koje bi par slušanja mogao učiniti kako bi poboljšao svoju empatiju?

[0: 16: 10.5] Celeste Hirschman: Da, imamo stvarno lijepu vježbu kruga gdje sjedite jedan ispred drugog i počnete - započinjete unutar sebe, a zatim zatvarate oči i činite možda tri minute disanja prvo dolje u prsa, a zatim u trbuh, pa sve do dna zdjelice i čak možete napraviti PC-ove ili Kegels da malo pojačate erotsku energiju u tijelu, a zatim pogledate partnera i počnete ih udahnuti vaše tijelo i vi nekako osjećate kako se stvorio taj krug, a kad jednom osjetite neku želju kako vam ulazi između očiju i možete osjetiti senzacije koje se kreću kroz vaše tijelo, tada unosite neki vrlo lagani, pernati, seksi dodir dok vi gledamo jedno u drugo i dišemo.

Tada se možete osjećati kao što dodirnete kožu druge osobe, može vam se dogoditi da se napuknu guske i osjetite da energija njihovog uzbuđenja odjekuje i kroz vaše tijelo. Tako se stvara ovaj stvarno lijepi krug koji može biti sjajno mjesto za početak seksa. Znate, možda nećete sjesti formalno, ali možda ležite jedan pored drugog i gledate jedno u drugo u oči i dišete, a zatim polako počnite dodirivati ​​i baviti se vlastitim karlicom dna, a zatim dirati njihovo tijelo i možda se malo zgrabiti ili stiskanje nakon dodirivanja pera i to može nekako pokrenuti stvari. Naravno, možete i unijeti bilo koju od fantazija, usmeno dijeliti fantazije jedno s drugim ili znati što vaš partner želi, a zatim se prebacite u više vrsta seksi života. Taj početni dio doista može povećati utjelovljenu empatiju.

[0: 17: 49.6] Sean Jameson: To je bilo sjajno.

[0: 17: 50,7] Danielle Harel: Također druga stvar u našoj knjizi, Stvaranje ljubavi stvarnom, imamo sjajne vježbe. To nije samo teorijska knjiga koja objašnjava putovanje koje parovi mogu zajedno da utroše vezu i izgrade više empatije. Imamo više vježbi koje pomažu parovima da stvore to pored onoga što je Celeste trenutačno dijelila.

[0: 18: 14.5] Sean Jameson: Strašno, pobrinut ću se da u bilješke o emisiji uključim vezu do knjige.

Pa zašto se ljudi odvajaju od vlastitog tijela, a zatim im se zaglavi u glavi, povezuju život i imate li kakav savjet onda kako se mogu ponovno povezati sa svojim tijelima?

[0: 18: 35,9] Danielle Harel: Da, tako da mislim da smo kultura koja zaista poziva ljude na puno razmišljanja, a ideje se slave, ali nisu toliko igra ili utjelovljenje ili dodir ili slično tome. To se smatra luksuzom i na mjestima koja se - pa se s tijelom događa mnogo suženja i ako tome dodate toliko kritika o tome kako izgledaju naša tijela, umjesto da slavimo mnoštvo tijela koja izgledaju, 'Oh trebate izgledati tako ', ili puno sramnog tijela u pogledu izgleda.

To stvara razdvajanje od onoga tko smo u našim tijelima i počinjemo govoriti: 'Oh, ovdje moram generirati ideje i biti kreativan.' Ali prekid veze s tijelom također nas isključuje iz naše kreativnosti, jer tijelo nije samo vješalica za odjeću. Zapravo u njemu ima puno živosti i daje nam puno informacija. Može nam dati puno informacija, puno osjećaja o senzacijama, o onome što volimo, a što ne volimo, a počinjući gledati na tijelo kao na vodič, može biti tako divan način za razvijanje više kreativnosti, intuicije, živosti i naravno, besramnost, koju stvarno tražimo.

[0: 19: 52.9] Sean Jameson: Dakle, spomenuli ste ljude koji doživljavaju sram. Imate li onda kakav savjet kako ljudi mogu udobno prihvatiti svoju seksualnost i na neki način procesuirati svoju sramotu, nositi se s njom i potom je svladati?

[0: 20: 08,0] Celeste Hirschman: Da, mislim da postoji više načina. Hoću reći, jedan od njih su ljudi koji stalno dolaze u naš ured i govore nam što smatraju najdubljim najmračnijim maštarijama, a mi smo stalno: „O, Bože, tako je vruće. To je tako seksi. ' Jer ljudi imaju maštarije o tome - jer je moć tako velik dio fantazija nekih ljudi, a dinamika snage može se činiti vrlo tabu poput velike razlike u godinama ili čak maštanja o silovanju. Neki ljudi maštaju o silovanjima, a mnoge žene zapravo vole neku vrstu pristanka. Sve su to stvari koje mogu zaista uzbuditi ljude u njihovom maštarskom životu i oni često imaju puno krivnje i stida i dijele to.

Ali ako možemo reći, „Naravno da te uzbuđuje zato što si uključena snagom, to je osjećaj da se želiš igrati sa ili snagom ili nemoći, i zato to igraš u svom umu i samo zato što ih igraš u tvom umu ne znači da želite da netko strada u svijetu. ' Pa možemo reći poput: „To je tako vruće, uzbudljivo je razmišljati o intenzitetu tih razlika u moći koje se odigravaju“, a zatim kako se možete igrati sa snagom u svom seksualnom životu s nekim tko pristaje i zainteresiran je za to s vama na način na koji se osjećate stvarno ispunjeno?

Stoga mislim da razgovor s nekim, pa čak i čitanje knjiga o takvim normaliziranim svim različitim željama koje ljudi imaju mogu vam pomoći u njihovoj sramoti i razgovor s drugim ljudima koji se također osjećaju kao da su fantazije predivne, zaista puno pomaže , Znate, postoje grupe za podršku ili internetski forumi ili nešto slično, baš tamo gdje vas neće sramiti ako takve misli i ideje mogu biti od velike pomoći da ih prihvatite i proslavite.

[0: 21: 48.3] Sean Jameson: Hvala ti za to. Pa što znači izraz 'najtopliji seksualni film' i zašto mislite da je to važan koncept?

[0: 21: 58.7] Danielle Harel: Da, tako da svi imamo razlog. Uvijek pitam ljude: 'Zašto se gnjaviti seksom, znaš? Kao što je velika stvar? To je lako, možete pustiti, otvoriti pornografiju, pročitati svoju knjigu, kao da siđete, samo napravite nešto, zašto je to tako velika povezanost i seksanje jedno s drugim? ' A razlog što se ljudi zapravo muče da se seksaju i uzbuđeni su i traže mogućnosti i nadamo se da jesu, zato što žele nešto osjetiti.

Zaista žele imati neki dobar, neki specifičan osjećaj. To nije uvijek dobar osjećaj, ali oni žele imati nekakav osjećaj koji ih stvarno dodiruje. Kada gledamo i svi imamo one jedinstvene osjećaje koje želimo osjetiti, a zatim i najtoplije seksualne filmove, način koji će nam pomoći da stvorimo scenu ili stvorimo situaciju ili stvorimo film, ne mislim kao da stvarno trebamo idi u film. Kao i sva mala iskustva koja imamo koja nam pomažu da se snađemo u tom osjećaju.

Na primjer, neki se ljudi zaista žele osjećati viđenim, u redu? Za njih će biti vidljiv osjećaj koji će biti dobar osjećaj koji žele osjetiti. Dakle, imati nekoga, film će biti puno o tome da ih netko provjeri i odvoji vremena da im se stvarno svidi kad se skinu ili vide njihov seksualni izraz i proslave njihov seksualni izraz ili svaki dio tijela, ok? Drugi osjećaj može biti da bi netko mogao osjetiti da želi biti ponižen.

Neki to isto rade. To je ono što ih uzbuđuje oko seksa, a film će biti čitav prizor kao da ih netko ponižava za vrijeme seksa ili im govori kako ih sramoti, što je usput dobar način da se sramimo raditi igranje nekih sličnih scena seks. Dakle, planirati kad se stidimo, jer kada radimo stvari s agencijom koju smo zvali, radili bismo stvari na kreativan način kao osnaživanje, jer se odlučimo za to, to može biti vrlo osnažujuće i definitivno se veliki okret za mnoge , puno ljudi.

[0: 24: 07.3] Sean Jameson: Apsolutno i samo da budemo jasni, kad kažete da ste možda bili poniženi za vrijeme seksa, govorite o tome da to radite na potpuno konsenzus, dogovoren način.

[0: 24: 18.9] Danielle Harel: Naravno, sve što kažemo je - nitko ne želi biti ponižen za stvarno. Ta iskustva, seks su tu da poprave stara iskustva koja ljudi imaju kada su na taj način bili poniženi ili povrijeđeni, a sada su dobili seks da bi imali pozitivno iskustvo koje popravlja staro iskustvo.

[0: 24: 38.3] Celeste Hirschman: Tamo gdje su oni glavni i sve je sporazumno.

[0: 24: 41.2] Sean Jameson: Apsolutno. Dakle, je li sjajan seks sve što je potrebno za sretan zdrav odnos ili ima više toga?

[0: 24: 52.1] Celeste Hirschman: Apsolutno ne. Doista je korisno, ali mislim da zdrav odnos ima nekoliko ključnih aspekata. Jedan od njih je dubok osjećaj vezanosti i povjerenja da je vaš partner tu, prihvaća vas takvim kakvi ste, ne ide nikamo i doista vam je stalo do vas i voli vas i želi biti s vama. Dakle, to je aspekt vezanosti, a zatim odnos također treba individuaciju, gdje je i svaka osoba istinita i slijedi vlastite snove i želje, a prihvaća se na način na koji se međusobno razlikuju u odnosu i seksu zapravo može biti njihov je aspekt, zar ne?

Seks zaista može povezati i zalijepiti ljude samo zato što dijelite sva ta hormonska izdanja i sve te ugodne senzacije jedno s drugim, a može biti i mjesto na kojem se slavi vaša individualnost, pa može biti i mjesto na kojem vaš partner zaista prihvaća vaše želje bez obzira na to kakve su i voljan vam je pružiti ono što želite unutar njihovih granica i udobnosti i obrnuto. Dakle, mjesto je za produbljivanje vašeg osjećaja da me ta osoba jako voli i želi učiniti sa mnom te da oni u potpunosti prihvaćaju tko sam.

[0: 26: 01.1] Sean Jameson: Dakle, tamo ste spomenuli vezanost i individuaciju. Dakle, nekako se sigurno vežete, ali i tada imate vlastiti neovisni život. Imate li kakav savjet za parove koji žele raditi na uravnoteženju svoje individualnosti i neovisnosti nasuprot davanju sebe svom partneru i svojoj vezi?

[0: 26: 25.7] Celeste Hirschman: Mislim da je to najteži ples odnosa, zar ne? Ona je ona kojom stalno plovimo. Kao što je 'U redu, stvarno želim ovu stvar, ali ako se bojim reći svom partneru zbog toga kako će se oni osjećati zbog toga?' Ili: 'Oh, moj partner me gnjavi da to rade, zašto ne mogu prestati s tim? Zbog toga mi je neugodno, 'zar ne? Ili: 'Želim da oni budu više povezani i vole sa mnom.'

Dakle, nešto smo o čemu pregovaramo cijelo vrijeme i mislim da je zaista korisno da o tome imamo otvoren i iskren razgovor i samo kažem: „Hej, teško je upravljati napetošću između želje da budemo u potpunosti povezani s nekim i želeći biti istinski ono što jesi. ' To će uvijek izazvati sukob i izazov u odnosima. Umjesto da mislite da će nastupiti vrijeme u vašoj vezi kada sve sukobe i izazovi nestanu, što je neslavni san, znate da zapravo kažem: 'Hej, krećemo u napetosti da budemo vjerni sebi i budemo povezani , Možemo li otvoreno razgovarati o izazovima te navigacije i stvarno razumijemo da kada imamo okidače i takve stvari usred njih, nije zato što je naš odnos zabrljan ili je bilo koji od nas zabrljan, 'to je zato što je to teška stvar.

[0: 27: 34.2] Sean Jameson: Apsolutno. Pa dečki, Celeste, Danielle, ovo je bio zaista dobar razgovor i samo se pitam, bio je to zaista dobar pregled o tome što mislim o Somatici. Ali me zanima hoće li ljudi htjeti saznati više o Somatici, više o tebi, gdje je najbolje mjesto za to?

[0: 27: 53.6] Danielle Harel: Dakle, postoji nekoliko načina; prvo imamo našu web stranicu koja je Somaticainstitute.com, a isto tako je i celesteanddanielle.com, ali mislim da je naša - i tamo možete pronaći puno informacija, a imamo i knjigu koju ste spomenuli, Stvaranje ljubavi stvarnom i Cockfidence. Ali mislim da je ono što je u Somatici vrlo jedinstveno iskusni dio i ponekad te stvari ne dobivate sa najčudesnijim informacijama vani u pismenim ili video zapisima.

Iskustvo ne stignete sve dok ne dođete do sebe poput stvarnog doživljavanja sebe s drugim ljudima i kada ih drugi ljudi zrcale o tome tko ste i kako oni vide, kako vas doživljavaju i da vidite druge ljude u njihovom ponašanju, koji iskreno je najmoćniji način ublažavanja srama i učenja novih stvari je druženje s drugim ljudima. Dakle, naši bi treninzi bili predivno mjesto za odlazak, učenje i iskustvo tih stvari.

Osnovni trening smo započeli u travnju, ali imamo besplatan uvod u njega 9. ožujkath a ostale dane možete vidjeti na web mjestu, na Somaticainstitute.com. U lipnju ćemo također ponuditi prvi trening u Velikoj Britaniji za parove koji jesu - i za profesionalce koji žele raditi s parovima. Također ćemo u listopadu ponuditi obuku u Izraelu za ljude koji žele naučiti temelje metode, a nadamo se i u Australiji, a sve ove informacije nalaze se na Somaticainstitute.com.

[0: 29: 26,5] Celeste Hirschman: Isto tako, neki ljudi žele ući i samo imati bolji seksualni život ili saznati više o izlascima ili o tome kako biti veliki ljubavnik ili prevladati seksualnu disfunkciju, doći na trening, raditi neki pojedinac ili parovi i to je vrlo transformativno i vrlo je učinkovit zbog iskustvenih aspekata toga.

[0: 29: 44.4] Danielle Harel: A mi diljem SAD-a imamo trenere koji mogu raditi s ljudima. Treneri koji su divni i uvježbani u metodi i možete ih ponovo pronaći u Somatica Institutu, naći trenera u mom kraju, da.

[0: 29: 57.4] Sean Jameson: Super. Pobrinut ću se da u bilješke o emisiji uključim web mjesto, vašu adresu e-pošte. Celeste, Danielle, hvala vam što ste stigli na Biblije Podcast The Bad Girls.

[0: 30: 07,8] Celeste Hirschman: Puno vam hvala što ste nas imali.

[0: 30: 09,5] Danielle Harel: Hvala vam.

Moji najjači seksualni trikovi i savjeti nisu na ovoj stranici. Ako im želite pristupiti i pružiti svom muškarcu povraćanje, uvijanje nožnih prstiju, vrištanje orgazama zbog kojih će biti seksualno opsjednut vama, tada možete naučiti ove tehnike tajnog seksa u moj privatni i diskretni bilten, Naučit ćete i 5 opasnih grešaka koje će vam upropastiti seksualni život i vezu. Donesite ovdje,





| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |