# 40 Kad dobar brak propadne

Danas nam se u emisiji pridružuje Alaina Schwartz kako bismo razgovarali o svom braku od 17 i pol godina i naknadnom razvodu. Alaina je odrasla na dugom otoku u New Yorku u obitelji upornih disciplinara koji su bili nevjerojatno emocionalno disfunkcionalni, emocionalno nasilni i ponekad čak i fizički tako. Nakon srednje škole, Alaina se odselila u New York, gdje je otišla na pravni fakultet, i na kraju je bila pravnica u glazbenoj industriji gotovo 18 godina.



Danas je uspješna transformacijska misaona i poslovna trenerica, koja svoje klijente uči istim alatima za razmišljanje koji su joj radikalno promijenili život. U ovoj epizodi govorimo o svemu, od toga kako je njen muž isprva bio nevjerojatno romantičan, kako je počela shvaćati da nešto nije baš u redu u njenoj vezi, kako je zaradila više od njega, kao i kako je ostala pozitivna nakon što se razvela s njim. Dakle, za nevjerojatno iskren i pronicljiv razgovor svakako pripazite na današnju epizodu.

Ključne točke iz ove epizode

  • Alaina pozadinska priča i njezin rani život.
  • Dan kad je Alaina upoznala svog bivšeg muža: ljubav na drugi pogled.
  • Vremenska crta i priča o tome kako je Alain bivši suprug predložio.
  • Alaino vjenčanje iz bajke u Central Parku.
  • Prvih par godina njihovog braka.
  • Incident koji je doveo do njihovih bračnih problema.
  • Alaino srce i izazovi sa zetovima.
  • Najnižu točku koju je Alaina doživjela u svom braku.
  • Kad je Alaina napokon odlučila krenuti dalje sa svojim životom.
  • Suočavajući se s optužbama da su nazivani „nepodobnom majkom“.
  • Kako se Alain život pojavio drugačije od onoga što je očekivala.
  • Zašto Alaina ne žali zbog svoje prošlosti.
  • Savjeti za slušatelje koji prolaze kroz razvod: promjena razmišljanja.

dvije tablice

'Bio sam odlučan u tome pokušati učiniti da to djeluje svaki dan kad sam bio tamo i svaki dan sam ga odbio.'[00:25:25]





'Nije bilo nikakve sumnje da sam mislio da ćemo zauvijek biti zajedno, da ćemo smisliti način da to učinimo.' [00:26:26]



'Može biti više ljudi koji su nam zaista dobri u različitim životnim trenucima, ovisno o tome kako rastemo.' [00:26:46]

Dodatne stvari

Pristupiti je resursima, proširenim prikazima emisija i detaljima Annabellekliknite ovdje,



Pretplatite se na najnovije epizode

Pretplatite se na Apple Podcasts

Pretplatite se na Google Podcasts

Pretplatite se na Spotify



Pretplatite se na Soundcloud

Pretplatite se na Castboxu

Pretplatite se na Stitcher



Pretplatite iHeartRadio

Pretplatite se na Android

Preuzmite ovu epizodu



Prijepis

[0: 01: 20.4] SJ: Danas razgovaram s Alainom o njenom braku od 17 i pol godina i kasnijem razvodu. Govorimo o svemu, od toga kako je njen suprug u početku bio nevjerojatno romantičan, kako je počela shvaćati da nešto nije baš u redu u njenoj vezi, kako je zaradila više od njega, kao i o tome kako je ostala pozitivna nakon što se razvela s njim.

Alaina, hvala ti puno što si došao na podcast kako bih ispričao svoju priču.

[0: 01: 48.6] KAO: Puno ti hvala Sean, zadovoljstvo mi je.

[0: 01: 51.4] SJ: Volio bih započeti s vašom pozadinom prije nego što razgovaramo o vašoj vezi. Možete li nas samo malo napuniti o tome gdje ste odrasli i kakva je vaša obitelj.

[0: 02: 04.0] KAO: Odrastao sam na dugom otoku u New Yorku i moja je obitelj bila nevjerojatno disfunkcionalna, vrlo emocionalno disfunkcionalna, vrlo emocionalna, ne bih rekla nekako emocionalno nasilna, a ponekad i fizički tako. Bili su nepokolebljivi disciplinari i puno su čekali dok se otac nije vratio kući, a kad se otac vratio kući, to je obično značilo da na neki način budu pogođeni. Bilo je puno toga odrastanja u mom djetinjstvu.

Kad sam imao 13 godina, moji roditelji preselili su se na južnu Floridu, tako da sam odrastao izvan Fort Lauderdalea, gdje sam ostao srednju školu i fakultet, a zatim se vratio u New York da bih upisao pravni fakultet. Bio sam pravnik u glazbenoj industriji i glazba koja je točno dio tog vremena gotovo 18 godina.

[0: 03: 00,9] SJ: Super. Pa ste u nekom stadiju upoznali svog supruga. Možete li opisati možda dan kada ste ga upoznali? Onoliko detalja koliko možete.

[0: 03: 11.5] KAO: Apsolutno mogu. Da, i naš je prvi sastanak bio prilično nevjerojatan. Kad sam upoznala svog supruga, radila sam u odvjetničkoj tvrtki, butičkoj odvjetničkoj tvrtki u New Yorku, s ocem i zetom i zetom - živjela je preko puta obitelji moje bivše i radila je posao za njih. Moja bivša kupila je stan u gradu, pa je zatvorio posao za njih, pa je on ušao, a njegov zet je rekao: 'Uou momci bi bili savršena kombinacija, mogu li vam predstaviti?' Rekao sam: 'Naravno.'

Ušao sam u njegovu kancelariju i sastali smo se i razgovarali smo minutu, a on je rekao da se sjeća da sam, dok sam izlazila, otišao natrag u svoju kancelariju na posao da sam stavio ruku na njegovo rame i rekao: da vas upoznam 'i pitao me može li me nazvati, a onda tri tjedna kasnije odlazio - na godišnji odmor i kad se vratio, nazvao me i izašli smo na prvi sastanak.

Rekao bih da je to bila ljubav na drugi pogled, a ne na prvi pogled. Tog dana ne u uredu. Ali ljubav na drugi pogled.

[0: 04: 19.9] SJ: Kakav je on bio kad si ga prvi put upoznao i tijekom tih prvih nekoliko sastanaka?

[0: 04: 24.8] KAO: Pa, zadivljujuće je to što je bio čovjek koji je bio toliko spreman da bude u vezi. Apsolutno nije bilo igrica. Jednostavno je bio jako uzbuđen. Izašli smo na prvo druženje i imao sam svog klijenta koji je DJ'ing bio na zabavi i pitao sam ga možemo li ići nakon što izađemo na večeru, a mi idemo, i plesali smo i, znaš, imali smo ovo divan datum i onda je otišao za vikend i doslovno mi je napisao ljubavnu poeziju i sutradan mi je čitao na telefon, što je prilično nevjerojatno.

Dakle, prvih nekoliko dana bio je sve u redu i jasno je poručio da nema, kao što sam rekao, igre, nema potrebe za takvim jurnjavama. Upravo je bio tu sa mnom i stvarno smo se stvarno osjećali kao da smo se upoznali ravno, spremni na vezu.

[0: 05: 24,0] SJ: To sigurno ima. Pa kako je tada predložio? Koliko dugo je nakon sastanka s njim predložio?

[0: 05: 31,5] KAO: Pa, bili smo zajedno, uselili smo jedno s drugim devet mjeseci nakon što smo započeli vezu i gotovo točno dvije godine, u stvari, moglo bi to biti i na našoj dvogodišnjoj godišnjici. Tjedan prije naše dvogodišnje obljetnice, izašli smo u Hamptons i on nas je skupio svu kamenje i bila je tako čarobna večer kad smo se doslovno, kad pogledate s jedne strane, našli u ovoj uvali, između ocean i ovaj zaljev i mogli ste vidjeti zalazak sunca s jedne strane, a zatim puni mjesec kako se diže s druge strane i pomislio sam: 'O, moj Bože, on će me predložiti', ali nije.

Ali sakupili smo sve to kamenje, a onda smo sljedećeg vikenda otišli natrag u Hamptons, a on nas je stavio drugačiju, ne znam, energiju ili ljubav ili bilo što drugo u svako kamenje. Zatim se spustio na jedno koljeno i pitao hoću li se udati za njega. Odmah je bilo, 'Da!'

[0: 06: 28,9] SJ: Zatim, je li došlo do dugog prikupljanja vjenčanja? Ili je sve to bilo vrtlog.

[0: 06: 34.4] KAO: Bilo je to prilično brzo. Znate, oboje smo se vjenčali u kratkim vremenima u ranijim dvadesetim godinama. To je bilo u mojim ranim 30-ima. Bilo je to vrlo brzo i stvarno nam je bilo jasno da želimo malo vjenčanje samo s onim ljudima koje zaista volimo i tako je bilo - vjenčali smo se, zapravo, u Central Parku, što je bilo prilično fenomenalno. U konzervatorskim vrtovima u Central Parku.

[0: 07: 03,0] SJ: Super. Možete li opisati vjenčanje malo?

[0: 07: 07.0] KAO: Naravno. Bilo je zaista lijepo. Znate, obojica smo Židovi, ali on je religiozniji, ja uopće nisam religiozan. Zapravo, nekako sam religiozan. Udali smo se za Rabija i vjenčali smo se pod onim što Židovi nazivaju nargilom, što je doslovno bilo samo četiri pola. Rezbare drvo, tako da je urezao ova četiri stupa, a ja sam stvorio ovaj svileni vrh za to i bili smo tamo s mojim roditeljima i mojom sestrom i njegovom braćom i 60 naših najbližih prijatelja i obitelji.

Smiješno je što se tog dana očekivala kiša, ali čim smo se vjenčali, prijatelji su mi rekli da su svi ti leptiri izašli i sunce. Dakle, bilo je potpuno čarobno.

[0: 07: 55,9] SJ: Wow da, to sigurno zvuči. Pa kako je bilo prvih nekoliko godina braka?

[0: 08: 02.2] AS: To je stvarno zanimljivo pitanje jer se kreće otprilike šest do osam mjeseci nakon što smo započeli druženje. Prvi put me odveo u kuću svojih roditelja gore u zemlji i želio me odvesti u ponoćni jacuzzi i ugasio sva svjetla i nije mi rekao da postoje stepenice do jacuzzija dolje niz stepenice i Pao sam. Zapravo, jako sam ozlijedio ruku i trebala mi je operacija nakon toga.

Dogodilo se nešto što mu je majka zapravo rekla o njemu da mi nije pričao o stepenicama koje su potaknule ovaj osjećaj da se s njim ne osjećam potpuno sigurno. Odbio sam ga nekoliko puta seksualno, odmah nakon toga. Njegovo je odbijanje bilo toliko duboko da se nikad nije potpuno oporavio, i tako što se na kraju dogodilo je da smo pretvorili ovaj nevjerojatan odnos i nevjerojatan seksualni život koji smo imali u prilično seksipilnu vezu.

Iako smo prvih par godina bili najbolji prijatelji, zaista smo bili podrška, imali smo i druge oblike intimnosti. Čitav brak bio je prilično seksualan brak. Bilo je teško.

[0: 09: 20.6] SJ: Žao mi je što to čujem.

[0: 09: 23.5] KAO: Da, i ja isto. Jako.

[0: 09: 25.9] SJ: Je li to bio prvi znak da nešto nije u redu u braku?

[0: 09: 29.9] KAO: Pa, mislim da je to bio prvi znak, sigurno. Ono što je usko pratilo i bilo je stvarno povezano s tim jest to što smo pokušali zajedno savjetovati. Nije bio nimalo otvoren prema tome, a sad bi savjetnici rekli da je, znate, neki terapeuti rekli da mnogo potiskuje svoje osjećaje. Nikada nismo mogli doći do temeljnog uzroka kako da se vratimo na mjesto otvorenog jedni s drugima i kad stvari budu dobro prolazile, bili smo nevjerojatni komunikatori jedni s drugima, ali kada su stvari bile - kad je bilo sukoba, bili smo grozni komunikatori jedni s drugima.

Dakle, to je za mene bila prava strana u tome što smo se teško kretali kroz sukob, a ono što je zaista zanimljivo jest da je on bio posrednik u početku našeg odnosa i zapravo pomaže ljudima da se kreću kroz sukob. Ali to je bio klasičan primjer kao što znate, djeca obućara nemaju cipele.

[0: 10: 27,2] SJ: Da, sigurno. Jeste li se ikada osjećali kao da možda, znate, očito zvuči kao da dio krivice leži na njemu, ali jeste li ikada osjećali da ste djelomično odgovorni za to kako se stvari okreću?

[0: 10: 41,8] KAO: Da. Nisam znao dok kasnije nisam počeo raditi dublje razmišljanje, nakon što mi se rodio sin. Ali na početku nisam bio jasan što je moj dio i kako, zašto me pokrenuo onako kako je to činio. Ali to je pokrenulo ovo mjesto u meni da se s njim ne osjećam sigurno. Kao mjesto na kojem se osjećam sigurno i sigurno, vjerojatno zbog djetinjstva za koje sam siguran da zapravo nisam bio siguran kao dijete i to zbog dubokog sukoba i zbog toga što smo imali takvih teškoća u radnom sukobu, to nikada nije izašlo.

Osobni razvoj sam započeo tada, neki dublji osobni razvoj. Ali nikada kroz to nismo mogli zajedno raditi. Ali definitivno, bio sam siguran dio toga. Moj sin i ja imamo ovo zaista bizarno ili, ne više, hvala bogu. Ali imao sam tu zbilja bizarnu vezu spavanja, koja je uzrokovala masovno uništavanje sna i za mene i za njega. Tada, u konačnici, moj bivši. Kao rezultat toga, doslovno sam ponekad spavao tri ili četiri sata sna. Kao da čak ni spavanje noću nije povezano, nego samo tri ili četiri sata i to je trajalo godinama.

Nisam mogao zamisliti da se u tom trenutku vraćam na posao radeći bilo što, jer za mene je život živi pakao. Prošao sam kroz ono što nazivaju tamnom noći duše, ono što neki nazivaju tamnom noći duše, a sve strukture oko mene tek su se počele urušavati. Znate, moj odnos s mojim bivšim bio je grozan, ono što se događalo i odvijao se sa mojim sinom je bilo grozno, izgubio sam toliko svojih prijatelja iz grada, očigledno smo se preselili iz ovog grada u mjesto gdje nisam poznavao nikoga i počinjući sve iznova, njegovi roditelji koji su mi bili bliži od mojih roditelja okrenuli su se prema meni i tada smo krenuli od toga -

[0: 12: 41,6] SJ: Smeta li mi što pitam, samo prekidajući, zašto su se upalili na tebe? Što se tamo dogodilo?

[0: 12: 48.4] KAO: Pa, prije svega, uzeli su njegovu stranu kada smo počeli imati poteškoće i, također, prilično sam prirodna osoba i nisam htjela TV oko svog sina kad je bio dijete i dijete i dijete, a ja nisam. ' Ne želim šećer ili određenu hranu oko sebe, a ja nisam htio, čak, znaš, već u vrlo ranoj dobi plastične igračke i jednostavno su me gledali kao nacista i roditelja helikoptera koji im nije dopustio da pokvare unuka onako kako oni to žele i stvarno im zamjeraju.

[0: 13: 25.2] SJ: Imate li nešto protiv da možda imate priču o nečemu što se dogodilo ili određenom incidentu, možda da bi se ljudima dao ideja?

[0: 13: 35.1] AS: Sjećam se kad je moj - čak se ne sjećam koliko je moj sin bio mlad, ali on je možda imao oko dvije godine i rekao sam svekrva da zaista želim imati drugo dijete, da se osjećam kao da imam drugo dijete uravnotežio bi stvari u obitelji i pomogao ih riješiti. U osnovi je rekla: 'Ha, ne možeš čak ni s prvim.'

Sjećam se kako je to bilo pogubno za mene i tada je bilo drugi put, oni imaju ovaj stan u Kostariki u koji smo redovito odlazili. Tamo provode tri mjeseca zime, a mi smo bili u posjeti sa mojim sinom i moj sin je imao većih problema s vezanjima, nesigurne vezanosti. Ako bih otišao, imao bi ove bizarne trzavice gdje bi se bacio na pod i bio bi samo nepomirljiv do pola sata, a ona me je odvela negdje, ne bi mi dopustila da vozim ovaj standardni automobil koji su imali jer je ona nakaza i vodila me je negdje, a on se nakazao, a ona mi je rekla: „Trebate pomoć. Potrebna vam je pomoć da naučite kako roditi, ovo nije zdravo da to stvarate. ' I rekao sam, 'Ne stvaram ovo. Ovo ja ne stvaram. Pokušavam pomoći, 'ali to nije tako.

[0: 14: 55.2] SJ: Ne mogu zamisliti frustraciju i lupanje srca koje ste osjećali tamo.

[0: 15: 00.0] KAO: Bože moj, da. Čak i moja bivša i ja, kad smo pronašle kraj, možemo ići i unatrag, ali kada smo konačno završile, imale smo dogovor sa suprugom da ćemo nastaviti dijeliti praznike i nakon što smo se razveli, pa se nismo ' moram podijeliti tko će dobiti mog sina zbog čega, da bismo to nastavili dijeliti i kad smo još bili u braku, gotovo čitave praznike smo proveli s njegovim roditeljima koji su doslovno živjeli odmah do vrata gdje živi sada.

U osnovi, rekli su mi da ih nije zanimalo da li ih imam kod kuće, a ja sam rekao, razgovarao sam sa svekrvom i rekao sam: 'Dobro sam s tim i samo želim biti gdje sam dobrodošao i ako nisam dobrodošao ovdje, shvatiš da to znači da nećeš dobiti i svog unuka za praznike. ' Rekla mi je: 'Sve što kažeš je istina.' Bio sam kao: 'Vau.'

[0: 15: 58.1] SJ: Ona je poput ledene kraljice.

[0: 16: 00.3] KAO: Da, točno.

[0: 16: 05.7] SJ: Pa što je bila tvoja najniža točka? Vratimo se malo unatrag, ali koja vam je tada bila najniža točka? To ste spomenuli u svom braku.

[0: 16: 13.5] KAO: Najniža točka bila je kada sam se doživljavao kao da sam rekao ono što bih nazvao mračnom noći duše, gdje smo pokušavali razvrstati stvar spavanja, budili smo se usred noći cijelu noć, bukvalno smo vikali jedni druge pred mojim sinom. Sjećam se kako sam mu jednom rekao: 'Muka mi je od ovoga!' i rekao: 'Muka mi je od tebe, ti si kučka', i sjećam se da sam išao, 'O moj Bože!' Kao da mu to nikad ne bih rekao.

Koliko god da sam bolestan od ove bolesne ove situacije, to nikada ne bih rekao i sjećam se da sam jednom prilikom posebno imao svog sina dvije i pol godine i imali smo nekoga da dođe u našu kuću da nam pokuša pomoći i raditi s nama kao obitelji, obiteljskim terapeutom i sjeli smo za stol za njom, a ona je pitala mog muža čemu će se nadati kao rezultat, a on je rekao da ne može zamisliti da ikad postane bolji nego što je i kako mi mogao bih otići negdje gdje smo sada na neko mjesto koje je dopadljivo i pogledao sam ga i rekao, „Nije te pitao što misliš da bi se moglo dogoditi, pitao te je čemu se nadaš i ako se uopće ne možeš nadati da možemo doći na neko mjesto ponovno biti u ljubavnoj vezi, to se nikada neće dogoditi ', i tada sam vjerovao da se to nakon toga nikada neće stvarno promijeniti, a nikad se nije dogodilo.

[0: 17: 42,4] SJ: I kako je došlo do razvoda?

[0: 17: 47,0] KAO: Pa, započeo sam u tom naumu da se izvučem iz tame u kojoj sam bio i počeo sam otkrivati ​​gomilu alata za razmišljanje i tu je jedna žena s kojom sam radila koja je radila unutarnje preusmjeravanje djece i moj prvi sastanak s njom je tražila da ne donosim odluku o svom braku dok me više ne pokrene iz braka, od mog supruga i ja sam se obvezao da ću raditi taj posao.

Ono što mi je rekla, a to je jedna od stvari, znate, i ja sam trener razmišljanja i jedna od stvari koje naučim svoje klijente je ako ste u tom odnosu u kojem stvari ne izgledaju onako kako želite. izgledati i htjeti otići, ako napustite, onda će se sva sljedeća pitanja pojaviti u vašoj sljedećoj vezi jer niste radili preko njih i bolje je raditi s njima sada u odnosu koji imate da ako završite dalje - jer će se dogoditi jedna od dvije stvari, ili će se vaš odnos popraviti ili ćete se ionako preseliti. Ali ako to učinite, vaš sljedeći odnos dolazi na tako višoj razini da ne biste trebali ponovo raditi sve to.

Pa me je zamolila da to počnem, a ja sam se obavezala i ostala sam raditi još nekoliko godina prije nego što sam ga napokon pogledala jednog dana kad je bijesio na mene zbog stvari koje sam radio prije pet godina i tri godina prije i godinu i pol prije i bio sam u totalnom blaženstvu. Kao da više nisam radio taj ples s njim. Glazba se promijenila, bavio sam se posve drugačijim plesom i jednostavno sam imao samilosti o tome koliko je zaglavio u prošlosti, a ja sam se nasmiješila i to ga je iznerviralo. Mislio je da se samo budim s njim, pa sam rekao: 'Ne, jednostavno se prema vama suosjećam. Jednostavno više nisam tamo. ' Jednostavno nisam više tu.

Kad se to dogodilo pomislio sam: 'U redu, stvari će se popraviti', i u roku od dva mjeseca nakon što se takvo ponašanje nastavilo i nije bolje, nastavio sam: 'Završio sam i spreman sam da krenem dalje i ne želim budite u braku s vama više ', i živjeli smo u tom trenutku u odvojenim sobama, oko šest godina. Pa je samo zaključio da ćemo nastaviti zajednički život zajedno sa suprugom i ne nastavljamo dalje i nastavio sam: 'To je meni malo iskrivljeno. Želim romantiku u svom životu, želim novi život. Moram se maknuti odavde ', a to ga je ispočetka isprepadalo jer je shvatio da na kraju ne izgubi mog sina u potpunosti, nego da će izgubiti mog sina pola vremena, barem na neko vrijeme, krenuo je u pokušaj stvaranja dokaz da pokreću slučaj protiv mene kao nepodobne majke da mi oduzme sina.

[0: 20: 44,4] SJ: Pa kako je to učinio? Je li položio zamke za vas?

[0: 20: 49,3] KAO: Obojica su postavili zamke i on je imao članove svoje obitelji da mu daju izjave, a ja sam za to saznao jer je moj pisač povezan sa mojim - oboje smo radili kod kuće. Radio je u gradu gomilu, a moj pisač nije radio, pa sam mu poslao nešto na račun e-pošte i pitao ga mogu li to ispisati, a ja sam otišao na njegov račun e-pošte da ga ispisujem i vidio sam sve ove ostale e-mailove i rekao sam: 'Sranje!'

[0: 21: 17,3] SJ: I što su rekli?

[0: 21: 18.6] KAO: U osnovi, razgovarao je s odvjetnikom i dobivao savjet odvjetnika o tome koji su dokazi potrebni za pokretanje ovog slučaja i on se počeo gomilati, a ja sam čitao izjave njegovih roditelja i drugih članova njegove obitelji o tome kako sam nepodoban, koliko sam bio lud, što je u najmanju ruku sramotno.

[0: 21: 43.1] SJ: Jeste li mu se suprotstavili ili ste uopće nešto rekli?

[0: 21: 47,0] KAO: Pa, ono što se završilo otprilike je nekoliko dana kasnije, jer me je to jako uplašilo i počeo sam tada razgovarati s drugim odvjetnicima. Nisam bio bračni odvjetnik pa sam počeo razgovarati s drugim odvjetnicima o tome što mogu učiniti da se zaštitim, a on je došao u moju kancelariju jedne večeri nakon što je moj sin zaspao i rekao mi: 'Stvarno želim raditi sa vas. Kako to možemo učiniti kako bismo zajedno radili? ' i u osnovi sam rekao: 'Ti si najbolji lažljivac. Ne želiš raditi sa mnom, vidio sam što radiš Vidio sam što namjeravaš i sa mnom to nije način. '

I ispričao mi se i rekao da je išao tim putem, ali onda doslovno dan prije nego što je to učinio za mog sina, i htio se vratiti k meni i pokušati to riješiti, i uspjeli smo. Nakon toga uspjeli smo to riješiti.

[0: 22: 39.5] SJ: I tako se tijekom cijelog tog razdoblja veza pogoršavala, pogoršala li se vaša intimna veza? I pretpostavljam da je to bilo da ste bili u odvojenim sobama šest godina.

[0: 22: 54.5] KAO: Da, otišli smo do mjesta prije, rekao bih - jer ono što se završilo je ono kad sam prvi put počeo prolaziti kroz tamnu noć duše, još uvijek smo živjeli u Woodstocku, a onda, kad je moj sin imao četiri godine, preselili smo se gore naša financijska kao što smo probušili svu našu ušteđevinu i bio je gotovo 100.000 dolara duga u tom trenutku, a on se još uvijek trudio raditi, a mi smo se na kraju preselili u moju bivšu zakonu, imamo dvije kuće na 15 hektara na njihovoj jednoj kući i preselili smo se u drugu kuću, što je još više pogoršalo.

Tako su se sva pitanja koja smo imali kad je moj sin, do četverogodišnjaka, još više zakomplicirala kada smo se preselili pored njegovih roditelja i doslovno jedva provodili vrijeme jedno s drugim. Imali bismo veze s mojim sinom, ali rijetko smo išta radili kao obitelj. Rijetko smo se viđali. Kad smo razgovarali, to je obično bilo konfliktno i neugodno, nije bilo ljubljenja, nije bilo držanja za ruke, nije bilo lijepota, nije bilo „Volim te“. Samo smo mi živjeli u istoj kući jedva želeći imati ikakve veze jedno s drugim.

[0: 24: 10.8] SJ: Jeste li ikad razmišljali o potrazi negdje drugdje za romantičnim partnerom ili ste čak imali vremena za to?

[0: 24: 19.9] KAO: Pa, jesam i evo što je zabavno, postojao je trenutak u vremenu kad smo se nedugo nakon što smo se uselili do njegovih roditelja gdje sam razgovarao s njim o potrebi da se vratimo intimu i da ćemo jedini način pronaći jer kroz to je ponovno stvaranje intimnosti u našem odnosu i on je u osnovi rekao: 'Ne želim imati nikakve veze s tobom.' To se ne može pregovarati. Ja ne seksam s tobom i ako ti je to važno, samo mi reci da ćeš imati nekoga drugog ', a ja sam rekao:' To je ozbiljno i moramo vidjeti nekoga da nam pomogne u tome ', i rekao je, 'nisam,' a ja sam rekao, 'Pa, ako je seks negovarački, ali onda vidjeti nekoga ne može se pregovarati', a mi jesmo, ali nije - stvarno se ne bi pojavio, a nije To je korisno, pa smo ih vidjeli samo nekoliko sesija i stali, i razmišljao sam o tome. Pomislila sam: 'U redu, u osnovi mi daje carte blanche da odem raditi nešto drugo.' Ali nisam se mogao natjerati na to. Znao sam da jesam, zapečatio bih sudbinu na svojoj vezi i kad bih svaki dan bio tamo bio sam odlučan u tome pokušati učiniti da to radi svaki dan kad sam bio tamo i svaki dan su me odbacivali on i svaki dan kad sam se počeo duboko uvlačiti u način razmišljanja, svaki bih se dan vraćao i otvarao srce i pokušavao iznova i svaki dan bi me odbio. Svaki dan bih se vraćao i pokušavao iznova, a to je trajalo dvije godine dok konačno nisam rekao: „Ne mogu više ovo.“

[0: 25: 51.2] SJ: Pretpostavljam da ste se razveli.

[0: 25: 53.2] KAO: Tada smo se razdvojili, a godinu dana nakon toga razveli smo se, da.

[0: 25: 58,0] SJ: Kako se vaš život pojavio drugačije od onoga što ste očekivali ili čemu ste se nadali?

[0: 26: 05.0] AS: Kad sam se prvi put udala za njega, nije bilo nikakve sumnje da je on srodna duša i da smo najbolji prijatelji i zaljubljeni jedno u drugo, tako da podržavamo svakog. Podržavaju druge profesionalno. U prve četiri godine mog braka moj je prihod devet puta veći nego što je bio na početku braka. Nisam sumnjao da sam mislio da ćemo zauvijek biti zajedno, da ćemo smisliti način da to učinimo, a nije se uopšte tako završilo. Uopće se nije završilo tako.

Shvatila sam da mogu postojati više ljudi koji su u našim životima zaista dobri u različitim vremenima, ovisno o tome kako rastemo i sjajan dio onoga što se dogodilo u mom braku nije li to propalo jesam, ne bih bila osoba kakva jesam i ne bih otkrila svoju pravu svrhu u životu, a to je biti transformacijski način razmišljanja i poslovni trener i pomagati drugim ljudima da mijenjaju svoje obrasce i svoje mišljenje i život kako bi stvorili život kakav oni žele i kroz taj mrak sam došao u vlastito buđenje.

[0: 27: 24,8] SJ: Imate li onda žaljenja iz svoje prošlosti ili ste sretni s njima?

[0: 27: 33.5] KAO: Ne ne. Nema žaljenja. Nema žaljenja, jer mi je cijelo ovo iskustvo pružilo sve alate kojima se koristim u životu i što svoje klijente sada podučavam, i to je bilo poput savršenog dizajna beskonačnom inteligencijom koja mi pomaže stvoriti upravo ono što mi je potrebno za ovu sljedeću fazu u životu istinski zakoračiti u osobu kakvu sam trebao biti i nema ni jednog jedinog žaljenja.

[0: 28: 02.0] SJ: Dakle, biste li imali savjet za slušatelje koji bi se mogli naći u sličnoj situaciji?

[0: 28: 09.5] KAO: Ja bih. Rekao bih da je stvarno lako. Na početku ste mi postavili stvarno sjajno pitanje koje je bilo ono što je moj dio toga i mislim da postoji tendencija da se usredotočimo na drugoga i ne preuzimamo odgovornost za svoje osjećaje, vlastite misli i uvjerenja i svoje vlastite postupke i jedino što možemo kontrolirati je naše vlastito razmišljanje i način na koji mijenjamo svoja uvjerenja i kada počnete razumijevati obrasce koje trčite u životu i vjerovanja koja zaista diktiraju vaše životno iskustvo i koja apsolutno imate moć promjene to, da to stvarno možete promijeniti da biste stvorili najnevjerojatniji, spektakularniji život, takvu sreću i radost u vašem životu i najljubaznije veze, to je stvarno osnažujuće i omogućava vam da u svoj odnos krenete na potpuno drugačiji način i ako završite s tim odnosom onda to radite, ali to radite s osnaženih mjesta, a ne sa mjesta žrtve.

[0: 29: 13.2] SJ: Super. Alaina, mislim da je to sjajno mjesto za napuštanje vaše priče i ove epizode. Puno hvala što ste došli na show.

[0: 29: 22.3] KAO: Samo sam se htio zatvoriti tako što sam vam se zahvalio što ste me vidjeli na emisiji i nekome dao do znanja da ako su spremni raditi takvu vrstu razmišljanja onda rado razgovaram s njima i mogu biti kontaktirani na alainaschwartz.com.

[0: 29: 44,5] SJ: Super. Alaina, hvala ti puno.

[0: 29: 46.6] KAO: Puno ti hvala.

Možete ovo poželjeti

Moji najjači seksualni trikovi i savjeti nisu na ovoj stranici. Ako im želite pristupiti i pružiti svom muškarcu povraćanje, uvijanje nožnih prstiju, vrištanje orgazama zbog kojih će biti seksualno opsjednut vama, tada možete naučiti ove tehnike tajnog seksa u moj privatni i diskretni bilten, Naučit ćete i 5 opasnih grešaka koje će vam upropastiti seksualni život i vezu. Donesite ovdje,





| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |