Jesam li 'dovoljan trans' da uzimam hormone?

Bio sam disforičan o mom tijelu od trenutka kada mi je učiteljica zdravlja u šestom razredu rekla da će mi kukovi i prsa rasti s pubertetom. Tog sam poslijepodneva neutješno plakala i sljedećih nekoliko tjedana očajnički tražila rješenje; način da prevarim adolescenciju i zadržim svoj androgini oblik. Slomila sam se u tjeskobnoj hrpi, užasnuta mogućnošću da odrastem i postanem žena, i počela se moliti Bogu da mi nikad ne dopusti da rastu grudi.

10 godina kasnije sjedio sam u liječničkoj ordinaciji, čekajući drugačije moćno biće da mi pomogne odgovoriti na molitve koje Bog nikada nije učinio. Nakon godina provedenih u želji za muževnijim oblikom, znala sam da želim konačno potražiti hormonsku nadomjesnu terapiju (HRT) kako bih ublažila neugodan osjećaj neusklađenosti s vlastitim tijelom.

Ali osjećao sam se kao potpuni prevarant jer sam to učinio.

Kad sam izašao kao nebinarni, stalno sam se brinuo da nisam dovoljno trans da opravdam početak testosterona. Taj se strah pojačao prvi put kada sam istraživao proces medicinski prijelaz ; sve što sam pronašao na internetu bila je jednosmjerna formula bez povratka: možete biti ili trans žena ili trans muškarac. Nije bilo mjesta za nekoga poput mene.

Čitajući o iskustvima trans muškaraca s testosteronom, osjećala sam se kao špijun koji prikuplja istraživanja na tuđem teritoriju. Činilo se kao da su svačija iskustva usmjerena na konačni cilj predstavljanja kao čovjeka u javnosti. Učinci testosterona, poput rasta brade i pada glasa na razini baritona, bili su postavljeni kao orijentiri samo da bi se proslavili kao dio jednostavnog putovanja prema muškosti. Kako se moje samopouzdanje raspršilo, moja povijest pretraživanja na Googleu brzo se promijenila iz Što je testosteron? u Smijem li uopće uzimati testosteron?

Sama sam se borila s tim je li HRT ispravan za mene i moju disforiju. Iako nisam pronašao svoje iskustvo koje se odražava na internetu, znao sam da, budući da je moj vlastiti cilj bio tranzicija kako bih izgledao više androgino, postojale su neke promjene koje sam željela s testosteronom i druge koje nisam. Pronašla sam zajedništvo u zajedničkoj želji za preraspodjelom tjelesne masti i maskulinizacijom moje strukture lica, ali osjetila sam kako mi želudac pada u panici i izolaciji dok sam listala fotografije trans muškaraca koji slave rast dlačica na licu. Kad sam pročitao kontrolne liste fizičkih promjena koje uzrokuje testosteron, trčao sam između uzbuđenja i panike. Zatim sam pročitao redak na dnu svake web stranice: Ne možete birati promjene koje želite kada pokrenete testosteron.

Moj liječnik mi je rekao istu stvar kada je ušao u svoj ured gdje sam nestrpljivo čekala da razgovaram o postupku izdavanja recepta. Do tog trenutka, dvije medicinske sestre su me već nazvale on i gospodin nakon što su provjerile moj karton, i iako su njihove namjere bile dobre, poželjela sam da sam na vratima provjerila svoju nebinarnu oznaku. Kad me liječnik pitao zašto želim početi s testosteronom, uspaničila sam se i ponovila neke od rečenica koje sam pročitala od trans muškaraca o želji da postanem muževnija. Iako sam taj dan označio spol u drugom polju na obrascu za unos, otkrio sam da se teško naginjem od govora o svom nebinarnom identitetu jer sam se brinuo da neće misliti da sam dovoljno trans da dobijem testosteron ako osjeti makar dašak ženstvenosti ili oklijevanja u pogledu određenih fizičkih promjena.

Razgovarali smo o nuspojavama i vremenskim rokovima, a zamolili su me da potpišem ugovor u kojem piše da razumijem da su neke promjene koje izaziva testosteron trajne, poput dlačica na licu, produbljivanja glasa i rasta klitorisa, dok su druge (poput preraspodjele tjelesne masti ) vratila bi se ako bih ikada prekinula liječenje.

Iako sam skoro pola godine proveo boreći se trebam li pokrenuti HRT i konačno sam bio siguran u svoju odluku, nisam mogao a da se ne osjećam kao da sam varalica. Čak i dok sam ušao u ljekarnu da uzmem svoju prvu bočicu testosterona i potrebne šprice za samoubrizgavanje, zatekao sam sebe kako neprestano preispitujem vlastiti legitimitet: Ako ne prelazim iz ženskog u muško, u što onda točno prelazim?

U prvih nekoliko mjeseci na testosteronu, Promatrala sam kontrolne liste fizičkih promjena koje se utiskuju u moje tijelo. Postajala sam frustrirana svojim promjenjivim osjećajem sebe dok sam smjenjivala nesigurnost i samopouzdanje. Zaljubljivao sam se u način na koji je moje tijelo izgledalo dok sam postajao izbezumljen zbog maskulinizacije mog pjevačkog glasa. Nakon četiri mjeseca osjetio sam kako moja disforija nestaje dok sam se pretvarao u ono što sam trebao biti: androgin čovjek čija se fizička figura razvukla u muževniji kalup, širih ramena i ravnijih prsa.

Ipak, kako mi je razina testosterona rasla, nastavila sam se boriti sa svojim sve dubljim glasom i rastućim dlačicama na licu. Svaki tjedan, otprilike u vrijeme moje injekcije, pitao sam se želim li ili ne želim nastaviti - sve dok odluka nije uzeta iz mojih ruku nakon šest mjeseci. Zbog problema sa zdravstvenim osiguranjem više si nisam mogla priuštiti posjete liječniku radi praćenja razine hormona i ažuriranja recepata. Dok sam trošio posljednje kapi svoje posljednje bočice testosterona, pitao sam se hoće li ovo biti pauza na mom putu ili trajniji kraj.

Pokušaj da to shvatim grizlo me tjednima, dok sam u glavi stalno vrtio osobne prednosti i nedostatke testosterona. Znao sam da je osjećaj stabilnosti i unutarnjeg mira koji sam osjećao izravni rezultat osjećaja sve više kao kod kuće u svom promjenjivom fizičkom obliku, ali sam se brinuo da će s vremenom te promjene na kraju učiniti moju androginiju neprepoznatljivom. Ako nisam bio oduševljen svakom pojedinom promjenom koju je testosteron nudio, jesam li inherentno manje trans od nekoga tko je bio?

Osjećala sam se rastrgano i zbunjeno, ali sam se počela pitati je li moj strah bio manje zbog samih fizičkih učinaka, a više od toga je li moja reakcija na svaku promjenu potvrdila ili poništila moju transitabilnost. Moj rast dlačica na licu mogao bi se, na primjer, sam obrijati i ukloniti - ali čin namjernog uklanjanja hormonski izazvane promjene za kojom mnogi drugi očajnički žele mogao bi me natjerati da posumnjam u svoj spol i moja odluka da uzimam testosteron. Osjećala sam da moram birati između toga da se ne moram svaki dan preispitati zbog uzimanja hormona ili da mogu postojati u tijelu o kojem sam sanjala. Prvi je, shvatio sam, bio nusprodukt društvenih pritisaka da postoji unutar granica rodne binarnosti, dok je potonji bio mjesto na koje je moj unutarnji kompas pokazivao cijelo ovo vrijeme.

Prošla su četiri mjeseca otkako sam prestala s HNL-om i gledala sam kako mi se tijelo polako pomiče, ostavljajući mi vraćenu građu i još uvijek pucajući glas. Bilo je teško promatrati kako mi se promjene koje sam voljela izmiču, ali i potvrđuje zašto sam uopće počela s hormonima. Iako se moja disforija pogoršava svaki put kad se pogledam u ogledalo, povratila sam samopouzdanje tako što sam konačno odbila mjeriti svoj spol s tuđim. Naučio sam da ne postoji mjerač za transmisiju, a put medicinske tranzicije nije jednosmjerna cesta od točke A do točke B, već putovanje koje se neprestano razvija. Za mene, to me putovanje vratilo tamo gdje sam započeo: nestrpljivo čekajući početak testosterona.