Sve što trebate znati o varanju u vezi

Muškarac i žena koji se ljube pod tušem, sa ženom

Getty Images

Mogu li veze preživjeti poslove? Evo svega što trebate znati

Urednički tim AskMen temeljito istražuje i pregledava najbolju opremu, usluge i spajalice za život. AskMen može biti plaćen ako kliknete vezu u ovom članku i kupite proizvod ili uslugu.


Osim ako niste u otvorenoj, poliamornoj vezi, seksualno zaručavanje s nekim tko vam nije partner gotovo se uvijek smatra varanjem. A što se tiče teme varanja, opći je konsenzus da je to pogrešno. Nema ako, i ili ili.





Ali razlozi zbog kojih ljudi varaju, što zapravo predstavlja varanje u vezi i cijelo pitanje može li se par ikada vratiti zbog toga što je jedan partner nevjeran, to nije tako crno-bijelo.

Ako ste ikad bili prevareni, znate da je to prilično užasno. To je udarac za vaš ego i vaše samopoštovanje. Tjera vas da preispitate svoju prosudbu u smislu izbora partnera. Počinjete kriviti sebe, pitajući se jeste li mogli išta učiniti kako biste ih više zainteresirali, tako da se ne osjećaju kao da moraju potražiti drugdje. Vaše je povjerenje ispunjeno, a ako odlučite započeti s nekim novim, postupak njegove ponovne izrade postaje teži nego ikad.

POVEZANO: Evo kako prevariti vezu



No, druga strana varanja nije ni šetnja parkom. Tjeskoba koja dolazi sa šuljanjem, krivnja koju osjećate nakon što ste počinili zločin i kad morate vidjeti svog partnera koji nije nimalo mudriji u vezi s onim što ste učinili, a ako odlučite, priopćavanje vijesti nevjerojatno je neugodno.

Pa onda, zašto to ljudi rade? A ako se dogodi, što biste trebali učiniti po tom pitanju? Evo svega što trebate znati o varanju, izravno od stručnjaka (i nekoliko stvarnih žena koje su bile tamo).

Sadržaj

1. Zašto ljudi varaju?



Razlozi varanja mogu utjecati na opseg. Prema Tina B. Tessina , Doktora znanosti, jedan od glavnih pokretača (koji može biti posebno štetan) je prisila da se osjećate dobro u bilo kojem trenutku bez obzira na status veze. 'Određeni tipovi ljudi usredotočeni su na trenutno zadovoljstvo', objašnjava ona.

'Varaju kao nešto naravno i ne smatraju da bi trebali biti vjerni. Ljudi koji se osjećaju ovlaštenima za seks na bilo koji način, uvijek će racionalizirati varanje i samo će to nastaviti raditi. Ne žele raditi na bračnim pitanjima ili naučiti održavati bliskost s istom osobom. Svoje veselje dobivaju od ilegalnog seksa. '

Ako ste s bilo kojom skupinom ljudi razgovarali o nevjeri, obično postoji netko tko izbaci ideju da sretni ljudi ne varaju. Doktorica Tessina kaže da to ima neke zasluge, iako ne uvijek tako. 'Istraživanje pokazuje da žene varaju jer se osjećaju emocionalno uskraćenima, a muškarci jer se osjećaju seksualno zakinuti', kaže ona. 'S obzirom na to da su nezakoniti poslovi prilično lako dostupni na mreži ili u uredu, supružniku koji je nezadovoljan vezom često je lakše prenijeti naklonost na nekoga drugog nego riskirati emocionalnim razgovorom s partnerom o nezadovoljstvu.'

Veze zahtijevaju posao, a kad jedna ili obje strane ne žele uložiti napor, može biti lakše pronaći ono što nedostaje drugdje. 'Iako većinu bračnog nezadovoljstva nije tako teško popraviti, a varanje je obično emocionalno pogubno za sve, varalica ima mentalitet' trenutnog zadovoljstva 'i radi samo ono što osjeća dobro i osjeća se nesposobnom kontrolirati ga', kaže Dr. Tessina. 'On ili ona ne razmišlja o budućim problemima (barem kada se povezuje s drugom osobom) i samo prikriva emocionalnu bol.'

Možda ste čuli ideju (ili se čak našalili s partnerom) o ideji popisa 'proći' - u osnovi imate 2-3 zaljubljenika u slavne da bi, ako se ikada ukaže prilika, vaša značajna osoba bila u redu s vama spavanje s jednom prilikom. Doduše, sve su vrste razgovora zabavne - jer nema šanse da ćete vjerojatno ikada imati priliku zakucati taj supermodel. Ali autor Kevin Darné kaže da ovaj koncept zapravo nije tako daleko u smislu jedne vrste varalice koja nevjerojatnoj prilici ne može reći ne. 'Ova osoba proaktivno ne želi varati', objašnjava.



'Možda se tajno zaljube u kolegu ili čak u stranca s kojim se križaju u Starbucksu ili bilo gdje drugdje. Jednog dana ta osoba flertuje ili ih udara! Postoji prilika da fantaziju pretvorite u stvarnost i budete s ovom vrućom osobom. Možda je supružnik oženjene osobe izvan grada ili bi možda bio varalica poslovno daleko, a šansa da vas uhvate izuzetno je mala. U osnovi, ovo može biti jednom u životu prilika biti s njim ili njom. Povremeno ova vrsta varalica može stvoriti pritisak vršnjaka. Možda se druže sa svojim prijateljima u lounge baru hotela koji ih nagovaraju da to učine. Varalice poput ove krive su što su se prepustile iskušenju. '

POVEZANO: Zašto žene varaju? Dobili smo 5 da otkrijemo njihove motivacije

Što kažu stvarne žene: 'Varanje za mene bio je totalni bijeg od svakodnevnog života', kaže 34-godišnja Simone. 'Bilo je uzbudljivo. Ali nisam sigurna znači li to da ne biste trebali biti zajedno. Mislim da to ovisi o razlogu zašto ste varali. U mom slučaju to je bilo poput terapije da prebrodim ono zbog čega sam bio nezadovoljan u životu. Mislim da je za svakoga drugačije, ali reći ću ako ste u vezi samo kratko vrijeme i vi ili vaš partner varate, onda vjerojatno ne biste trebali biti zajedno. '

2. Može li se vaša veza oporaviti od varanja?

Vidjeli ste to kad god se novi skandal izvan braka prekida s nekim u očima javnosti - supružnik stoji uz cijelo previranje. Ako se par koji se tako javno suočava s nevjerstvom može pomiriti, trebali bismo to moći i mi učiniti, zar ne? Da i ne.

Seksolog Dr. Megan Stubbs kaže da puni oporavak vaše veze može biti vrlo dug put - onaj koji će, ako ikad stignete na odredište, zahtijevati puno od obje strane kako bi se ispravio. 'Varanje je jedna od najrazornijih stvari koje se mogu dogoditi u vezi', kaže dr. Stubbs. 'Varanje je kršenje povjerenja, a to je jedan od ključnih temelja u bilo kojoj vrsti odnosa. Jednom kad se vi (ili varalica) očistite, mora se uspostaviti plan. Potrebna je energija obje strane za obnovu povjerenja i intimnosti u vezi. '

A ovaj proces može doći s provedbom novih parametara - onih na koje će se obje strane možda teško prilagoditi. 'Ponekad će se od drugog partnera tražiti usvajanje novih pravila poput otvorenih društvenih mreža ili pristupa mobitelima', kaže ona. 'Kakva god pravila ili dogovori koje uspostavite u vašoj vezi su osobni. Na planu liječenja od varanja nema popisa koje morate imati. Znajte da postupak zacjeljivanja traje. Na vama je i vašem partneru da odredite koliko dugo trebate izliječiti i kada se povjerenje uspostavlja. Ovo nije dvotjedni popravak. '

Doktorica Tessina slaže se i kaže da to može učiniti ako su obje strane voljne i usredotočene na popravljanje odnosa nakon što je jedna osoba prevarila. 'Kao terapeut koji svakodnevno radi sa parovima, znam da je moguće popraviti brak nakon nevjere', kaže ona. 'Ne samo da je to moguće, već je poželjno i kad su djeca uključena.' Međutim, da bi to učinila, osoba koju su prevarili ne treba nastaviti koristiti tu činjenicu započeti ili osvojiti argumente .

'Često su oba partnera pridonijela problemu, a ako drugi supružnik i dalje okrivljuje i kleveće onoga koji je pogriješio, obojica će dugo patiti, pa tako i njihove obitelji i djeca. Ako dođe do iskrene promjene u ponašanju i ako se problemi koji su doveli do nevjere riješe i isprave, a obje strane pristupe problemu s iskrenom željom otkriti što je pošlo po zlu i popraviti ga, oprost je važan dio postupak ozdravljenja, bez obzira ostaje li par u braku ili ne. '

Ali seksualni pedagog i kolumnist Gigi Engle savjetuje da oprezu pristupite optimizmu mogućnosti nastavka veze nakon varanja. 'Većina stručnjaka reći će kako vjeruju da se veza može oporaviti od nevjere ako oba partnera žele dovoljno ispraviti vezu', kaže ona.

»Nisam s tim uvjeravanjem. Doista mislim da ako nekoga prevarite, veza je gotova. U biti to završavate izdajući svog partnera. Neki mogu oprostiti partneru koji vara i pokušati krenuti dalje, ali kako to stvarno možete pustiti? Uvijek će biti nešto između vas. Ako ste u vezi koju stvarno želite spasiti, nećete raditi nešto što je ovako nepoštovanje. Razmislite o tome: Varanje nije nešto što slučajno radite. Morate nekoga poljubiti, otići negdje privatno s njim, skinuti mu svu odjeću, a zatim fizički seksati s njim. Ovdje treba razmotriti čimbenike zašto ste vi [ili vaš partner] to učinili. U središtu tog pitanja gotovo je svaki put nedostatak poštovanja prema partneru, vašoj vezi i sebi. Ljudi varaju jer žele da njihova veza završi, ali ne znaju kako ili nemaju živaca za prekid s partnerom. '

Što kažu stvarne žene: 'Kad sam bila u tinejdžerskoj dobi, to je bilo zbog dosade i moći', kaže 38-godišnja Kate. 'Bilo je uzbudljivo biti poželjena od bilo koga u bilo kojem trenutku. Jednom kad sam bio na fakultetu i u dugotrajnoj vezi, bilo je to zato što je bilo stvari koje nisam dobivao iz veze, ali nisam imao pojma kako to prenijeti svom partneru. Bojao sam se. Tako sam samo varao. Emocionalno i fizički. Ponekad s različitim ljudima zbog različitih stvari koje su mi trebale. Bilo je i zabavno. (Da, rekao sam. Bilo je zabavno.) Ionako također nisam vjerovao da ću pronaći pravog tipa. Bilo je to davnih 90-ih, kad smo se nas dame manje probudile zbog vlastite vrijednosti i sposobnosti da frajeru kažemo da krene na planinarenje. To je trajalo u mom prvom braku, kojeg sam i varala, jer je bio nasilnik i zanemarivao. Na kraju sam se odselio i pokrenuo razvod , i dobio puno terapije kako bi otkrio odakle dolazi ovo ponašanje. Sad sam se ponovo udala i sretna sam već 10 godina. Varati besplatno. Iako je to poput alkoholizma - okidač i želja uvijek postoje - znam kako to sada kontrolirati, i što je još važnije, odakle zapravo dolazi. '

3. Što učiniti ako ste prevarili

Prvo, nakon što ste počinili zločin, morate dobro pogledati želite li da se veza nastavi ili ne. Je li motivacija za vašim postupcima bila činjenica da želite izaći iz svoje trenutne romantične situacije? Ili je to zaista bila jednokratna pogreška koju biste poželjeli vratiti kad biste mogli? Ako je ovo drugo, dr. Stubbs kaže da je prvi korak reći partneru - bez obzira koliko to neugodno bilo učiniti. 'U konačnici, ako želite da ova veza funkcionira i bude dugoročna, morate se očistiti', kaže dr. Stubbs.

'Ako ste varali, to nije nužno znak da ne biste trebali biti u ovoj vezi. Komunikacija s partnerom je ključno. Zapitajte se zašto ste učinili to što ste učinili, a zatim pogledajte možete li izbaciti osnovni razlog zašto. A šanse su da, ako ste osjećali da nešto nije u vašoj vezi i to je ono što vas je navelo da se ponašate onako kako ste postupili, vaš partner vjerojatno osjeća istu promjenu. Na kraju se varanje svodi na kršenje povjerenja. Bez obzira radi li se o vezi za jednu noć ili o nekoj vezi, vi od svog partnera tajite svoje intimne tajne i to nije u redu. '

Dr. Tessina agresija. 'Ako se ozbiljno bavite rješavanjem problema u vašoj vezi, presudno je da se oboje počnete iskreno i otvoreno suočiti', kaže ona. 'Većinom se poslovi događaju jer su se komunikacija i bliskost u vezi pokvarili. Vrijeme je da iskreno pogledamo što je pošlo po zlu. Možda će vam trebati stručna pomoć savjetnika ili terapeuta da biste otvorili svoju komunikaciju, ali to je jedini način da popravite nanesenu štetu. ' Nakon što razgovarate s partnerom, vrijeme je da započnete postupak identificiranja problema u vašoj trenutnoj vezi. 'Budite spremni napraviti promjene koje će ih popraviti', kaže dr. Tessina.

'Ako radite stvari na isti način kao i uvijek, donijet ćete iste rezultate. Opet, možda će vam trebati objektivnost savjetnika da vam pomogne dokučiti koje su promjene potrebne. ' Posljednja komponenta koja je često najteža je oprost na krajevima obje strane. 'Sve dok ste zaglavili da se međusobno optužujete i branite, nećete moći ići naprijed', kaže dr. Tessina. 'Oprostiti jedni drugima ne znači odobravati ono što se dogodilo ili da bi bilo u redu da se ponovi. Što to znači, jeste da ste spremni zatvoriti to poglavlje i ići dalje. Vaš vam terapeut može pomoći da razumijete i stvorite uzajamno opraštanje. '

Ako tijekom ovog razdoblja razmišljanja shvatite da doista želite pobjeći, Engle potiče da to koristite kao iskustvo učenja kako biste informirali vaše buduće napore u vezi. 'Jednom varalica ne znači nužno uvijek varalica', kaže ona.

'Morate pronaći vezu koja ispunjava dovoljno da vas ne navede na varanje - morate biti s nekim koga poštujete dovoljno da biste komunicirali svoju nesreću prije nego što odete i spavate s nekim drugim. Zapravo se radi o tome da ste dovoljno zreli za vezu koju ne pokušavate sabotirati. Svi smo to učinili. Dio je to postati odrasla osoba. Najbolje što možete učiniti je uzeti neko vrijeme da budete slobodni i istinski istražiti što želite od života i od partnera. Postavite realna očekivanja. Ne ulazite u vezu dok niste spremni za obvezu i držite se svoje riječi. '

Što kažu stvarne žene: 'Ako ste prevarili, nemojte se tući', kaže Michelle, 27. 'Dobro pogledajte zašto ste to učinili i zašto. Ako je to jednokratno, samo je maknite i gledajte prema naprijed, ali ako se ponovi, možda je vrijeme da prijeđete iz svoje trenutne veze. '

4. Različite vrste varanja

Pojam 'varanje' nije nužno ograničen na seksualni kontakt ili fizičko povezivanje. Istina je, postoje različite vrste i razine nevjere . U današnje digitalno doba, s toliko prilika da se povežemo kako s ljudima koje poznajemo u stvarnom životu, tako i s drugima koje upoznajemo samo virtualno, puno je prilika da zalutamo jednostavno koristeći naše riječi i osjećaje.

'Emocionalno varanje je kada postoji nivo intimnosti, a da pritom nije nužno fizički', objašnjava dr. Stubbs. 'Ovo može biti nešto poput odnosa koji gradite s kolegom, ali nikada (ili niste) sudjelovali u fizičkim radnjama.'

Piće s kolegom može se činiti dovoljno nevinim, ali da biste shvatili predstavlja li to što radite emocionalnu nevjernost ili ne, pogledajte kontekst stvari koje dijelite. Uviđate li kako se sve više povjeravate svom suradniku do te mjere da ne dijelite toliko sa svojim partnerom ili supružnikom? Odlučujete li se za više noćenja tjedno u sretnom satu tijekom provođenja vremena kod kuće s osobom u kojoj ste u vezi? Ako se te crte počnu zamagljivati, moglo bi spadati u ovu kategoriju.

Zatim postoji vrsta varanja koja spada u kategoriju a stajalište za jednu noć . 'Bilježenje za jednu noć izolirani je incident kada se s nekim seksualno ponašate', objašnjava dr. Stubbs. 'Ključ za ovu vrstu varanja je da se to dogodilo jednom i da može ili ne mora imati jaku emocionalnu vezanost.' Ova jednokratna vrsta nevjere znači da nemate trajni interes za osobu s kojom ste varali, ali ipak je korisno pogledati zašto ste se uopće osjećali primoranima proći kroz to kad vam se ukazala prilika sebe.

Jednom kad ste na teritoriju veze, varate svog partnera s istom osobom. 'Kratkoročni su poslovi kad imate spolni odnos s istom ženom nekoliko puta (ili možda tijekom nekoliko tjedana ili mjeseci), a zatim prekinete da biste se vratili u svoju primarnu vezu', kaže Engle. 'Dugotrajna veza znači da redovito imate spolne odnose s istom ženom dulje vrijeme - čak i godinama.'

U slučaju kronične nevjere, nevjerstvo se smatra normom varalice - i može biti pokazatelj dubljeg problema. 'Ako je varanje način života, iako vam uništava život, onda je to ovisnost o seksu', kaže dr. Tessina. 'Ovo također može biti naučeni obrazac od oca koji je bio nevjeran.'

Što kažu stvarne žene: 'Svaka veza je različita', kaže Lynn, 27. 'Svaka varalica. Svaka motivacija iza varanja. Svi su različiti. Zaista vjerujem da postoje trenuci kada se ne isplati [to reći svom partneru]. Poput poljupca na uredskom božićnom domjenku. Ili vezu kad netko od vas već duži niz mjeseci putuje na posao. Ili tipa koji je u posjetu svom uredu na Tajlandu i ide na 'masažu'. Sve su to mjesta na kojima ne vjerujem da je potrebno bilo što reći jer su jednokratna i ne odražavaju nužno stanje same veze. Međutim, ako prema nekome imate dugotrajne osjećaje ili vas više puta privlači nevjernost, vrijeme je da pogledate vezu i budete iskreni prema partneru. No, šanse su ako vas često vara na varanje ili na kompulzivan način, morate pažljivije pogledati sebe i stvarne razloge koji stoje iza toga. '

5. Daljnje čitanje o varanju

Puno je knjiga napisanih na temu poslova i nevjere kako bi se onima koji su pogođeni pomoglo u suočavanju sa situacijom - i kako bi se prevarantima pomoglo da razumiju motive iza kojih su radili ono što su radili. Evo nekoliko naslova koje treba razmotriti za daljnje čitanje o varanju:

Jači od slomljenog , autorice Stacey Greene

Ako vas je supružnik prevario, može vam biti od velike pomoći čuti nekoga tko je i sam to prošao. Autorica Stacey Greene detaljno opisuje svoje putovanje prema popravljanju odnosa sa suprugom Jači od slomljenog , pružajući prvi pogled na uključeni posao. 'Za većinu nas je udaranje varalice do ruba norme', kaže Greene. 'Pretpostavljam da nisam normalan. Odlučili smo uskrsnuti brak i učiniti ga još jačim. '

10,99 USD na Amazon.com

Kad dobri ljudi imaju poslova , Mira Kirshenbaum

Proslavljena terapeutkinja Mira Kirshenbaum rješava zagonetku zašto se 'dobri' ljudi uključuju u poslove, iskorištavajući njezino stvarno životno iskustvo liječenja tisuća pacijenata koji su se morali suočiti i prevladati emocionalni utjecaj prevare. Kirshenbaum iznosi lako razumljive korake za postizanje jasnoće u varanju i identificira sedamnaest različitih vrsta poslova kako bi rasvijetlio ovu tešku temu.

11,66 dolara na Amazon.com

Ne samo prijatelji , Shirley P. Glass, dr. sc.

Ono što je najteže progutati kod prevare jest to što češće imamo osjećaj da se nešto događa prije nego što uhvatimo partnera na djelu. Shirley P. Glass donosi prijeko potrebnu potvrdu da čitatelji s pravom sumnjaju u prezirnu reakciju 'Mi smo samo prijatelji' kada ispituju supružnika o nekome s kim provode puno vremena. Knjiga također daje smjernice kako spriječiti da se te situacije ne dogode i čitatelje stavlja na put ozdravljenja.

11,58 dolara na Amazon.com

Živjeti i voljeti nakon izdaje , dr. Stephen Stosny

Ako vas varaju uvelike utječe na uspjeh vaših budućih veza. Proces povratka tamo je dovoljno težak nakon prekida, ali otpuštanje od onog u kojem se partner kojem ste vjerovali ispostavilo da je neiskren može završiti postavljanjem neuspjeha kada ćete upoznati novi potencijalni ljubavni interes. Stephen Stosny, doktor znanosti, pomaže čitateljima da vide svjetlost na kraju tunela, nudeći učinkovite alate za prolazak sjene izdaje i učenje ponovnog povjerenja.

12,83 dolara na Amazon.com

Mogli biste i kopati:


AskMen može biti plaćen ako kliknete vezu u ovom članku i kupite proizvod ili uslugu. Da biste saznali više, pročitajte naš cjeloviti tekst Uvjeti korištenja .