¡Hola Papi!: Mogu li biti uistinu sretan s nekim tko ne dijeli moje queer identitete?

Dobrodošli u ¡Hola Papi!, istaknutu kolumnu sa savjetima Johna Paula Brammera, gay Meksikanca s kroničnom anksioznošću koji misli da vam može popraviti život. Ako ste queer osoba suočena s dilemom - možda razmišljate o tome da odustanete od partnera (zaboravili su vam rođendan), da se svađate s vašim cimerom (nikad ne dolaze po namirnice) ili vas proganja gay duh na tavanu (krikovi neće prestati, a ritual čišćenja nije uspio) — pokrili smo vas.



Ako trebate savjet, pošaljite mu pitanje na holapapi@condenast.com. Svakako započnite svoje pismo s Hola Papi! To je dio cijelog dogovora.

Pozdrav tata!



Ja sam biseksualna i nebinarna/femme-prezentacija, i izlazim s istim heteroseksualnim, cisrodnim tipom već otprilike dvije godine. Upoznala sam ga u vrijeme kada nisam imala toliko queer podrške oko sebe i nisam upoznala mnogo ljudi koji su bili poput mene općenito, pa sam mislila da sam konačno upoznala 'onoga. U stvarnosti, mislim da sam preskočio oružje. Čini se ludim 'pustiti dobrog dečka' kada nema jamstva da ću pronaći nekog boljeg, ali ne mogu si pomoći da propuštam susret s drugim nevjerojatnim ljudima koji bi mogli biti još bolji.



On je sjajna osoba i vrlo je otvorenog uma, prihvaća i podržava, ali osjećam sve više i više neslaganja među nama dok si dajem prostora za rast. Uvijek sam se osjećao ugodno i otvoreno prema vlastitom identitetu, ali kako s vremenom učim više o sebi, osjećam da se udaljavam od njega.

Osim uobičajenih stvari koje se pojavljuju u bi odnosima s heteroseksualnim partnerima, poput bifobije ili osuđivanja kako heteroseksualnih tako i queer zajednica, ozbiljno sumnjam u svoju vezu. Znam da ćemo on i ja na kraju prekinuti, ali i dalje se ne mogu ne zapitati: Mogu li ikada biti potpuno sretan što izlazim s nekim tko barem ne dijeli neki temeljnih karakteristika mog postojanja?

Nije samo po sebi loše biti ravna, bijelac i cisrodan, ali osjećam se kao da sam se 'složio'. Jesam li ja najgori? Očekujem li previše? Jesam li luda što sam 'pustila dobrog dečka'?



potpisan,
Zaljubljena

Pozdrav, Lovestuck!

Raskinite s ovim tipom prije nego kasnije kako bi on mogao nastaviti dalje i kako biste oboje počeli viđati druge ljude. Mislim da bi to moglo imati manje veze s tim da on ne dijeli jednu od vaših 'temeljnih karakteristika' (ovdje definiranih kao bi, nebinarni i femme-prezentirajući), a više s tim da ste tek izrasli iz veze.

Dvije niti koje ovdje vidim malo se natječu. Jedna je da ste nedavno ušli u novu fazu u svom životu i zbog toga se osjećate distancirano od svog dečka. Druga je zabrinutost da, kako bi bilo koja veza funkcionirala naprijed, ta hipotetska osoba mora dijeliti neki ključni identitet s vama ili je osuđena na propast. Ako je ovo drugo točno, onda to odgovara na prvo: ova veza uopće nije uspjela.

Ali mislim da to nije tako. Nisam od onih koji zagovaraju divlje nepopularno biranje biti u krugu direktnih cis ljudi dobra pozicija, ali rekao bih da namećete puno samokonstruiranih narativa ovoj situaciji koji vam vjerojatno nisu potrebni. Poznajem puno biseksualnih i nebinarnih ljudi koji hodaju s heteroseksualnim cis muškarcima, i iako zabavljanje s izravnim cis ljudima nije u mojoj kormilarnici, čini se da se dobro slažu.



Naravno, sveukupno, ravne cis osobe vjerojatnije će izraziti neznanje o queer pitanjima. Ali zato ja više cijenim nečiju politiku nego druge aspekte njihovog identiteta. Mnogi queer ljudi također imaju usranu politiku. Ne bih izlazio s njima čak ni da su i oni homoseksualni Meksikanci s kroničnom anksioznošću (iako bi bilo lijepo osjećati se shvaćeno!).

Druga priča koju ovdje dobivam je stara, ali on je tako dobar tip! pričekaj. Ne sumnjam da je dobar momak. No, dobar momak može biti pogrešna osoba za izlaske upravo sada, a dobrota je više osnovna kvalifikacija u spoju nego što je odlučujući čimbenik u tome trebamo li ostati s nekim ili ne. Uz malo sreće, prekinut ćete s mnogo dobrih ljudi, jer nećete izlaziti s lošim ljudima.

Jako vjerujem u ideju da netko može biti pravi za nas upravo sada, čak i ako nam kasnije možda neće odgovarati. Nije da ulazim u veze misleći: Ah, da, ova osoba daje odgovarajuću tjelesnu toplinu. Bit će savršen da mi pomogne preživjeti oštru zimu, a onda ćemo se rastati u proljeće.

Pa, nekako sam to učinio. Ali nije bilo super zdravo.

Ono što želim reći je da se zapravo ne radi o ciničnom fatalizmu. Više se radi o tome da imamo na umu da smo dinamična bića podložna dubokim promjenama i turbulencijama u životu, te je stoga teško sa 100 posto točnošću predvidjeti kako ćemo se osjećati mjesecima ili godinama kasnije. To ne znači da se trebamo isključiti iz odnosa sve dok ne izađemo iz chrysalis, kada se konačno potpuno mijenjamo. To znači da potvrđujemo stvarnost da je sama priroda bića kaotična i da radimo najbolje što možemo u ovom trenutku.

I mislim, dragi Lovestuck, da si jednostavno sada na mjestu na kojem nisi bila prije, kada je tvoja veza s ovim muškarcem bila upravo onakva kakva si željela. Ovdje iskače sa stranice da on za tebe više nije to i osjećaš se krivim zbog toga. Ne mogu jamčiti da nećete požaliti što ste otkazali. Ali mogu samo jamčiti da će prisiljavanje da ostanete u ovoj vezi samo produžiti neizbježno, kao što ste i sami izjavili.

Dakle da. Pusti ovog tipa. Vratite se tamo kad završite, ali ne prije. Nemojte se osjećati previše krivim. Nije da je tvoj dečko neka gruba relikvija tvoje nerafinirane prošlosti jer je cis i strejt. On trenutno jednostavno nije za vas. To je u redu. Želim ti sreću u pronalaženju još dobrih ljudi u budućnosti!

Ljubav,
Tata