¡Hola Papi!: Kako da raskinem sa svojim prvim dečkom?

Dobrodošli u ¡Hola Papi!, istaknutu kolumnu sa savjetima John Paul Brammer , gay Meksikanac s kroničnom anksioznošću na Twitteru koji misli da ti može popraviti život. Ako ste queer osoba suočena s dilemom — možda razmišljate o tome da odustanete od partnera (zaboravili su vam rođendan), da se svađate sa svojim cimerom (nikad ne dolaze po namirnice) ili vas proganja gay duh na tavanu (krikovi neće prestati, a ritual čišćenja nije uspio) — pokrili smo vas.



Ako trebate savjet, pošaljite mu pitanje na holapapi@condenast.com. Svakako započnite svoje pismo s Hola Papi! To je dio cijelog dogovora.

Pozdrav tata!



Studentica sam trenutno u svojoj prvoj vezi. On i ja smo zajedno tri mjeseca i super je, ali jednostavno ne osjećam isto kao na početku. Prilično sam sigurna da želim prekinuti s njim, ali nemam pojma kako to učiniti, pogotovo jer on nije ni učinio ništa loše.



Ne znam čak ni želim li to prekinuti, jer možda je to ono što svi osjećaju u vezi i da će to uskoro nestati? ne znam! Nikada prije nisam ovo radila! Zašto su dečki tako komplicirani?! Ovo se čini kao veliki korak prema odrasloj dobi, ali svaki put kad pokušam razmišljati o tome, jednostavno se osjećam krivom i počinjem jesti Pop-Tarts. Kako to da radim?

potpisan,

Bebin prvi raskid



Hej mala!

Volim pitanja s rijetkim detaljima. To mi daje prostor koji trebam da pričam o sebi, što ću sada učiniti. Ali mislim da bi to moglo biti od pomoći za tebe i bilo koga drugoga koji se bori da procesuira kraj svoje veze. Jeste li znali da se većina nas bori s prekidima? Pa, nisam.

Kad su mi prvi put rekli da imam granični poremećaj osobnosti (BPD) 2015., mislio sam da više zvuči kao horoskop nego ozbiljna dijagnoza. Jedan od simptoma, na primjer, je nedostatak osjećaja sebe. Što to znači? još uvijek nisam siguran. U svakom slučaju, nakon moje dijagnoze, povjerovao sam da su moji problemi u vezi čisto patološki. Moja bolest, ili kako god to želite nazvati, diktirala je moj pristup spojevima, ljubavi i, da, prekidima. Ova informacija stavila je moje prošle nesreće u novo svjetlo.

Evo primjera: Kad sam bio apsolvent na koledžu, počeo sam se viđati s tim tipom, kojeg ću zvati Wilson. Nije me baš privlačio Wilson na fizičkoj razini. Ali to zapravo nije bilo važno, jer me Wilson obožavao. Wilson mi je dao mnogo komplimenata. Wilson bi me čekao izvan nastave, vodio me na večeru i vozio me na mjesta. Uživala sam u njegovoj blizini, ali sam također osjećala tu užasnu obvezu da mu uzvratim naklonost, obavezu zbog koje sam mu se istodobno zamjerio.

Ako čitate o BPD-u, vidjet ćete da se često pojavljuje crno-bijelo razmišljanje. Ljudi s BPD-om imaju tendenciju ping-ponga naprijed-natrag između mišljenja da je netko najveća osoba ikad do toga da misle da je najzlobniji entitet koji je ikada izvukao iz pakla u naše živote. Puno sam se igrao s Wilsonom, tom osobom s kojom sam bio u vezi, ali čija me zagušljiva ljubav živcirala. Mislio sam da nešto traži od mene. Mislio sam da govorim da mi uzvrati ljubav, a nisam, stvarno. Mislio sam da postoji neizgovoreni ugovor: Voli me ili ću ti prestati davati ono što ti treba.



Pa bih se uvukao u krevet s Wilsonom da se mazim. Poljubila bih ga u usne. Ja bih mu uzvratila SMS-om, a pritom nisam baš osjećala jer ga nisam mogla pustiti. Nisam izgubio samo Wilsona: izgubio bih i potvrdu koju je on dao. Izgubila bih njegovu verziju sebe, verziju mene koja je bila vrijedna ljubavi, mene koja je bila smiješna, zanimljiva i možda malo magične. Kad sam bila s Wilsonom, vidjela sam me kroz njegove oči, a to je bila leća kojoj sam mogla pristupiti samo kroz njega. Bio sam spreman učiniti sve što je potrebno da mi taj objektiv ostane dostupan, jer kako bih inače mogao vidjeti sebe, konture svog bića, oblik svog karaktera i vidjeti nešto dobro? Bio sam spreman patiti zbog toga.

Zajedno smo postali jadni. Pili bismo, a on bi mene optuživao da ga vodim, a ja bih njega da mi ne daje prostora. Ali na papiru, nitko od nas nije učinio ništa 'krivo drugome. Glumili smo kako bi mogla izgledati zdrava, recipročna dinamika, ali čekali smo da drugi zgriješi, da učini nešto što bi nam dalo razlog za prekid, a ne samo da mi se ovo više ne sviđa. Jer, nama taj razlog nije bio valjan. Trebalo je biti nešto više, nešto veće, inače bismo uništili savršeno dobru stvar. Bili bismo promašaji, a ja nisam bio dovoljno siguran u sebe da bih to imao preko glave. Već sam sumnjao da sam promašaj.

Htjela sam ovo podijeliti s tobom, Baby, ne zato što sumnjam da imaš BPD ili zato što mislim da se boriš sa suovisnošću, kao što sam ja imao u prošlosti. Dijelim to jer što sam starija, više učim o svom stanju, i što više tehnika otkrivam da ga držim pod kontrolom, više otkrivam da nisam sama. Ne mislim u smislu učenja da postoje i drugi s BPD-om, mislim da, iako BPD dovodi stvari do ekstrema, temeljni osjećaji koji su me držali u mojim prošlim toksičnim vezama nisu nimalo neuobičajeni, a vještine Naučio sam kako se nositi može biti korisno za ljude koji ne dijele moju dijagnozu.

Uopšteno govoreći, ljudi imaju tendenciju da vide prekide onako kako sam ih ja vidio: da se prekidi događaju zbog nedostataka, nedostataka. Mora biti nešto krivo. Mora postojati neki nedostatak u vama zbog kojeg stvari ne funkcioniraju. S druge strane medalje, ako to više ne osjećamo s drugom osobom, to mora značiti da s njom nešto nije u redu. Počinjemo tražiti tu stvar. Počinjemo tražiti pogreške, nešto što su oni učinili što može biti temelj za raskid s njima, jer na nekoj razini mislimo da bi prekidi trebali biti neka vrsta kazne. Ne mogu se dogoditi samo dobrim ljudima koji nisu učinili ništa loše ljudima koje volimo. To je nepravda.

Ali ovo nije zdrav način pristupa odnosima. To je pristup koji prvenstveno usredotočuje na našu nesigurnost. (*Nešto nije u redu sa mnom, ili mora biti nešto u redu s njima.*) Dio odrastanja znači shvaćanje da život nije uvijek ili čak obično ovakav, tako jasno razgraničen na ispravno i pogrešno. Komplicirano je, češće zbrka motiva i želja i strahova i potreba. To je istina čak i kada se, kao u vašem slučaju, ne čini da ništa nije u redu.

Ne mogu ti reći da prekineš s ovom osobom, Baby. To ovisi o vama. Ali nadam se da ćete poslušati ovaj savjet od iscrpljenog homoseksualca koji je prošao kroz muke oko ovoga: Raskidi nisu referendum o vašem (ili partnerovu) karakteru. Mi smo, svatko od nas, dinamična bića koja se stalno mijenjaju, koja prolazimo kroz godišnja doba, raspoloženja, duha. Ponekad i dobre stvari, savršeno fine stvari, stvari koje su nam nekada donosile sreću, nestanu. To je u redu. Život je tako osmišljen. Možemo pustiti te stvari, cijeniti ih zbog onoga što su bile i krenuti dalje. Tako odrastamo.

Sa ljubavlju,

Tata

Iskoristite ono što je čudno. Prijavite se za naš tjedni newsletter ovdje.