¡Hola Papi!: Moj tata je umro prije nego što sam mogao doći k njemu. Što sad?

Pozdrav tata!



Ja sam izvanbračna i ponosna biseksualna žena, ali još uvijek postoji šačica ljudi u mom životu — važnih ljudi, poput mog djeda, bake i nekoliko voljenih rođaka — koji ne znaju da sam queer. Pretpostavljam da neobrijane noge i jame, moj ženski fakultet alma mater i moje ulaganje u LGBTQ+ politiku mogu reći samo toliko. Oni vas zapravo ne predstavljaju kao izvan vaše šire obitelji.

Uvijek sam se suzdržavala od pojašnjenja jer je pojam biseksualnosti već bio previše zbunjujući za moju prilično progresivnu mamu, a bojala sam se kako će članovi obitelji koji još ne znaju reagirati ako se ponovno vratim kući s muškarcem. Ali onda se sve promijenilo kada mi je otac iznenada umro od srčanog udara na prvoj godini fakulteta.



Shvatio sam usred tog gubitka i tuge da je moj otac umro misleći da sam iskren. Nikada nije mogao zamisliti čudnu ljubav koju sam doživjela na prvoj godini fakulteta. Nikada nije upoznao moju djevojku, i nikada neće. Čudno je preoblikovati svoju tugu na ovaj način, čineći je tako duboko individualiziranom i egocentričnom. Ali također je srceparajuće pomisliti da je moj tata umro ne znajući tko sam zapravo.



To me dovodi do ostalih važnih članova moje obitelji. Namjerno sam se držao zatvoreno s njima, jer znam da bi razgovori koje bismo vodili o queernessu u najboljem slučaju iscrpljujući, a u najgorem traumatizirajući. Ali također se borim da pustim da godine prolaze i da se sakrijem kao što sam to činila od svog oca. Je li bolje izaći i trpjeti moguće posljedice, ili to zadržati za sebe i riskirati da ne kažem svojim voljenima prije nego što bude prekasno? To je sada posebno važno, jer je moja baka nedavno napunila 90 godina.

Ljubav,
Bi i Ožalošćeni

Pozdrav, ožalošćeni!



Mislim da nije egocentrično poželjeti da si mogao podijeliti ovaj dio svog života sa svojim ocem. To je osjećaj koji mnogi queer ljudi imaju kada su u pitanju naši voljeni. Zapravo, vaša me dilema podsjeća na jednu vrlo važnu, vrlo hrabru, jako lijepu osobu koja je prošla kroz nešto slično: mene. Razgovarajmo o meni. Tome služe stupci sa savjetima.

Poluozbiljno, nisam imao priliku doći u svoju abuelu prije nego što je umrla 2016. Izašao sam 2012. i odmah sam osjetio snažnu želju da strgnem queer flaster sa što više ljudi kako sam mogao. Javio sam se gotovo svima, čak i onima koji me nisu toliko dobro poznavali, jer sam mislio da su moji odnosi lažni dok ih nisam ažurirao ovim vrlo važnim informacijama.

Ali s mojom abuelom, bilo je drugačije. Bila je starija, naravno. Ali postojala je i duboka kulturna podjela, mi smo različite generacije Amerikanaca Meksika. Njezin kontekst i jezik za queerness bio je toliko drugačiji od mog - moj je bio pod jakim utjecajem interneta, a njezin je bio veliki upitnik - da sam se previše bojao da neće razumjeti, ili da će me odbiti, pa sam odabrao da ne miješam lonac.

Ponekad se pitam jesam li podcijenio koliko bi bila spremna prihvatiti me. Sjećam se jednog puta, kada smo zajedno gledali Rachel Maddow na kauču, kada je Abuela pokazao na nju i rekao: 'Da postoji zgodna žena, mijo. Dakle da. Možda sam trebao pokušati. Tko zna što bi se dogodilo? Znam samo da je preminula 2016. i ostao sam s osjećajem da je netko važan za mene umro a da me nije poznavao, ili barem ne znajući bitnu komponentu onoga tko sam.

Tvoje me pismo jako pogodilo, Ožalošćeni, jer mi je dočaralo ova sjećanja. Ali pronašao sam svoj način da se nosim s tim, i nadam se da će vam pomoći da čujete o tome.



Skloni smo razmišljati o životu u linearnim terminima, pri čemu je smrt razdoblje na kraju rečenice i ništa dalje. Ali zahvaljujući meksičkoj kulturi koju sam naslijedio od svoje abuele, počeo sam vjerovati da je život cikličan, a da je smrt samo dio procesa. Zbog toga slavimo Dan mrtvih. Naši preci možda više nisu s nama, ali nas još uvijek informiraju, još uvijek se mogu prizvati u našim kostima i još uvijek su sastavni dio našeg živog, dišnog ja.

Kažete da vam je otac umro ne poznavajući vas. Mislim da to nije istina. Mislim da je znao dosta o tebi. Vrijeme koje ste proveli zajedno, sjećanja koja imate na njega - te stvari nisu poništene jer niste imali priliku doći do njega. A stvar je u tome da ste cijelo vrijeme bili čudni, čak i ako to niste izgovarali.

Također ću dodati da, prema mom iskustvu, članovi obitelji obično znaju više o vama nego što mislite. Naravno, cišetero neznanje može biti jako. Ali samo zato što nisu glasno priznali izdajničke znakove vaše čudnosti ne znači da nisu sami izvukli zaključke.

Ne želim umanjiti važnost izlaska pred svoje voljene. To je čin potvrđivanja koji, kada ga se potvrdi, može imati pozitivne učinke na naše mentalno zdravlje i kvalitetu života. Međutim, kada se naiđe na odbijanje, rezultati mogu biti traumatizirajući. Zato ne mogu mirne savjesti savjetovati nekome čija mi je obiteljska situacija nepoznata da već izađe. Volio bih vam reći da bi sve bilo u redu da jeste, ali nije tako jednostavno.

Mogu vam, međutim, reći da imate zajednicu koja će vas podržati kad nestanete. I stalno sam dobivao ovaj dobar savjet od svojih queer prijatelja kada je u pitanju izlazak s obitelji: nađite nekoga — rođaka, tetu ili bilo koga u vašoj obitelji — za koga znate da će to biti cool i počnite tamo. Ne morate slati newsletter cijeloj svojoj široj obitelji u kojem najavljujete da ste sada queer i da prema tome prilagodite blagdanski popis pjesama.

I ne morate izlaziti apsolutno svima ako to ne želite. Na tebi je. Ponekad izlazak znači neugodne razgovore s obitelji i prijateljima koji nisu u potpunosti upućeni u LGBTQ+ probleme. Osobito za biseksualne osobe, znam da to može biti teško, s obzirom na bifobična uvjerenja da je to faza ili neka vrsta pre-gay chrysalis stadija. Razmotrite sebe: jeste li spremni sada podnijeti te razgovore?

Nadam se da ćeš doći do svoje obitelji, Ožalošćeni, i nadam se više od svega da će te dočekati s poštovanjem koje zaslužuješ. Ali nemojte stavljati preveliki pritisak na sebe da izađete svima što prije možete. Prirodno je žaliti kad netko umre. To je dio procesa tugovanja. Dopustite tim žaljenjima svoj kratki vremenski okvir, a zatim ih – i ovo je važno – pustite.

Tata.