Kako se ispričati kao čovjek

Oprosti

GettyImages



Kako spasiti magarca uz ispriku

Alex Manley 14. veljače 2019. Podijelite Tweet Flip 0 dionica

Neki mogu reći da je ispričavanje nešto poput izgubljene muževne umjetnosti, ali možda je to bilo nešto u čemu muškarci nikad nisu bili dobri. Jeste li se ikad ispričali za nešto samo da bi se osoba kojoj se ispričavate još više naljutila nego što je već bila? Ako je tako, ovaj je članak za vas.

Svi bismo mogli podnijeti da se malo bolje ispričamo. Biti u dugotrajnoj romantičnoj vezi, na primjer, stalno je naprijed-nazad osjećaja. Bez obzira raspravljate li o njima ili ne, najvjerojatnije svaki dan, barem jedan od vas povrijedi osjećaje druge osobe ili joj ide na živce na neki mali način. Što više vremena provedete zajedno, to će se vjerojatnije dogoditi, što znači da vam rijetko nedostaje razloga za ispriku.





POVEZANO: Kako joj reći da te povrijedila, objašnjeno



Sad ćete se školovati kako izgovoriti ispriku koja će popraviti stvari, spasiti vaše dupe i zaraditi pohvale, pohvalne riječi i možda našminkani seks. Pravila koja ćete pročitati usmjerena su ka povlačenju ozbiljnijih isprika, primjerice kada srušite automobil svog prijatelja, prevarite u vezi ili slučajno izgorite kućicu svoje obitelji.

Ako ih proučite i primijenite u praksi, shvatit ćete da će oni daleko napredovati kad se bude trebalo ispričati za sitnice, poput recimo pogrešne stvari svojim tazbinama na večeri ili zaboravivši obavite svoj dio kućanskih poslova milijunti put. Dobra isprika odnosi se prije svega na jasno stanje duha. Ako to uspijete postići, vaše isprike bit će tako dobre, ljudi će vas čekati da zeznete samo kako bi mogli čuti što dalje govorite.



1. Uđite u pravi prostor glave

Ogromna većina loših, neosjetljivih, gluhih ili na neki drugi način neučinkovitih isprika osuđena je na propast prije nego što riječi Žao mi je ikad izađu iz usta neke osobe.

Zašto? Jer osoba koja se ispričava to čini vjerojatno iz želje za obnovom svoje slike, umjesto da pokušava iskupiti ono što je učinila. Dakle, prvo na što se trebate obratiti kad se nekome ispričate je vaša motivacija. Gdje ti je moja glava? Što pokušavaš postići?

Prema riječima Tine B. Tessine, psihoterapeutkinje i autorice knjige Završava s vama: odrastajte i nestanite iz disfunkcije , vrlo je važno doći u pravi prostor za glavu prije isprike.



Razumijevanje zbog čega se ispričavate i zašto druga osoba zaslužuje ispriku presudno je za uspješno ispričavanje, kaže ona. U svom kliničkom iskustvu susreo sam se s mnogim klijentima koji se boje priznati da nisu u pravu. To dolazi iz kulture optuživanja i optuživanja, gdje je nečija obitelj možda izabrala ‘krivca’ kad je nešto pošlo po zlu i usredotočila se na krivnju, a ne na rješavanje problema i liječenje povrede.

Netko tko se suvislo ispričava, čini to kako bi popravio stvari s određenom oštećenom strankom. Možda je to prijatelj, član obitelji ili dugoročni romantični partner ili netko od vas tek počeo izlaziti . Možda je to netko koga također ne poznajete ili grupa ljudi. Bez obzira na sve, prije nego što se ispričate, odvojite trenutak da se stavite na njihovo mjesto. Zašto su stvarno ljuti, povrijeđeni ili razočarani?

Često će biti vrlo jasno, ali ako nije, razmislite o tome. Ako započnete s velikim dramatičnim govorom isprike daleko od onoga što govorite, žao vam je, možda biste samo pogoršali problem.



2. Ne pokušavajte se opravdavati

Isprika nije objašnjenje. Nije vam prilika da objasnite olakotne čimbenike koji su doveli do toga da povrijedite tuđe osjećaje. Definitivno nije prostor za vas da kažete drugoj osobi što je pogriješila.

Koliko god želite reći, nisam ja kriv na ovaj ili onaj način, to nije ono što je isprika. Mnogo se mogućih ispričatelja zezne koristeći prostor za razgovor koji im je dodijeljen u postupku isprike kako bi jednostavno rekli: Evo zašto nisam bila kriva ili nisam ozbiljno mislio i umjesto toga priopćili taj osjećaj onoga zbog čega im je žao.

Prvo se ispričajte, kaže Tessina. Ako se opravdavate, isprika zvuči neiskreno. Možda postoje stvarni razlozi za ono što ste učinili, ne samo izgovori, već je važnija isprika.



Ako je netko povrijedio vaše osjećaje, ako vidi kako odvraćaju krivnju, poriču krivnju ili vrte, to neće ispraviti stvari. Ono što želite vidjeti je skrušenost - priznanje da su učinili nešto što vas je povrijedilo. Pa čak i ako ti treba komunicirati koliko nešto zapravo nije tvoja krivica, a ti zapravo nisi negativac ovdje, odupri se tom nagonu.

Ako postoje olakotni čimbenici, dajte si najviše jednu rečenicu da biste ih spomenuli. Svakako usredotočite se na ispriku drugoj osobi, na krivnju i na utjecaj svojih postupaka, čak i ako se ne osjećate krivim.

3. Budite izravni na svom jeziku

Izvinjavanje koje je općenito iskreno i iskreno još uvijek može promašiti ako se pretjerano oslanja na lasice - poput većine, vrste, pomalo, moguće - ili živice, a ne ako je izravno. Usporedite ove izjave:

  • Žao mi je ako sam te povrijedio.
  • Žao mi je što sam te povrijedio.
  • Žao mi je što sam te povrijedio.

Prvi koristi ako, implicirajući da možda niste ozlijedili osobu. Drugi, zamjenom ako je time, locira povređivanje u stvarnom svijetu, a ne hipotetičko. Posljednji, izravnim povezivanjem vas, govornika, s povredom koja se dogodila i osobom koja je to osjetila, najizravniji je i preuzima najveću odgovornost.

Želite da se vaša isprika razumije, pa to budite što jasniji i izravniji, napominje Tessina. Ako se nalazite u pravom prostoru i razumijete što ste učinili što je uznemirilo drugu osobu, trebali biste biti u stanju jednostavno ispričati.

Zato se sljedeći put zbog nečega izvinite, budite izravni. Upotrijebite umjesto, ako ili ono, i ne upotrebljavajte riječi poput, vrsta ili malo. Bez obzira na to što vam je na srcu, ako se služite jezikom koji osjeća želje i želje, taj osjećaj može biti ono što druga osoba čuje, a ne žaljenje koje mislite da izražavate.

POVEZANO: Guy's Guide za emocionalni rad

4. Priznajte štetu koju ste učinili

Kad osoba želi ili treba ispriku, to je zbog načina na koji su vaši postupci utjecali na nju. Da biste stvari popravili, morate jasno i nedvosmisleno riješiti taj utjecaj, priznajući štetu koju ste učinili.

Nužno je prepoznati posljedice svojih postupaka, posebno nanesene emocionalne boli, kaže trener za upoznavanje i samorazvoj sa sjedištem u New Yorku Connell Barrett . To je posebno važno kada se ispričavate romantičnom partneru. Žele znati da suosjećate i razumijete kako se osjećaju i zašto se tako osjećaju. Recite nešto poput: ‘Shvaćam da ste se zbog onoga što sam učinio osjećali povrijeđenim i uznemirenim i volio bih da se mogu vratiti i poništiti to.’

Ako utjecaj svojih postupaka ostavite izvan isprike, oni neće moći saznati jeste li uopće promišljali situaciju ili ste stvari razmatrali iz njihove perspektive. Usporedite sljedeće isprike:

  • Žao mi je što sam srušio vaš automobil.
  • Žao mi je što sam srušio vaš automobil. Vjerovao si mi, a ja sam to uprskao.
  • Žao mi je što sam srušio vaš automobil. Vjerovao si mi, a ja sam to uprskao. Znam da je sranje voziti autobus na posao tjedan dana dok se popravljao.

Radeći na utjecaju koji su vaši postupci imali na drugu osobu, usredotočujete njezino iskustvo, njezinu bol i njihovu frustraciju. Kad vide da prihvaćate što su prošli, bit će puno vjerojatnije da će prihvatiti vašu ispriku i krenuti dalje nego ako zanemarite ono što su prošli.

5. Obratite se kako to ispravljate

Djeca se mogu izvući s tim što nisam mislila, ali odrasli moraju biti svjesni utjecaja svojih postupaka bez obzira na to koliko su zlonamjerni (ili ne) namjeravali.

Umjesto da se usredotočite na ono što ste mislili ili niste htjeli učiniti, usredotočite se na to kako ćete zapravo ispraviti situaciju. U većini slučajeva sama isprika velik je dio toga. Ako šteta nije previše velika, vjerojatno jednostavno možete reći drugoj osobi da ćete se pobrinuti da se ono što ste učinili ne ponovi i, ako je primjenjivo, što ćete učiniti da to osigurate. Uzmimo ove isprike, na primjer:

  • Žao mi je što radim X.
  • Žao mi je što sam radio X i neću to ponoviti.
  • Žao mi je što radim X. Neću to ponoviti i poduzimam korake A, B i C da bih se u to uvjerio.

Treća opcija, ulaskom u postupak ispravljanja stvari, pokazuje osobi kojoj se ispričavate koliko ozbiljno shvaćate situaciju. To pokazuje da znate da ste zeznuli i dovoljno vam je važno uložiti misao i brigu kako biste spriječili da se ona ponovi.

POVEZANO: Zašto se šminkani seks ne računa kao isprika

Međutim, u izuzetno lošim situacijama vaša isprika može zahtijevati više radnje od samo nekoliko riječi. To biste mogli znati zato što vam je druga osoba rekla ili jednostavno zato što osjećate ozbiljnost situacije.

U tom slučaju, povrh isprike, recite drugoj osobi što ćete učiniti da to ispravite. To bi moglo značiti da im nadoknadite novac na neki novčani način, da potrošite svoje vrijeme, energiju ili veze kako biste nešto iskoristili ili proslijedite dalje dobivajući nešto što želite.

Ako se možete popraviti i popraviti ono što ste slomili, stavite to na stol - sve dok se oboje složite, kaže Barrett. Ali, napominje, manje je riječ o popravljanju onoga što ste učinili nego o obećavanju i ispunjavanju boljeg ponašanja prema naprijed. Da bi bilo istinito, vaša isprika mora doći s novom, ispravnom akcijom. Riječi bez radnje čine besmislenu ispriku.

Što god bilo, kad se dogodi ozbiljna uvreda ili ozljeda, traži se ozbiljno ispričavanje. Dodavanje konkretnih radnji u kombinaciju pokazuje da ne govorite samo žao zbog toga, već to činite kako biste opet popravili stvari.

Mogli biste i kopati: