Kako se nositi s osjećajem nesigurnosti u svojoj vezi

Čovjek uzrujan razgovarajući s partnerom

GettyImages

Jeste li ljepljivi ili izbjegavajući? Možda imate 'nesiguran stil privrženosti'

Bobby Box 27. ožujka 2020. Podijelite Tweet Flip 0 dionica

Nesigurnost u vezama može biti česta, ali to je nešto što je privremeno. To se posebno očituje u ranom djetinjstvu - otprilike 4 do 6 mjeseci nakon izlaska s nekim - negdje kad se udobno smjestite i razočarate.

Prema Dr. Nancy Irwin , klinički psiholog, ovo je također vrijeme u vezi u kojoj parovi otkrivaju svoje individualne stilove vezanosti, a postoje dva: sigurna vezanost i nesigurna vezanost.

POVEZANO: Crvene zastave u vezi

Otprilike polovica nas spada u nesigurni stil vezanosti, gdje naš nedostatak samopouzdanja često dovodi do tjeskobnog ili izbjegavajućeg ponašanja. Razmislite o pretjeranoj ljepljivosti, emocionalnom izbjegavanju ili kombinaciji toga dvoje.

To znači da je 50 posto nas imalo sreću da smo odrasli u okruženju u kojem vjeruju drugima, napominje Irwin, vjerujući da naš stil vezanosti tvore odnosi koji imamo s roditeljima. Oni sa sigurnim stilom pričvršćivanja su tip koji se može vratiti na vrijeme nakon prekida.

Iako ne potpadaju svi pod ovaj preferirani stil vezanosti, Irwin kaže da se nesigurni stilovi vezanosti mogu popraviti sve dok je pojedinac voljan slušati i otvoriti se učenju da se veže na zdrav način.

AskMen je razgovarao s dr. Irwinom, kao i nekolicinom drugih obrazovanih stručnjaka, kako bi ponudio savjete o tome kako pojedinci mogu bolje riješiti svoje nesigurnosti u vezi.


Kako se nositi s osjećajem nesigurnosti u svojoj vezi


Odvojite vrijeme da naučite svoj stil privitka

Razumijevanjem obrazaca odnosa i učenjem stila vezanosti imat ćete bolju predodžbu o tome što je potrebno da biste se osjećali sigurno u vezi. Da bi to učinio, Irwin preporučuje da izradite dokument o povijesti odnosa, zapisujući sve veze koje ste imali s informacijama, primjerice koliko su trajali, tko ih je završio i zašto.

Poznavanje vašeg uzorka prvi je korak u promjeni vašeg uzorka, kaže Irwin, predlažući da se po potrebi obratite bivšim partnerima kako biste stekli jasnost. Ti su razgovori možda teški, ali vrijede.

Kad se ne liječi, slomljeno srce rani i ima rezidualne učinke, navodi dr. Logan Jones, psiholog i osnivač NYC TERAPIJA + WELLNESS . Suočavajući se s mnoštvom malih pretrpljenih srčanih udara, možete polako, ali sigurno rastopiti bol i biti neopterećeni. Tada ćete naučiti poštovati svoje slomljeno srce kao valjano, vjerovati vlastitom životnom iskustvu i biti znatiželjni prema svojoj pripovijesti, moći ćete je preraditi i donijeti nove odluke.

Ako vas stvaranje ovog dokumenta navodi da uhvatite obrazac sumnjivih ili nesigurnih ponašanja, morate se potruditi da se promijenite kako biste izbjegli izazivanje naprezanja u svojim trenutnim (ili budućim) vezama.

Shvatite da niste sami

Nešto drugo treba ispitati kako dopuštate da vaša nesigurnost utječe na vas. Naravno, prekidi su sranje i mogu jako naštetiti, ali morate ići dalje.

Niste sami u srcu i zbog toga niste sami u nesigurnosti - svi sa sobom nose određeni stupanj straha od gubitka ili ostanka, kaže Jones. Što prije naučite mirno doći s gubitkom, to ćete se bolje osjećati.

Iako bi moglo biti malo utjehe u igranju žrtve, to je najgore što možete učiniti jer će navika optuživanja drugih ograničiti vaš rast za buduće zdrave veze. Jednom kada odlučite otpustiti način razmišljanja žrtve, manje je vjerojatno da ćete se samozatajno ponašati.

Umjesto da se ljutite na osobu ili situaciju koja vas je povrijedila, naučite sjediti sa svojim strahom i razočaranjem, prenesite svoju tjeskobu ako možete [trenutnom partneru, obitelji ili prijateljima] i umirite se kroz bol.

Naše nesigurnosti proizlaze iz svih vrsta stvari - ovisnosti, lošeg imidža tijela, nezdravih prošlih veza i tako dalje. Da biste ih popravili, morate promijeniti ono što možete i naučiti prihvaćati ostalo.

Svi imamo nesigurnosti. Razlika je u tome što sigurni ljudi jednostavno prihvaćaju svoje nesigurnosti, objašnjava Jones. Sve samoosuđujuće priče o povijesti vaših odnosa koje vježbate u mislima, sram koji držite zbog prošlih neuspjeha u vezi ili dramska veza koju reciklirate iz prošlosti vjerojatno vas sprječavaju u stvaranju zdravih vezanosti u sadašnjosti.

Otpuštajući identitet zasnovan na sramoti, možete početi stvarati nova iskustva u vezama.

Iskreno razgovarajte sa svojim partnerom

Ako na kraju otkrijete da je ponašanje vašeg partnera izvor te nesigurnosti, vrijeme je da iskreno razgovarate o tome kako njihovi postupci utječu na vaše emocionalno stanje.

Bitno je ne kriviti svog partnera prilikom širenja teme, kaže Brandy McCarron, trener veze u tvrtki Zaslužujete . Vaš partner možda nije potpuno svjestan kako se doživljavaju njihovi postupci. Zapamtite, cilj razgovora je približiti vas, a ne udaljiti.

Ako je vaša nesigurnost rezultat više unutarnjih izvora, komunikacija s partnerom je i dalje ključna u ovoj situaciji.

Od vitalne je važnosti osigurati da ne prisiljavate svog sadašnjeg partnera da plaća zločine bivših, napominje McCarron. Imate priliku razgovarati o svojoj prijašnjoj boli, objasniti da vas prošlost još uvijek proganja i započeti proces ozdravljenja.

Pristupajući mu na ovaj način, vaš partner dobiva i priliku da vas upozna na intimnijoj razini, kao i priliku da bude prisutan problemima s kojima se trenutno suočavate.

Odlučite koju vrstu odnosa želite (ili trebate) kretati se naprijed

Nakon ispitivanja sebe, svojih prošlih veza i prenošenja nesigurnosti s partnerom, trebali biste imati jasniju sliku o tome što će vam trebati da biste se osjećali sigurnije u svojoj vezi.

Što trebate učiniti dalje? Cilj to postići.

Ono što potvrdite vjerojatno će za vas postati istina, kaže Jones. Ako vam je jasno što želite i što trebate da biste imali zdrave veze, to je vjerojatnije da ćete te veze privući i biti prijemčivi kad vam napokon naiđu.

Odlučite ako vam je bolje sami

Ako je vaša veza još nije postao bolji sa svim poslom koji ste uložili, to je vrijeme da postanete stvarni sa sobom. Ako vas veza čini nesigurnom, možda vam je jednostavno bolje bez nje.

To je uobičajeno među onima koji imaju nesiguran stil vezanosti, jer imaju tendenciju postati suovisni.

Ljudi koji se hrvaju s međuovisnošću često traže od partnera provjeru valjanosti i osjećaj svrhe, kaže Jones. Iako je normalno željeti vezu i biti zadovoljni našim vezama, moramo biti sigurni da možemo samostalno stajati. Što više u sebi možete potvrditi da ste cjeloviti i cjeloviti takvi kakvi jeste, to je manja vjerojatnost da ćete se osjećati nesigurno i odglumiti svoju dramu napuštanja.

Prema McCarronu, jasan znak suovisnosti uključuje stavljanje potreba vašeg partnera iznad vlastitih.

Njihove emocije su vaše emocije, vaši osjećaji ovise o njihovim postupcima, a njihovi su problemi vaši koji trebate riješiti, kaže ona. Osjećate se neprocjenjivo i ogorčeno kad se ne koriste vaši neželjeni savjeti. Podnosite sve te žrtve i napore očekujući da vas drugi zauzvrat vole. Bojite se da niste voljeni.

Ovdje vam treba međuovisnost: Sposobnost povezivanja i povezivanja s drugim ljudima zadržavajući utvrđeni osjećaj vlastitog identiteta i sebe.

To znači moći sjediti s mogućnošću gubitka i stajati samostalno dok također biti emocionalno dostupan, održavati odgovarajuće granice i imati međusobno značajne odnose koji nisu ljepljivi, objašnjava Jones.

Da biste pronašli ovu međuovisnost, koja će dovesti do boljeg osjećaja samopouzdanja i sigurnosti, morate odlučiti je li to bolje učiniti s vašim partnerom ili solo.

Nažalost, to je nešto sa čime stručnjaci ne mogu razgovarati - to ćete morati sami odlučiti.

Mogli biste i kopati: