Kako se nositi s karantenom daleko od partnera tijekom koronavirusa

Budući da se koronavirus proširio globalno, svi smo se morali prilagoditi društvenoj distanci i samoizolaciji kao našoj novoj normali. Postoji mnogo novih savjeta i informacija o tome kako sačuvati svoju vezu zatvorena iznutra sa svojom značajnom drugom. Ali oni koji ne žive sa svojim partnerom ili moraju živjeti odvojeno da bi bili s obitelji, suočavaju se s neizvjesnošću o tome kako ostati pri zdravoj pameti dok su u izolaciji na neodređeno vrijeme.

Queer parovi se, posebno, mogu suočiti s dodatnim stresom tijekom tog vremena. Općenito, LGBTQ+ osobe pate od veće stope depresije i anksioznosti (koje se mogu pogoršati društvenom izolacijom) i vjerojatnije je da će doživjeti medicinsku diskriminaciju (što im može otežati traženje ili primanje zdravstvene skrbi usred pandemija). Kao rezultat toga, queer osobama može biti posebno teško biti daleko od svog romantičnog partnera(a) i/ili odabrane obitelji, budući da ti voljeni obično djeluju kao grupa podrške koja ih može utješiti fizički i emocionalno.

Parovi koji ne žive u zajedničkom životu mogli bi biti u iskušenju da posjećuju jedno drugo u kućama tijekom tog vremena. No, dr. Peter Meacher, glavni medicinski službenik u Callen-Lordeu, obeshrabruje putovanje između domova osim ako putovanje ne uključuje interakciju ni s kim ili dodirivanje bilo čega i ako ne živite u državi koja je pod izolacijom, piše on u e-poruci upućenoj ih. Kako su Kalifornija i New York uveli zatvaranje u cijeloj državi za nebitna okupljanja s mogućnošću da ih i druge države slijede, izgleda sumorno za parove koji samo žele dobiti malo vremena za lice.

Budući da je još uvijek neizvjesno kada će trenutna epidemija dosegnuti vrhunac ili završiti, ih. konzultirala dva queer pružatelja usluga mentalnog zdravlja — psihoterapeuta Dulcineja Pitagora i terapeut/seksualni edukator Kristina blago — za njihove preporuke o tome kako queer parovi mogu proći kroz karantenu i izaći s druge strane.

Tretirajte to kao vezu na daljinu

Christina Treasure: Moj savjet za queer partnere koji se nalaze u odvojenoj karanteni možda bi bio da to uokvire više kao vezu na daljinu. Postoji toliko mnogo stvari koje možemo učiniti kako bismo ostali u kontaktu jedni s drugima na daljinu, a odvojenost od naših partnera nije nužno loša stvar.

Ojačajte komunikaciju i poništite granice

Dulcineja Pitagora: Preporučio bih partnerima da razgovaraju jedni s drugima o tome koje vrste interakcija bi se sada osjećale najbolje, te s kojom učestalošću i trajanjem. Trebao bi postojati pristanak u daljinskim interakcijama, kao što postoji i u osobnim kontaktima. Dobro je razgovarati o tome koje različite vrste interakcija partneri žele imati i kada.

CT: Ono što čujem i od mnogih svojih klijenata je da se unatoč ovoj tjeskobi osjećaju puno prisutnije (iz nužde) nego što su se osjećali dugo vremena. Mislim, nekako morate: svatko od nas djeluje u osnovi u 24-satnom vremenskom okviru, prilagođavajući se novim informacijama kako nam postanu dostupne. Pitao bih partnere u karanteni odvojeno: Kako bi bilo pokušati iskoristiti dio te prisutnosti i sa znatiželjom pristupiti ovoj novoj fazi svog odnosa?

Trebao bi postojati pristanak u daljinskim interakcijama, kao što postoji i u osobnom životu, kaže Dulcinea Pitagora. Dobro je razgovarati o tome koje različite vrste interakcija partneri žele imati i kada.

Eksperimentirajte s video spojevima i cyber seksom

DP: Vrste telefonskih ili video sastanaka ili interakcija mogu biti: romantična intimnost; razgovori o emocionalnom radu; cyber seks datumi; zajednički obroci na odvojenim mjestima; igranje igara zajedno na odvojenim mjestima; itd. Ideja je razgovarati o tome što je važno za nastavak kultiviranja u vezi i kako bi se to najbolje pretvorilo u privremenu razdvojenost.

CT: FaceTime sa svojim partnerom, uspostavite kontakt očima s njim, dišite zajedno, crtajte ili čitajte zajedno. Samo ih neka budu u sobi sa sobom, virtualno, čak i ako ne razgovarate cijelo vrijeme. Ako vam je ugodno, eksperimentirajte sa sekstingom, telefonskim seksom ili seksom putem videochata. Ako vam nije ugodno, to je u redu, ali ako osjećate i najmanju znatiželju zbog toga, zašto ne biste jednostavno probali?

Budite posebno ljubazni prema sebi i svom partneru

DP: Još jedan savjet bi bio da pogriješite na strani ljubaznosti jedni prema drugima i pružite našim partnerima dodatnu korist od sumnje kada stres i tjeskoba stvaraju sukob. Također da budemo laki prema sebi, iz istih razloga, i ne zaboravite pitati svog partnera(e) za ono što nam treba i reći im da želimo učiniti isto za njih.

FaceTime s partnerom, uspostavite kontakt očima s njim, dišite zajedno', kaže Christina Tesoro. Samo ih neka budu u sobi sa sobom, virtualno, čak i ako ne razgovarate cijelo vrijeme.

Razmislite o zajedničkom useljenju (ali nemojte žuriti s tim)

DP: Naše su potrebe trenutno drugačije od naših potreba u idealnoj situaciji ili situaciji koja nije pandemija. Uvijek volim staviti pristanak u prvi plan svake vrste razgovora, a ni ovo nije drugačije. Stoga bi prva stvar bila transparentan razgovor o rizicima i prednostima zajedničke karantene. Na primjer, je li netko od ljudi uključen u kategoriju većeg rizika u smislu fizičkog ili mentalnog zdravlja? Slažu li se svi uključeni u najbolje primjere iz prakse kako bi zaštitili sebe i jedni druge i smanjili širenje? Ostale teme razgovora uključivale bi idiosinkrazije svake osobe, preferencije te čvrste i meke granice u zajedničkom životu. Ako su partneri nemonogamni, važno je ponovno razmotriti kako se svi osjećaju o fizičkoj intimnosti među partnerima i postići dogovore koji bi mogli uključivati ​​privremenu obustavu određenih vrsta interakcija. Ova vrsta iskrenog i realističnog razgovora važna je u stvaranju atmosfere kolektivnog informiranog pristanka.

CT: Ako se radi o vezi u kojoj se oba partnera osjećaju sretno i sigurno, razgovarali su o zajedničkom useljavanju, a ionako većinu vremena provode zajedno, ne mislim da je to najgora stvar na svijetu. to. Kao i svaka prekretnica u vezi, morat će napraviti mjesta za prilagodbu. S druge strane, ako je veza stvarno nova, ako jedan ili oba partnera imaju bilo kakve sumnje, ili ako se čini da se odluka donosi iz mjesta straha i oskudice ('Ako se ne uselimo zajedno sada ćemo nikad se više ne vidimo!' ) , Osjećam kao da je to nešto za vježbanje opreza i svjesnosti. Upozorio bih partnere da ne donose odluke iz panike.

Ako razmišljate o tome da se uselite s nekim kako biste prebrodili oluju, odvojite trenutak da mirno sjedite, zamislite scenarij i stvarno pokušajte osvijestiti misli i emocije koje se javljaju kao odgovor na to. Osjećate li zadovoljstvo? Uzbuđeno iščekivanje? Radost? To mogu biti znakovi da je to pravi potez. Ako, s druge strane, osjećate nervozu, tjeskobu, strah ili rezignaciju, razmislite o tome.

Pogriješite na strani ljubaznosti jedni prema drugima i dajte našim partnerima dodatnu korist od sumnje kada stres i tjeskoba stvaraju sukob, kaže Dulcinea Pitagora.

Praksa Briga za samoga sebe ugušiti neizvjesnost

CT: Ono što ova situacija traži od mnogih od nas je praksa sjedenja s nesigurnošću u onome što je moj prijatelj nazvao 'nevjerojatno graničnim prostorom'. Stvari su trenutno u tranziciji, a to nam je teško. Srećom, mislim da queer ljudi imaju neko proživljeno i utjelovljeno iskustvo s liminalnošću. Binarnost nije za nas i nikada nije bila; uvijek smo živjeli na margini. A naša stvarnost nikada nije bila sigurnost ili opasnost, već pronalaženje načina da se nađe radost čak i u opasnom i nesigurnom svijetu. Uvijek smo živjeli živote smanjenja štete, radosti i ljepote i ljubavi usred nasilja, progona i tuge.

Kako se možemo proširiti u te trenutke, umjesto da se stisnemo, sklupčamo, postanemo kruti i krhki i zaglavljeni u strahu? Svaki trenutak kada primijetite da se tako osjećate - možda stezanje u prsima ili grlu; bolovi u vratu i ramenima; uznemiren želudac; stisnute čeljusti, bez obzira na to koliko je tjeskoba utjelovljena za vas - duboko udahnite i podsjetite se da je vaš jedini posao trenutno biti u ovom trenutku. Uzimamo stvari dan po dan, sada, jer moramo. Izazov je pokušati pronaći dar u tome.

Odgovori su uređeni radi dužine i jasnoće.