Kako se nositi s prekidom tijekom pandemije koronavirusa

Raskidi su, općenito govoreći, sranje. Ne samo da su bolni, često mogu i sve ostalo povrijediti. Od slučajnih okidača poput pronalaska komadića kokica u zubima (istinita priča), do suza do suza zbog fizičkog iskustva ponovnog smijanja (također, nažalost, istinitog), prekid može učiniti da se svaki dan osjećate kao minsko polje emocionalne nježnosti mrlje. Sklonost ovoj nježnosti zahtijeva vrijeme i upornost. Može se pokazati teškim - čak i kada nismo usred globalne pandemije. Tipični prijedlozi za suočavanje uključiti ponovno doći van, upoznati nove ljude, ponovno se povezati sa starim prijateljima. Ali tipična rješenja ne primjenjuju se tako dobro na netipične situacije poput našeg sadašnjeg trenutka. Bacite tjeskobe uzrokovane gubitkom života, sredstava za život i životnim stilom zbog koronavirusa, i sami ćete se riješiti nadmoćne emocionalne situacije.



Kako se uopće može nositi s prekidom dok se još toliko toga događa? Dok još možda živite s bivšim partnerom? Dok ne možete osjetiti zagrljaj svojih prijatelja ili samo pogledajte brata ili sestru u oči i recite im ovo je tako teško? To su dobra pitanja, kojima se najbolje bave profesionalci. U sljedećim intervjuima s queer terapeutima Laura A. Jacobs , Rebecca Shubert , Anissa Miley , i Oumou Sylla , tražili smo strategije kako rasti dok smo zatvoreni i kako izdržati usprkos apsurdnosti složnih trauma. Dok čitate, zapamtite da možda nećete pronaći ključ koji otključava tu verziju sebe neopterećene boli. To je u redu. Koliko god vrijedi, taj čarobni ključ možda čak i ne postoji. Ono što znači jest vaša vlastita spremnost da dopustite sebi da tugujete i počnete liječiti - bez obzira koliko sporo. Evo kako započeti.

Uz tragične zdravstvene i ekonomske posljedice koje je prouzročio koronavirus, kako je ova pandemija otežala rješavanje raskida?



Laura A. Jacobs: Jedna stvar za kojom smo trenutno toliko očajni je dodir. Nedostaje mi da naletim na ljude u podzemnoj željeznici, a kamoli da želim zagrljaj ili bilo što seksualno. Čak i na kraju veze možda ste bili vrlo fizički intimni, seksualno ili na neki drugi način. Držite se za ruke, mazite se na kauču, gledate nekome izravno u oči, a ne kroz kameru. Svega toga, što bismo većinu vremena mogli uzeti zdravo za gotovo, više nema. Bilo bi lijepo da to možemo dobiti od prijatelja, ali mnogi od nas ne mogu. A to može biti pravi dramatičan pomak, veliki gubitak koji je pojačan COVID-19.



Osim toga, teško je razmišljati o budućnosti kada ste tek u prekidu. Ne mislite da ćete ikada naći drugog partnera. Mislite da nitko nikada neće poživjeti ono što ste imali s prethodnom osobom. Sve to razmišljanje je pojačano jer trenutno ne možemo izlaziti na spoj. Pretpostavljam da možete upoznati ljude i početi razgovarati na internetu, ali nitko ne zna kada će sadašnja kriza i potreba za socijalnom distancom prestati. Stoga će se ljudi razumljivo brinuti kada će ponovno moći dobiti nešto od tog dodira, te međuljudske provjere.

Konačno, svi trenutno osjećaju samo ogroman porast tjeskobe. Naše brige oko političkih posljedica COVID-19 rastu, ali i osobniji strahovi: Hoće li se netko od naših najmilijih razboljeti? Hoćemo li se razboljeti? Hoće li naši voljeni proživjeti ovo? Hoćemo li ovo proživjeti? Hoću li nakon ovoga imati posao? Imamo taj neodoljiv osjećaj tjeskobe zbog trenutnog trenutka i trenutne klime. I tako ove brige djeluju sinergijski, otklanjajući naše pozadinske stresore. Osjećaji depresije i beznađa bit će mnogo izraženiji nego što bi inače mogli biti.

Priznajte da ste ono što jeste i to ne gubite preko noći jer prekinete s nekim, kaže Jacobs.



Koje biste strategije preporučili za početak ozdravljenja od prekida dok ste u izolaciji?

Anisa Miley: Prvi korak u upravljanju svu tugu jest priznati je, imenovati je i potvrditi. Iako je želja da ostanete pozitivni možda jaka i zdrav je način da se nosite s tim, priznanje da tugujete je bitno. Sljedeći korak je pronalaženje načina za povećanje oksitocina, hormona maženja, iscrpljenog raspadom.

Iako COVID-19 čini izazovnim nadopunu oksitocina dodirom, smijehom i vezom, to nije nemoguće. Povezivanje putem aplikacija za videorazgovor s prijateljima i obitelji te putem aplikacija za upoznavanje s potencijalnim novim partnerima izvrstan je način da se podsjetite da ljubav još uvijek postoji. Okupljanje za video brunch ili happy hour izvrstan je način za povezivanje kada ne možete osobno vidjeti svoje omiljene osobe. Dodir također nije nemoguć tijekom COVID-19; samomasaža je izvrstan način za povećanje oksitocina i smanjenje kortizola, hormona stresa. Stoga izvadite svoj omiljeni mirisni losion i priuštite si masažu ruku ili stopala.

Rebecca Shubert : Briga za samoga sebe je od najveće važnosti za to vrijeme. Sve što inače činite da biste se fizički brinuli za sebe (poput šetnje ili vježbanja joge kod kuće), emocionalno (poput vođenja dnevnika ili razgovora s nekim od povjerenja) i duhovno (poput pohađanja virtualnih vjerskih službi ili sastanaka u 12 koraka) treba vam dati dodatni naglasak.

Ako živite s bivšim, dogovorite dogovorene granice o tome kako ćete privremeno nastaviti dijeliti prostor i u kojoj ćete mjeri komunicirati izvan onoga što je logistički potrebno. Također pazite da ne preradite raskid; pričanje u krugovima satima može biti iscrpljujuće i kontraproduktivno za vaše ozdravljenje.



Ako se borite i trebate dodatnu podršku, dobra je ideja potražiti profesionalnu pomoć za mentalno zdravlje. Pronađite terapeuta koji je specijaliziran za rad s queer i TGNC klijentima i nudi teleterapiju tijekom krize COVID-19. Osim toga, ako ste u krizi ili se osjećate nesigurno sa svojim partnerom, KIŠA i National Suicide Prevention Lifeline su resursi koji su vam dostupni, kao i Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji .

Jedan savjet koji se čini izvedivim u ovom trenutku je da se izolirate od potencijalnih okidača. Ali što ako ono što vas pokreće nije deka, na primjer, ili pjesma, ili TV emisija, već nešto totalizirajuće? Što ako rodnu euforiju povezujete sa svojim partnerom? Ili samo iskustvo radosti?

LJ : Ponekad ne možete izbjeći okidače. Ponekad ste toliko iscrpljeni da ne možete jednostavno isključiti svoje osjećaje poput prekidača za svjetlo. Ako je ta osoba bila središte vašeg postojanja, može potrajati da se to otkrije. Za početak, možda biste željeli raditi stvari koje grade neovisno postojanje. Pronađite stvari koje vam se sviđaju, a koje nisu bile dio vaše veze. Pokušajte se sjetiti da ste vjerojatno imali seksualno zadovoljstvo na ovaj ili onaj način prije tog partnera, a hoćete i nakon toga. Priznaj da si ono što jesi, i to ne gubiš preko noći jer prekineš s nekim.

Kako biste mogli savjetovati nekoga tko se osjeća samosvjesnim ili čak krivim zbog slomljenog srca upravo sada - onima koji razmišljaju o stvarima poput: ljudi tamo umiru i gube posao, a ja ne mogu ustati iz kreveta zbog ovog raskida ?

LJ: Svakako mogu razumjeti taj osjećaj. Rekao bih samo da shvatim da je normalno graditi strah na strahu na strahu. Ali usred te vrste gomilanja, važno je pokušati se usredotočiti na primarni osjećaj gubitka. Ideja nije nužno izbjeći bol; bol je dio života. Kažem klijentima: Vi patite. U redu, osjetimo to. Ako te boli, boli te. Nije korisno graditi slojeve prosuđivanja oko toga.

Na kraju, za ljude koji se muče oko toga da li da se obrate bivšem partneru ili partnerima, što biste željeli da ljudi uzmu u obzir kada odlučuju ima li smisla pokušati popraviti stvari u ovim neviđenim vremenima?

Oumou Sylla: Potaknuo bih ljude da razmisle/zabilježe ili razgovaraju s voljenim osobama od povjerenja o ovim pitanjima: Kako sam se osjećao u odnosu na ovu osobu ili ove ljude? Što sam naučio o onome što mi je bilo važno u ovoj vezi? Jesu li pojedinci uključeni u ponovno rasplamsavanje ovog odnosa spremni posvetiti se radu rješavanja prethodnih rana ili sukoba, ako to već nisu učinili? Osjećam li se dobro, sigurno i/ili neutralno u svom tijelu kada sam s njima i/ili dok sada razmišljam o njima? Odlučujem li se ponovno povezati zbog krivnje, srama ili vanjskog pritiska? Koja je opcija najviše u skladu s mojim vrijednostima i željama?

Sposobnost identifikacije bilo kroz razgovor ili pisanje stvara vam prostor za promatranje navedenih misli i osjećaja kakvi jesu. Odgovori na ova pitanja će vam, nadamo se, pomoći da donesete informiraniju i svjesniju odluku o tome ima li smisla ponovno se povezati ili odlučiti oduzeti prostor od tog/teh odnosa.

Intervjui su uređeni radi dužine i jasnoće.

Iskoristite ono što je čudno. Prijavite se za naš tjedni newsletter ovdje.