Kako su me magija i tarot izliječili nakon smrti mog bivšeg dečka

19. veljače vozio sam se kući od večere do kuće u kojoj sam živio s Alexom i Jonom - svojom obitelji, braćom i najboljim prijateljima.

Jon je bio nestao 10 dana.

Alex i ja smo se zaljubili u Jona čim smo ga vidjeli. Hodao je pogrbljeno, klonulo i izgubljene, otočnoplave oči; Sjećam se da sam pomislio kako je lijepo izgledao dok je ulazio u gay bar u kojem sam radila. Odveli smo ga u stražnju sobu i nas troje smo se izvukli. Nekoliko kratkih mjeseci kasnije, uselio se.

Do tada sam izlazila s Alexom dvije godine, a osim nekoliko trojki, nikada nismo razmišljali o tome da u našu vezu dovedemo nekog drugog. Ali vidjeti kako se Jon i Alex zaljubljuju jedno u drugo – gledati ih kako se ljube i drže za ruke, ili slušati kako se smiju glupim memovima na kauču – promijenilo je način na koji sam razmišljao o ljubavi. To me natjeralo da shvatim da ljubav nije konačna; onoliko je opsežna koliko ste željeli da bude. I shvatio sam da što više ljubavi osjećam, to više ljubavi moram dati.

Ubrzo smo se svi nas troje zaljubili, postali trijada i stvorili svijet koji je bio potpuno naš, u našoj maloj žutoj kući u Hollywoodu s naše dvije mačke i našim psom.

Neko vrijeme, ono što smo imali bilo je divno. Ali negdje usput, život se stvarno zakomplicirao. Svatko od nas počeo se boriti sa svojim osobnim demonima, zbog čega je bilo sve teže usredotočiti se jedno na drugo i na naš odnos.

Prije naše veze, svatko od nas se na neki način borio s ovisnošću. A Jon i ja smo bili ovisnici o heroinu, nešto što smo osjećali da nas spaja. Kad smo počeli izlaziti, ja sam bila tri godine tri, a Jon šest.

Ali tada je Alex podlegao vlastitoj ovisnosti i problemima s mentalnim zdravljem, provodeći mjesece u bolnici u LA-u. Jonova vlastita borba s depresijom i pogrešna dijagnoza njegovih lijekova počeli su nadvladavati sve ostalo u njegovom životu. I na kraju, postao sam izgubljen i ljut. Dva muškarca koje sam voljela više od ikoga na svijetu izmicala su mi. Dopustio sam svom bijesu da me proždre i pretvori me u nekoga tko nisam želio biti.

Na kraju sam odlučila napustiti vezu i preseliti se u svoju sobu. Nikad mi nije palo na pamet da se iselim, da napustim naš dom ili Jona i Alexa, ali znala sam da mi treba vlastiti prostor da se vratim onome što želim biti, a ne onome što sam postala.

Iako više nisam izlazila s Alexom i Jonom, svi smo se i dalje voljeli. Jon i Alex bili su moja braća; čak i da se smjer te ljubavi promijenio, njezina kvaliteta nije.

Uvijek sam, uvijek vjerovao da ćemo imati svo vrijeme ovoga svijeta da izrastemo iz ovih izazova u ljude za koje sam znao da jesmo, i da ćemo nas troje provesti ostatak života zajedno, u bilo kojem obliku. Čak i da nismo ljubavnici, Jon i Alex su ljudi s kojima sam sve podijelio. Bili su moji.

Imam previše lijepih uspomena s Jonom u onoj žutoj kući za brojanje. Provodili bismo noći gledajući Vampirske dnevnike, jedući pizzu i sladoled na kauču. Išli bismo u duge šetnje po brdima Hollywooda i pričali jedno drugome divlje priče o magiji, uspoređujući naše ovisnosti s opsjednutošću demonima, razgovarajući o Bogu i vilama i svim čudnim i magičnim stvarima o kojima je on volio pričati.

Jednom sam ga zatekao u prednjem dvorištu, s čistim kristalnim štapićem od selenita u ruci, grmom goruće kadulje u drugoj, kako se moli nad malom zdjelom šarenog kamenja.

Što radiš dušo? Pitao sam ga.

Punim kristale, tata!

Bilo je takvih trenutaka zbog kojih mi je srce nateklo za njim. Jon je bio pjesnik i umjetnik koji je imao ovaj način da svijet učini iznenađujućim i lijepim - ali imao je i svoje tame. Borio se s depresijom. Provodio bi dane u krevetu. I on bi jednako iznenada ulazio u duge periode nesanice, ostajući budan cijelu noć u našoj gostinskoj sobi čitajući i izvodeći čarolije.

Žao mi je, dušo, rekao bi. Želim biti sretnija. Ne želim biti tužan cijelo vrijeme.

Sjedio bi sa mnom na kauču, s glavom na mom trbuhu, dok sam mu čitala. Pokušala sam ga natjerati da razgovara sa mnom i kaže mi što se događa, ali on je samo rekao da se osjeća prazno i ​​beznadno.

Bez obzira na to koliko su mračne stvari postale ili koliko smo se borili, uvijek smo vjerovali da će Jon kojeg smo poznavali pronaći put kući.

Sve do jednog dana, kada su te otočkoplave oči počele blijedjeti. Jon je počeo krasti od nas. Laži nas. Nestao bi na duge staze i spavao danima. Pronašli bismo ga kako kima glavom na kauču i shvatili da se opet napuhao.

Noć prije nego što je Jon nestao, bio sam u Berlinu. Znao sam da stvari kod kuće eksplodiraju, ali bio sam daleko od svega toga - nisam mogao ništa učiniti. Jon je ukrao novac od gosta koji je boravio u mojoj sobi; posramljen i zbunjen vlastitim ponašanjem, Jon je napustio kuću kako bi ostao kod prijatelja.

Sljedećeg dana je nestao, a Alex i ja smo se deset dana nadali. Plakali smo i molili, moleći ga da dođe kući; objavili smo na Facebooku pitajući je li se netko čuo s njim, kontaktirao njegovu obitelj i njegov posao, podnio prijavu nestalih osoba - bilo što što smo mogli smisliti da se povežemo s njim.

19. veljače, vozeći se kući s večere, zazvonio mi je mobitel. Bila je to Jonova majka.

Zaustavio sam se na rubu ceste.

Našli su Jonovo tijelo. Moj sin je mrtav.

Izašao sam iz auta, stao na ugao Santa Monice i Vinea i prevrnuo se u nekoj vrsti boli za koju nemam riječi.

Jon je pronađen u svom autu na parkiralištu u Montebellu. Predozirao se. Njegovo je tijelo ležalo u tom autu deset dana. Sama. Ne sa mnom. Nestalo.

Htjela sam znati što ga je navelo da se ponovno napuši, ali odgovor je, naravno, lak. Jon je, kao i ja, bio narkoman. I narkomani se napuhuju. To je najjasnija, najnetajnovitija stvar koju znam.

Ponekad se trijezan može osjećati kao da se gušiš u svijetu koji je previše intenzivan i stvaran, i mislim da u nekom trenutku Jon jednostavno više nije mogao disati.

Nakon što se pročulo, ljudi su sjeli s nama. Plakali su s nama, slali nam Matzo Ball juhu i prsa, krafne i kolačiće i kolače. Poznavati Jona značilo je znati njegovu ljubav prema svemu slatkom. Omotali su nas u ljubav i držali.

Razmišljala sam o svim trenucima kad sam se naljutila na Jona, ili ga odgurnula, frustrirana zbog njegovih laži ili njegove krađe, puta kada sam odbila reći da te volim. I razmišljala sam o tome koliko je na kraju morao biti uplašen, kako se sigurno osjećao sam.

Teško je ne razmišljati o tih zadnjih nekoliko trenutaka, Jon sam u tom autu u Montebellu, i pitati se je li znao da ga volim. Pitam se je li znao da ga svi volimo. Srce mi se slama od pomisli da se osjećao sam.

Dok sam tugovao, morao sam učiniti nešto što bi pomoglo da se ono što se događa ima smisla. Mislio sam da bi Jon želio da imam neke kristale - Jonovo rješenje za gotovo sve bio je sladoled, Zlatne djevojke i kristali. Tako sam pronašao prodavaonicu kristala u Silverlakeu, tzv Začarano nebo .

Kad sam ušao, čuo sam bum u glasu Dobrodošli! Dočekao me visoki muškarac duge crne kose, u nečuvenom crnom ogrtaču podstavljenom krznom i golemim nakitom od kristala i čarobnih simbola.

Zvao se Martin i rekao mi je da posjeduje Spellbound Sky sa svojim partnerom Markom. Pitao me što me je dovelo, a ja sam mu ispričala Jonovu tragičnu priču.

Odveo me do stola u stražnjem dijelu trgovine, gdje me posjeo i izvukao špil Aleister Crowley Tarot karte .

Prvo, povući ću karte od Jona do tebe.

Prva karta koju je izvukao zvala se Ljubavnici. Drugi je bio 2 kupa pod nazivom Ljubav.

Jon te je toliko volio. I dalje te jako voli, kaže Martin smiješeći se. On je upravo ovdje. Imate ovog nevjerojatnog saveznika do kraja života. On želi da to znaš. Ti, Jon i Alex imate ugovor o duši. Kao braća kroz vječnost. Poznajete se jako dugo. Nije bila greška što ste vas troje završili zajedno.

Izvukao je treću kartu: Devet mačeva, okrutnost. Jon želi da znaš da se moraš prestati kažnjavati, kaže. Učinio si sve što si mogao. Svi ste to učinili. Okrenuo mi je ruku, proučavajući je, i nasmijao se. Vi ste pisac! Htjela sam ga pitati kako to zna, ali umjesto toga samo sam sjedila u čudu. Jon je bio tako ponosan na tebe, koliko si talentiran. Učinilo ga je ponosnim što je s nekim talentiranim kao što ste vi.

Jon će te uvijek voljeti, nastavlja. Toliko je bolovao. Nije bio namijenjen za sve ovo. Neki od nas jednostavno nisu.

Sljedeća karta koju je izvukao bila je Budala. Nasmiješio se. Na početku ste novog puta, kaže. Jon ti je dao dar. Sada uzmi taj dar i napravi nešto lijepo.

Nakon čitanja tarota, Martin me odveo da biram kristale i dao mi je svijeću za koju mi ​​je rekao da pustim da izgori do kraja.

Sjedila sam u svojoj sobi i držala svoje kristale u rukama, okupana svjetlošću te svijeće, i razmišljala o Jonu, jednom od najljepših ljudskih bića koje sam ikada poznavao. Čarobni faun koji zapravo nije bio namijenjen ovom svijetu. Razmišljala sam o onome što je Martin rekao: da me Jon volio, vjerovao je u mene i mislio da sam vrijedan. Jon je vjerovao da mogu biti sve što želim.

Jon možda više nikada neće sjediti sa mnom na kauču jesti sladoled i gledati loše tinejdžerske drame. Nikada neće prošetati brdima koja okružuju našu kuću, nikad mi neće pričati priče o čarobnjacima, čudovištima i anđelima. Ali to ne znači da on nije sa mnom. Zato što imam saveznika koji me je potpuno volio, a ja imam priliku postati čovjek za kojeg je Jon vjerovao da jesam. Živjeti ću svoj život pun magije i ljepote, a to mi daje nadu.

I dalje mi nedostaje. Postoje trenuci kada sve što mogu učiniti je sjediti na tlu i plakati dok bol ne prođe, dok se ne mogu vratiti i nastaviti dalje.

Uhvatim sebe kako razgovaram s njim, pričam mu priče i postavljam mu pitanja. Kad sam u šetnji s našim psom, zateknem se kako raspravljam o teorijama koje imam o magiji i bogu i seksu sa samim sobom, i znam da sluša, kao i uvijek, tiho, smiješeći se.

Barem, volim tako misliti.

Ako sam išta naučio iz ove tragedije, to je koliko smo sretni. Sretni smo što smo okruženi svim tim prekrasnim prijateljima i obitelji, a ja sam sretna što me drži i voli muškarac tako zadivljujući kao što je Jon. I shvatio sam da je sve važno. Sve što radimo i govorimo, sve je važno. Dobrota, velikodušnost i ljubav, to su stvari koje su najvažnije. Možda su oni sve važni.

Gdje god da je, samo želim da zna: volim te, Jon. Više nego što sam ti ikad rekao. Samo se nadam da si sada negdje gdje to znaš.

Leti sigurno, moja lijepa bebo. Uskoro ćemo biti s vama.

Jeff Leavell je spisateljica koja živi u Los Angelesu i Berlinu. Piše o queer kulturi, politici i noćnom životu, kao i nastoji osmisliti sve stvari vezane uz queer identitet.