Kako se s poštovanjem ne slažete sa svojim partnerom u teškim vremenima

Par koji ozbiljno razgovara dok doručkuje kod kuće

GettyImages

Kako se ne slažete sa svojim partnerom poput odraslog

Bobby Box 17. veljače 2021. Podijelite Tweet Flip 0 dionica

Svi smo se izgubili tijekom svađe . Napokon smo ljudi, a ostajanje smirenim i ravnodušnim tijekom žestokog neslaganja protivi se našim instinktima. Još je teže kada su vremena napeta - na primjer, kada ste zaključani unutra tijekom globalne pandemije, na primjer.



Puhanje tijekom svađe rijetko dovodi do rješenja, pogotovo u slučaju borbe s partnerom. Svakako, događaju se nesuglasice, ali vrijedi li zaista izgubiti živce s nekim do koga vam je stalo? Bilo putem telefona, teksta ili licem u lice, dopuštanje da vaša agresija preuzme (s borbama koje se prenose taj trenutak) samo će dugoročno uzrokovati više boli i sukoba.



POVEZANO: 6 načina da poboljšate vezu

100% je moguće imati zdravo neslaganje (jer, kao što smo rekli, samo smo ljudi), no kako je to lakše reći nego učiniti, AskMen je zatražio brojne terapeute za savjete o tome kako produktivno raspravljati i ostanite sabrani kad je napetost na vrhuncu svih vremena.


Savjeti za hlađenje, smirenost i prikupljanje tijekom zagrijane borbe s partnerom


Ne izbjegavajte sukob



Neki ljudi izbjegavaju sukobe, što znači da bi radije dopustili da problem ostane neriješen, umjesto da vode težak razgovor za postizanje rješenja.

To bi mogao biti dio vaše osobnosti ili bi to mogao biti obrazac koji ste razvili tijekom odrastanja ili u odnosima, kaže Pamela Lannutti , Dr. Sc., Profesorica i direktorica za studije ljudske seksualnosti na Sveučilište Widener , kaže. Ljudi također pokušavaju izbjeći sukob jer mogu pomisliti da razgovor o neslaganju ne vrijedi ili može stvari pogoršati.

Problem ovdje? Kada izbjegnete sukob, ove nesuglasice nagrušuju se do te mjere da nećete pronaći međusobno rješenje koje će omogućiti da veza napreduje. U stvarnosti, argumenti mogu dovesti do značajnog rasta veze.



Važno je priznati neslaganje i pronaći vrijeme za raspravu o tome kad je to primjereno, napominje Lannutti. Obavezno to radite u vrijeme kad ste oboje sami i niste zauzeti drugim stvarima.

Aktivno slušajte

Kako biste nesuglasice riješili na način koji je obostrano koristan za sve uključene strane, usredotočite se na ono što vam druga osoba priopćava. To znači ne samo slušati ono što govore, već i čitati njihov govor tijela. Svakako poklanjajte partneru svoju nepodijeljenu pažnju. Provjeravanje telefona tijekom neslaganja, kolutanje očima ili podizanje glasa neće pomoći vašem partneru da se osjeća saslušanim.

Neverbalni signali koje šaljemo jedni drugima tijekom rasprave o neslaganju sadrže vitalne informacije o tome kako se osjeća naš partner, objašnjava Lannutti. Izgleda li vaš partner kao da bi mogao plakati? Zvuči sirasto, ali to bi mogao biti vaš signal da predahnete i zagrlite ih. Možda se osjećaju zabrinuto i trebaju vaše uvjerenje da ste otvoreni da čujete što imaju za reći, dodaje ona.

Stavite se u njihove cipele

Korisno je da se partnera stavite emocionalno, govoreći mu što čujete parafrazirajući ono što su vam rekli.

Recite stvari poput 'Ono što čujem kako govorite je & hellip;' i 'Razumijem da se osjećate povrijeđeno jer & hellip;', predlaže Lannutti. To vam pomaže obratiti pažnju, neka vaš partner zna da slušate i omogućuje partneru da ispravi nesporazume tijekom razgovora.



Također želite biti sigurni da je vaš partner rekao sve što trebaju reći bez da ih prekida ili odbacuje ono što osjeća, koliko god to teško moglo biti.

Svaki je instinkt u vama da njihove argumente / prijedloge zgnječite poput greške, kaže Pogledajte Kirshenbau , autor knjige Predobro da bih otišao, Šteta da bih ostao , i direktor Instituta The Chestnut Hill. Ali ako to učinite, raspirivat ćete plamen drame, uvjeravajući da vaš partner neće čuti niti suosjećati s bilo čime što kažete.

Ako sumnjate, samo prepustite partneru da naglas kaže što treba reći prije nego što dođete do mogućih rješenja. Strpljenje je ključno! Možda im treba samo netko da ostane znatiželjan, bude na njihovoj strani i sluša ih, kaže Meagan Prost , Terapeut za parove trenirane Gottmanom. Postavljajte otvorena pitanja (na koja ne možete odgovoriti jednostavnim da ili ne), slijedite odgovore i izrazite empatiju i potvrdu poput: 'To zvuči vrlo frustrirajuće.'

Izrazite zabrinutost, a ne prigovore

Prigovori su odbijanja koja stvaraju opoziciju i polarizaciju. Međutim, vaše su brige osobne i vjerojatno će dobiti bolji odgovor.

Obavezno obavijestite svog partnera ne samo o tome što je određena briga, već o tome koliko vam je ona važna i zašto vam je važna, kaže Kirshenbau. Ostanite u prostoru razgovora naprijed-natrag u duhu brige i želje za razumijevanjem. Učinite to toliko dugo koliko je oboje potrebno da biste stekli cjelovitu sliku. Tada i tek tada možete prijeći na rješenja.

Cilj je da vaša rasprava bude produktivna

Produktivan spor nastaje kad se oba partnera osjećaju saslušanima. Tražite rješenje koje djeluje oboje, što znači da bi trebalo biti održivo i način da vaš odnos bude u dobroj formi. Kako kaže Kirshenbau: Pregovarači se mogu udaljiti od sporazuma koji se mrzi. Morate se udaljiti od dogovora radujući se međusobnom vođenju ljubavi.

Da biste imali produktivan argument, morate biti rješavač problema, što znači da aktivno radite sa svojim partnerom kako biste pronašli prijateljsko rješenje.

Rješavači problema generirat će opcije, raspravit će o tim mogućnostima, doraditi ih, poigrati se s opcijama i - kao što itko zna tko zna tko je planirao večeru - na kraju se pojavi rješenje koje je dovoljno dobro da ostavi sve prilično sretan, kaže Kirshenbau.

Nastojte razumjeti umjesto da budete u pravu

Kad se ne slažete, lako je upasti u mentalitet nekoga tko mora biti u pravu, a druga osoba mora biti u krivu, ali to često dovodi do sukoba i neslaganja.

Traženje razumijevanja perspektive vašeg partnera dovodi do znatiželjnijeg i suosjećajnijeg dijaloga, navodi Kirshenbau. Inače, traženje razumijevanja također vam pomaže da se osjećate razumjenim.

Sjajan način da shvatite perspektivu svog partnera jest postavljati više pitanja, a ne davati naglašene izjave tijekom neslaganja.

Uzimanje daha je dopušteno

Važno je shvatiti da ne trebate odmah doći do rješenja ili ishoda. Kada imate nesuglasica, zdravo je postaviti okvir da bilo tko od vas može nazvati timeout kad god se osjećate uznemireno ili nečujno.

Kad vas preplave osjećaji, fiziološki odgovor vašeg tijela može pokrenuti borbu, bijeg ili smrzavanje, objašnjava Prost. Krv juri prema vašim vitalnim organima, jer je mozak stvoren da štiti, što isključuje kreativno razmišljanje i rješavanje problema.

Taj se odgovor naziva poplava i zahtijeva 20 do 30 minuta pauze da se smiri prije nego što se vratite na razgovor.

'Za partnere koji vole odmah riješiti probleme, može biti teško čuti zahtjev za predahom zbog straha da se problem ne riješi, osjećaja kao da je njihov partner nezainteresiran ili strah od napuštanja, dodaje Prost. Kritično je da partner koji traži stanku također predloži vrijeme za povratak i pokuša ponovno, čak i ako uzima više pauza.

Radite zajedno, a ne jedni protiv drugih

Koliko god čudno zvučalo, želite se uspješno posvađati s partnerom. Onaj koji donosi uvid i razrješenje, a ne bijes i teške osjećaje. Ključno je iznevjeriti svoju obranu i raditi zajedno, a ne jedni protiv drugih. Nešto tako jednostavno kao što je sjedenje jedno uz drugo, umjesto nasuprot jedno drugom, pomoći će potaknuti više suradničko okruženje.

Mogli biste i kopati: