Morao sam zaustaviti Doom Scrolling kako bih dosegnuo rodnu euforiju

Jedna neočekivana nuspojava operacije potvrde spola je ovisnost o telefonu - barem za mene. Prije nego što sam ovo ljeto dobio svoj, provodio sam bezbožno u prosjeku 10,5 sati dnevno na internetu.



Za cis ljude koji nemaju ni najmanjeg pojma zašto bi me operacija dna potencijalno mogla navesti da pola dana posvetim zalijepljenom za ekran, sjetite se da se o trans zdravstvenoj skrbi još uvijek rijetko raspravlja u medicinskoj struji. Internet je dom bezbroj članaka o zamjenama kuka, na primjer, ali dobre informacije o detaljima trans-afirmirajućih operacija znatno je teže pronaći.

Priprema za potvrdu mog spola značila je višemjesečno kopanje po Reddit pločama, objavama na Instagramu i nitima na Twitteru. Čitala sam recenzije kirurga, pregledavala slike vaginoplastike prije i poslije, pa čak i gledala video snimke same operacije.



Moji dani postali su maratoni na pomicanje. Jedva sam napustila kauč, oči su bile toliko krvave da je boljelo treptati, bijesno gledajući u oštro osvijetljene ekrane. Prolazili su sati. Izgubio sam broj otvorenih kartica. Svaki put kad bih naišla na nove informacije, poput kirurga čija praksa nije bila toliko poznata, osjetila sam ubod zadovoljstva. Rekao bih si da sam sve bliže 'odgonetanju' operacije... što god to značilo.



Ako mi je um jednom progutala rodna disforija, porast antiazijskog nasilja ostavio me je zabrinutim da će me zbog svoje etničke pripadnosti napadati.

Ova duga istraživanja postupka često bi bila prekinuta užasavajućim vijestima. Slike i videozapisi koji prikazuju zločine iz mržnje protiv Azije pojavili su se na mojim feedovima. Takvi su napadi eskalirali u SAD-u od početka pandemije, potaknuti sinofobičnom retorikom o virusu COVID-19.

Činilo se da su ovi zlokobni izvještaji eskalirali u ožujku, nakon Pucanje u toplicama u Atlanti , gdje je šest od osam žrtava bilo kineskog ili korejskog porijekla. Tada sam vidio video 65-godišnje Azijke biti napadnut ispred stana u New Yorku, samo da bi ga vratar ignorirao.



Nasilje i video snimci nisu prestali, kao ni moje opsesivno pregledavanje - moj Instagram feed postao je eklektična mješavina svega, od vaginoplastičnih postoperativnih računa do CeFaan Kimovih Instagram , gdje reporter njujorške televizije redovito dokumentira antiazijske napade.

Ako mi je um jednom progutala rodna disforija, porast antiazijskog nasilja ostavio me je zabrinutim da će me zbog svoje etničke pripadnosti napadati. Taj je strah potaknuo više vremena za ekran: putovanja u IRL namirnice postala su pregledavanje Amazon Fresh, dok su večere vani postale otvaranje UberEatsa. Moje su misli jurile 24 sata dnevno. Jedne noći, mjesec dana prije operacije, prateći još jedan doom svitak, ušao sam u kupaonicu i počeo urlati. Postoji samo toliko stresa koji jedan um može podnijeti.


Kad sam se probudio nakon operacije, bio sam akutno svjestan nepokretnosti svog tijela. Lice mi je još bilo natečeno od šest sati pod općom anestezijom. Nisam mogao pomicati donji dio tijela, a obje su mi ruke bile prekrivene IV iglama i raznim elektrodama koje su mi pomogle u praćenju vitalnih funkcija. izbezumio sam se. Polako sam tražila savjet prema svom prijatelju, koji je strpljivo odgovarao na moja beskrajna, mahnita pitanja.

Kako ću ići u kupaonicu? Imate kateter.

Kako ću sjesti i jesti? Položaj bolničkog kreveta je podesiv.



Kako ću raditi? nećete.

A kako ću pratiti vijesti? ne bi trebao.

Sada je tvoj jedini posao da se oporaviš, rekli su mi.

Najviše me pogodila ta posljednja pomisao.

Prije operacije spakirao sam svaki budan trenutak svog dana gledajući jednake količine medicinskih informacija i azijskih dokumenata o zločinima iz mržnje. Znala sam da za mene neće biti emocionalno održivo nastaviti sate i sate istraživanja kada se moje tijelo već oporavljalo od osam sati duge operacije.

Tako sam se isključio od svega.

Shvatio sam da ono što mogu kontrolirati je način na koji se ponašam prema sebi, što je značilo da tražim ono što mi je uistinu potrebno - ne više informacija, već više mira, više tišine i više ljubaznosti.

Osim slanja poruka prijateljima i obitelji, isključila sam se sa svih izvora vijesti, online foruma, medicinskog časopisa i Instagram računa koji dokumentira azijska ili transrodna društvena događanja. Nisam trebao znati što se događa, a po prvi put nisam htio znati.

Već sam se nosio s dovoljno stresa: dnevni razrjeđivači krvi zbog kojih je mjesto uboda peklo 15 minuta, intravenske kapanice koje su mi u venama bile ledeno hladne, lijekovi protiv bolova zbog kojih sam se začepio, omekšivači stolice koji su imali okus zagorene gume. Obje su mi ruke pekle na mjestima gdje su ušle intravenske injekcije, ruke su mi bile modrice od stalnih pretraga krvnog tlaka, a na mjestu kirurškog zahvata postojala je neprestana kombinacija oštre, tupe i pulsirajuće boli.

Jedne sam noći došao do prosvećenja: gledanje svih informacija na svijetu ne bi učinilo moj proces ozdravljenja bržim, niti bi ih gledanje antiazijskih napada zaustavilo. Ono što sam mogao kontrolirati je kako sam se ponašao prema sebi, što je značilo da tražim ono što mi je uistinu potrebno - ne više informacija, već više mira, više tišine i više ljubaznosti. Moj oporavak je značio fokusiranje na sebe, a ne na vanjski svijet.

Samo zato što se možemo baviti svijetom 24/7 ne znači da bismo to trebali. Bitno je da negdje podvučemo crtu - lekcija za koju sam morao otići u bolnicu da naučim.

I upravo sam to učinio. Uložio sam svaki djelić truda koji sam imao da zadržim pozitivan stav prema svom oporavku. Počeo sam se fokusirati na male pobjede života nakon operacije, slaveći manje podvige poput korištenja kupaonice bez nadzora ili trominutne šetnje po bolničkoj sobi.

Jedan dan se pretvorio u tri, zatim 10, pa dva tjedna i na kraju jedan mjesec.

Osoba koja miriše cvijet. Kako mogu znati jesam li transfeminin? Vodič za pitanja koja sam si postavila kada sam se počela pitati jesam li transfeminična - i pitanja koja si možete postaviti i sami. Pogledajte priču

Sada, dva mjeseca nakon zahvata, uživam i u radostima operacije dna i u epifanijama koje sam imao tijekom oporavka. To izgleda kao da bacim svoju odjeću koja se uvlači, kao da hodam u haljini s koricama, više se ne bojim da će mi nevaljali povjetarac pritisnuti tkaninu na donji dio tijela. To je osjećaj slobode koji je sličan ostavljanju mojih doom-scroll sesija u prošlosti. Ovih dana si dopuštam samo sat vremena dnevno da konzumiram vijesti. Sati stresa sada su postali dio unutarnjeg mira.

Kroz svoju namjernu izolaciju, naučio sam da je bitno povremeno odvojiti vijesti i tjeskobe drugih od vlastitog unutarnjeg svijeta. Lako je vidjeti naše telefone kao produžetak vlastitog tijela. Sa samo nekoliko poteza, možemo dobiti stalne informacije bez obzira na to gdje se nalazimo, koliko je sati ili kako se trenutno osjećamo. Granice između privatnog i vanjskog sve su nejasnije, ali samo zato što se možemo baviti svijetom 24/7 ne znači da bismo to trebali. Bitno je da negdje podvučemo crtu - lekcija za koju sam morao otići u bolnicu da naučim.

Osim tjeranja rodne disforije, moja je operacija utrla put prema dubokom miru u mom životu, put za koji znam da se ne može vidjeti očima zalijepljenim za telefon.