Mislio sam da je objektivizacija laskanje. Samozadovoljstvo je bio moj izlaz

Ovaj članak spominje seksualno i fizičko zlostavljanje djece.



Prošle godine sam se našla u pandemiji, živjela sam u istom stanu kao i moj bivši zaručnik koji je upravo prekinuo sa mnom. Ono što nikad nisam očekivao od ove paklene situacije je da će mi dati prostora da se prestanem objektivizirati kao seksualna igračka i da otkrijem vlastito zadovoljstvo.

Iako sam bila ljuta na svog bivšeg partnera što je prekinuo stvari tog prosinca, složila sam se da može ostati do isteka našeg najma jer mi se nije dalo naći novog cimera da podijelim stanarinu za naš golem stan u Brooklynu tijekom zime.



Jedan od razloga zašto sam se zaljubila u njega bio je taj što me slavio zbog mog intelekta koliko i zbog mog tijela. Nisam uspjela u potpunosti cijeniti ovu činjenicu, jer sam još uvijek bila zarobljena u krugu vrednovanja samoga sebe na temelju toga koliko su mi isklesani trbušnjaci ili koliko je sočno izgledao moj plijen u kratkim hlačama.



Kao homoseksualac, crni plesač, moj se queer identitet vrtio oko toga da budem seksi veći dio mog života - toliko da sam odvojio sve druge aspekte onoga što jesam. U blizini svojih romantičnih partnera uvijek sam izvodio neku varijaciju pohotne ljupke osobe koju sam odrastao idolizirajući u svojim omiljenim noir filmovima. Bez obzira jesu li bile femme ili homme fatales, čeznula sam za njihovim osjećajem zapovijedanja bez napora kroz njihovu seksualnost. Dok su ti likovi plijenili svojom duhovitošću, ja sam svoju fizičku privlačnost koristio da dominiram situacijama, jer nisam vjerovao da je moja osobnost dovoljna.

Kao homoseksualac, crni plesač, moj se queer identitet vrtio oko toga da budem seksi veći dio mog života - toliko da sam odvojio sve druge aspekte onoga što jesam.

Dakle, kada se bavite sa mnom, imate ili Juana Michaela umjetnika, koji je proveo sate u studiju za probe ubijajući se kako bi skočio više i skrenuo brže, ili Juana Michaela jebače, koji nikada nije uhvatio osjećaje i ostavio sve ostale jebače da mole za još. Ponekad dopuštam ljudima s kojima sam spavao da vide Juana Michaela koji je brinuo o stvaranju umjetnosti, pamćenju dijaloga iz stripova i planinarenju po planinama diljem svijeta. Ali obično je proždrljiva drolja bila sve što sam želio ponuditi. Možda je to sve što sam mislio da imam za ponuditi.



Naučio sam voditi s tom dinamikom kao preživio fizičkog zlostavljanja i silovanja u djetinjstvu. Kao klinac, mislio sam da je seks koji vodim bio sporazuman. I budući da je obično uključivalo malo boli, rekao sam sebi da je to bolje od ozljede koju sam doživljavao kod kuće. S tom pozadinom bilo je savršeno logično da sam postala plesačica koja je bila opsjednuta osvajanjem drugih svojim tijelom.

Preselivši se u New York kao tinejdžer u ranim godinama, nadao sam se da će stvari krenuti na bolje. Ali umjesto da upoznam dečke sa značajnim osobnostima, prošao sam kroz horde bijelaca koji su fetišizirali moje Crnilo. Mogu li dobiti toplu čokoladu? Sjećam se da sam čuo; drugi su me zvali hodajući set kolača ili mala crna kurva. Iako sam smatrao da je njihova rasna objektivizacija povrijeđena, na određenoj sam se razini također osjećala polaskano što me smatraju privlačnom. Prihvatio sam da budem okus koji su htjeli konzumirati bez obzira na ono što sam zapravo želio.

Iako sam smatrao da je njihova rasna objektivizacija povrijeđena, na određenoj sam se razini također osjećala polaskano što me smatraju privlačnom.

Na kraju sam smislio neslužbeni popis za provjeru koji sam označio na svakom spoju: 1) slaganje da smo oboje dovoljno zgodni jedno za drugo, 2) priznanje da oboje imamo pristup dovoljno novca da budemo financijski neovisni jedno od drugog, 3 ) utvrđivanje jesmo li oboje seksualno kompatibilni, 4) priprema za jebanje u više navrata dok se ne umorimo jedno od drugog. Bezdušno sam ponavljao ciklus ad-infinitum.



Sve se to promijenilo 2015. godine, nakon što mi je dijagnosticiran HIV. Otvorenost po pitanju svog seropozitivnog statusa natjerala me da ispitujem tip ljudi koje sam zajebavao do tog trenutka. Mnogi od njih su bili užasni, ali zato što sam vjerovao da sam gori, rekao sam sebi da zaslužujemo jedno drugo — to jest, sve dok ljudi nisu pokušali oružirati moj status protiv mene, govoreći mi da sam odvratan, ali da će me ipak poševiti . Poz maca je najbolja jer vi dečki ćete sve učiniti bilo je uobičajeno mišljenje.

Veći dio svog života bio sam spreman igrati zamku hodajuće žeđi, ali nikad nisam bio tip koji bi pretrpio namjerno zlostavljanje radi dodira. Želio sam se osjećati kao cijenjen predmet, a ne da me omalovažavaju kao očajnog laika. Unutar nekoliko seksualno bljutavih datuma nakon postavljanja dijagnoze, počela sam se pitati, što ako se manje usredotočiš na vrući seks s tipovima koji odgovaraju tvojim snobovskim potrebama, a više na razmatranje možemo li stvarno podnijeti jedno drugo ili ne?

Što ako prestanem podvoditi sebe i prihvatim da bi veze trebale biti više od međusobnog sranjanja? Sjećam se da sam razmišljao u sebi.




Premda sam cijenila što sam bila sa svojim velikim zaručnikom, sada vidim da je on bio dio beskrajnog ciklusa koji još nisam prekinula. Da, bio je briljantan, lijep i ljubazan, ali život s njim nakon što smo prekinuli pomogao mi je da shvatim da bih ga voljela bez obzira tko je bio, sve dok je bio zgodan i uspješan. I premda je seks bio dobar, iskreno, mislim da nitko od nas nije stvarno razmišljao jedno o drugom dok smo ga imali.

Ljudi su moj [seropozitivni] status pokušali staviti protiv mene, govoreći mi da sam odvratan, ali da će me i dalje jebati.

Kad je započelo zatvaranje zbog pandemije, mnogi naši prijatelji pretpostavili su da se zajebavamo kao zečevi i da smo na putu ponovnog okupljanja. Ali kada je stigla prilika da upadnem u tu zamku, odlučio sam da obojica zaslužujemo bolje od Juana Michaela, jebače. Upravo sam ga masirao goli, a bio je tvrd kao kamen. Ipak, umjesto da ga progutam, otišla sam i otišla dokrajčiti sebe pod tušem.

Tijekom tog hoda bez srama, moja je požuda urlala, Zašto ne jašeš njegov kurac? Jednostavan je odgovor bio da ne želim imati besmislen seks s nekim koga sam voljela - a osim toga, iako nam je njegovo tijelo govorilo što želi, nije me pokušao spriječiti.

Samozadovoljavanje pod tušem pretvorilo se u komično ponižavajući nered. Ispustio sam sapun, udario glavom o slavinu dok sam se saginjao da ga dohvatim, zamalo se okliznuo i umro, te se opekao dok sam se držao gumba za vruću vodu kako bih se izvukao da ustanem.

'Što ako se prestanem podvoditi i prihvatim da bi veze trebale biti više od međusobnog sranjanja?' Sjećam se da sam razmišljao u sebi.

Je li ovo predznak stvari koje dolaze? pitala sam se. Nikada nisam uživao u drkanju jer se sam seks činio kao, u čemu je svrha? Ali sada kada sam bila sama, bila sam spremna probati gotovo sve. Refleksno sam se vratio pokazivanju koliko sam fleksibilan i približio sam se još jednom zamalo fatalnom okliznuću.

Od frustracije, počela sam masirati modricu koju sam dobila tijekom svog svađanja. Dok sam radio na preponama, primijetio sam da mi tijelo radosno reagira kad god bih koristio lakši dodir.

Prije tog trenutka, nikad nisam razmišljala o tome što želim od seksa osim dominacije i glupog jebanja druge osobe. Moj prokušani i pravi kiks je kucao brzim i žestokim čizmama sve dok mi tijelo nije utrnulo. To je ono što sam naučio kao dijete i vidio u pornografiji, i iako nisam baš uživao u tome, svi ostali jesu, pa sam to usvojio.

Ubrzo sam nanosila svjetlije dodire na druga mjesta. Kako je moje uzbuđenje raslo, sinulo mi je da je ovo prvi put da sam osjetio mekoću tijekom seksa.

Jedan glasan i suzama pun orgazam u mojoj kadi kasnije, odlučio sam da sam završio s nastupom poput droljaste video lisice. Umjesto da se prema sebi ponašam kao prema praznoj mokroj rupi ili orgazmičkom cirkuskom triku, odlučio sam uživati ​​u istraživanju i ljubavi prema sebi s neponovljivom nježnošću.

Umjesto da se prema sebi ponašam kao prema praznoj mokroj rupi ili orgazmičkom cirkuskom triku, odlučio sam uživati ​​u istraživanju i ljubavi prema sebi s neponovljivom nježnošću.

Prošlo je više od godinu dana od te epifanije i sada sam u ljubavnoj vezi s najzgodnijim queerom kojeg poznajem: moi. Dakle, kad izađem po večeru ili vježbam u teretani, ne zanima me hoće li me sljedeći zgodni muškarac kojeg sretnem htjeti sagnuti ili ne. Naravno, još uvijek uživam u ideji da sam privlačan drugim ljudima — ali sada maštam o susretu s nekim tko je bolji sagovornik nego što je seksi laik.

Sve dok ne upoznam tog tipa koji me želi slaviti koliko i ja njega, uživam u otkazivanju 'vrućeg ljeta' tako što sam se riješio svih osoba koje su me spriječile da istinski zavolim sebe.

Ja više nisam Juan Michael pohotni sladokusac, Juan Michael umjetnik, a zasigurno ne Juan Michael jebač, seksualnog okusa u jednoj noti.

Ja sam Juan Michael, crni, queer muškarac koji živi u Brooklynu i uživa plesati gol u svojoj dnevnoj sobi dok drži golemu disko kuglu ili putuje svijetom i snima fotografije kako skače po planinskim stazama.