Ljubav, mi: razgovarajmo o tome što se događa kada je teško postati teško

Dobrodošli u Love, Us, kolumnu za pričanje queer ljubavnih priča u punom njihovu sjaju. (A pod slavom mislimo na sve velike, lijepe trenutke i onostrane male detalje koji čine stvaranje i zaljubljivanje u čudnu ljubav tako, tako zabavnim.) Više iz serije pročitajte ovdje.



Nedavno sam se družio s nekim na plesnom podiju u vrlo mračnom, vrlo znojnom baru negdje u četvrti SoMa u San Franciscu, točno kako je Bog namjeravao. Bio je to jedan od onih savršenih ljetnih noćnih plesova. Nekoliko pića. Tekst. Hej, ja sam u ovom baru. Naravno, odmah dolazim. Prošećite nekoliko blokova. Maziti se? Naravno. Malo traljavo, jako zabavno.

Na pola puta naše šminke, negdje između uzimanja pauza za gutljaje piva i pauza za zbijanje šala na račun našeg besplatnog PDA-a, nova, prekrasno nametljiva misao s kojom sam se nedavno borio sletjela je iz kozmosa i vratila se u moj mozak kao slon koji zabija nož u već uzburkane vode:



Što ako ih odnesete kući i vaš kurac neće postati tvrd? Opet!



Opet , čak. Mozak doista ima sposobnost preuzimanja najviskoznijih naknadnih misli kao načina da dovede do svoje tvrdnje, zar ne? Dok je ta misao rikošetirala oko vreće za meso pune otrovnog plina koja povremeno pokušava funkcionirati kao moj mozak, dao sam sve od sebe da je izvučem odatle. Ali, slavno, mozak ne radi tako, pa sam, naravno, pio više, što također ne radi mozak.

Ali dosta o neuroznanosti i vratimo se mojoj novoj nametljivoj misli, stalno nadolazećem strahu da mi kurac neće postati tvrd, da li želim ili, pretpostavljam, potreba to do. Ova posebna nametljiva misao nije bila potpuno neutemeljena, poput drugih koje sam imao. Nikada neću moći disati pod vodom... i Što znači da je stara pjesma Selene Gomez u novoj reklami za Olive Garden? nisu posebno uznemirujuće. Stvar s kuracom, nažalost, jest.

'Proveo sam puno vremena pokušavajući odučiti sve stvari u koje smo uvjetovani vjerovati o tome kakva bi tijela homoseksualnih muškaraca trebala biti. Ali odučiti to u svojoj glavi i nenaučiti nešto u svom tijelu, kostima i duhu vrlo su različite stvari.'



Prvi put kad sam doveo kući osobu s kojom sam zadnji put izlazio, bio sam i toliko uzbuđen i tako hladno da sam uspio samo poslati poruku svojoj cimerici da ih dovede kući prije nego što sam gurnuo telefon u džep, a zatim ruku u pazuh svog spoja da pokušam i zagrij ga. Pili smo i ljubili se u parku, a kad smo konačno shvatili da smo samo nas dvoje još vani, rekli su, Želim se vratiti na svoje mjesto ? i rekao sam, Očito .

Dvadesetak minuta kasnije, ležeći na krevetu noseći znatno manje odjeće, ali i dalje znatno toplije, primijetio sam da se nešto – ili bolje rečeno, ne – događa. Većinu svog života bilo bi mi teško da me netko pogleda na pravi način. Stavio bih svoje usne na tuđe usne, a moj kurac bi bio kao, hej, bok, zdravo, da, jako ti se sviđa ova osoba, i mogu reći , čak i da nisam. Pa ipak, bio sam ovdje, s nekim tko mi se zapravo sviđao, vrlo čak i, pa, ništa.

Nisam uvijek bila najljubaznija prema svom tijelu. Nisam mu uvijek govorio najljepše stvari javno ili privatno. Proveo sam puno vremena pokušavajući to nestati i na slikama i u stvarnom životu. Pokušao sam raditi onu stvar u kojoj se goli gledaš u ogledalo i pokušavaš razmišljati o lijepim stvarima, ali uvijek jednostavno odvratim pogled. Dok sam ležala, gola i posramljena, pomislila sam u sebi da je to možda njegova osveta. Konkretnu vrstu srama koja je pratila moje tijelo koje nije funkcioniralo kako sam želio u tom trenutku teško je razjasniti, ali znam da bih se rado rastopio kroz plahte, kroz madrac, niz pod, i nastavio se topiti kroz temelj zgrade i u zemlju, ako je to bila opcija.

Proveo sam puno vremena pokušavajući odučiti od svega onoga u što smo uvjetovani vjerovati o tome kakva bi tijela homoseksualnih muškaraca trebala biti. Ali odučiti to u svojoj glavi i odučiti nešto u svom tijelu, kostima i duhu vrlo su različite stvari. Cijelo vrijeme nas uče da bismo trebali biti tvrdi. I naša tijela i naši kurac. Tvrdo i glatko i zategnuto i krvožilno i njegovano i bez pora i i i i i. A kad nismo, slomljeni smo i loši, i tako sam se te noći na svom krevetu osjećala slomljeno i loše.

Bila sam tako ljuta na sebe, i na svoj mozak, jer postoji toliko stvari koje možeš učiniti kada si gol s nekim, a u tvojim očima su zvijezde. Toliko od tih stvari ne uključuje teške kurace, čak i ako ih imate (ili nijedan). I radili smo toliko toga te večeri, i na dvije sekunde sam zumirao da pogledam sebe, golu i zapetljanu i zujajući u svom krevetu s partnerom koji je bio velikodušan i drag, a onda sam se vratio u sebe i pomislio, kakvo razočaranje nisi mogao teško dobiti.



Penis može biti barometar za to kako se osjećamo tog dana. Normalno je i uobičajeno da vlasnici penisa dožive erektilno razočaranje', kaže dr. Malone.

Kad me moj cimer-slash-najbolji prijatelj-slash-platonski homoseksualni životni partner pitao sljedećeg jutra kako je prošla prethodna noć, rekao sam im da je super. A da sam vjerovao sebi, onda bi to bila istina. Ali nisam, pa je to bila laž. Lagao sam od srama - nekome tko me vidio kako piškim u hlače hodajući uzbrdo jer nisam mogao dovoljno brzo stići kući, ni manje ni više; nekome tko je sjedio sa mnom dok sam plakala zbog glupih prekida s još glupljim dečkima. Bilo me je previše sram reći nekome od koga sam pijana pobjegla i u grm dok sam nosila kratke hlače na koledžu da nisam mogla izdržati prethodnu noć.

Kad su me drugi dobri prijatelji pitali kako stvari idu, a točnije kako ide seks - jer se priča brzo širi, a upiti postaju konkretni kada ljudi s kojima izlazite počnu provoditi noć - rekao sam slične stvari. Stvarno dobro! I zabava! postali su uobičajeni odgovori, jer sada smo spavali zajedno tri puta i još uvijek mi nije postalo teško, a sada počinjem imati tjeskobu koja se očituje kao gotovo stalna želučana smetnja! baš i ne kotrlja s jezika.

Osoba s kojom sam izlazila pitala je, nakon trećeg puta, nije li nešto u redu. Ne sa mnom, nego sa situacijom. Kad bi nešto mogli učiniti, ako postoji nešto drugo što bismo mogli pokušati. Odgovor je bio samo ne. Ne, ne, ne i ne. Imati nekoga tko je želio razgovarati o tome, umjesto da to ignorira ili ignorira mene, osjećao se kao da dobiješ dar tako velikodušan da ti je neugodno prihvatiti ga. Jedino što je trebalo reći je da su ponekad ono što osjećate i ono što vaše tijelo odluči učiniti ili ne učiniti dvije različite stvari. Znati tako sigurno da sam zainteresirana za tu osobu fizički, emocionalno, intelektualno, a ne da moje tijelo reagira na način na koji sam želio, osjećala sam se samo kao izdaja.

Umjesto da se obratim svojim prijateljima, jer sam opet živio u vrtlogu srama s mlitavim kurac, okrenuo sam se internetu. I, jednom u životu, to je zapravo bio izvor utjehe i pomoći, a ne crna rupa gluposti. Kako se ispostavilo, gay i bi muškarci doživljavaju erektilnu disfunkciju (ili, kao seksualni terapeut dr. Reece Malone radije to naziva erektilnim stresom ili erektilnim razočaranjem, što ja mislim da je ljepše!) po većoj stopi od heteroseksualaca (možemo li imati samo jednu stvar!), i neka istraživanja je naznačio da svaki četvrti gay i bi muškarac to doživi! vrijeme! oni jebu! I događa se iz, u biti, bilo kojeg razloga koji možete zamisliti.

Penis može biti barometar za to kako se osjećamo tog dana, rekao mi je dr. Malone putem e-pošte, kako lijekovi djeluju s tijelom, treba li našem mentalnom zdravlju neka njega, kvalitetu naših odnosa ili jednostavno odbijanje seksa ili igra penisa. Normalno je i uobičajeno da vlasnici penisa dožive erektilno razočaranje. To je normalno i dio ljudskog iskustva. Nikada, uistinu nikad, nisam mislio da ću uživati ​​što me nazivaju normalnim i uobičajenim, ali dušo, osjećao sam se živim.

'Bilo je, na neki način, lijepo saznati da ja i moje tijelo nismo sami. Da je to normalno i uobičajeno, na dobar način, i da postoje načini da se o tome priča koji su oslobađajući i povezujući, a ne samo neugodni.'

Ohrabren ovom novom informacijom i par soda tekile, iznio sam svoje probleme s kurcem uz piće s prijateljima. O moj Bože, posudi neke od mojih pilula za kurac, rekao je jedan od mojih prijatelja. Viagra je od pet miligrama. Neko sam vrijeme hodala s tim tipom koji je želio da ga poševim, a znaš da sam velika guzica, pa mi je trebala... neka pomoć. Kako se ispostavilo, svi za stolom su u jednom ili drugom trenutku trebali pomoć, neki u obliku pilula za kurac, neki mijenjajući stvari sa svojim partnerima, a neki samo prekinuvši stvari jer nisu mogli učiniti da to funkcionira . Ne znam da li ste ikada imali problema s otvrdnjavanjem? bio bi izvrstan ledolomac za nove prijatelje, ali s dobrim prijateljima, kojima sam vjerovala, bilo je lijepo biti potpuno iskren, ne živjeti sam u svom malom vrtlogu srama.

A to što sam bio iskren sa svojim prijateljima također je značilo da sada imam pristup pilulama za kurac, koje su, iznenađenje, djelovale. Znanost! Stavio sam dvije u džep i uzeo ih krajnje nespretno sljedeći put kada sam proveo noć. Biti otvoren sa svojim prijateljima bila je jedna stvar, ali još nisam bila spremna reći osobi s kojom sam izlazila da isprobavam pilule za kurac, pa sam umjesto toga pljusnula vodu niz prednju stranu, pokušavajući ih žurno, potajno spustiti. Taj put, i sljedeći put, i vrijeme nakon toga, uzeo sam ih, i djelovali su, i osjetio sam kako se vraćam u svoje tijelo i smirim se i razmišljam, ok, možda će ovo biti u redu.

Slika može sadržavati: sunčane naočale, dodaci, pribor, umjetnost, čovjek, osoba, mural, slika i grafiti Ljubav, mi: bol i glamur bacanja u autobus Moj prvi dečko prekinuo je sa mnom u autobusu. Pocijepao me napola, a voljela sam i svaku njegovu sekundu. Pogledajte priču

Naravno, jer se ne može sve isplanirati, što me jako ne veseli, na kraju sam se našla gola sa svojim partnerom bez Viagre. Moja prva pomisao je bila, utonuti u pod! Ali moj drugi je bio, samo budi ovdje i vidi što će se dogoditi. I pogodi što? Na kraju mi ​​je postalo teško u krevetu. A onda i pod tušem, a onda i u parku jednom kad smo se tamo mazili nakon nekoliko pića (čak i nakon pića! Hvalim se). Ne mislim da je to bio neki problem koji je magično nestao, ali mislim da sam jednom kad je moje tijelo shvatilo da mogu, i nakon što sam se oslobodila malo srama koji sam osjećala nakon razgovora o tome s prijateljima, deblokirala nešto u sebi što mi je samo omogućilo da se zabavim.

U duhu potpune i razorno iskrene, ta je veza ipak prekinuta, a dijelom je svakako bio i seks. To nije bio jedini razlog, ali je bio dio toga, a to je život, dušo. Je li bilo lijepo prekinuti? Ne. Je li bilo zabavno prekinuti vezu znajući da je dio razloga zbog kojeg je završila taj što, koliko god se trudio, nisam mogao natjerati svoje tijelo da u ovoj vezi učini ono što je činilo za toliko mnogo gorih veza prije? da, ne. Ali bilo je, na neki način, lijepo saznati da ja i moje tijelo nismo sami. Da je to normalno i uobičajeno, na dobar način, te da postoje načini da se o tome razgovara koji su oslobađajući i povezujući, a ne samo neugodni.

Što god vrijedi, nakon mog plesnog podija, dok smo se ponovno družili, ovaj put na pločniku, moju novu nametljivu misao istisnula je druga. o moj Bože , Mislio sam, dobivam li se u opuštenim hlačama? I također, je li još uvijek legalno reći boner? Iskreno, ne znam, a ne znam ni hoće li moje tijelo i moj um ikada biti na istoj strani. Ne znam hoću li se ikada moći pogledati golu u ogledalu i vidjeti što je zapravo tamo, ili ću to ikada istinski cijeniti kada se osjećam kao da je tvrdo i mekano na svim pogrešnim mjestima i ponekad u pogrešna vremena.

Ali ono što znam, barem sada, jest da s vremenom, ljubaznošću i komunikacijom ne moram patiti sam u vrtlogu. Mogu prepoznati da je, baš kao što jedan frajer pjeva, moje tijelo zemlja čuda, a ponekad i totalna noćna mora, ali moguće mu je vratiti se, prizemljiti se i samo se zabaviti.

Love, Us tražimo čitatelje koji će vam doprijeti do vaših queer ljubavnih priča. Imate li ljubavno pismo za podijeliti ili priču koju biste željeli ispričati? Pošaljite bilješku na loveussubmissions@gmail.com sa svim detaljima i možda ćemo biti u kontaktu.