María Pero No Santa: Kako podržati svog partnera kada je depresivan?
Teško je gledati naše voljene kako se bore s tjeskobom i depresijom. María se u ovotjednoj kolumni bavi vašim pitanjima o ljubavi i mentalnom zdravlju.
Dobrodošli u Marija, ali ne Djed Mraz, kolumna u kojoj ću ja, María Saldana, odgovoriti na vaša neuredna životna pitanja. Cuéntame amores, što vam je na umu? Što ti je u srcu? Možda imam neuredniji odgovor za vas.
Pošaljite svoja pitanja o queer seksu, spojevima i identitetu na Maria Ali ne Djed Mraz ovdje .
Pozdrav Marija!
Moj partner (ona/oni) često prolazi kroz višetjedne depresivne epizode, što neizbježno utječe na naš odnos na više načina. Međutim, rijetko mi govore o tome što se zapravo događa, a nalaze se između terapeuta pa trenutno ne mogu razgovarati sa stručnjakom.
Koji je najbolji način da im ostavim prostora kad kažu da im se ne da razgovarati? Želim da se osjećaju ugodno osjećaju nelagodu sa mnom; Želim pomoći kako god mogu.
Xoxo,
Bi-Furioza
Pozdrav Bi-Furiosa,
Vaše pitanje je tako puno ljubavi. Osjećam to u načinu na koji pišete o svom partneru i u vašoj želji da ga podržite. Može biti tako teško vidjeti nekoga koga volimo kako se bori i boli.
Kao iscjelitelj, nešto što sam otkrio jest da smo neraskidivo povezani s ljudima koje volimo; sasvim je prirodno da borbe vašeg partnera utječu na vaš odnos. Svoju povezanost s partnerom često osjećamo dublje nego što znamo, a svjedočenje naših voljenih u intenzivnoj i neodređenoj patnji ranjava naše srce i duh.
“Biti u vezi s voljenima koji se bore i/ili pate sa svojim mentalnim zdravljem često može djelovati toliko bolno da se može činiti kao da tugujete; tugovati za osobom za koju ste nekoć znali da se vaš partner pojavljuje, ili tugovati zbog promjene u dinamici odnosa,' dragi moj prijatelju Ciara Monroe , terapeutkinja radikalnog iscjeljivanja i vještica, priča Ih.
Ponekad podrška vašem partneru nadilazi pokušaje da odmah 'riješite' njihove probleme. Umjesto toga, razmišljanje o tome zašto želite pomoći, procjena imate li kapaciteta i znanja za to i pitanje kako oni zapravo žele da im se pokaže podrška mogu biti načini za ublažavanje boli koju oboje osjećate.
Zašto moj partner ne reagira na podršku koju mu pružam?
Iako su nam namjere možda na pravom mjestu, svi imamo različite načine na koje nam je potrebna njega kada smo povrijeđeni. “Način na koji ih možda želimo podržati i način na koji možemo zapravo podrška im se može osjećati neusklađeno,” kaže Monroe.
To ponekad može djelovati obeshrabrujuće, budući da su mnogi od nas učeni da su briga i samopožrtvovnost najbolji načini da se pokaže i zaradi ljubav. Međutim, to može predstavljati nepravedan teret i vama i vašem partneru.
“Stvarnost je da su to štetna očekivanja i često nedostižni ciljevi dok težimo intimnoj povezanosti,” kaže Monroe, “što nas navodi da zamjeramo svoje voljene i/ili pokreću internalizirani sram da smo nepouzdani i nedostojni kada je u pitanju ljubav. ”
Važno nam je razlikovati kada smo empatični prema svojim voljenima i kada se osjećamo povezani s njima. To može izgledati kao da si postavljamo razmišljajuća pitanja poput: 'Je li moja čežnja da podržim ovu osobu ukorijenjena u njenom osnaživanju ili pokušaju da budem moć za nju?'
Osim toga, vaš partner možda želi dobiti vašu podršku, ali možda će mu to biti teško. Mnogi od nas su učeni da je ranjivost opasna ili čak glupa stvar biti s drugima. Kao rezultat toga, mnogi od nas razvili su tehnike preživljavanja kao što su emocionalna udaljenost ili emocionalno neodgovaranje, što otežava primanje ili povjerenje ljubavi, čak i ako dolazi od sigurne osobe. Dakle, čak i kada se čini osobnim, najvjerojatnije je to nešto što oni drže, a ne vaš odraz.
Kada smo navikli ne tražiti ili se osjećati ugodno primajući pomoć, dopustiti ljudima, čak i onima koje volimo, da nas vide u ranjivim stanjima, potrebno je vrijeme, samorefleksija i istraživanje. Nekima od nas to polazi za rukom uz pomoć stručnjaka, ali to se događa iu sigurnim i svjesnim vezama. S vremenom i vježbom, možemo početi razlikovati kada je ispravno koristiti naše zaštitne trnje, a kada je vrijeme da dobijemo ružu.
Kako mogu znati kada mi je korisno pružiti podršku, a kada je vrijeme za stručnjaka?
Također može biti teško podržati nekoga tko se nosi s izazovima mentalnog zdravlja i spriječiti sebe da skočimo u način rada skrbnika kada ga vidimo da to radi. Neželja da ustanete iz kreveta, napadi plača i razdražljivost mogu biti pokazatelji da naša voljena osoba prolazi kroz težak period. Umjesto da odmah skočimo kako bismo 'popravili' svoje partnere, trebali bismo se zapitati imamo li kapaciteta i mogućnosti pomoći. Mogli biste se zapitati: 'Da je ova emocionalna ozljeda fizička, bih li je uopće mogao popraviti ili liječiti?'
Na primjer, ako je naš voljeni slomio nogu, ako mi nismo liječnici obučeni za stavljanje gipsa, onda mu to ne bismo mogli popraviti. Sve što bismo mogli učiniti je odvesti ih liječniku i pomoći im da rade stvari koje ne bi mogli sa slomljenom nogom.
Kako mogu podržati svog partnera kada mu se ne da razgovarati?
“Iako ne možemo natjerati naše voljene da promijene paradigmu, iscijeliti njihove naučene/uvjetovane stilove privrženosti, razgovarati s nama ili promijeniti njihovu moždanu kemiju (ma koliko to željeli), to ne umanjuje važnost koju naša podrška može imati u njihovom oporavku i/ili olakšanju”, kaže Monroe.
Postoje načini da ponudite podršku svom partneru koji možda neće uključivati razgovor. Možda vaš partner nije spreman ili ne zna kako razgovarati o tome što osjeća ili kroz što prolazi. Pokušajte s kreativnim pristupom komuniciranju s njima koji nadilazi razgovor; na primjer, ako znate da je vašem partneru teško održavati svoj prostor čistim i organiziranim, ponuda da obavite neke poslove za njega može biti odličan način da pokažete da ste tu za njega.
'Napravite im hranjivi obrok i ponudite senzornu udobnost kao što je deka s utezima ili zagrljaj, što može pružiti druge oblike podrške i pomoći vašem partneru da udahne zrak kako bi preživio sljedeći dan', dodaje Monroe.
Također bih te volio nježno podsjetiti, Bi-Furiosa, da brineš o sebi isto onoliko koliko brineš o svom partneru. Možemo se toliko zaokupiti onim što naši voljeni prolaze da sebe stavimo na drugo mjesto. Moja me abuelita uvijek podsjeća da ne smijemo dopustiti da nam se šalice zapraše. Kada se ulijemo u sebe, jačamo svoju sposobnost da se pokažemo u potpunosti, za sebe i druge. I, kao što ste sigurni svjedočite na svom partneru, naši voljeni su otporniji nego što im možemo vjerovati. Vaš bi vas partner mogao iznenaditi dok se kreće ovim putovanjem, a vi biste mogli iznenaditi sami sebe dok se oboje oslanjate na ovu sezonu vaše veze.
zagrljaji,
Maria Ali ne Djed Mraz