Queer milenijalci postaju skrbnici obitelji. Nismo spremni

Kad je moj djed počeo blijedjeti, nisam shvaćao da ću ja biti taj koji će se slomiti.



Niti sam shvaćao koliko brzo netko može izmaknuti. Ne tako davno, moj 97-godišnji djed, odlikovani veteran Drugog svjetskog rata, živio je ponosno autonomnim životom. No nedugo nakon njegovog 95. rođendana sve se promijenilo. Improvizirani posjeti moje obitelji vikendom postali su triput tjedno ispuštanje obroka, trčanje po narudžbi i prijava.

Njegovo grubo dobacivanje - Zar ne možeš dobiti bolji posao, Kyle?! — pretvorio se u krotko šaptanje.

Možeš li mi pomoći? sramežljivo bi me pitao kad bi mu trebala pomoć sjesti na zahod.



Naši dotadašnji noćni telefonski pozivi završavali su tako što je nudio ruminativne savjete, poput Samo uvijek ne zaboravi dati sve od sebe, Kyle - riječi koje su odzvanjale uznemirujućom konačnošću. Prije nego što sam uopće uspio shvatiti što se događa, netko na koga sam se ugledao cijeli život bio je ranjiv. smrtnik. Nisam bio spreman za to.

Bol od gledanja voljene osobe kako se smanjuje bila je dovoljno teška. Ali također nisam bila spremna na način na koji bi me briga natjerala da smanjim svoju čudnost - i da i sam postanem manji.

Unatoč tomu što sam prije nekoliko godina to rekla svom djedu, još uvijek sam internalizirala pritisak da prigušim bitne aspekte svog identiteta, da ga zaštitim od uznemirujuće istine o vlastitoj čudnosti. Govorila sam dubljim glasom oko njega. Sakrio sam svoj romantični život. I budući da mi je oduvijek prigovarao oko dobivanja boljeg posla, priklonio sam se ulozi pravog lanca s budućnošću u menadžmentu. Bez riječi sam napunio kreativni queerdo Znam da sam se vratio u ormar.



Kad sam bio mlađi, uvijek sam zamišljao brigu za starije kao nešto što će se dogoditi u dalekoj eri kasnije. Možda bih imala frizuru i bifokale i radila dostojan zijevanja, respektabilan uredski posao. Ta moja buduća verzija je zrelija, etablirana i potpuno neprepoznatljiva. On je zapravo spreman na tu odgovornost.

Queer milenijalci postaju skrbnici obitelji. Nismo spremni

Ljubaznošću Kylea Caseyja Chua

Ali kao i mnogim milenijalnim odraslim osobama - posebno queer odraslima milenijalima - teško mi je ikada se osjećati spremnom. Život se za mnoge u mojoj generaciji osjećao kao beskrajna rukavica kriza. Mi smo visokoobrazovana ali živi kod kuće u velikom broju. mi smo patili nenadoknadivi gubici plaća nastala Velikom recesijom i opterećeni su astronomski studentski krediti . Naše stagnirajućih plaća nemoj ni izdaleka pratiti naše vrtoglavi troškovi života . Osim ovih generacijskih borbi, LGBTQ+ osobe su statistički vjerojatnije živeći u siromaštvu , doživljava nezaposlenost i nedostatak zdravstvenog osiguranja . Ali, naravno, već smo upoznati s ovim sumornim statistikama.

Ipak, koliko znamo o teškom položaju LGBTQ+ milenijalaca, postoji vrlo malo dostupnih anketa o brizi i LGBTQ+ pitanjima – čudno s obzirom na to naša generacija je prilično čudna. Najstariji među nama navršavaju 40 godina, a to je godina u kojoj su mnoga djeca počela brinuti o roditeljima i drugim najmilijima.

S oskudnim dostupnim informacijama o LGBTQ+ milenijalcima u mojoj situaciji, osjećala sam se uglavnom izolirano. Znao sam da moraju postojati i drugi queer milenijalci koji stare u uloge njegovatelja u obitelji... ali jesu li se i oni osjećali izvan svoje dubine i žalosno financijski nespremni? Jesu li se i oni spljoštili oko starijih članova obitelji? Jesu li se i oni borili da ostanu povezani sami sa sobom?



Kasno jedne noći, objavio sam poziv queer milenijskim prijateljima, poznanicima i pratiteljima društvenih mreža da razgovaraju sa mnom o kretanju neistraženim teritorijom obiteljske brige. Poput mene, i oni su našli olakšanje u povezivanju s kolegom njegovateljem. Prenoseći nekoliko njihovih priča, nadam se da ćemo moći pokrenuti dijalog o iskustvu koje će mnogi od nas imati u budućnosti.

Nisam bila spremna na način na koji bi me briga natjerala da smanjim svoju čudnost - i da i sam postanem manji.

RUJAN

Kada je prvi put saznala za dijagnozu raka mozga svoje majke, 31-godišnja September K. tek je započela svoju tranziciju spola. Prošle su dvije godine otkako je posljednji put posjetila, kako kaže, svoju konzervativnu i tešku obitelj u Milwaukeeju, WI. Ali kad je dobila poziv, odazvala se.

Imala sam tu želju, kaže mi, da se u ovom kriznom trenutku možda ukaže prilika za pomirenje. Da će ih to možda, ako odem i budem potpuno svoja, potresti do srži i pokrenuti ovaj proces ozdravljenja u cijeloj obitelji. Ima smisla držati se te nade.

Međutim, kada se vratila kući iz New Yorka, rujan nije dobio dobrodošlicu kakvu je željela prilikom svog prvog posjeta kući nakon izlaska.

Mama me nije zvala imenom koje sam izabrala, kaže September, dodajući da bi baka i djed buljili u nju, čak i kada bi drugi ljudi pokušavali razgovarati s njima.

Moja mama je rekla da je to zbog njihove generacije, kaže. Djed je osjećao da sam ja taj koji nosi baklju jer sam rođen kao muškarac.

Odvojena od prijatelja i okružena cis straight članovima obitelji, September se počela osjećati odvojeno od sebe. Bio je to oštar kontrast u odnosu na život u New Yorku i San Franciscu, gdje je njegovala bliske mreže onoga što ona naziva svojim queer i trans misticima i nevoljnicima.

Kao odrasla osoba, bila sam u blizini i podržana od strane trans ljudi, kaže ona. Ali moram se podsjetiti da sam trans, bez obzira na to vide li me drugi takvog ili ne. Morao sam posegnuti, pronaći korijene i biti poput 'U redu, ti si ta stvar'. To je izazovno, ali je moćno. Kao prolazak kroz vatru.

Iako je bilo teško, rujan je tijekom brige o mami stekla uvid i o sebi i o vlastitoj generaciji.

Generacija moje mame je tako potisnuta, primjećuje ona. Milenijalci nisu lijeni. Samo smo tužni jer zapravo možemo osjetiti stvari. Dio razbijanja emocionalne represije ne skrivam sebe. Osjećala sam se tjeskobno zbog toga kako predstavljam, ali u konačnici imam sise. Tako je kako je!

September je radila sa svojom mamom da počne koristiti svoje odabrano ime. Iako možda nije postigla cjelovito pomirenje kakvom se nadala, još uvijek ima izvjestan napredak.

Jučer je, umjesto da kaže da sam muškarac, rekla da jesam rođen muškarac, kaže mi.

Ali za sada imaju prednost vremena. Dok rujan nastavlja voziti svoju majku na sastanke i od njih, rješavati medicinske papire i pomagati po kući, također je provela nebrojene večeri gledajući filmove i ponovno se povezujući s mamom.

Što se tiče mojih rodnih stvari, mislim da ću je morati provući kako se rita i vrišti kroz ovo, kaže ona. Ne vjerujem da će sama išta čitati... ali naučit će kroz nas kroz neugodne razgovore.

Queer milenijalci postaju skrbnici obitelji. Nismo spremni

Ljubaznošću rujna K

ALVIN

Alvin Gonzalez, 33-godišnji diplomac prve generacije fakulteta, također je vodio teške razgovore sa svojom majkom, s kojom dijele malenu tazbinu u Daly Cityju u Kaliforniji.

Alvin je žonglirao s punim radnim vremenom dok je prevozio njihovu majku na posao i s posla, koordinirao posjete njezinom liječniku i osiguravao engleski-tagaloški prijevod za pisane poruke i svakodnevnu razmjenu.

Ali Alvinov posao koji radi u queer seksualnom zdravlju izazvao je kritike majki o njihovom identitetu i budućnosti kao queer, rodno nekonformizirane osobe. Nedavno je od 21:00 do 3:00 sata Alvin provodio testiranje na HIV/AIDS u lokalnim noćnim klubovima.

Posvađali bismo se jer nije mogla vjerovati da je to 'pravi posao', kažu mi. Moj brat je završio kulinarsku školu, što je opipljivo i lako shvatljivo. Ali za moj posao, mislila je da ću jednostavno otići u klub da se zajebavam i družim se s tipovima.

Iza maminih očiju, Alvin ju je mogao vidjeti kako radi brze računice: čudan sin, čudan posao i bez stabilnosti... Bilo joj je puno toga za prihvatiti.

Kako bi se izborio s tim neodobravanjem koji se prijetio, Alvin je izašao s prijateljima. Ali čak i dok su bili odsutni od kuće, njihova je majka bila snažno prisutna u njihovom životu.

Kad su moji partneri provodili vrijeme sa mnom, mogli su reći da sam zaokupljen, kažu mi. Nema nikoga tko bi joj popravio telefon ili daljinski ili je odveo kući s posla. Također s nedavnim porastom nasilja nad azijskim starješinama, nisam želio riskirati da sama ide autobusom.

Alvin se iselio u prosincu 2020. kako bi po prvi put mogli doživjeti vlastiti prostor. Ipak, i dalje su bliski svojoj majci. Male pobjede, poput kad njihova majka smisli kako poslati slike na svoj telefon, pomažu Alvinu da se osjeća kao da su sve bliže životu sretnijeg, neovisnijeg queer života.

Nisam se iselio jer je ona antagonist u mom životu - ona to nikada neće biti, kaže Alvin. Samo trebam da moja mama vjeruje da će ono što radim sa svojim životom donijeti ja sretan. Bilo da je to moj posao ili veze koje imam, queer prijatelji i odabrane obitelji. Ona to sada ne može zamisliti. Ali to je moja konačna nada.

FATIMA

Fatima se više od četiri godine brine o svom ocu s završnom bolešću bubrega, počevši od 27. godine.

Kada je njezin tata dobio dijagnozu, Fatimah je dala otkaz na neprofitnom poslu i vratila se kući u Virginiju kako bi pomogla svojoj majci u brizi s punim radnim vremenom: koordiniranje posjeta liječniku i bolnici; izdavanje lijeka; transportujući ga, kupajući ga i prevozeći ga. Vrativši se kući nakon više od desetljeća queer neovisnosti, Fatimah - koja još nije bila u kontaktu sa svojim roditeljima - osjećala se kao da je prisiljena regresirati u mlađu, potisnutiju verziju sebe.

Postoji ta rascjepkanost koja se uvijek događa oko moje obitelji, objašnjava Fatimah. Postajem propust, da ne govorim o svojoj čudnosti.

Vrativši se u vlastiti stan, osjećala se kao da konačno shvaća tko je kao odrasla osoba. Onda dođeš kući, kaže ona, i čini se da su tvoji roditelji jednostavno zapeli u nekom sasvim drugom razdoblju tvog života i tako te i dalje doživljavaju i razgovaraju s tobom.'

Biti u ovoj ulozi tako rano u životu nešto je za što mnogi od nas uopće nisu opremljeni, kaže Fatimah.

Međutim, godinu dana nakon njege, Fatimah je doživjela veliki prekid i više se nije mogla dijeliti. Izašla je svojoj majci. Prva reakcija njezine majke: poricanje.

Morala sam izlaziti uvijek iznova, kaže ona. Moja mama bi se ponudila da me upozna s tim-i-tim, razgovara o braku i upada u ovu vrlo specifičnu ulogu žene iz Južne Azije.

Morala sam joj reći: 'Ovo nije faza', dodaje.

Fatima je također morala biti oprezna u svojoj maloj, zbijenoj virdžinskoj južnoazijskoj i muslimanskoj zajednici. Planirala je pročitati pjesmu koja istražuje queer teme na lokalnom festivalu poezije, ali kada su lokalne novine ukazale na Fatimin nastup, na događaj su se pojavili prijatelji njezine majke, nenajavljeni. Fatima je na licu mjesta morala promijeniti ono što je čitala. Ona to više pripisuje dinamici bilo koje male zajednice, a ne specifičnosti njezine kulture.

Postoji percepcija da su smeđe kulture uporno homofobične, primjećuje ona. Ali u stvarnosti, neprihvaćanje je posvuda.

Fatima je nedavno prihvatila ponudu za posao i prvi put se iselila iz države. Ipak, ona daljinski koordinira brigu o ocu. Otkrila je da se stavljanjem vlastitog identiteta i potreba na stranu za nekim drugim osjećala manje povezanom sa sobom, ali to nije učinilo da njezin identitet nestane. Ona je i dalje ona, čak i ako joj život ide drugačijim tijekom nego što je očekivala.

Biti u ovoj ulozi tako rano u životu nešto je za što mnogi od nas uopće nisu opremljeni, kaže ona. Kao tisućljetni, vidite kako svi ostali žive svoje živote, bilo da se sele negdje drugdje, uzimaju posao koji su oduvijek željeli, istražuju strast, putuju. Kada se vaši vršnjaci ne brinu, a vi jeste, vaša životna putanja se čini vrlo drugačijom.

Na kraju našeg razgovora, Fatima me podsjeća da brinem o dijelovima sebe koji me čine onim što jesam.

Kada ste skrbnik, može biti vrlo lako izgubiti se u tome. Izolirajuće je. Pobrinite se da ostanete povezani sa svojom grupom za podršku i da brinete o dijelovima sebe koji vas čine tobom. Nastavite njegovati sebe.

Kada naš posao skrbnika izazove ono što jesmo, može se osjećati kao da ne postoji način da pronađemo ravnotežu između zadovoljavanja potreba starijih i potpunog utjelovljenja odraslih u koje smo postali. Ne postoji način da budete spremni za ovo.

Ali queer ljudi nisu ništa ako nisu kreativni i snalažljivi. Morali smo biti. Oni od nas u ovim novim ulogama kujemo jedinstvene putove za naše brižno jastvo kako bismo koegzistirali s našim queer ja. Jer bez obzira gdje su naši stariji na svojim putovanjima, naši vlastiti queer životi moraju se nastaviti.