Znanstveno utemeljen pristup ophođenju s obitelji tijekom praznika

Sretni blagdani! Ili za neke od nas sretni praznici. Ili možda čak i strašni praznici. Kraj godine može biti posebno izazovno vrijeme za LGBTQ+ osobe, s obiteljskim okupljanjima između putovanja, kupovine i svakodnevne društvene nestabilnosti s kojom se queer ljudi često susreću u svojim odnosima, stanovanju i poslu.



Za previše nas ovo je sezona ne veselja već straha. Jeste li pod stresom zbog toga što vaši roditelji ignoriraju činjenicu da imate dugogodišnjeg partnera? Brine vas koje će zamjenice upotrijebiti kada dođete u posjet? Strahujete od prizora crvenih šešira i zvjezdanih natpisa na travnjaku oko kuće iz djetinjstva? Nisi sam.

Mislim da kad god se vraćamo na obiteljska ili društvena okupljanja... gdje postoji osjećaj obveze ili dugotrajan odnos s ukorijenjenim obrascima, to je izazovna dinamika, kaže Erin Merrihew , komunikacijski trener u Seattleu. Merrihew kaže da na obiteljskim okupljanjima queer osobe mogu osjetiti dvostruki udarac da su prvo marginalizirane, a potom i bol njihove marginalizacije kada se ignorira.



Ali praznici također mogu biti prilike za brigu o sebi i pomaganje rodbini da vide stvari iz vaše perspektive. Uz pripremu i vježbu, queer osobe mogu pristupiti potencijalno neprijateljskoj obitelji s alatima koji bi mogli izgladiti neslaganje, pa čak i promijeniti mišljenje.



Metodologija poznata kao nenasilna komunikacija , ili NVC, pruža jedan pristup povezivanju i komunikaciji u neprijateljskim postavkama. Razvijen od strane psihologa Marshalla Rosenberga, dokazano je učinkovit ne samo u međuljudskim odnosima, već i u društvenim razlozima kao što su jednakost u braku i pokret za građanska prava, pa čak i poslovni pregovori.

Stručnjaci preporučuju da ako vam predstoji stresno blagdansko okupljanje, možda biste trebali razmisliti o korištenju NVC-a – počevši od male pripreme.

Glavna priprema je da budemo jasni što nam je namjera skupa, kaže Sura Hart , NVC-certificirani trener koji radi s roditeljima, učiteljima i obiteljima. Hart preporuča da druženjima pristupate s ciljem postizanja razumijevanja s ljudima koji će tamo biti te da razmislite o tome kolika bi međuljudska povezanost bila za vas osobno zadovoljavajuća.



Možda čak i napišite popis stvari koje su važne, predlaže Hart, poput povezanosti, lakoće, brige o sebi. Sa sobom možete ponijeti i predmet poput kamena koji možete uhvatiti ili mentalnu sliku koja vam pomaže da ostanete povezani sa svojim ciljevima za susret.

Na kraju, Sura Hart kaže, cilj je zapitati se: Kako mogu pokazati ljudima u svom životu vrata da se brinu za mene?

Nakon što ste stigli na okupljanje, NVC može biti razbijena u četiri koraka : opažanja; osjećaji; potrebe; i zahtjeve.

Proces počinje slušanjem, što može biti izazov kada vam se ne sviđa ono što čujete. Ali širenje stresnih interakcija može započeti s malo strpljive pažnje na one oko vas. Kad se ljudi osjećaju kao da ih se sluša, možda će biti otvoreniji da vas slušaju.



Drugi korak uključuje razgovor o osjećajima. Izrazite što mislite o temama razgovora; pitajte rodbinu kako se osjećaju. Ovo nije prilika za svađu, jer ne možete osporiti kako osoba kaže da se osjeća. Umjesto toga, to je prilika da se prvo povežete s vlastitim emocijama, a zatim s onima oko vas.

Kada ljudi čuju i razumiju jedno drugo emocionalno stanje, vjerojatnije je da će biti prijemčivi za treći korak, a to je razgovor o potrebama. Ovo nije uvijek pravo vrijeme za rješavanje pojedinačnih kratkoročnih potreba kao što je poštivanje vaših zamjenica (to dolazi kasnije), ali općenitije ljudske potrebe poput potrebe da se osjećate sigurno, potrebe da volite nekoga i potrebe da imate podršku ili da joj dajete podršku.

U ovom koraku možete pitati one oko sebe zašto su nešto poduzeli ili zašto im je nešto važno. Na primjer, zašto ste glasali na način na koji ste glasali, zašto ste iznijeli tu vijest ili zašto ste me zamolili da večeras ne dovedem svog partnera? Zapamtite, ne pitate da biste se mogli svađati; pitate kako biste mogli razumjeti koje su njihove potrebe, poput potrebe za izbjegavanjem sukoba, potrebe da znaju da se svijet ne mijenja prebrzo ili potrebe za zaštitom ljudi do kojih im je stalo.



'Imati vezu sa zajednicom u kojoj se osjećate sigurno, bilo da se radi o drugoj osobi ili grupi ljudi, i zakazivanje kontrolnih točaka s tim ljudima prilično je uvjet zdravog razuma, kaže Erin Merrihew.

Ovaj proces zahtijeva empatiju, jer tražite neki zajednički jezik. Postoji velika šansa da će se barem neke od njihovih potreba poklopiti s vašima ili će barem biti razumljive. Također zahtijeva određenu ranjivost, za koju Merrihew kaže da je vještina koja se mora vježbati.

Nismo rođeni da znamo kako se to radi, kaže ona. Drugim riječima, u redu je ovaj proces smatrati izazovnim.

Ali to je proces koji može biti vrijedan kada dođete do kulminacije. Četvrti korak je da uputite zahtjev ljudima s kojima ste razgovarali. To može biti nešto malo, kao što je zamoliti da pročitaju članak ili prihvate karticu od vas i vašeg partnera; mogli biste zamoliti da poštuju vaše zamjenice ili da prestanu donirati homofobične političare.

U konačnici, kaže Hart, cilj je zapitati se: Kako mogu pokazati ljudima u svom životu vrata da se brinu za mene?

Dodaje, jako je snažno kad netko kaže... 'Želim tvoju pomoć, evo kako mi možeš pomoći i bila bih ti jako zahvalna.'

Nenasilna komunikacija dokazano je učinkovita u širokom rasponu konteksta, dijelom zbog naglaska na razgovoru, a ne na svađi. Ne razlikuje se od strategije koja je pomogla pridobiti javno mnijenje o pitanju jednakosti u braku: Istraživači u Movement Advancement Projectu u Los Angelesu otkrili su da su birači prijemčiviji za pregovarače od vrata do vrata koji slušaju i raspravljaju o osobnim potrebama birača širom svijeta. problem, proces poznat kao duboko preispitivanje.

Naravno, ne postoji komunikacijski proces koji funkcionira sto posto vremena. I iako NVC naglašava slušanje drugih, važno je slušati i sebe i prepoznati kada proces jednostavno ne radi za vas.

Jedna od zabluda o komunikacijskim vještinama je da smo nekako dužni doći do drugih ljudi, kaže Hart. Za nju NVC nije obveza, već metoda povezivanja s vlastitim potrebama - u ovom slučaju, potreba za povezivanjem s drugim ljudima.

Čak i ako su empatija, ranjivost i povezanost izazov u druženju s obitelji, kaže Merrihew, važno je zapamtiti odabranu obitelj s kojom imate bliži odnos. Kad idete na izazovna obiteljska okupljanja, kaže, nemojte to činiti sami. Povezati se sa zajednicom u kojoj se osjećate sigurno, bez obzira radi li se o drugoj osobi ili grupi ljudi, i raspored na kontrolnim točkama s tim ljudima prilično je uvjet zdravog razuma.

A ako ste još uvijek nervozni zbog probijanja leda, slažu se stručnjaci, ne bi moglo škoditi ponijeti pitu.

Iskoristite ono što je čudno. Prijavite se za naš tjedni newsletter ovdje.