Razumijevanje hookup kulture

Muškarac na vrhu žene dok je u krevetu.

Getty Images

Što možete naučiti od ljudi koji se PUNO povežu

Na fakultetu smo ovaj tip i ja imali jednostavnu rutinu. Poslali bismo si poruke u podne kako bismo pregovarali o spajanju:



Pojavio bi se na mom nagibu u trenirkama, izgledao napaljeno i mrzovoljno, klizao bih se dolje u majici da ga pustim unutra i za nekoliko minuta bili bismo svučeni na mom madracu na podu. Većinu vremena bili smo trijezni; ponekad smo se sastajali prije ili nakon izlaska. Nisam uvijek dolazio, ali to zapravo nije bila stvar.



Nakon, dok bismo se oboje odijevali, sustigli bismo se i požalio bih se na ostale dečke koje sam viđao. Svi oni zadavali su mi više problema od njega. Dok je odlazio, uvijek bi tražio cigaretu nakon koitala. Otišao bi, pušeći svoje; Sjedio bih na svom krovu i pušio svoj. Osjećao sam se OK - dobro, čak. Bilo je ležerno. Upalilo je.

Nismo bili jedini za koje je to radilo. Od 2013. do 2015. godine novine i časopisi željni su izvještavati o krizi onoga što su mediji odlučili nazvati kulturom spajanja, a svaki je ponudio drugačiji, pomalo histerični kut: da nas to čini mizoginim; ne, da je bilo feminističko i oslobađajuće; ne, da je to bila ekonomska računica u potpunosti prokrvarena romantikom.



Ali koliko zapravo seks imaju milenijalci? Prema a nedavno istraživanje , zapravo imamo manje seksa s manje partnera; neki milenijalci (točnije 15%) uopće nemaju spolni odnos. The prosječan broj doživotnih seksualnih partnera za Amerikance je oko 7, i za muškarce i za žene. Ipak je to i broj koji sam rekao svojoj ginekologinji kad je pitala broj partnera koje sam imao - u posljednjih godinu dana.

Razlika između podataka i anegdotalnih dokaza koje nude mediji i izvješća o istraživanjima dolazi iz vrlo različitih seksualnih praksi među milenijalcima. Postoje ljudi koji su u dugotrajnim, monogamnim vezama; ljudi koji ne izlaze puno zbog svoje karijere ili radnog opterećenja; i mali dio ljudi koji se puno priključe jer je & hellip; zabava? Uzbudljiv? Izazovno? Polako, sad kad imamo Kresivo i Happn i Hinge i Bumble i Grindr i Scruff i Coffee sastaju se s bagelom i ... još uvijek postoje ljudi koji još uvijek koriste OkCupid, pretpostavljam?

Kako započinjemo

Potaknula me želja za istraživanjem različitih tipova ljudi, napisala je Sarah *, 27-godišnja Korejanac iz Amerike koja živi u New Yorku. Uzbuđenje zbog potjere i onoga što se događa kad se prvi put spojite s nekim, a također pronalaze mnoge različite vrste ljudi privlačnih fizički, mentalno i emocionalno.



Za Dannyja, koji ima 22 godine i sa sjedištem u New Yorku, ležerno povezivanje započelo je kao način da sredi svoj odnos prema željenom. Kao azijsko-američki muškarac, prema mom iskustvu, djevojke zapravo ne smatraju azijske momke privlačnima. Toliko je puta djevojka s kojom sam se povezao rekla 'Ti si moja prva Azija', što je stvarno čudna stvar koja mi se mora reći. Stoga se povezivanje s ljudima uvijek osjećalo poput provjere. Potvrda za sebe, svoj izgled, svoju osobnost. Spolni odnos na taj je način samo jako pojačanje samopouzdanja.

Korištenje seksa za učenje o želji - ili preciznije, naučiti kako se želi - bila je uobičajena tema među ljudima s kojima sam razgovarala. Da budem iskrena, nisam znala da mi je vruće do prije šest godina, rekla je Megan *, 24-godišnjakinja koja živi u New Yorku. Pojašnjenje, nisam znao da su svi vrući.

Kad sam zaključio da svoju seksualnost mogu uklopiti u svoj identitet, a da pritom ne ugrozim najvažnije stvari za mene - empatiju, poštenost, odgovornost - izgubljeno vrijeme na neki sam način nadoknadio spajanjem mnogo , napisao je Ben koji ima 25 godina i biseksualan je. Također imam klasično stanje svih kasnocvjetačkih - potrebno je dokazati svom 15-godišnjem ja da sam sposoban biti poželjan. Što se, naravno, ne razlikuje od ponašanja poput 15-godišnjaka.

Graeme Adams

Ali drugima je spavanje bilo složenije. Osjećao sam se kao nešto što moram učiniti, rekao je anonimni prijatelj kad smo se našli da popijemo kavu i razgovaramo. Osjećao sam se kao da samo isprobavam stvari. U to sam se vrijeme osjećao dobro, ali sada mi se više čini kao šuplja stvar, možda čak i nekako tužna. Rekla mi je da je to bio proces učenja, ali to je također dovelo do istraživanja seksualnosti putem različitih prodajnih mjesta, poput kink-a.

Za Courtney, 27-godišnju crnku koja živi u LA-u, ležeran seks bio je koristan sve dok nije - nakon toga prioriteti su joj se promijenili. Iako se započela ležerno spajati kako bi istražila što je moguće, na kraju je cijela stvar, spajanje, na kraju imala osjećaj kao da mi nešto dublje nedostaje. Ono što je započelo kao zabava, na kraju se osjećam prazno, napisala je. Snažno podržavam: ‘Ako se ne zabavljate, trebali biste prestati’ i prestao sam se zabavljati. Žudim za intimnošću, ali također cijenim vrijeme koje sam proveo sama i umjesto toga pokušao sam se baviti njime.

Kako se upoznajemo



U 2015. godini sajam taštine objavio je urnebesno gluhu gluhoću nazvanu Tinder i zora 'Apokalipse za sastanke', u kojoj se tvrdi da su aplikacije za upoznavanje ubile modernu romantiku i ostavile ljude da se najedu na pravom banketu seksualno osrednjih, ali lako dostupnih partnera. Tinder je neupitno promijenio način na koji sada izlazimo i spajamo se, ali nije sve na gore. Posebno za queer i trans osobe, aplikacije za sastanke nude platformu za određenu i namjernu vrstu samopredstavljanja koja korisnicima omogućuje i filtriranje s kim razgovaraju. Između ostalog, to znači da ljudi mogu biti puno otvoreniji prema svojim željama.

Aplikacije, aplikacije, aplikacije, napisao je Alex *. Kao biseksualnom (trans) muškarcu puno mi je ugodnije kad sam jasan što želim od drugih muškaraca - i trans ljudi koji se ne identificiraju kao muškarci koji koriste i ove aplikacije - jer je to poanta aplikacije, nastavio je, posebno govoreći o Grindru i Scruffu.

Sviđaju mi ​​se aplikacije jer ljude možete nadgledati zbog crvenih zastavica, složila se Megan. Nisam se zbog ovoga povezao ni s kim rasističkim, transfobnim itd. Također, postoji razina transparentnosti koju ljudi sebi dopuštaju u aplikacijama, što je bolesno. Volim znati u što ulazim.

Aplikacije mogu učiniti da se postupak čini mehanijim i manje organskim, ali nude i priliku da se predstavite točno onako kako želite da vas percipiraju. Na mreži je lakše biti izravan o tome što želite i što možete ponuditi partneru u smislu emocionalne i seksualne dostupnosti. Ali ponekad to također znači da se cijela transakcija može dogoditi unutar preglednika, ako je ono što se traži vrsta intimnosti, a ne nužno i sam spolni čin.

Napisao Shawné, 25-godišnju crnku sa sjedištem u Chicagu: Danas se uglavnom susrećem s ljudima u aplikacijama, ali rijetko spavam s njima ako to učinim. Ako izmamim nekoga iz aplikacije, to se općenito čini kliničkim. Ponekad je to ono što trebam, ponekad nije. Mislim da mi je lakše emocionalno se povezati s ljudima u aplikacijama, ali onda, kad se fizičke stvari zakotrljaju, dosadno mi je.

Prevucite anksioznost u stranu, ljudi se i dalje susreću uobičajenim sredstvima - barovima, zabavama i prijateljima prijatelja. I, naravno, potpuno slučajno. Courtney mi je rekla da se spajanja nikad ne planiraju. Jer da jesu, uvijek bih imao savršenu listu za reprodukciju u pozadini.

Kako ide

Udruživanje s mojim prijateljem - premda da budemo pošteni, zapravo nismo bili prijatelji, već smo se jednom ili dva puta tjedno pridružili prijenosu tekućine - nije bilo nevjerovatno zadovoljavajuće iskustvo koje seks bez vezivanja često mladima obećava. Nismo bili otkačeni; nismo imali spektakularne, maratonske seanse u kojima smo provodili svoje najčudnije, najluđe maštarije.

Umjesto toga, obično nisam dolazio. Rijetko smo se ljubili. Svaki smo se put priključili na isti popis pjesama, što je cijelom iskustvu pružilo ohrabrujuće poznavanje. Ali to je ispunjavalo. Bilo je dobro dodirivati ​​se i dodirivati ​​me na način na koji se ne mogu dotaknuti, što je zaista bio poriv koji sam pokušavao zadovoljiti, više od bilo čega posebno orgastnog. Naši pokreti pokrenuli su moj krevet. U njemu je bilo prisnosti. Trudili smo se biti dobri jedno prema drugome. Bilo je to tiho, ali bila je i veza, ona koju od tada nisam previše doživio.

Predivan je osjećaj kada možete imati prostor drugarstva i međusobnog razumijevanja i užitka bez ičega drugog, ali to je rijetko, napisao je Adrian *, 30-godišnji crnac koji živi u Brooklynu. Češće se čine ljudi koji rade kroz nešto, uključujući mene, i dijele svoje živote na način koji je za njih produktivan ... ili ponekad na način koji izgleda kao da odgađa neizbježnu bol rasta i promjena. U rijetkim slučajevima spomenuti & hellip; osjeća se nevjerojatna ! To je kao, vau! Možete život učiniti onim što želite! Ali češće ostavlja pomalo čudan aftertaste.

Dobar osjećaj! Megan je napisala. Osim kad nema. Postoje trenuci kada kažem: ‘OMG, hoće li ovo biti neugodno? Ponekad me uhvati neka pomalo egzistencijalna blaga anksioznost, ali onda dobijem ledenu kavu i ona se sama popravi.

Mislim da je moj seksualni život prilično uzbudljiv, napisao je Shawné. Imam izuzetno grub seks s većinom ljudi. Želim da se to osjeća kao sport. Želim igrati jedni protiv drugih - pogotovo ako vas ne volim. Ne zanima me uistinu zadovoljavanje svog tijela ležernim seksom. Želim zadovoljiti nešto intelektualnije.

U svom životu imate ljude koji zadovoljavaju vaše potrebe za druženjem, ali ne i vašu potrebu za seksom. Nije previše daleko pomisliti da u svom životu možda imate ljude koji rade suprotno, napisao je Ben. I uvijek važna i rijetko pojačana činjenica je da je povezivanje s novim ljudima u mnogo čemu čista i nekomplicirana radost! Učite novo tijelo, oduševljavate se postupcima i reakcijama nove osobe. Uživate u iznenadnom preokretu od toga da stranci rade osamljene kalkulacije i pregovaraju uz piće, strancima koji su goli i ugodni i međusobno se miluju po kosi.

No, je li uvijek nekomplicirano? Pitala sam se, kako su ljudi krenuli krećući se sjecištem spola, osjećaja i drugih emocionalnih nedoumica? Za neke je, poput Megan, samo spajanje bilo rješenje. Obično imam rotaciju od 2-3 osobe, rekla je. Doista samo pokušavam minimalno razgovarati s više osoba, jer mogu razgovarati tijekom razgovora, ali još uvijek smišljam mogu li hodati u šetnji u odnosu na to da se emocionalno ne vežem za nekoga koga bih mogao neprestano viđati, čak i ako je ležeran.

Za druge, poput Sare i Alexa, njihovi su rasni i seksualni identiteti utjecali na način na koji su doživljavali ležeran seks. Kratko sam se upustio u situaciju šećera / tame / kamere / seksualnog posla, jer sam nakon nekog vremena bio, možda bih trebao / zašto ne bih bio plaćen za ovo? rekla je Sarah. Ali zaustavio sam se nakon što sam shvatio da su većina tih ljudi bijelci koji me progone zbog očitog azijskog fetiša. Reći ću da je postojao čudan faktor uzbuđenja za primanje omotnice oštrih novčanica od 100 dolara, čak i ako je seks bio osrednji.

Druga stvar koju mislim da vrijedi spomenuti jest da se osjećam kao da imam jako mali broj muškaraca koji su zainteresirani za mene, a da bih imao toliko seksa koji bih idealno želio, morao bih promijeniti ili smanjiti svoj ' standardi 'onoga koga želim jebati. Kao, želim li zajebavati nekoga tko očito fetišizira moju rasu ili moj trans identitet? napisao je Alex.

Definitivno je bilo nekih ljudi gdje sam ih više voljela skidati, a istovremeno sam bila smiješna što im nisam dopuštala da me skinu jer je to bilo previše intimno za mene, rekla je Sarah, govoreći sada o svojim neseksualnim radnim partnerima . Neću lagati, sigurno postoje trenuci kada sam se osjećao usamljeno ili sam želio drugačiju vrstu intimnosti, ali isto tako neki su spojevi bili smiješni po tome što biste doslovno upoznali tu osobu, a zatim voljeli, izvodili intimnost (poput maženja, malih poljubaca, sklapanja doručak) jedan dan / jutro poslije, a onda jednostavno više nikad ne vidite tu osobu.

Kako odlazimo

Nisam toliko ponosan na to, ali duhovi su mi bili nekako najlakša opcija, priznala je Sarah. Ponekad, ako se čine mnogo više uloženi od mene, bit ću iskren i reći ću ih zanima li me samo netko drugi, ne zanima me monogamnost ili je nešto iskrslo. Osjećam da je većina ljudi ipak znala kakva je situacija, pa razbiti stvari nikad nije bilo tako teško. A ide i obrnuto, definitivno sam razvio osjećaje prema ljudima koji nisu bili dostupni. Na kraju se možete osjećati iskorišteno ili u nekontroliranim ili neželjenim stanjima ranjivosti, što može biti teško.

Graeme Adams

Za mnoge se duhovi - kad jednostavno prestanete slati poruke drugoj osobi ili vraćate njihove tekstove i u biti nestanete iz njezinih života - jednostavno osjećaju praktično. U New Yorku je lako igrati kartu 'Prezaposlen sam' i mislim da sam je koristio onoliko koliko su je koristili drugi muškarci umjesto mene, rekao je Alex. Ne vrijeđam se.

Imam prilično nepopularan pristup razbijanju stvari s ljudima - duhovima, napisao je Danny. To je stvarno frustrirajuće i znam jer mi se to dogodilo, ali stvarno mrzim slati poruke i mislim da je duhovi samo najčišći način da prekinete stvari s nekim s kim ste se jednom spojili.

Ali nisu svi cijenili korisnost duhova. Ben je posebno imao jake osjećaje zbog toga, pišući mi: Ghosting je zajeban i nesavjestan. To je tako goli izraz sebičnosti. Ljudi si govore da žele poštedjeti drugu stranu, ali to će se s njima toliko više zajebati ako samo isparite.

I Charlie, jedini ne-milenijalac s kojim sam razgovarao, rekao mi je: reći ću, s malo srama, da sam imao par ljudi kad sam trebao biti izravniji - ili su tražili više emocionalnog vremena i energije od onoga što je trebalo je prvi put uspostavljena u našoj vezi ili mi se nešto učinilo loše ili nelagodno u našoj posljednjoj interakciji, i nisam imala petlje da ih suočim s tim u vezi. Naporno sam radio u posljednje vrijeme da to ne bih učinio, ali i dalje je teško voditi razgovor: ‘Zbog toga više ne želim biti s tobom.’

Kako učimo

Volio bih da sam se ranije u životu bavio ležernim seksom, rekao mi je Charlie. Charlie, koji ima 38 godina, u otvorenom je braku i često se spaja, zajedno sa suprugom i solo. Prešao sam od djevojke iz srednje škole do prve supruge i nisam ostavio prostora da se borim sa svojim neobičnostima ili zapravo s kakvom sam osobom uopće želio biti. Neobavezni seks omogućio je Charlieju da istraži svoje osjećaje oko seksa, želje i užitka - osjećaje koje nije uspio istražiti u svojim prethodnim monogamnim vezama.

Puno bih shvatila da bih znala kad sam se prvi put počela baviti svojom seksualnošću, ali osjećam da bi posjedovanje narodnog jezika za navigaciju usputnim seksom bez stigme za mene bilo super učinkovito, rekla je Megan. Postoje trenuci kada kažem: 'Wow, usamljen sam, želim dosljednog partnera' - ali onda kažem, 'Ne, cijeli si život uvjetovan da to želiš i ovo je tvoja socijalizacija pokušavajući izvući najbolje od tebe - nastavila je. Ne želite dosljednog partnera u tim trenucima, želite ljubav. Učim kako se odnositi prema ljubavi od obitelji i prijatelja s istim uzvikom kao i prema ljubavi od partnera.

Uz ljubljenje, dodirivanje i seks, dio mene je znao da će dodir dodirivati ​​vatru, ali svejedno sam to morao osjetiti na sebi. Znam svoje osobne granice, tip muškaraca koji me privlače i u konačnici ono što želim, napisala je Courtney. Ne mislim da bih išta od ovoga dobro razumio da nisam proveo dvadesetak godina na sastancima, prijateljima i koketiranjima s tim osobama.

Uza sve moje gunđanje kako je teško upoznati ljude i beskrajno slanje poruka i, o Bože, internet je užasan ... Bilo mi je od pomoći, rekao je Charlie. Upoznala sam neke prave prijatelje, imala sam seks koji sam se bojala tražiti u prošlosti, a u svom četvrtom desetljeću na ovom planetu počinjem osjećati da me seksualno cijene.

Moja prijateljica-prijateljica i ja zapravo nikada nismo dijelili cigarete nakon što smo se spojili. Tražio bi cigaretu, ja bih mu je dao, i on bi nestao. Na kraju sam ga pitao zašto. Rekao je, Jednostavno se čini kao nešto što želim učiniti za sebe, samostalno.

Kad smo prekinuli, nismo se stvarno rastali - samo smo izblijedjeli iz života jedni drugih. Napokon, zapravo nije bilo ničega za prelomiti za početak. Počeo je ozbiljno izlaziti s nekim; nekoliko tjedana kasnije, isto tako i ja. I to je zapravo bilo u redu. Dobili smo jedno od drugoga što smo trebali; dali smo je i jedni drugima. I to je bilo nešto što smo mogli nositi svi, dugo nakon što je završila naša seksualna veza.

Priključivanje je iskustvo učenja za mnoge od nas. Učimo o tuđim tijelima, naravno - na sve načine na koje možete natjerati nekoga da osjeća različite senzacije; sve zvukove i načine na koje se ljudi kreću kad su u muci strasti - ali češće učimo o sebi. Učimo o našem tijelu; učimo o svojim emocionalnim potrebama. Učimo o tome što volimo, a što ne; što se osjeća sjajno, a što ne. Učimo o onome što želimo od drugih, je li to fizičko, emocionalno, romantično ili psihološko. Napokon, na kraju dana, prolazni niz koji prolazi kroz našu seksualnu povijest nisu drugi ljudi - mi smo u središtu. I čini se istinitim reći da u spavanju s drugim ljudima sve što radimo zapravo je da se razumijemo.

* Imena su promijenjena.

Ilustracije Graeme Adams.