Što je kompresija (i kako je poticati u vašem odnosu)

Dvojica muškaraca i žena koji zajedno sjede na vrhu brda tijekom zalaska sunca

Getty Images

Kako omotati glavu kompresijom i njezinim potencijalno nadoknađenim učincima

Alex Manley 11. rujna 2019. Podijelite Tweet Flip 0 dionica

Muška seksualna ljubomora životna je činjenica koju je, iskreno, teško izbjeći. To je šaka za šankom, radnja filma koji gledate, momak na sudu zbog uhođenja bivšeg, ljubavna pjesma koja posesivnost naziva romantičnom.

Ali vrijedi na trenutak razmisliti kakve bi stvari bile da muškarci u cjelini nisu jako ljubomorni.



Kako bi izgledale naše veze, koketiranje ili ljubav da se muškarci ne osjećaju primoranima boriti se protiv drugih muškaraca? Ako vidjeti da netko prilazi vašoj ženi, djevojci, partneru, spoju ili zaljubljenosti nije doveo do pokretanja vašeg refleksa borbe ili bijega?

POVEZANO: 5 stvari koje se muškarci pogriješe u vezi s ljubavlju

To može biti šok, ali zapravo postoji pojam kako bi to moglo izgledati. Zove se prisila, a skovao ga je krajem 20. stoljeća Francuski antropolozi kako bi se definirao osjećaj sreće koji ljudi mogu osjetiti kad vide kako njihov partner dobiva seksualnu ili romantičnu pažnju od drugih.

1. Što je Compersion?

Kompresija je i složena i vrlo jednostavna stvar, kaže Kayla Lords, seksualna stručnjakinja za JackandJillAdult.com . U najosnovnijim uvjetima to znači biti sretan zbog svog partnera jer je on sretan - posebno kada je sretan u nekoj drugoj vezi ili dok provodi vrijeme s drugom osobom. To je izraz koji se najčešće koristi u poliamornim ili etički nemonogamnim odnosima.

Da, ne samo da je moguće podržati osobu koju volite okupljati se s nekim drugim, postoji i riječ za to.

Iako muškarci često odrastaju učeći ih verziji ljubavi koja se temelji na posesivnosti i kontroli, istina je da nijedan romantični ili seksualni partner ne može pružiti drugoj osobi svaku stvar koja joj treba. Ne možete biti nečiji suprug, najbolji prijatelj, šofer, kuhar, maser, osobni asistent, sustanar, supružnik, dizajner interijera, medicinska sestra i tako dalje; u životu imamo različite ljude, dijelom i kao priznanje da niti jedna osoba ne može biti sve nekome drugome.

Na isti način na koji su vam potrebni prijatelji s kojima možete razgovarati o nevezanim stvarima, a obitelj s kojom se možete prisjećati prošlosti, vaš partner treba razne stvari od različitih ljudi. Umjesto da je slab, zdravo je priznati da ne možete uvijek ispuniti sve te potrebe - čak i one seksualne ili romantične.

U suštini, prisila je seksualizirana verzija oduševljenja kad vam vaš drugi važan čovjek kaže da im se nešto dobro događa (razmišljajte na sličan način kao nešto poput napredovanja na poslu ili jednostavno ugodne noći sustigavši ​​starog prijatelja).

2. Odnos između kompresije i poliamorije

Svijest o prisilu raste, a jedan od glavnih razloga tome je normalizacija i uvođenje poliamornih odnosa tijekom posljednjeg desetak godina.

Bez prisile, poliamorija ne bi bila samo teška - bila bi duboko bolna; svaki sastanak ili seksualni susret s kojim se vaš partner ne osjeća ne bi se razlikovao od varanja.

Ali mogućnost pozitivnog osjećaja da vaš partner dobiva sreću od drugih ogroman je korak prema vrsti nesesivne ljubavi koju istinsko samopouzdanje može stvoriti u romantičnom ili seksualnom kontekstu.

Mnogi su ljudi sposobni osjetiti prisilu, kaže Lordovi. Konkretno oni kojima je ugodno i sigurno u njihovim otvorenim ili višestrukim odnosima. To bi mogli biti ljudi koji u vezu uključuju ljuljanje, isticanje ili poli veze kada netko ima romantičan i / ili seksualni odnos s više ljudi.

POVEZANO: Evo kako je biti pikantan (i zašto je vruće)

Srž toga je ideja da partnerova sreća nije ono čega se treba bojati samo zato što nije izravno povezana s vama.

Vrijedno je razmotriti, na primjer, koliko inače funkcionalnih veza završava jer jednom partneru treba nešto što drugi ne može dati, i umjesto da otvori stvari, jedna ili obje osobe odluče prekinuti. Ako je vaša reakcija na to da vaš partner ljubi nekoga, a zatim vam se vraća ljutnja ili strah, to je logično.

Ali ako možete prepoznati (i osjećati se ugodno s tom idejom) da svom partneru možete pružiti nešto što drugi ljudi ne mogu, čak i ako im ne možete pružiti sve što im treba, lako se možete dogovoriti tako da oboje imate koristi bez povlačeći utikač na svemu što ste zajedno radili.

3. Odnos između prisile i ljubomore

Ako i dalje mislite da je prisila možda idiotski koncept, to bi mogao biti znak da se borite s pitanjima ljubomore. To, međutim, nije zamišljeno kao malo, već kao priznanje da društvene ideje o ljubavi i seksu dolaze unaprijed upakirane sa značajnim količinama predrasuda temeljenih na ljubomori.

Odrastajući, ljudi svih spolova imaju tendenciju shvatiti da je ljubav zamotana u posesivnost mnogo prije nego što ikada stvarno osjete romantičnu ljubav. Moći doživjeti bilo što drugo malo je čudo, pa se oni koji to ne mogu ne bi tukli.

Kompresiju najčešće ne doživljavaju ljudi koji se osjećaju nesigurno u svojim vezama ili kojima otvorene ili višestruke veze ne odgovaraju, kaže Lords. Neki su ljudi potpuno monogamni i osjećali bi se povrijeđeno kad bi njihov partner imao seksualnu ili romantičnu vezu s nekim drugim.

Kad se to već kaže, postoji sredina kada je riječ o ljubomori i prisilu - utjeha s potencijalnom atraktivnošću vašeg partnera koja je utemeljena u vašem vlastitom samopouzdanju.

Ako ne vjerujete u to, gledajte slavnog repera koji se pretvorio u glumca Ice T-a kako razgovara o tome kako ljubomora nije faktor u njegovoj vezi sa suprugom Coco Austin:

Njegov model, da je ne ljubomoran impresivniji, muževniji odgovor na druge muškarce koji obraćaju pažnju na vašeg partnera, zanimljiv je pogled na mušku ljubomoru koji često izostaje iz naracije.

Ljubomora je često pokazatelj nesigurnosti u vezi - ponekad se ne osjećamo 'dovoljno dobro', kaže Jor-El Caraballo, terapeut za veze i sukreator Viva Wellness . Ako pustite da ljubomora vodi vašu vezu, vjerojatno će to samo pogoršati osjećaj nesigurnosti, vremenom još više otkinuvši vaše samopoštovanje. Zbog toga se ljubomora može pogoršati s vremenom, kao i vaše vlastito povjerenje u svoju sposobnost uravnoteženog partnera.

Kompresija je, dakle, suprotna - dodavanje zdravlja vašoj vezi, a ne odbacivanje; podržavajući partnerovu sreću pod vlastitim uvjetima, a ne dajući prioritet svojim željama, isključujući sve ostalo.

4. Možete li se naučiti kompresiji?

Ako ste poput većine frajera, vjerojatno se trenutno ne osjećate previše na putu prema konkurenciji, a ideja da to ikad osjetite mogla bi se činiti malo vjerojatnom. Ali postavlja pitanje: Je li sklonost osjećaju prisile urođena ili ju je moguće s vremenom razviti?

Mislim da se ne možete naučiti prisiljavanju, ali možete u to prerasti, kaže Lordovi. Ako to nije nešto što lako dolazi, možda će vam trebati više vremena za vjerovanje u vezu u kojoj se nalazite i svog partnera, kao i vrijeme potrebno da saznate da netko može voljeti ili voljeti više osoba, a da to nije odraz na vas kao njihovog partnera.

U tom smislu, najbolje što možete učiniti za sebe je jednostavno usredotočiti se na zdravlje vaše veze. Zbog čega se u vašoj vezi s partnerom ili u vezi sa vama samima osjećate ljubomorni? Postoje li stvari koje ne govorite, iz straha ili nesigurnosti? Postoji li nešto što biste vi ili vaš partner mogli poduzeti da biste pomogli u stvaranju ozračja povjerenja i samopouzdanja u vezi?

POVEZANO: Evo što trebate znati o terapiji parova

To bi mogla biti pitanja na koja je lakše odgovoriti uz pomoć profesionalca, ali bez obzira na to hoćete li ikad stići do osjećaja prisile, umanjivanje osjećaja ljubomore samo će poboljšati vaš odnos (ili buduće veze) u budućnosti. .

Mogli biste i kopati: