Zašto je prekid veza s toksičnim članovima obitelji čin brige o sebi

Muškarci se ne bi trebali šminkati!



Moj tíin iznenadni prekid našeg post-crkvenog obroka rasjekao mi je tlo ispod nogu.

Prije nekoliko sekundi blagovaonica je bila ispunjena smijehom i snažnim razgovorom, a naši su glasovi odzvanjali mojom abuelovom kućom. Sjedila sam preko puta svoje sestre i ukazivala na prištić koji mi je izbio na čelu. Rijetko dobijem prištiće, pa sam zaključila da je skitnica nastala zbog šminkanja ranije u tjednu – obično se ne šminkam svakodnevno, ali sam pronašla ljubav u slikam svoje lice za noćni život .



Napeto sam zurila u svoju sestru, nesigurna kako dalje, prije nego što sam se okrenula svojoj tíi. Srce mi je iskočilo iz grudi dok sam joj pokušavao reći da se neki muškarci šminkaju, i to je u redu.



Šminka je vezana uz rodne uloge, koje su društveni konstrukt. Načini na koje se odijevamo i izražavamo mijenjali su se tijekom vremena u skladu s kulturom i kontekstom, prolupao sam. Pokušao sam reći više, ali nije bilo koristi. Ovdje se nije radilo o šminkanju. Ovdje se radilo o mojoj seksualnosti.

Tiho sam izlazio sa svojom obitelji od tinejdžerskih godina, a ponosnije tijekom studiranja. To nije bila nikakva tajna, iako nikome izvan svoje uže obitelji nikada nisam otvoreno rekao riječi da sam biseksualan. Ostatak obitelji čuo je kroz vinovu lozu. Ovo nam je uspjelo. Ali to nas je također spriječilo da vodimo bilo kakve bitne razgovore o mojoj seksualnosti, a pojedinosti smo uglavnom izbjegavali. I dok nošenje šminke nema puno veze s mojom seksualnošću, dovoljno je odstupilo od društvenih normi da bi postalo sporno.

Moja se tía suprotstavila mojim tvrdnjama, savijajući se u svom uvjerenju da se muškarci ne bi trebali šminkati. Vrištala sam prije nego što sam shvatila da sam uopće otvorila usta. Mogao sam samo čuti sebe kako vičem da prestane dok je nastavila vikati, muškarci se ne bi trebali šminkati.



Okrenuo sam se roditeljima i jednostavno rekao, moramo otići. Moji roditelji, sestra i ja ostavili smo svoje napola pojedene tanjure hrane za stolom dok smo žurno izlazili na vrata. Nisam shvaćao da plačem sve dok nismo došli do auta. Tijelo mi se snažno treslo dok sam se borila da dođem do daha. Dok sam se vraćao kući, postalo mi je toliko mučno da sam morala zamoliti roditelje da stanu kako bih povratila na rubu ceste. Unatoč godinama života s kroničnom mentalnom bolešću, nikad nije bilo lako - moji napadi tjeskobe su pobuna cijelog tijela.

Vratio sam se kući na niz Facebook poruka od moje tíe, koja me nije htjela ostaviti na miru. Neprestano mi je slala poruke zašto se muškarci ne bi trebali šminkati. U pokušaju da potvrdi svoj argument, dala mi je do znanja da ima prijatelja homoseksualca koji podržava njezino mišljenje. Izbrisao sam njezine poruke, blokirao je i nisam razgovarao s njom skoro godinu dana.

Slika može sadržavati teksturu i bijelo

Zadnjih nekoliko mjeseci mog abuelova života došlo je netom nakon što sam diplomirao na fakultetu u proljeće 2015. Piškio je krv tri dana zaredom prije nego što smo ga uvjerili da ode u bolnicu. Kad smo ga natjerali da ode, shvatili smo da smo ga trebali uzeti mjesecima ranije. Dijagnoza mu je bio rak trećeg stupnja i morali su odmah operirati. Našoj obitelji savjetovano je da djeluje brzo i da se bori agresivno; rečeno nam je da bi mogla postojati šansa za moj abuelo.

U tom trenutku nisam vidio niti razgovarao sa svojom tíom devet mjeseci. Srce mi je lupalo hodajući bolničkim hodnikom prema njoj, ali naš je susret bio antiklimaks - imali smo važnijih stvari o kojima smo se trebali brinuti od razdora između nas. Pozdravila sam se i ušla u bijelu sobu gdje je moj abuelo ležao u krevetu.

S mojim abuelom u bolnici, naša je obitelj morala biti u stalnoj komunikaciji - svi mi. Grupne SMS poruke osvijetlile su moj telefon: Tko je preuzimao hranu? Tko je bio smješten u bolnici? Što su liječnici govorili?



Komunikacija s mojom tíom bila je neizbježna tijekom tog vremena. Morali smo se udružiti da spasimo život mom abuelu. Unatoč našim naporima, rak je bio previše, a moj abuelo je prošao manje od godinu dana nakon njegove dijagnoze. Nakon sprovoda i obiteljskog tugovanja, ponovno sam se udaljio od svoje tíe i pustio da ta veza između nas izblijedi.

Slika može sadržavati teksturu i bijelo

Prošlo je više od dvije godine otkako je moj abuelo umro. Svako malo dobijem kratke, slatke poruke od moje tíe: Mislio sam na tebe! Povremeno mi pošalje fotografije mojih mlađih rođaka. Ponekad odgovaram, a ponekad ne. Njezine poruke čine da je sve u redu između nas. Sve među nama nije u redu.

Vjerujem u restorativnu pravdu. Da bi se riješile prošle nepravde, prije pomirenja mora postojati priznanje, pokajanje i odšteta. Razumijem to logično, ali u praksi nije uvijek jednostavno.

Moja tía i ja nikada nismo razgovarali o onome što se dogodilo prije tri godine za onim stolom za večerom, a iz njezinih poruka čini se da želi ići naprijed bez rješavanja situacije. Ali ne mogu ići naprijed bez rješenja - nisam čak ni siguran imam li ono što je potrebno da vidim kroz neku vrstu rješenja.

Za mnoge queer osobe isključivanje članova obitelji iz naših života je sumorna stvarnost. Blagoslovljen sam roditeljima koji me, unatoč svojim relativno konzervativnim kršćanskim uvjerenjima, vole od dana kad sam izašao. Nisu svi queer ljudi te sreće, zbog čega naša zajednica toliki naglasak stavlja na odabranu obitelj: queer osobe i saveznike koji nas vole i prihvaćaju bez ikakvih rezervi, kao što bi trebali naši krvni srodnici.

Imam prekrasnu zajednicu queer ljudi čije su priče usporedne s mojima u borbama s kojima smo se suočavali na marginama društva. Također imam duboku ljubav prema svojoj krvnoj obitelji, od kojih me većina nikada nije klonila jer sam ono što jesam. Ali za one koji su mi naudili, čini se da je put natrag u moj život isprepleten preprekama za koje nisam siguran imam li snage za navigaciju.

Potrebno je puno emocionalnog rada da se povežete s onima koji su vas povrijedili. Moj izbor da prekinem svoju tía nakon našeg sukoba bio je izbor napravljen kako bih zaštitio sebe i svoje mentalno zdravlje. Teško je postaviti te granice, a odluka da dam sebi prioritet je gorko-slatka, pa čak i pomalo bolna oko praznika ili događaja koji okupljaju obitelj. Nedostaje mi obitelj koju sam morao držati podalje zbog njihove blizine mojoj tíi. Čak mi nedostaje i moja tía, koju još uvijek volim unatoč šteti koju mi ​​je nanijela.

Postoji velika mogućnost da me opet povrijedi moja tía. Odluka da obnovim odnos s njom zahtijeva od mene da odvagnem svaki mogući rizik i ishod. To je odluka koju samo ja mogu donijeti, i što god odlučim, nastavit ću stavljati sebe i svoje mentalno zdravlje na prvo mjesto.

Elijah Cruz je aktivist, govornik i pisac o religiji, LGBTQ+ pitanjima i kulturi. Njegov rad je objavljen u Upworthy, NBC, Mic, Teen Vogue, Washington Post, DETALJI, GQ, Quartz, Rolling Stone, The New York Times, i mnoga druga prodajna mjesta .