Zašto sam se osjećao u sukobu oko primanja vrhunske operacije - sve dok je nisam imao

Jedna od najtežih odluka koje sam morao donijeti posljednjih mjeseci bila je odluka koju sam dobio vrhunska operacija . U tjednima i danima koji su prethodili operaciji, bila sam sve više zbunjena vlastitim osjećajima. Problem je bio u tome što sam već imao prilično ravnu, cis prolaznu škrinju. Ali bilo je nešto u meni što je znalo da unatoč tome želim dobiti vrhunsku operaciju; koji je znao da je moja dublja motivacija za top operaciju bila manje vezana za izgled mojih prsa, a više na moj odnos prema njima.



Prije nego što sam počela s hormonima, pa čak i do prije nekoliko mjeseci, bila sam sigurna da ću na vrhunsku operaciju. Međutim, nakon početka testosterona (T), počeo sam se osjećati sigurnije i ugodnije u svom tijelu, što je dovelo do toga da se osjećam manje disforično u vezi s prsima. Bilo mi je dovoljno udobno da idem na kupanje i da budem bez majice sa svojim prijateljima. Moja je disforija postala izvodljiva i na kraju su moja prsa postala problem koji sam lako mogao zanemariti. Kad se ukazala prilika za vrhunsku operaciju ovog ljeta, odjednom sam se osjećala nesigurno: Jesam li uopće više trebala operaciju? Ako se već osjećam relativno ugodno s prsima na T, zašto bih se podvrgavao kirurškom zahvatu? Bi li se isplatilo? bih li bio sretniji? Pitanja su dolazila bez odgovora, a u tjednima koji su prethodili operaciji bio sam prezadovoljan.

U početku sam osjećao ogromnu krivnju. Ovdje sam imao priliku dobiti medicinsku skrb koja drastično poboljšava živote tolikog broja trans osoba, a nisam ni bila sigurna da mi je više potrebna. Smatrao sam nepravednim što sam imao priliku napraviti vrhunsku operaciju u odnosu na nekoga kome bi to moglo biti potrebno više od mene. Ta je krivnja postala toliko intenzivna da mi je bilo teško razgovarati s bilo kim o svojoj nadolazećoj operaciji.



Jednog poslijepodneva priznao sam mami zbunjenost koju sam osjećao. Razgovarali smo o prednostima i nedostacima operacije, ali još uvijek nisam mogao otkriti kako se osjećam — jer ni sam to nisam razumio. Tako sam očajnički želio osjetiti nešto definitivno, bez obzira je li to bilo da operaciji ili ne.



Pokušao sam pronaći priče poput moje na internetu, ali zbog toga sam se osjećao još izgubljeniji. U svom istraživanju stekao sam jasno razumijevanje logistike kirurškog zahvata, ali nisam imao pojma kako će to utjecati na mene osim promjene izgleda mojih prsa. Znao sam kako bih se trebao osjećati - spreman, uzbuđen, siguran u svoju odluku - ali ovo je bilo daleko od onoga kako sam se zapravo osjećao. Osjećala sam se tjeskobno i nesposobno donositi odluke, a na mnogo načina mi se činilo lakšim samo zakazati operaciju i složiti se s njom, bez obzira na moju nesigurnost. Tako sam i učinio. Ali osjećao sam se frustrirano samim sobom - da nakon što sam godinama razgovarao s terapeutima i liječnicima, i proveo toliko vremena na listama čekanja da uopće ispunjavam uvjete za knjiga operacije, više nisam znao što želim.

Jutro moje operacije, Nastavila sam tražiti odgovore dok me tata vozio u bolnicu. Gledajući polja i šume dok smo prolazili pored njih, pogledao sam u sebe. Ovo je bio prvi put da sam istinski sjedio i razmišljao o tome kako se osjećam, i iako još uvijek nisam mogao pretočiti svoje osjećaje u riječi do trenutka kada smo stigli, osjećao sam se bolje.

Tek mi je sinulo da sam na operaciji dok sam ležao u bolničkom krevetu i čekao da me odvezu u operacijsku salu. Bio je to prvi put da sam operiran i bio sam jako nervozan. Jedini način na koji sam mogao spriječiti da mi se najgori scenariji vrte u glavi bio je da sam sebe uvjerim da je to manji zahvat. Kad bih minimizirao problem, mogao bih umanjiti svoju reakciju.



Sama operacija bila je kratka - u samo oko dva sata kirurg je napravio dva mala reza na svakoj od mojih bradavica i izvršio liposukciju kako bi mi izravnao prsa. Za mene je, naravno, izgledalo kao da je gotovo za nekoliko sekundi. Prije nego što sam to shvatio, odvezli su me natrag u sobu gdje su me čekali roditelji. Dok sam se odmarao u bolničkom krevetu dok su učinci anestezije nestajali, znao sam da sam donio pravu odluku.

Osjećam slobodu koja je dublja od ožiljaka, slobodu koja dolazi iz mene.

U obveznom stanju mirovanja morao sam ostati nakon operacije, imao sam više vremena nego ikad za razmišljanje o svojim osjećajima. U početku mi je bilo neugodno, fizički i emocionalno. Ometao sam se brojeći sate dok ne mogu uzeti sljedeću dozu lijeka protiv bolova i pokušavao se ne zaokupljati razmišljanjem o tome koliko će vremena proći prije nego što ću se potpuno oporaviti. Dva dana nakon operacije konačno sam se smjela istuširati. Mama mi je pomogla da polako skinem kompresijski zavoj s prsa kako bih otkrila rezultate operacije. Ne znam što sam očekivao, ali nisam imao neodoljiv emocionalni odgovor. Bol od ljuštenja ljepljivog zavoja s bolne i osjetljive kože dovela je do toga da je sve o čemu sam mogao razmišljati bilo da skinem tu prokletu stvar.

Mama me pitala jesam li zadovoljna kako mi grudi izgledaju, a ja sam iskreno odgovorila: Da. Bio sam sretan što sam skinuo zavoj i bio sam sretan što sam se konačno istuširao; Bio sam sretan što je najgore prošlo i bio sam sretan znajući da nisam osjetio preveliki osjećaj žaljenja.



Tek kasnije tog dana, nakon što sam se istuširao, mogao sam istinski obraditi svoje emocije. Konačno, krivnja koju sam osjećala prije operacije je nestala jer sam znala da sam donijela ispravnu odluku. Provela sam neko vrijeme gledajući svoja prsa u ogledalu, i iako fizički nije bilo strašno drugačije - zahvaljujući oteklini - nešto se promijenilo. Odjednom sam osjetila vlasništvo nad svojim prsima koje nikad prije nisam iskusila.

Prije vrhunske operacije, moja prsa su bila problem za ignoriranje, ali sada su moja prsa moja. Prepoznajem to kao dio sebe. I dalje se liječim, ali iskreno mogu reći da mi je drago što sam prošla taj zahvat. Iako se fizička promjena na mojim prsima drugima može činiti beznačajnom, mentalna promjena kojoj sam prošao bila je drastična i ne bi bila moguća bez ove operacije. Osjećam slobodu koja je dublja od ožiljaka, slobodu koja dolazi iz mene, slobodu da ne razmišljam o svojim prsima cijelo vrijeme.

Na kraju krajeva, tranzicija se u konačnici odnosila na preuzimanje vlasništva nad svojim tijelom. Nakon toliko godina provedenih osjećajući se izgubljeno i zbunjeno, osjećajući se kao posjetitelj u vlastitom tijelu, konačno se osjećam kao kod kuće.