Kako biti dominantan u vezi (i u krevetu)
GettyImages
Ako vaš partner želi da dominirate njima, prvo pročitajte ovo
Alex Manley 17. travnja 2019. Podijelite Tweet Flip 0 dionicaSeks se odnosi na moć i kontrolu. Tko je na vrhu? Tko vodi akciju? Čije se želje istražuju i zadovoljavaju? Neki parovi imaju relativno jednak odnos u tom pogledu, istražujući dinamiku davanja i davanja, dok se drugi usredotočuju na jasnu razliku između vođe i sljedbenika.
U seksualnom smislu, to je poznato kao Dominantno-podređeni odnos - tako napisan velikim slovima da pojača pojam položaja Dominantne moći nad podređenim.
POVEZANO: Top 10 fetiša, otkriveno
Čak i ako ne znate puno o odnosima D / s, možda su vam poznati kontekst BDSM-a: ropstvo i disciplina, dominacija i pokoravanje, sadizam i mazohizam. To donekle objašnjava ideju da su dominacija i pokoravanje prije svega zabrinjavajuće, ali istina je da barem neka količina dominantne / podložne dinamike postoji u većini odnosa, seksualnih ili drugih. Razumijevanje kako to funkcionira (i kako možete upotrijebite ga na zdrav i sporazuman način) može oboma ljudima u vezi donijeti puno zadovoljstva.
1. Razumijevanje dominacije i podložnosti u spavaćoj sobi
Dominacija i pokoravanje (D / s) je razmjena moći, kaže Kayla Lords, seksualna stručnjakinja za JackAndJillAdult.com i osnivač LovingBDSM.net . Dominant ima moć i kontrolu, a pokorni se odriče moći i kontrole. Stupanj do kojeg će se to dogoditi ovisi o dvoje uključenih ljudi.
U seksu se, nastavlja ona, to događa na razne načine. Primjer: Dominantni partner preuzima kontrolu nad svim seksualnim aktivnostima, odlučujući o kakvom spolu ( položaj , aktivnost itd.) imat ćete [ili] kontrolu nad orgazmima partnera - odlučivanjem kada će doživjeti orgazam, hoće li doživjeti orgazam i kako - putem seksualne igračke, oralnog seksa ili ručne stimulacije.
To se kaže, samo zato što imate kontrolu ne znači da imate slobodu pokušati sve i svašta. To što radite uvijek bi trebalo biti nešto u čemu podložni partner uživa ili što je rekao u nekom trenutku da želi iskusiti, kaže Lords. Važno je znati o tome da se ništa ne smije dogoditi bez jasnog i informiranog pristanka.
To znači da partneru ne radite grube ili bolne stvari koliko ih radite za svog partnera.
Jedno je eksperimentirati s malo grub seks ili koristite riječi kako biste preuzeli kontrolu nad seksualnim trenutkom (što je dobar način za istraživanje želja), objašnjava ona. Ali kad jednom dominantni partner odluči donijeti seksualne odluke za pokornog partnera, morate se zaustaviti i razgovarati o tome. Jednostavan način da to učinite u žaru trenutka je reći: ‘Sviđa li vam se ovo?’ Ili ‘Želite li da nastavim?’
Zašto biste točno htjeli da netko dominira, pitate se? Ako ne želite iskusiti tu želju, možda bi bilo zbunjujuće zamisliti da netko drugi uživa kad mu se govori što treba učiniti i / ili kontrolira. No, biti podmornicom može biti vrlo oslobađajuće, kaže seksualni pedagog Kenneth Play .
Ljepota D / s dinamike je u tome što svijet možete učiniti puno jednostavnijim imajući jasne uloge angažmana, gdje svatko zna svoje mjesto, i postavlja [namjeru] zajedničkog uživanja u prostoru koji stvaraju - slično onome kako vole oni koji igraju video igre jer su pravila i ciljevi jasni, kaže.
Ulazak u sve ono što može izgledati zastrašujuće ili zbunjujuće, ali prema Jess O’Reilly, voditeljici Podcast '@SexWithDrJess' , velika je vjerojatnost da ste već iskusili barem neku verziju D / s dinamike.
Biti dominantan u spavaćoj sobi nešto je što ste vjerojatno već probali, a da toga niste ni svjesni, kaže ona. Ako ste ikada inicirali seks, preuzeli vodstvo u krevetu ili postavili nježne (ili ne baš nježne) zahtjeve svog partnera, već ste iskusni Dominant. No, jeste li spremni podići ga na sljedeću razinu i stvarno preuzeti kontrolu?
Također ističe kako pojačava ideju da dominacija nije uvijek bičeve, lance i kožne odjevne predmete, dodajući da je riječ o moći i kontroli podcrtanih informiranim pristankom i poštovanjem. Da biste bili dobar Dominant, morate iskreno uživati u moći i dopustiti si da iskoristite erotičnost seksualnog povjerenja. Također morate naučiti zavoditi, a ne prisiljavati ljubavnika na pokornost.
Play također bilježi nekoliko varijacija u načinu na koji to funkcionira. Mogli biste igrati da je vaš podređeni tu da vam udovolji, dok na njima možete izraziti sve svoje želje i podređeni može uživati u služenju i traženju, ili postoji stil 'top usluge' u kojem Dominant servisira podređeni putem stvarajući iskustvo koje ispunjava želje podanika, kaže. A ponekad je to ipak ples koji teče između sesija, dok se uloge i snaga mijenjaju između partnera.
Istraživanje dominacije i pokoravanja ne mora značiti da je išta postavljeno u kamenu. Vas dvoje jednostavno nešto isprobavate - i ovisno o tome kako to ide, to može postati uobičajena stvar, naprijed-nazad ili jednostavno jednokratno.
2. Dominacija i pokornost u romantičnim vezama
Percepcija da su odnosi s seksualnim odnosima u biti nastrani također može značiti da ljudi pretpostavljaju da su isključeni isključivo u spolne odnose - ali to nije slučaj, kaže odrasli glumac Seth Gamble . To možete primijeniti na vezu izvan spavaće sobe ako je vaš partner za to i želi, kaže.
Prema Lordsu, odnos D / s koji se izlijeva izvan granica spola poznat je pod nazivom 24/7 D / s, ali primjećuje da bi to ime moglo zavarati.
Čak i kad je jedan partner dominantan, a drugi pokoran, i dalje morate upravljati svojim radnim, roditeljskim ili školskim životom, kaže ona. U D / s izvan spola, pristanak je i dalje ključan i prije nego što započnete, mora se razgovarati i dogovoriti se o bilo kojoj kontroli koju daje pokorni partner.
Čak i ako ste oboje uključeni dominacijom i pokornošću, stalna koncepcija D / s odnosa 24/7 vjerojatno nije nešto u što biste trebali odmah uskočiti. Međutim, kao što Play ističe, možete početi od malog i raditi na putu prema gore.
Neki mogu stvoriti protokole koji diktiraju svakodnevne zadatke i ponašanja, dok drugi mogu uživati u povremenom uključivanju u dinamiku noćnih termina ili samo tu i tamo, kaže on. Ono što je važno je razgovor kroz njega. Možda će trebati više komunikacije i postavljanja granica da bi se dinamika D / s premjestila u stalnu stvar, ali mnogi smatraju da je to duboko njegovajuća i zadovoljavajuća struktura odnosa.
Pa, kako D / s izgledaju u neseksualnom kontekstu? Prema Lordovima, to je stvarno ograničeno samo ograničenjima vaše mašte.
[D / s] se oblikuje na beskonačno mnogo načina, kaže ona. Neki primjeri uključuju odlučivanje što vaš partner nosi, traženje dopuštenja za određene aktivnosti, čak postavljanje trajnih zadataka ili 'pravila' koja podređeni partner slijedi. U mnogim slučajevima to su ponašanja koja su dobra za pokornog partnera - odlazak na spavanje na vrijeme, zdrava prehrana ili druge promjene u načinu života. U drugim slučajevima, aktivnosti na koje se podložnik složi mogu biti nešto što izravno pomaže njihovom dominantnom partneru - briga o određenim poslovima, telefoniranje itd.
Kao i kod seksa, ljubav prema pokornosti može proizlaziti iz želje da se odustane od tereta kontrole i donošenja odluka. Čak i ako podređeni zapravo radi više posla od svog dominantnog partnera, svejedno se osjeća manje iscrpljujuće.
Ponekad, ako vaš partner ima zaista težak dan, možda će voljeti moći doći kući i dominirati da donosi odluke i kontrolira aktivnosti, jer to može pomoći utihnuti zauzet mozak, kaže Play. Ili pokorni koji se bori s previše posla može cijeniti dominanta koji postavlja jasne zadatke koje treba izvršiti, a zatim ih kasnije nagrađuje. Neki partneri mogu jednostavno uživati u suptilnom činu pokornog sjedenja kraj nogu svog dominantnog dok gledaju televiziju kod kuće.
To bi možda zvučalo kao scenarij iz snova za potencijalnog Dominanta, ali ne znači da možete jednostavno početi naručivati svog pokornog partnera bez prestanka.
D / s je odnos davanja i primanja, kaže Lordovi. Podređeni mora biti spreman učiniti ono što Dominantni želi učiniti. A pokorni također trebaju zadovoljiti vlastite potrebe u tom procesu. Baš kao i seksi stvari u spavaćoj sobi, prije početka i tijekom postupka mora postojati komunikacija i pristanak. Pokorni bi se uvijek trebao osjećati slobodno da izrazi nezadovoljstvo, nelagodu ili zabrinutost - kao i da izrazi pozitivne emocije u vezi s D / s odnosima koje dvoje ljudi zajedno stvaraju.
3. Uobičajena zabluda o dominaciji i podnošenju
Zbog načina na koji se informacije o seksu šire u našoj kulturi - to jest često putem pop kulture, urbanih legendi i usmene predaje, a ne iz službenih, istraženih izvora - postoji mnogo mitova i zabluda o dominantnim / pokornim vezama.
Mit br. 1: D / s je o kinku 24/7
Zapravo, ne, čudni ljudi imaju živote koje bi mogli voditi izvan one nakaradne zabave koju imamo s partnerima, kaže Lords. Odlazak na posao ili u školu, roditeljstvo i članstvo u društvu i dalje su na našem popisu odgovornosti. Rijetki kinky ljudi imaju toliko nastranog seksa koliko bi zaista željeli.
Mit br. 2: Dominanti bi trebali moći naslutiti ono što njihovi podložnici žele
Nitko nije čitatelj misli i niti jedan Dominant ne bi trebao pretpostavljati ništa o svom partneru, kaže Lords. Baš kao što niti jedan podanik ne bi trebao nagovarati svog dominantnog partnera. Morate komunicirati jedni s drugima ili ovo ne ide.
Mit br. 3: D / s je u osnovi zlostavljanje
Događa li se zlostavljanje kod D / s i BDSM-a? Da, nažalost, kaže Lordovi. Ali ono što razdvaja D / s od zlostavljanja je pristanak. Oboje bi trebali razumjeti koja su očekivanja, što planirate raditi zajedno i vrstu odnosa koji stvarate. Kad to imate, D / s se mogu kretati naprijed na zdrav način - i to je najudaljenije od zlostavljanja.
Mit br. 4: Ljudi u d / s vezama imaju granična pitanja
[Jedna] zabluda je da kinksteri uživaju u tim djelima jer nemaju granica, a zapravo su njihove konkretne granice i nevjerojatne komunikacijske vještine one koje im omogućuju vježbanje takvog ponašanja, kaže Play. Stvarno su zdravi kinksteri kojima bismo trebali uzoriti svoju komunikaciju, a ne obrnuto.
Mit br. 5: Prodiranje vas čini pokornim
Bilo koji spolni čin mogu izvesti i podređeni i dominantan, pa vas prodor ne čini pokornim, kaže O’Reilly. Dominant bi mogao zahtijevati da im pokorni prodre, a podložnik može odlučiti da nikada ne prodire. Ne postoje univerzalna pravila i svatko od nas ima pravo postaviti vlastita ograničenja i pregovarati o osobnim granicama po želji.
Mit br. 6: Dominantni partneri su sebični ili gladni moći
Kada se dominantni ljubavnik upusti u scenu s pokornim partnerom, povjerenje je spona koja spaja njihovo zadovoljstvo, kaže O’Reilly. Stoga je malo prostora za sebičnost i moć je podijeljena. Štoviše, igranje dominantne uloge zahtijeva dobru dozu samokontrole i poštivanja granica kako bi se osiguralo da oba partnera uživaju u iskustvu. Iz toga slijedi da dominantnost u krevetu (ili u sobi za igranje) ne znači da ste šef, agresivan ili zahtjevan u svim ostalim aspektima svog života.
Mit br. 7: Pokorni su partneri slabi ili imaju samopoštovanje
Podnošenje ljubavi ljubavniku u sporazumnoj, zdravoj vezi nije znak niskog samopoštovanja, kaže O’Reilly. Zapravo sam u svojoj praksi i seksi putovanjima otkrio da su mnogi podređeni zapravo vrlo moćni ljudi koji upravljaju velikim odgovornostima u svom profesionalnom i osobnom životu. Pokornost u krevetu omogućuje im mogućnost da igraju alternativnu ulogu i ublažava neke redovite pritiske povezane s njihovim svakodnevnim životom.
4. Uloga pristanka u dominaciji i podložnosti
Pristanak je nevjerojatno važan u bilo kojoj seksualnoj interakciji, ali možda je važniji nego ikad u seksualnom kontekstu koji se poima s pojmovima nasilja i kontrole. Budući da pokorni, unutar dinamike D / s, ne bi trebao imati riječ u onome što se događa, izuzetno je važno da se dominantni partner prilagodi svojim potrebama u situacijama kada zapravo osjeća bol ili nezadovoljstvo i želi staviti kraj onoga što se događa.
Prema O’Reillyju, dobra dinamika D / s ima na umu R.A.C.K. načelo. R.A.C.K. kratica je za sporazumno kink koji je svjestan rizika, objašnjava ona, a ova osnovna fraza opisuje dvije ključne komponente kink-a, istovremeno prepoznajući da postoji određeni rizik svojstven svim seksualnim igrama.
O'Reilly nastavlja, govoreći kako da bi se kinky sex smatrao svjesnim rizika, sve uključene strane moraju razumjeti i prepoznati potencijalne negativne ishode predložene aktivnosti. O tim rizicima treba razgovarati prije vremena - ne u žaru trenutka kad se seksualna napetost već gradi. Važno je riješiti se mjera koje planirate poduzeti kako bi se rizik sveo na najmanju moguću mjeru kada vam je um čist i vaša prosudba nije zamagljena željom ili drugim smetnjama.
Nadalje, suglasnost u odnosu D / s nije samo podređenost u redu s onim što se događa - u to mora biti uključen i dominantni partner.
Da bi se smatrale sporazumnim, sve uključene strane moraju biti sposobne izraziti svoj izričiti i informirani pristanak, kaže O’Reilly. Odsutnost protesta ne znači pristanak, a najjasniji način za osiguravanje pristanka je traženje. Slično tome, najjednostavniji način davanja pristanka je ponuditi oduševljeno i istinsko 'Da!'
Također je važno imati na umu da, čak i ako ste istovremeno oboje za određenu aktivnost, to ne znači da ste oboje za to kasnije. Zato biste svaki put trebali tražiti pristanak ili uspostaviti okvir u kojem se oboje osjećate ugodno kad govorite u bilo kojem trenutku ako nešto nije u redu.
Nemojte to pretpostavljati, jer je ljubavnik prošle subote navečer želio biti vezan i grub, da to i oni žele svezani i isprani sljedeći četvrtak ujutro, napominje O’Reilly. Uvijek imate pravo povući svoj pristanak u bilo koje vrijeme bez objašnjenja, bez obzira na to što ste se možda dogovorili u prošlosti.
5. Dos i Donts za istraživanje dominacije i podložnosti
Učinite: Razgovarajte
Puno razgovarajte, kaže gospodari. Morate biti spremni podijeliti svoje misli i osjećaje (dobre i loše). Vaš pokorni partner neće znati što trebate ili što možete očekivati ako se suzdržavate.
Nemojte: Očekujte da ćete u početku biti dobri
Ako nikada nikome niste makar dominirali ili vam nikada nije dato ovoliko dopuštenje da preuzmete kontrolu, bit će čudno, kaže Lordovi. Počnite polako i radite na stvarima koje vas zanimaju.
Učinite: Obrazujte se
D / s nije nešto što treba olako shvatiti, kaže Lordovi. Ako ono što stvarno želite je grub seks, ali ne i odgovornost da budete zaduženi za drugu osobu, cool. Ali to nije dominacija. Stoga pronađite pouzdane resurse - podkastove, YouTube kanale, web stranice, knjige, bilo što drugo - i educirajte se što znači biti dominantan partner i kako to učiniti na siguran, zdrav i sporazuman način.
Ne brinite da je sviđanje d / s igre pogrešno
Društvo nas uči da su određene stvari (gotovo sve što se nalazi u D / s) u osnovi pogrešne. Dakle, može se osjećati loše ili zlo preuzeti kontrolu ili reći nekome što želite. Ako se vaš partner kontinuirano i aktivno slaže, ne činite ništa loše.
Učinite: Budite nježni prema tome
Koristite kink kao prostor za zajedničko vježbanje njege, povezivanja i izgradnje intimnosti i povjerenja, predlaže Play. Za Dominante, naučite zadržati prostor i dopustite nekome da se osjeća sigurno i uskoči. Za podanike naučite vježbati puštanje i vjerovanje drugoj osobi da vidi vašu ranjivost. Postoji nešto vrlo sveto u vezi s D / s što vam omogućuje da se na neizmjerno dubokoj razini povežete s drugom osobom i iskoristite pozitivna neurokemijska izdanja koja su uistinu prekrasna.
Nemojte: zloupotrijebiti Dynamic
Nemojte to koristiti kao priliku za manipulisanje, iskorištavanje ili zlostavljanje partnera, kaže Play. Primjerice, ako vaša partnerica neće normalno raditi anal s vama, nemojte je koristiti dinamikom D / s da biste je manipulirali da radi anal s vama 'jer ste vi glavni.'
Učinite: mijenjajte uloge s vremena na vrijeme
Pokušajte s vremena na vrijeme biti podsavjetnik da biste razumjeli njihovu perspektivu, predlaže O’Reilly. Ako ćete zamoliti svog meda da iskusi nešto novo, prvo biste trebali isprobati sami kako biste imali ideju u što oboje ulazite.
Nemojte: progurati sigurnu riječ
Ne nastavljajte ako [sigurnu riječ] kaže sub, kaže Gamble. Nemojte to činiti ako u vašem umu postoji sumnja [da je] nešto što samo jedan od vas možda želi.
Učinite: Budite sigurni
Ako se zateknete da suzdržavate ili potiskujete svoje prirodne želje, nemojte se obeshrabriti, kaže O’Reilly. Zaustavite se na trenutak i podsjetite se da je vaš partner pristao (možda čak i molio) da ga netko kontrolira i da iz te uloge izaziva zadovoljstvo. Udahnite duboko, pretvarajte se da ste sami i mislite samo na svoje zadovoljstvo. Da u ovom trenutku možete imati što god želite, što bi to bilo? Sad samo naprijed i uzmi! Sve dok spada u parametre dogovorenih ograničenja, vaše će podložno ljubavnik dijeliti vaše zadovoljstvo.
Nemojte: Pretpostaviti da znate što žele
Izbjegavajte pretpostavljati, kaže O’Reilly. Ako u nešto niste sigurni, zatražite pojašnjenje. Povremeno se prijavljujte kako biste bili sigurni da vaš ljubavnik uživa u vašoj dominaciji [i] nemojte pritiskati pokornog da pomakne svoje granice usred vruće scene seksa.
POVEZANO: Sve što trebate znati o seksualnom pristanku
Dominantna / pokorna dinamika nije za svakoga. Ali ako vam se sviđa njegov zvuk i spremni ste mu pristupiti na komunikativan način i usmjeren na pristanak, svakako vrijedi pokušati.
Mogli biste i kopati: