Zašto je ravno muškarcima tako teško pokazati naklonost jedni prema drugima?

Muškarci se grle

GettyImages

Počeo sam svojim prijateljima dečkima pričati da ih volim i da se ovo dogodilo

Ben Kassoy 21. travnja 2020. Podijelite Tweet Flip 0 dionica

Volim te.



Već sam to rekao nekolicini svojih najbližih prijatelja, a nedavno sam odlučio to reći većem broju njih. Nisam siguran zašto. Zapravo sam donio ovu rezoluciju prije malo vremena, prije nego što je koronavirus preokrenuo naš svijet. Naravno, ne bi trebala proći pandemija da bih ljudima rekla kako se stvarno osjećam, ali ne bi trebala poduzimati ni događaje poput vjenčanja ili sprovoda.



POVEZANO: Kako biti čovjek u kulturi koja mrzi muškost

U ovoj stvarnosti COVID-19 ulozi se čine veći. Budući da se naša smrtnost i krhkost osjećaju prisutnije nego ikad prije, postoji osjećaj hitnosti da se kažu i učine najteže, najvažnije stvari u životu. Uz to, s obzirom na to da su moji drugi ljubavni jezici privremeno zastarjeli u tim okolnostima, moje riječi često izgledaju kao sve što imam.



Ovo vrijeme socijalne distanciranosti može promijeniti vrstu intimnosti u vezama, kaže dr. Paulette Sherman, psihologinja iz New Yorka i voditeljica podcasta Ljubavni psiholog. Ako ne možete [obavljati] aktivnosti zajedno, vjerojatnije ćete se pouzdati u riječi za povezivanje.

U ljubavnoj vezi, ako netko odgovori na vaše konačno ljubavlju ispunjeno priznanje nečim manje od jednako emocionalnog odgovora, to je ubojica.

Kad sam Ricku, bivšem cimeru s fakulteta, rekla da ga volim, nije mi uzvratio. Umjesto toga, odgovorio je Benom, to je strašno. Ti si najbolji. Hvala vam.



U ovom slučaju, nije mi trebao. Nije bio odbojan ni izbjegavajući, niti je intenzitet pokušao razrijediti humorom. Zastao je. Iznenadio se, jasno dirnut; Mogla bih reći da mu to nešto znači. Bilo je manje riječi o onome što je rekao (ili nije rekao), a više o tome kako je to rekao. To je bilo sve što sam trebala čuti.

Uzbudljivo je zamisliti da sam tako otvoren bez oklijevanja, dopuštajući si da dublje osjećam, dajem i volim. U meni je još toliko toga spremno za dijeljenje.

Da ne budem dramatičan, ali tijekom razgovora s bivšim suradnikom i dugogodišnjim prijateljem Mikeom osjećao sam se kao da nadilazim sebe. Suptilno sam se katapultirao u višu razinu postojanja, gdje je sve bilo malo bogatije, punije, šarenije.

Telefonski sam brzo shvatio da Mikeu ne moram hitno iskazivati ​​svoju naklonost koliko i svoje divljenje - zbog njegove dobrote, njegove perspektive, njegove neumorne predanosti da učini pravu stvar.

Uvijek sam se ugledao na tebe, rekao sam mu nakon mnoštva nesretnog pijeteta, oči su mi zakucale. I samo želim da znaš da te volim.



I ja tebe volim, odgovorio je i, netaknut, krenuo u monolog o onome što cijeni Ja . Nisam lovio ili očekivao kompliment, ali njegov uzvraćaj osjećao se prirodno, a ne iznuđeno. Sve se osjećalo ispravno.

Unatoč našem kulturnom napretku oko spola i seksualnosti, odnosi muškaraca - posebno oni među csegender heteroseksualnim muškarcima - i dalje su u nemilosti homofobije, tradicionalnih rodnih uloga i pritiska da se ostvari istinska muškost.

Muškarci se suočavaju s barijerama stigme i dalje izražavajući osjećaje prema drugim muškarcima, izgledajući kašasto, pa čak i kao homoseksualci u nekim skupinama, kaže Sherman. Također možda nisu imali muške uzore koji su im govorili: 'Volim te', pa bi mogla postojati tajna poruka da to nije učinjeno među muškarcima.

Jedan od mojih prijatelja izgovara te tri riječi s takvom utjehom da sam pretpostavio da je uvijek spremno izrazio naklonost. Ne, rekao mi je, zapravo je prilično novo; Tek na fakultetu kada su njegov korak, plesna ekipa i bratstvo oblikovali i gajili bratsku ljubav. Kao glavni ples, proširio je svoju definiciju muškosti naučivši prigrliti vlastitu verziju ponašanja heteroseksualnog muškarca. I kao nećak dvojice homoseksualnih ujaka, suočio se sa svojim unaprijed stvorenim predodžbama o seksualnosti te je sve više prihvaćao druge i sebe.

Prije nekoliko godina rekao je da me voliš, pa sam mu počeo reći da te volim. Drugi prijatelj spomenuo je da je njegov najbolji prijatelj to počeo govoriti u srednjoj školi, pa je to počeo govoriti meni. Od tada to već kažemo.

Čini se da treba samo jednom prijatelju da počne biti verbalno privrženiji, da izaziva i mijenja postojeće međuljudske norme cijele skupine, kaže Joel Ketner, bračni i obiteljski terapeut sa sjedištem u Columbusu u državi Ohio. To je poput skupine djece na bazenu na bazenu tijekom ljeta, gdje nitko ne želi biti prvi koji uskače. Strah je jedini što uskoči, a vaši prijatelji ostanu suhi i na palubi, smijući se vas. Ali, kad djeca uskoče zajedno, sjajno se zabavljaju u vodi.

Vrijednost i prisnost je u tome što te volim ili volim, čovječe, ali kad kažem, idem reći to. Želim posjedovati svoje riječi. Tko vas voli? Ja čini. Koga volim? volim vas . Želim da se zadnja riječ zadrži mašući poput zastave na svježem jutarnjem zraku, ponosan i moćan i istinit.

Ima dosta drugih tipova koje volim i koji vole mene, ali nisam odlučila to reći svima njima. Nisam želio da se osjeća smišljeno ili da se oni osjećaju stavljeno. Riječi su način na koji više volim davati i primati ljubav, ali nisu svačiji način (i zasigurno nije jedini način).

Mnogi muškarci mogu reći ['volim te'] drugačije ili to jednostavno pokazati ponašanjem, napominje Sherman. Svoju ljubav mogu pokazati lojalnošću i prisutnošću provodeći vrijeme zajedno i radeći stvari koje im se sviđaju ili djelima služenja.

Jedan od mojih prijatelja ljubi me u obraz, grleći me s namjerom i vrućinom. Njegova je majka umrla prije nekoliko godina i možda se on tako čvrsto drži, jer zna kakav je osjećaj izgubiti nešto tako blisko srcu.

Drugi me prijatelj pozvao da mjesecima ostanem na njegovom kauču mjesecima nakon prekida, kad nisam želio biti sam. Znam da bi mi dopustio da se srušim svake večeri da to želim.

Zatim su dečki koji su mi pomogli da se preselim nakon svake iznenadne noćne more u stanu, možda najnesebičnije i najnezahvalnije što možete učiniti. Ljubav je to što si dolje. Prijavljivanje. Prikazivanje. Pronalazimo sve načine da kažemo da te volim, a da to ne kažemo.

Nakon što sam tri puta rekao da te volim, otkrio sam kako zovem druge prijatelje i vodim posve drugačije razgovore. Provjerila sam prijatelja koji se borio sa svojim mentalnim zdravljem. Drugi poziv bio je rasteretiti dio tjeskobe koju sam i sama osjećala. Drugo je bilo ispričati se zbog nečega što sam učinio prijatelju godinama prije, a o čemu nikada nismo u potpunosti razgovarali.

Čini se da nas ovaj izljev ljubavi može potaknuti na teške rasprave, potpunije izražavanje i dijeljenje drugih teških emocija: ranjivost, strah, kajanje, tuga i zahvalnost. Mislim da možemo srušiti prepreke da bismo postigli realerske odnose, postali prisutniji i empatičniji. Mislim da možemo proširiti našu definiciju kako izgleda ljubav i prijateljstvo - i ljubav u prijateljstvu.

Obiteljska ljubav, iako dosljedna i bezuvjetna, ponekad se može osjećati automatskom, nepromišljenom, pješačkom. U međuvremenu, romantična ljubav, kažu nam monogamni standardi, isključiva je: možete je pružiti samo jednoj osobi istovremeno i ona može biti opozvana u bilo kojem trenutku. Platonska je ljubav, međutim, velikodušna. Inkluzivno je. Uzgaja se, zarađuje, učvršćuje i možemo ga podariti slobodnim neustrašivošću, poput Oprah darovanja automobila. Možemo se utješiti njezinoj izvjesnosti, čistoći i vječnosti, a zatim gledati kako se talasa na načine koje ne shvaćamo ili namjeravamo.

Ok, čujemo se uskoro, rekao sam Mikeu prije nego što smo spustili slušalicu.

Volim te, Ben! Čuo sam Mikeov poziv partnera iz druge sobe.

Mogli biste i kopati: