Koristite seksualnu komunikaciju za potpuno seksualno ispunjenje

Iako je seks jedan od najvažnijih aspekata veze, lako je otpustiti seksualnu komunikaciju. To bi moglo biti zbog činjenice da vas nisu naučili kako razgovarati o seksu ili da ste bili aktivno poučeni da je seks sramotan, što može dovesti do osjećaja krivice i nesposobnosti da se potpuno izrazite - ili čak do orgazma! - za vrijeme seksa. Biti u stanju komunicirati o seksu na zdrav i pozitivan način može ojačati vašu vezu, izgraditi samopoštovanje i pomoći vam da istražite svoje seksualne granice kao nikad do sad, a za vas smo dobili detaljni vodič.



Side Note: Sastavio sam ta dubinska procjena to će otkriti koliko ste dobri u oralnom seksu i udovoljavanju svom muškarcu. To može otkriti neke neugodne istine ili možete otkriti da ste već kraljica u obavljanju poslova. Kliknite ovdje da preuzmete moj brzi (i šokantno točan) kviz 'Blow Job Skills' i saznajte koliko su zapravo vaše vještine puhanja ...





Zašto je razgovor o seksu tako težak?

Internet je prepun tema na forumima i temama u kojima se razgovara o seksu, ali čini se da je to druga priča kada se govori o seksu osobno, čak i osobi s kojom imate seks! Puno je razloga zbog kojih bi vam razgovori o seksu mogli biti teški, a o nekim ćemo ih raspravljati ukratko.



  • Prethodno zlostavljanje može apsolutno otežati razgovor o seksu. Možda imate problema sa povjerenjem ili čak iskusnog PTSP-a, čak i ako se zlostavljanje dogodilo dok ste bili dijete [1]. Dobiti savjet za rješavanje seksualnog napada.
  • Naučena krivnja ili sramota o seksu je uobičajeno, posebno kod roditelja i drugih autoritetskih osoba, a može zatvoriti kanale komunikacije sa svojim seksualnim partnerima ako ne možete prijeći preko toga.
  • Religija možda je utjecala na način na koji vidite seks, čineći to tabu-om o razgovoru ili čak o uživanju ako nije na 'pravi' način.
  • Negativna iskustva u prošlosti, poput partnera koji vas ne bi poslušao ili koji se rugao vašim preferencijama, može vas natjerati da se ne držite izražavanja sada.
  • Brinete zbog svojih seksualnih želja i fetiši su čest razlog što su mnoge žene - i muškarci - oprezni u opisivanju onoga što žele u spavaćoj sobi.
  • Rodne uloge naučite nas da žene trebaju biti poslužne i klanjati se vašem muškarcu, što može rezultirati vašom spremnošću da obavijestite svog partnera radi li nešto pogrešno ili želite nešto drugo što želite.
  • Medijiprikazuje seks kao da se odvija spontano i savršeno, bez pokazivanja bilo kojeg nespretnog dijela ili pripreme i komunikacije koji su potrebni da bi vaš seksualni život bio sjajan.
  • Nedostatak seksualnog obrazovanja i loše upute o vezamau mnogim dijelovima svijeta otežava razgovor s partnerima o škakljivim pitanjima poput seksa.
  • Društvoima nezdravu opsesiju seksualnošću dok ju čini tabu temom.
  • Osjetljivost sa vaše strane ili onog vašeg ljubavnika može učiniti da nerado govorite o seksu.
  • Sram o nedostatku iskustva ili razumijevanju seksualnog odgovora vašeg tijela može biti kontraproduktivno kada je u pitanju seksualna komunikacija.
  • Poteškoće u komunikaciji općenito vam neće biti lakše razgovarati o seksu, koji je tako osobna i intimna tema.

Naravno, postoje i drugi razlozi zbog kojih je seksualna komunikacija nekim ljudima teža od druge. Možete se bojati da s vama nešto nije u redu ako želite nešto drugačije u spavaćoj sobi ili čak mislite da vas razgovor o seksu čini kurvom jer ste internalizirani sram. Više o tome ovdje,

Možda jednostavno mislite da viTreba liznajte biti zapanjujući u seksu ili da nešto nije u redu s vašim seksualnim životom ako o tome morate razgovarati. Srećom, to nije istina, a razgovor o seksu donijet će samo pozitivne promjene u vašem životu.



Zašto se ne biste trebali bojati razgovora o seksu

U svojoj knjizi Reci mi što želiš, seksualni pedagog i istraživač Justin Lehmiller govori o tome kako su rezultati istraživanja na preko 4000 ljudi otkrili sedam najčešćih fantazija koje ljudi imaju:

  • Višestranački seks, uključujući troje i grupni seks
  • Reprodukcija snage (BDSM)
  • Novost, uključujući seks na novim lokacijama, različitim položajima i korištenje pribora ili igračaka
  • Tabu aktivnosti i parafilije
  • Dijeljenje partnera i nemonogamija
  • Romantika, strast i intimnost
  • Istopolni susreti i rodno savijanje

U stvari, gotovo svi su maštali o grupnom seksu, BDSM-u, novostima te romantikama i strastima [2 p. 14]. Ispostavilo se da su grupne fantazije jedna od najčešćih prijavljenih maštarija. Fantazije o BDSM-u bile su najčešće za više od 25% sudionika u istraživanju [2 str. 19], dok je otprilike jedna od pet prijavljenih fantazija o novitetima omiljena [2 str. 28].

Ako svom muškarcu želite vratiti organe, zavijanje nožnih prstiju, vrištanje orgazama zbog kojih će biti seksualno opsjednut vama, tada možete naučiti ove seksualne tehnike u moj privatni i diskretni bilten, Naučit ćete i 5 opasnih grešaka koje će vam upropastiti seksualni život i vezu. Donesite ovdje,



Što to znači? Ako se bojite razgovarati o seksu jer mislite da bi vam partner mogao suditi, razmislite ponovo. Postoji mogućnost da vas partner čak zanima za iste stvari kao i vi, a da vas dvoje jednostavno niste dovoljno otvoreni.

Naravno, možda ćete imati neke iste opće interese koji nisu toliko kompatibilni kad pogledate detalje. Na primjer, u spavaćoj sobi možda želite biti pokorni, što ne uspije uvijek. Međutim, ako ugrizete metak i počnete razgovarati o seksu, možda ćete pronaći nove stvari koje će vam obojici pružiti više zadovoljstva.

Čak i ako to nije slučaj, vi i vaš partner možete postati bliži jer dijelite svoje najdublje želje. U svojoj studiji Lehmiller se raspitao o reakcijama partnera kada su ljudi otkrili svoje maštarije svojim partnerima i otkrio da je većina partnera odgovorila bilo naklono ili neutralno na ta otkrića [2 p 166]. Iako su negativne reakcije bile moguće i povremeno se događale, bile su manje uobičajene od pozitivnih ili neutralnih odgovora.



Drugačija studija otkriva da su muškarci uključeni kada žene zahtijevaju stimulaciju klitorisa, a seksualna odgajateljica Laurie Mintz izvijestila je da su joj učenici muški ljudi laknuli kad im se pruže upute [3 p 166].

Sve ovo znači, postoji rizik odbacivanja ili presude, ali manje je vjerovatno da će se dogoditi nego što možda mislite. Ako ne pokušate, nećete doživjeti uspjeh, ali nikad nećete uspjeti ako nemate.

Seks nije uvijek sjajan za žene

Za kraj, važno je razgovarati o seksu jer vaš partner nije čitatelj uma. Očito, nikad ne možete znati što vaš partner stvarno misli ili osjeća ako vam to ne kažu.To je razlog zašto mnogi ljudi koji traže savjet o seksu kažu 'Pitajte ih.' 'Oni' u ovom primjeru je njihov partner, jedina osoba koja drži tražene odgovore. Kad bi bilo lako razgovarati o seksu, ti ljudi ne bi pitali neznance na Internetu.



Međutim, što se ženama tiče, možda je još više na kocki. Dok penetrativni seks ima tendenciju da oponaša masturbaciju za muškarce, to kod žena obično nije slučaj. Mnogim ženama je potrebna ili preferiraju stimulacija klitorisa orgazam [4], a samo prodiranje ovo propušta.

Seks također može biti bolniji za žene od muškaraca. Prema Nacionalnom istraživanju seksualnog zdravlja i ponašanja, 30% žena prijavilo je barem malo boli posljednji put kada su imali seks, dok je nešto više od 4% muškaraca reklo isto [5]. Ne samo da je šokantno koliko je uobičajeno da žene doživljavaju bol tijekom seksa, već mnogi muškarci ne bi pretpostavili da je to slučaj. Zašto bi to učinili ako njihovi partneri ne razgovaraju? Nažalost, čini se da muževi nisu manje svjesni seksualnih sklonosti svojih supruga nego obrnuto [6].

Uzmi kviz: Dajem li dobre (ili BAD) zadatke za puhanje?

Kliknite ovdje da preuzmete naš brzi (i šokantno točan) kviz 'Blow Job Skills' i otkrijete da li on zaista uživa u vašim blowers…

S obzirom na to, nije iznenađujuće što neke mlade žene dobar seks definiraju kao seks koji ne šteti [7] a ne nužno i seks koji se osjeća dobro. Naravno, nemamo dovoljno vremena da prodremo do toga kako su žene naučene da se očekuje da će seks biti bolan, apsolutno vas možemo podsjetiti na to ako imate bolni seks, morate razgovarati, Svakako trebate razgovarati s partnerom o tome, ali ako to ne možete popraviti stvari kao što su više sklopke za predigru, mazanje i položaj, tada biste trebali razgovarati i s liječnikom.

Komunikacija o seksu je pravedna jedan način za dobar seks,

Seks može biti rizičan

BSDM praktičari ponekad su pohvaljeni zbog svojih komunikacijskih vještina. Prethodno razgovaraju o scenama, ograničenjima i pitanjima sigurnosti. Plan igre može smanjiti rizik ako se bavite nečim što može biti opasno. Ako odaberete sigurnu riječ prije nego što počnete, znači da obojica znate kada scena više ne funkcionira i kako to zaustaviti. Pogledajte više o BDSM-u i sigurnim riječima u ovaj post,

Čak i kada ne pokušavate nešto s novim rizicima, možete ostati povezani sa svojim ljubavnikom prijavom dok idete zajedno. U stvari, ovo je sjajan način da dobijete pristanak, što je bitno za seksualnu komunikaciju. Jednostavno „Sviđa li vam se ovo?“ ili 'Je li ovo dobro?' otvara kanale komunikacije, omogućavajući vam prilagođavanje tamo gdje je to potrebno, tako da nitko ne mora sjediti kroz drugu seksualnu scenu koja je dosadna ili, što je još gore, bolno!

Razgovarajte o seksu rano i često

Neki se bore s pričanjem o seksu jer misle započeti tek kad se pojavi problem. To bi zapravo moglo biti prekasno. Ako želite biti u stanju preživjeti teme osjetljive i ranjive poput onih o seksu, trebate se naviknuti često razgovarati o seksu, To znači da treba započeti rano.

Nemojte to smatrati lošom stvari. Seks se u početku često čini sjajnim zbog noviteta i hormona. U početku su ljudi spremni uložiti mnogo truda u odnose, uključujući i seks. Ali to nažalost ne ostaje istina za mnoge ljude dok njihov odnos napreduje.

Ali ako napišete komentiranje seksa, govoreći da to želite i komplimentirate poteze svog partnera kad su stvari dobre, postavili ste presedan za razgovor o seksu. To olakšava kada stvari mogu zahtijevati prilagođavanje ili promjenu, a vi to morate izraditi.

Sada se to više fokusira na dugoročnu vezu, ali isto se odnosi i na povremene susrete. To što ne planirate ponovno vidjeti nekoga ne znači da ne biste trebali razgovarati o nekim stvarima prije nego što uskočite u vreću. Budući da je teško razgovarati o seksu i često se doživljava kao 'neseksi', mnogi se prepuštaju razgovorima o seksualnom zdravlju i sigurnijem seksu. Ali kad god imate seks sa nekim, također biste trebali razgovarati barem osnove s njima.

Otkriveno je da komuniciranje o seksu povećava stopu upotrebe kondoma u nekoliko demografskih skupina [8].

Netko mora započeti te razgovore, a partneri će vam možda laknuti kad to učinite (možda ćete to i pronaći to ti čini dobro u krevetu). Nećete samo postati vještiji u razgovoru o seksu. Vaši će se partneri naviknuti da to slušaju, a to može postati varljivi efekt jer ljudi više komuniciraju o seksu sa svima.

Odaberite svoj put mudro

Znati kada treba razgovarati o seksu je važno. Na primjer, partnerovu pažnju možete lako usmjeriti na određeni dio tijela i uputiti ga da vas stimulira jače, mekše ili desno u trenutku. Kad moaned bez daha, to može postati oblik prljavog razgovora. Pročitajte više u ovaj post, Ovaj video pomoći će vam da prljavo razgovarate i s povjerenjem!

Ali ne mora se svaki seksualni razgovor dogoditi unutar spavaće sobe. To je posebno istinito kada predlažete nove stvari za koje bi vašem muškarcu trebalo vremena da se ugrije. Ako niste sigurni kako će reagirati, ne želite ispaliti gomilu opreme za ropstvo prije nego što krenete na čin.

Niti želite predložiti dodavanje nečega novog u svoj repertoar odmah nakon seksa ako ste zabrinuti da bi to moglo ugroziti njegov ego. To vrijeme je bolje provesti kupajući se u naknadnom sjaju. Neki također ne vole puno razgovora za vrijeme seksa jer to može izvaditi trenutak. Ako samo govorite o seksu u spavaćoj sobi, možda bi bilo čudno razgovarati o tome u drugim vremenima, ali to će apsolutno ojačati vašu vezu!

Zahvaljujući internetu, razgovarati o seksu postalo je lakše nego ikad prije. Sve što trebate učiniti je ukazati na ideju - možda čak i članak o vezivanju ili seksualnim igračkama na ovoj web stranici - da provjerite interes svog muškarca. Ako čitate erotiku, možete to koristiti i kao odskočnu dasku za seksualno istraživanje. Zato je toliko ljudi nakon popularnosti postalo uronjeno na BDSM scenu Pedeset nijansi sive,

Postoji pažljiva linija za hodanje kada je u pitanju vrijeme. Ne želite pokrenuti razgovor o seksu sa svojim partnerom u pogrešno vrijeme. Trebali biste imati privatnost i biti u sigurnom i pozitivnom raspoloženju. Uostalom, malo je ljudi koji su osjetljivi na promjene kada im je loš dan!

Jedna stvar koju možete učiniti je da partneru date do znanja da želite razgovarati o seksu tako što ćete reći nešto poput 'Hej, kad budete imali priliku, htio sam razgovarati o nečemu što želim pokušati u spavaćoj sobi.' To vašem partneru pruža priliku da vam se javi kada su u dobrom stanju i imaju vremena za razgovor. Alternativno, možete reći, 'Mislio sam da bismo mogli razgovarati o našem seksualnom životu u subotu popodne, kada smo oboje slobodni.'

Važno je voditi te razgovore, čak i ako ste nervozni. A ako je vaš partner taj koji izbjegava razgovore, možda ćete mu možda morati ultimatum ako vam je seks toliko važan.

Povezano:Koliko je važan seks u vezi? Saznajte ovdje!

Neki parovi smatraju se smislom međusobno se prijavljivati ​​tako često. Možda ćete imati tjedni ili dvaput mjesečni džemat na kojem razgovarate o zadovoljstvu odnosom, a to može uključivati ​​i razgovor o seksu.

Što god učinili, ne želite iznenaditi partnera ili učiniti da se osjećaju zarobljeni ako želite da budu osjetljivi na ono što im kažete.

Na kraju, treba reći i da je lokacija bitna. Privatnost je ključna za potpuno otvaranje svakog od vas. I nije u redu raspravljati o svom seksualnom životu pred drugima koji nisu pristali na to.

Nakon što oboje sudjelujete u razgovoru i možete biti iskreni, možete započeti razgovor o, recimo, seks u troje,

Pripremite se za razgovor o seksu

Prije nego što možete razgovarati o stvarima koje želite u krevetu, potrebne su vam dvije stvari: da znate što želite i da imate riječi da to zatražite.

Znajte što želite

Najbolji način da saznate što vam se sviđa je iz iskustva, pa ako već niste, vrijeme je da potrošite neko vrijeme na to kako sami shvatite. Masturbacija je jedan od najboljih načina da saznate što volite i želite u krevetu. Nekim ženama je lakše orgazam prvi put od masturbacije nego seksa.

Čitaj više:14 moćnih tehnika masturbacije za nevjerojatne orgazme

Naravno, možda postoje stvari koje želite pokušati nakon što saznate o njima koje ne možete pokušati bez partnera. Ako razgovarate sa svojim partnerom o seksu, možda biste mogli isprobati te stvari i vidjeti da li ih zapravo volite. Zapamti to u stvarnosti ne funkcionira svaka fantazija, To znači da vam se možda nešto neće svidjeti kad jednom isprobate, a trebali biste i razgovarati o tome.

Također, ako znate da postoji nešto u čemu želite ostati samo u fantastičnoj zemlji, a da to ne bude stvarnost, budite jasni kad razgovarate s partnerom o seksu.

Prije nego što možete razgovarati o stvarima koje želite u krevetu, potrebne su vam dvije stvari: da znate što želite i da imate riječi da to zatražite.

Pronađite prave riječi za razgovor o seksu

Drugo, trebate pronaći svoje riječi. To mislimo doslovno kao što znamo kako nazvati određene dijelove tijela, položaje ili aktivnosti. Očito, čitanje Biblije loših djevojaka može vam pomoći u ovome. Zašto ne početi s ovim vodič za vaginalnu anatomiju,

Nakon što se upoznate sa svojim tijelom ili partnerom, možete biti precizniji u svojim zahtjevima, što povećava vjerojatnost da on radi ono što želite. Na primjer, neki ljudi pogreše vaginu, unutarnji dio genitalija, s vulvom izvana. Tamo je prilično velika razlika.

Također morate odabrati riječi koje su vam ugodne. Neki ljudi bi radije voljeli medicinske definicije zbog jasnoće, dok drugi misle da ovi izrazi zvuče oštro. Otkrijte kako volite zvati vaginu, klitoris, anus, grudi, usne usne i svaki drugi dio i upotrijebite te riječi. U početku bi moglo biti malo nespretno, ali praksa će vam pomoći da se osjećate ugodnije izgovarajući te riječi, pomažući vašem partneru da im bude ugodniji kada ih čuje.

Ako želite vježbati koristeći ove izraze na način pod niskim pritiskom, možete ih pretvoriti u prljavi razgovor (što je ujedno i oblik seksualne komunikacije!). Mogli biste reći svom muškarcu da 'jebe macu', 'poljubi klitoris' ili 'cum na tits'. Koristimo konkretne primjere iz kojih možete lutati sve dok ne namjeravate koristiti te riječi.

Povezano:Kako razgovarati s prljavim momkom (sa 19 primjera)

Na kraju, morate razmisliti o riječima koje treba upotrijebiti za izražavanje osjećaja ili podnošenje zahtjeva. Nisu rijetkost da ljudi žele razgovarati o seksu, ali se bore samo zato što ne znaju kako reći što misle, pogotovo ako nisu navikli razgovarati o teškim temama ili biti ranjivi sa svojim partnerima. , Zbog toga ćete u ovom vodiču pronaći neke konkretne primjere za razgovor o seksu. Opet, ne morate ih koristiti riječju riječ, ali vam pružaju temelj za rad.

Jedna od vještina koja može biti korisna za raspravu o temi osjetljivoj poput seksa je korištenje izjava 'ja'. To znači da razgovarate o tome kako se osjećate, mislite i doživljavate. Ako započnete izjavu s 'Nikad ne činite ...' zvuči optužujuće i borbeno te često vodi vašeg partnera da postane defanzivan, a ne prijemčiv. Ali ako kažete 'volio bih više stimulacije klitorisa kako bih osigurao da osjećam zadovoljstvo' zvuči više kao prilika i uklanja krivnju koja bi mogla dovesti do isključenja vašeg partnera.

Budi iskren

Iskrenost je najbolja politika kada je riječ o vašem partneru i to jedna od naših pravila za datiranje, isto. Ako se pretvarate da nešto uživate u seksu, kako će on naučiti što vas uistinu čini krpeljima? Kako vam to pomaže da se zbližite? I potiče li to sretan i zdrav seksualni život?

Na primjer, uspoređivanje orgazama uvježbava partnera da čini upravo ono što vi nemojKao. U svojoj knjizi 'Vezani jezik', Stella Hariss najbolje kaže:

Svaki put kad lažemo o tome koliko užitka doživljavamo ili ne uspijevamo reći kad se nešto ne osjeća dobro, još više otežavamo započinjanje vrste seksa u kojem ćemo uživati ​​[9 ch 2].

Iskrenost nije samo stvar iskrenosti prema partneru. Prvo morate biti iskreni prema sebi zbog svojih želja, iskustava, pa čak i svojih strepnji. Rasprava o njima u sigurnom i otvorenom okruženju može pomoći u uklanjanju nekih negativnosti i olakšanju seksualne komunikacije. U nekim slučajevima vam je potrebna profesionalna podrška, ali možda ćete biti iznenađeni kada saznate koliko je strepnji uobičajeno u ljudskom iskustvu.

Ako niste iskreni u onome što želite ili čak trebate od seksa i svoje veze, ogorčenje bi se moglo izgraditi. Ne samo da nećete dobiti ono što vam je potrebno seksualno, već ćete biti i emocionalno i mentalno frustrirani.

Počnite polako i eksplicitno

To što je iskrenost najbolja politika ne znači da trebate reći sve odjednom. Otkrivanje vaše najdublje želje nije kraj igra. Umjesto toga, to je nastavak projekta. Započnite s lakšim stvarima, procijenite interes svog partnera, eksperimentirajte i kreirajte na veće ili tuđe zahtjeve.

To bi moglo biti lakše nego učiniti ako već neko vrijeme želite isprobati nove stvari u spavaćoj sobi i imati popis stvari koje želite iskušati u glavi. Međutim, seksualnu komunikaciju treba odvijati probavljivim tempom, baš kao i svaku komunikaciju koja bi se dogodila izvan spavaće sobe.

Kreće se polako, možda sporije od vasrazmišljatiako želite, dopušta vašem partneru da olakša nove ideje ako se on ustručava. Uz to, omogućava vam da se prilagodite onim zastrašujućim aktivnostima. Iako možda mislite da ste spremni pročitati hardcore BDSM nakon čitanja Pedeset nijansi sive, to zapravo ne može biti istina. Lagano ropstvo zaista može biti ono što želite. Više o tome u ovaj vodič,

Kad god predložite partneru nešto novo, korisno je objasniti što točno želite. U primjeru BDSM-a, upotreba termina 'ropstvo' može odvratiti vašeg partnera. Ako želite samo jednom povremeno upotrijebiti nejasne lisice ili vas zanima nešto lagano udaranje, izričito mu kažite što želite. Naravno, možda želite i više od toga, ali polako započnite i lagano ulazite u to.

Savjet koji volimo za olakšavanje u BDSM-u je da prvo dodate povez na oči redovnom seksu. Dodajte sigurnosne sustave, poput manšeta ili šipke za rasipanje, odvojeno, bez povez preko očiju, prije nego što konačno spojite povez i zaštitne sustave za povećan doživljaj. Znati što će se dogoditi prije nego što isprobate nešto novo presudno je za omogućavanje i vama i vašem partneru ugodno uživanje u novim stvarima, što nas vodi do naše sljedeće točke.

Neka bude zabavno

Razumljivo je ako 'zabava' nije prvo što pada na pamet. Može izazvati prilično anksioznosti kada se mentalno pripremate za razgovor koji može biti nespretan ili neugodan. Ali postoji nekoliko načina na koje se možete osloboditi stresa i čak se malo zabaviti kada je u pitanju komunikacija o seksu.

Na Internetu postoji mnoštvo zabavnih kvizova i alata za otkrivanje onoga što biste željeli isprobati, što je dobro ako vaš partner želi eksperimentirati, ali nikad vam nije puno palo na pamet. Jedna takva stranica je Mojo nadogradnju, gdje se i vi i vaš partner možete prijaviti i odabrati aktivnosti koje želite isprobati. To možete učiniti na zasebnim računalima, što bi moglo učiniti da se osjećate ugodnije.

Postoje i brojni popisi koji će vam pomoći da proširite svoje seksualne horizonte i razgovarate o stvarima koje biste možda željeli učiniti s partnerom. Karte 'Will, Want Won neće' omogućuju vam da označite što ćete, a što nećete, želite isprobati u spavaćoj sobi. Scarleteen nudi a Da / Ne / Možda popis u stiluda se lopta kotrlja.

Uzmite vremena da pošteno ispunite popis i usporedite svoje sa partnerovim. Možda ćete biti ugodno iznenađeni!

Pogledajte i naše korisne postove, poput ovog s BDSM igre, ovi nove stvari koje treba isprobati u krevetuili ove seksualne igre!

Osim interneta, možete pokušati gledati seksi film ili porno ili čitati erotiku i razgovarati o tome što likovi rade. Ili bi putovanje u lokalnu prodavaonicu seksa (ili internetsku trgovinu, ako je to bolja opcija za vas) moglo biti u vašoj budućnosti.

Pronalaženje načina da se priča o seksu zabava može ukloniti pritisak.

Budite prijemčivi

Seksualna komunikacija nije sve što želite; iako, to vam sigurno može okrenuti seksualni život na korak ili dva. Učinkovita komunikacija znači da slušate i ono što vaš partner mora reći. Ljudi koji mogu i jedno i drugo poznati su po tome što imaju izražajne i receptivne vještine [10].

Normalno je bojati se kritike, ali razgovor o seksu pružit će vam uvid u to što vaš partner voli, a što ne, što se može razlikovati od onoga što su prijašnji partneri voljeli ili čak od onoga što ste prirodno skloni. Osim toga, super je vidjeti kako naši partneri rade nešto za nas samo zato što to žele!

Ne govori se sva seksualna komunikacija

Iako ovaj vodič za razgovor o seksu naglašava verbalnu komunikaciju, o seksu možete apsolutno komunicirati bez upotrebe riječi. To uključuje stvari poput stavljanja partnerove ruke tamo gdje želite, pomicanje tijela prema partneru ili od njega, pa čak i pokazivanje partnera kako se dodirnete kako bi mogao naučiti što vam se sviđa i pružiti vam sličnu stimulaciju.

Samo se nemojte zapetljatisamokoristeći neverbalnu komunikaciju. Ostavlja puno praznina koje može popuniti samo razgovor o seksu.

Seks edukatorica Cory Silverberg lijepo to sažima:

Komunikacija ne znači uvijek razgovor, ali mogu vam obećati da je jedan od ključeva sjajnog seksa mogućnost razgovora o tome. Također mogu obećati da je lakše naučiti razgovarati o seksu nego što je naučiti čitati misli.

Shvatite odbacivanje

Bez obzira na to koliko dobro pokušavate komunicirati, vaš partner možda nije osjetljiv za neke vaše ideje. Možda je internalizirao neke od razloga zašto se ne bi trebalo pričati o seksu, a vi možete zajedno pregledati ovaj post. Ili možda jednostavno sugerirate da on ne ulazi u to. Nekim ljudima nikada neće padati na pamet ropstvo ili zlatni tuševi ili bilo koje druge stotine seksualnih želja, i vi morate biti spremni primiti 'ne.'

Kada govorimo o svom seksualnom životu omogućava vam da odredite svoje tvrde granice, one stvari koje nikada nećete htjeti raditi i meke granice, stvari koje biste mogli raditi u kontroliranim situacijama nakon zagrijavanja do ideje. Kad spoznate ograničenja vašeg partnera, možete lakše povući granicu između ugodnog i neugodnog. Možete i pokušati pregovarati. Možda želite biti dominiran ponekad, ali vaš partner je pokorniji. Zahvaljujući seksualnoj komunikaciji, možete povremeno izmjenjivati ​​uloge i oboje ćete biti sretni.

Iako je vaša konačna fantazija možda prilično ekstremna, postoje možda neki njezini aspekti s kojima se možete igrati. Neki uživaju u rubu igre, u koju se mogu ugraditi noževi. Razumljivo je da neki ljudi to izblizavaju. Napokon može biti opasno! Ali ako imate zavezane oči, rub ravnala ili tup nož mogu se osjećati kao prava stvar bez izlaganja riziku.

Isto vrijedi i za bilo koju drugu aktivnost. Ako očekujete da vaš partner nešto pokuša, možda biste mogli ponuditi ispunjenje njegovih vlastitih želja kako bi ga učinio sretnijim. Napokon, odnosi su igra davanja i uzimanja.

Seks ne mora biti ni jedno ni drugo, pa bi potraga za tim srednjim sredstvom mogla oboje pružiti način da budete zadovoljni. Međutim, ne radi se o promjeni 'Ne' u 'Da'. Radi se o prepoznavanju onoga što bi moglo biti opcija. Ako je vaš partner izrazio čvrstu izjavu 'Ne' bilo kojoj ideji, morate je poštivati.Pokušaj da se osoba sruši je oblik prisile i može se čak smatrati napadom.

Kada stvorite prostor u kojem obojica slobodno možete reći 'Ne', sigurno je postavljati zahtjeve, čak i ako je odgovor negativan.

Ponekad ćete se naći s partnerom koji ne smatra da je seksualna komunikacija važna ili koji ne zna razgovarati o seksu. Teško je doći do korijena problema ako vam vaš muškarac ne nudi ništa za posao. Možda ćete moći rasuđivati ​​s njim da će vam razgovor o seksu samo vas dvoje zbližiti, ili biste mogli predložiti pomoć licenciranog stručnjaka - bilo zajedno, ili odvojeno - da biste se pregurali nad seksualnim druženjima.

Možda će vam vidjeti terapeuta korisno ako čak i ne znate kako započeti razgovor o seksu i borite se s pronalaženjem vaših riječi. Također može biti korisno ako osjetite sram zbog svojih seksualnih želja. Terapeut vam može pomoći da se riješite odbijanja ili se nosite sa zahtjevima vašeg partnera ako se i vama previše čini.

Razgovor o seksu sa svima u vašem životu

Do sada smo se fokusirali na seksualnu komunikaciju s vašim partnerom, ali u životu ima mnogo drugih slučajeva kada ćete morati razgovarati o seksu. To uključuje razgovor s liječnicima i terapeutima, bilo kojom djecom koju biste mogli imati, te prijateljima i članovima obitelji koji će možda htjeti savjet ili jednostavno vezati se. Iako će svi ovi razgovori izgledati drugačije od onih koje biste mogli imati sa seksualnim partnerom (pa čak i međusobno), postaje ugodno za razgovor o seksu u bilo kojem smislu olakšat će vam druge razgovore o seksu.

Pogotovo u Sjedinjenim Državama, ljudi ne razgovaraju dovoljno o seksu ili na pravi način. To dovodi do nepotrebnih dezinformacija i sramote oko seksa.

Jedan primjer je podučavanje naše djece o seksu. Mnogi se roditelji nalaze u položaju u kojem se njihova djeca vezuju i zanimaju seks, ali o tome nikada prije nisu razgovarali. U ovom trenutku, oni misle da trebaju razgovarati. Ali, u tom je trenutku gotovo prekasno Rasprava o tijelima, spolu, spolu i svemu što je između ostalog je cjeloživotni razgovor roditelja i djece.

To se zapravo i ne razlikuje od odnosa. Sve dok spavate s nekim, trebali biste imati dobru seksualnu komunikaciju tokom života te veze.

U nekim, nadamo se rijetkim, slučajevima, problemi sa seksualnom komunikacijom mogli bi biti prekida. Kad vaši partneri odbiju isprobati nove stvari ili čak razgovarati tijekom seksa, to može izazvati negodovanje i ravnomjerno dovesti do varanja bilo kojeg partnera. Ako se nađete u tom položaju, možda je vrijeme da razmislite da li je razbijanje prava stvar učiniti, ili ako možete živjeti sa svojim trenutnim seksualnim životom tijekom trajanja veze.

Srećom, mnogi parovi izlaze jači nakon što učine aktivnijom seksualnom komunikacijom aktivnim ciljem. Ako ste se borili sa seksualnom komunikacijom, bez obzira koliko dugo bili sa svojim partnerom ili čak ako ste imali puno partnera, vaš seksualni život može imati posljedicu. Ali razgovor o seksu ne mora uzrokovati anksioznost ili vam biti neugodan na bilo koji način, kao što ćete vidjeti upotrijebite li savjet u ovom postu. Seksualno ispunjenje bliže je nego što možda mislite!

Što znanost kaže

Bez obzira na to kako ga narežite, razgovor o seksu dobar je za vaš seksualni život. Na primjer, jedna anketa Jones, Robinson & Seedall utvrdila je da

U kojoj je mjeri parovi komunicirali o spolu (ili sadržaju seksualne komunikacije) bila je značajno povezana s zadovoljstvom odnosa i muškaraca i žena [11].

Drugo istraživanje otkrilo je da 'otvorena seksualna komunikacija ima jedinstvenu razliku u zadovoljstvu seksualnih i ukupnih odnosa [12] „. Još je jedno istraživanje na 402 bračna para otkrilo povezanost između seksualne komunikacije i seksualnog i zadovoljstva vezama [13] dok je jedna studija otkrila da 'inhibirana' seksualna komunikacija korelira s bračnim nevoljama [14].

Što ljudi više otkrivaju svoju seksualnost, oni mogu postati seksualno zadovoljniji [15].

A kad je riječ o bolnom seksu, razgovor o njemu može dovesti do većeg seksualnog funkcioniranja i zadovoljstva, prema jednom istraživanju na ženama koje doživljavaju bolni seks zbog stanja poznatog kao provocirana vestibulonija [16].

Međutim, to ne znači da je o seksu riječ lako. Sudionici jedne studije izvijestili su da parove često izbjegavaju seksualnu komunikaciju [17] i da ga ljudi vide kao prijetnju svom sebi i vezama koje druge vrste komunikacije ne predstavljaju [18 str. 139-161].

Ipak, jedno je istraživanje pokazalo da parovi imaju tendenciju da pokazuju više topline za vrijeme seksualne nego neseksualne komunikacije, a sugerira da se ponašaju opreznije tijekom rasprava o seksualnim sukobima. [19].

I na kraju, iako je verbalna seksualna komunikacija važna, to nije jedini način komunikacije o seksu. Ako ste vi i vaš partner ugodniji za neverbalnu komunikaciju o seksu, neki istraživači sugeriraju da je možda bolje usredotočiti se na 'pronalazak dosljednosti i zadovoljstva' unutar tog stila komunikacije nego forsiranje stila komunikacije (verbalnog) koji ne odgovara [20].

Resursi

Stella Harris je doslovno napisala knjigu o razgovoru o seksu, uključujući informacije za navigaciju. Provjeri Vezan jezikom: prekidanje komunikacije u seksu, kinku i odnosima.

Lehmiller se raspada koliko je ljudi imalo sedam najčešćih seksualnih maštarija na njegovom blogu, koji vam daje ideju koliko ste normalni.

U ovaj video, terapeuti Esther Perel i Margie Nichols razgovaraju o tome kako se BDSM praktičari oslanjaju na komunikaciju kako bi uspostavili pristanak prijebilo koja scena je započela i kako svi mogu imati koristi od pričanja više o seksu

Pogledajte poglavlje o komunikaciji u knjizi Postajem Cliterate„. U njemu autor dr. Mintz raspravlja o nekim (pogrešnim) pretpostavkama koje ljudi sprečavaju da im sprečavaju razgovor o seksu, načinima komunikacije s partnerom koji možda i nije nužno verbalnim, a zašto ne komunicirati (ili slati pogrešan signal) neće ti dobiti ono što želiš u krevetu.

Mojo nadogradnjui Da / Ne / Možda kontrolni popisi mogu li svi pomoći da razgovor krene.

Pogledajte ovo: Blow Job Video

Sadrži brojne tehnike oralnog seksa koji će vašem muškarcu pružiti puno tijelo, dršćući orgazme. Ako vas zanima kako naučiti ove tehnike kako bi vaš muškarac bio ovisnik i bio duboko predan vama, kao i da će se puno više zabaviti u spavaćoj sobi, možda ćete poželjeti pogledati video. Možete ga pogledati klikom ovdje,





| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |